BANCURI (II)

Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc. Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!

Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit...

Martora este intrebata ce varsta are...
- Pana acum am numarat 25 de primaveri.
- Bine, dar numarati va rog mai repede...

La tribunal.
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.

- Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!

- Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!

Prezicatoarea catre o studenta:
- In viata d-tale in curand o sa apara un tinerel; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 3,800 kg...

De ziua de nastere, boierii ii fac lui Vlad Tepes o surpriza, asezandu-i in fata ferestrei trei turci trasi in teapa. Dimineata, Tepes se trezeste, priveste cu placere darurile boierilor, dar observa ca unul dintre turci bolboroseste ceva. Se apropie si asculta ce ii sopteste acesta:
- La multi ani!

- Cum se scapa de boala vacii nebune?
- Prin divort.

Cativa vamesi sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?
Ucraineanul: 5-6 luni...
Ungurul: 2-3 luni...
Romanul: Un an jumatate.
- ???
Romanul: BMW e totusi o companie foarte mare...

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministri. Iata cele 12 nume de ministri:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kusuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo

O tanara vine la doctor cu un bebelus in brate. - Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300 g in ultima saptamana. - Nici o grija, rezolvam - zice doctorul. Suge la piept sau ii dati lapte praf ? - De la piept, domnule doctor. - Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez. Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul: - Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna ! - Normal - zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi !

"O bruneta, o roscata si o blonda merg la un detector de minciuni. Intra bruneta:
- Eu gandesc ca am o vila in Australia!
- BEEP-Minti!
Roscata:
- Eu gandesc ca am o motocicleta!
- BEEP-Minti!
Blonda:
- Eu gandesc….
- BEEP-Minti!"

"Doi olteni reparau o masina.
- Uita-te daca functioneaza semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu..."

"Un client suna la *222 si zice:
- D-le, am auzit ca de eclipsa se intuneca; Dvs ce tarife practicati, de zi sau de noapte ?!"

"Unchiul meu a iesit la pensie cu gradul de general colonel. Cand a murit, avea atat de multe medalii pe piept, incat l-au aruncat la fiare vechi."

"In gara, la Giurgiu:
-A plecat de mult primul tren spre Bucuresti?
-Oho, inca din 1860..."

"-Unde ti-ai petrecut concediul?
-Pai... trei zile intr-o prapastie si restul... la spital!"

"-Clasa voastra este asa slaba la matematica, incat 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.
− Ha! Ha! Ha! izbucneste Bula.
− Ce ai gasit de ras?
− Pai, noi nici nu suntem atatia in clasa !!!"

-Cand s-a descoperit America?
-Cand nu era atenta paza de coasta.

I: De ce pe ecranul calculatorului sunt doua urme de picioare?
R: O blonda a incercat sa intre pe internet.

"Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi - in stanga, iar cei destepti - in dreapta.
Toate animalele s-au conformat, numai maimuta a ramas pe loc.
- Tu ce faci? - o intreaba leul.
- Eu? Ce sa fac, sa ma rup in doua?"

Se intalnesc doua femei maritate.
-Ai o rochie frumoasa ! De unde ai cumparat-o?
- De la cel mai scump magazin. Este penultimul racnet in materie de moda!
-De ce penultimul?
-Pai, ultimul va fi al sotului meu, cand va vedea cat am dat pe ea!

Sotul isi intreaba sotia:
- Spune-mi , iubita mea, ai fost cu multi barbati pana la mine?
Ea lasa ochii in jos si tace. Dupa o jumatate de ora, sotul o intreaba:
-Te-ai suparat, cumva?
- Nu. Pur si simplu numaram!

La camera de urgenta un medic, iese de la un pacient si se spune sotiei acestuia:
− Curaj, doamna, nu-i nimic grav. De maine va putea merge la munca!
La care femeia spune :
− Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca l-ati vindecat pe sotul meu, dar i-ati
gasit si de munca!