BANCURI (II)

Cand tata spăla vesela, a fost absorbit de valul de apă, care l-a dus până în baia vecinilor, unde tocmai se îmbăia tanti Vera. Cel puţin, aşa i-a spus tata mamei.

Anunţ la grădina zoologică:
”Vă rugăm nu speriaţi struţul, podeaua este cimentată.”

Soţia începe să plângă prin somn.
- Ce ai draga mea?, o întreabă soţul.
- A murit Nataşa, spune ea.
- Care Nataşa?
- N-o ştii tu... am cunoscut-o în vis.

Un bărbat la volanul unei maşini… e noapte, el e foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru necesarul pui de somn. Nici n-apucă s-aţipească, că-l trezeşte unul:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?
Acesta nervos răspunde:
- E 4 jumate! Se bagă iar la somn. După ceva timp, altul îi bate-n geam:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?
Şi mai nervos răspunde:
- E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare: „NU ŞTIU CÂT E CEASUL” şi o lipeşte pe maşina. Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam.
- Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme.
- E 5 şi 10!

Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?

Criza financiară este atât de gravă în acest moment, încât femeile sunt nevoite să se căsătorească din dragoste…

Doi croitori munceau alături, de o viaţă întreagă, într-un cartier sărac din Londra. Unul dintre ei a întrebat:
- Îţi iei concediu anul asta?
- Nu, a răspuns celălalt, după ce s-a gândit puţin.
Amândoi au tăcut. Ceva mai târziu, cel de-al doilea a spus:
- Mi-am luat concediu anul trecut.
- Ţi-ai luat concediu anul trecut?, s-a mirat primul croitor, care nu-şi amintea ca tovarăşul său să fi lipsit vreodată de la lucru.
- Şi unde ai fost în concediu?
- În India.
- În India?
- Da, am fost la vânătoare de tigri în Bengal.
- La vânătoare de tigri în Bengal? Tu?!
Al doilea dintre ei, cu aerul cel mai calm din lume, a început să povestească.
- Am pornit în zori călare pe un elefant minunat, pe care mi-l împrumutase un prinţ vestit. Înarmat cu patru puşti cu paturile de argint şi însoţit de o întreagă escortă de hăitaşi, am urcat pe un munte. Deodată un tigru uriaş a sărit în faţa elefantului, scoţând răgete înspăimântătoare; era cel mai mare tigru care fusese văzut vreodată în acel ţinut. Elefantul meu, speriat, a dat înapoi, eu am căzut în nişte tufe pline de spini, iar tigrul s-a năpustit asupra mea şi m-a mâncat.
- Te-a mâncat zici?! a întrebat primul croitor, care ascultase totul cu ochii holbaţi de uimire.
- M-a mâncat cu totul, până la ultimul oscior.
- Ce tot înşiri acolo? Nu te-a mâncat niciun tigru, de vreme ce eşti aici, în viaţă!
Atunci, cel de-al doilea croitor, luând acul şi aţa a spus:
- Asta numeşti tu viaţă?

Ea: „Dacă eu aş muri, te-ai recăsători?”
El: „Nu draga mea, niciodată!”
Ea: „De ce, ai ceva împotriva căsătoriei?”
El: „A, nu, nu am nimic împotrivă...”
Ea: „Şi atunci, de ce să nu te recăsătoreşti?!”
El: „Bine, m-aş recăsători... asta doar ca să-ţi fac plăcere!”
Ea: „A, deci te-ai recăsători...” (cam tristă)
El: „Păi, da...”
Ea: „Şi te-ai culca cu ea în patul nostru?”
El: „Păi unde ai vrea să mă culc?”
Ea: „Şi ai înlocui fotografia mea cu a ei?”
El: „Păi, e normal...”
Ea: „Şi ar conduce maşina mea?”
El: „Nu, că nu ştie să conducă...”

O discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
- ...habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicleta, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea seama!

Pe holul Facultatii de medicina din Cluj-Napoca se afla un penis.Trece pe acolo femeia de servici, il ia in mana il studiaza, il intoarce pe toate fetele si zice:
- A instalatorului nu-i, a fochistului nu-i, a electricianului nu-i, nu ma intereseaza ; il pune la loc si pleaca mai departe.
Trece apoi profesoara de anatomie, tot asa il ia in mana, il studiaza si zice:
- A decanului nu-i, a rectorului nu-i, a prorectorului nu-i, nu ma intereseaza ; si pleaca mai departe.
In sfarsit vine o studenta si trece pe langa obiect, se uita discret cu coada ochiului si zice:
- Asta nu-i din Cluj !

La lansarea Dacia Duster in Germania!
Doi vizitatori se opresc la stand , se uita la Duster si comenteaza:

"Ai dracului romanii astia ar face orice numa sa nu repare drumurile!"

O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate.

— Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.
— Nicio grija, rezolvam... zice doctorul. Suge la piept sau ii dati lapte praf?
— De la piept, domnule doctor
— Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez. Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani.

Apoi, radios, pune diagnosticul:
— Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
— Normal , zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal Face turul fermei si, la sfirsit, vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom’le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis. Dimineata il gaseste pe american palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit? Te-a muscat vreo albina ?
- Nu…
- Atunci ce ai?
- Nene, vitelul de acolo n-are mama !?!

O nimfomana super-bogata da un anunt intr-un ziar national: “Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care imi va oferi 100 de orgasme intr-o noapte”. A doua zi se prezinta la ea un american:
− Eu sunt rau, da’ rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ori, de 20 de ori…cand ii moare “problema”.
A treia zi vine un rus:
− Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te bine!… si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30 … 70 si il lasa si pe el “treaba”.
Intr-un tarziu vine si un ardelean:
− Domnita draga, mai e valabil anuntul cela?
− Normal ca mai este!
− No, bine, c-am venit si io sa te dezmierd nitel, da’ am o problema: nu stiu defel a numara.
− Pai, nu-ti fa probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
− No bine dara…
Si incepe si ardeleanu sa “traga la vasle”, de 10 ori… 30… 70… 90…
Nimfomana se sperie si-si spune in gand: “Mai, da’ cum sa-i dau eu nespalatului astuia 1.000.000$ si am si obosit”. Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
− Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
− Nu, ma tarane.
− Bineeee conita. Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. asa ca hai sa stergem totul si s-o luam da la capat!

Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris. In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:
— Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica"!

Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:
— Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
— Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita!

O femeie trecută de 45 de ani sufera o operatie coronariana si pe masa de operatie are o viziune ca il intreaba pe Dumnezeu daca va muri. Dumnezeu ii raspnde ca nu, si ca va mai trai inca 30-40 de ani.

Profitand de faptul ca era in spital, a facut tot ce a fost necesar, tratamente, masaje, ridicare de sani, fese, liposuptii, micsorarea stomacului, scoaterea ultimelor doua coaste pentru subtierea taliei, eliminarea varicelor, chirurgie estetica pentru riduri, laba gastei, indreptarea nasului, silicon in buze etc., pentru ca toti anii urmatori sa fie tanara si frumoasa.

Iese din spital si, cand traverseaza strada, o loveste o ambulanta si moare. Ajunge de data asta cu adevarat in fata lui Dumnezeu si il intreaba:
— Dar nu spuneai ca voi mai trai 30-40 de ani?

Privind-o, Dumnezeu exclama:
— PROASTO! ITI JUR CA NU TE-AM RECUNOSCUT!

-------

http://luminalumii.forumz.ro/viewtopic.forum?t=1239