BANCURI (II)

Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.

Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."

O croaziera în Pacific se sfîrseste teribil. Vasul se scufunda iar singurii supravietuitori, Ion, Gheorghe si Maria ajung purtati de valuri pe o insula pustie.
Traiesc acolo mult timp, hranindu-se cu roadele pamîntului si facînd ceea ce, natural, barbatii si femeile fac.
Dupa cîtiva ani de sex la întîmplare cu cei doi barbati, Maria si-a dat seama ca traieste în pacat asa ca, într-un moment de slabiciune, s-a sinucis.
A fost tragic, dar cei doi au reusit sa treaca peste asta si si-au continuat viata.
În scurta vreme însa natura si-a spus din nou cuvîntul si inevitabilul s-a produs.
Dupa alti cîtiva ani, Ion si Gheorghe si-au dat seama ca ceea ce faceau era îngrozitor.
Oameni credinciosi fiind, au hotarît sa faca ceea ce se cuvenea.

Au înmormîntat-o pe Maria.

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea: "Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e..." Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate: "Popescule, nu uita ca esti medic veterinar..."

Un tanar scotian suna la HOT LINE :
-Buna iubitule, spune tipa.
-Buna scumpo ,raspunde el.
La care tipa spune :
-As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
-Bine, atunci inchide si suna-ma tu!

Pe piatra funerara a unui catar, mascota unitatii, statea scris:
Aici zace catarul John, care a lovit cu copita un capitan, trei sergenti, 15 soldati si o grenada...

Capitanul se adreseaza soldatilor, în timpul inundatiilor:
- Astazi am doua vesti pentru voi, una buna si una rea. Dar sa începem cu cea rea: avem 50 de tone de nisip care trebuie bagate în saci. Iar vestea buna: avem saci suficienti!

Comunicat de presa al agentiei de presa ruse TASS: La granita ruso-chineza a fost atacat un tractor ce ara pasnic pamanturile patriei. Suparat tractoristul a raspuns la focul dusmanilor cu cateva focuri din tunul de la bordul tractorului. Dusmanii s-au ascuns. Tractoristul a mai folosit si alte arme usoare pentru a se retrage de pe aratura.
Presedintele CAP-ului locotenent-colonelul Ivanov, a promis, ca daca satul va mai fi atacat, va trimite plugurile, combinele, semanatorile, discurile si toata tehnica agricola sa raspunda dusmanului.

Antrenament in SUA pt. spioni ce vor fi trimisi in Uniunea Sovietica. Proba eliminatorie: rezistenta la temperaturi joase. In camera frigorifica intra trei candidati, se inchid usile, temperatura scade la 0 grade Celsius. Dupa un timp, unul din candidati nu mai razista, iese tremurand, si e descalificat. Termometrul arata -10 grade si al doilea iese vanat de frig. Se fac -20 de grade, dar ultimul citeste ziarul linistit. Se fac -30, dar individul, nimic. La -40 testul e trecut si spionul e intrebat cum a reusit sa reziste. Acesta raspunde:
-Pai, la noi in Siberia e cu mult mai frig...

Bula, intr-un bar isi povesteste aventurile din razboi:
"Intr-o zi compania mea de motorete a fost atacata de un inamic puternic, si a trebuit sa ne retragem. Eu eram in frunte. Fugim ce fugim si inamicii - cu tancul - BUM! Mai ramanem patru. Inamicii - cu tancul - BUM! Mai ramanem 3... tragem si noi cu ce avem si iara fugim. Inamicii - iara BUM! - mai ramanem 2.... tragem, tragem, iar fugim. Aia iara - BUM! Mai raman doar eu. Trag, trag, raman fara munitie..."
"Si? Si?"
"Si m-au omoarat, ce dracu!"

Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whiskey. Examinatorul priveste si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul:
- Excelent, - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati, dar mai am de dat si Fizica.....

De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste dimineata?
Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare!

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii.
Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata, pana colegii din birou striga: “Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto…”

- Ce-i mai presus de dragostea?
- Buricul.

Un domn trecut de prima tinerete, dar cu potofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domnisoarei. Pana ce tanara se "pregateste", domnul vrea sa puna un CD pentru atmosfera.
Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.
- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?!
- Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca.
Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
- Vai, draga, asemenea carti citesti tu?!
- Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
- Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns?!
- Ah, printr-un mare noroc!...

La inceput, femeia isi cauta un barbat pe care, cum l-a gasit, il adora.
Dupa ce se casatoreste cu el, il suspecteaza.
Dupa zece ani il dispretuieste.
Dupa ce moare, il respecta.

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o preafrumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:
- Nuuu!
Si de atunci, printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum, umbland la vanatoare si pescuit, haladuind cu prietenii si band multa bere, imbatandu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.

Un angajat intarzie la servici, seful sau, nervos, tipa la el:
-Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
-De ce? Ce s-a intamplat la 8:30?

Indata ce si-a revenit din socul cauzat de accident, soferul intreaba :
- Unde sunt ?
- La 8, ii raspunde cineva.
- Salon sau celula ?

Dialog la un oficiu pentru declararea veniturilor :
- Numele ?
- Marie Dupont.
- Casatorita ?
- Da.
- Profesia sotului ?
- Fabricant.
- Copii ?
- Nu, articole sanitare.

-Bunico cu ce ai venit?
-Cu trenul, mititelule.
-Atunci de ce spune mama ca, iaca, a adus-o dracul?

La etajul 10 pe balcon un tip batea o femeie cu brutalitate: ”poc poc” cu pumnii, cu picioarele, pana cand femeia cazu si se agata de balustrada balconului de la etajul 9. Fuge tipul repede pe scari, ajunge la 9 si incepe din nou ”poc poc” pana cand femeia cazu la etajul 8. Multimea adunata in fata blocului striga ”Criminalule, criminalule opreste-te!”, dar tipul se parea ca nu aude vocea multimii. Femeia cazu la etajul 7 agatandu-se din nou de balustrada, dar tipul cobori repede si incepu s-o pocneasca iarasi. Intr-un final femeia cade in gol si se imprastie pe asfalt. Multimea socata si ingrozita, politia in fata blocului... Tipul se hotaraste sa coboare si sa infrunte multimea. Cand ajunge in fata blocului toti strigara:
- Criminalule, o sa platesti fapta ta! Huo, huo, huo!
La care tipul raspune:
- Stati mai oameni buni ca era soacra-mea...
Multimea uimita exclama:
- Aaaaaaa....mda...
Iar din multime se aude un barbat mic si chel:
- Ati vazut, domnule, bestia cum se agata de balustrade...?

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia...

E un doctor foarte priceput. Cand iti fixeaza el un diagnostic, de el mori.