BANCURI (II)

Un zâmbet

- Stiti de ce traieste Iliescu asa de mult ?
- Satana nu vrea sa-l ia in iad findca ii este frica sa nu depuna o motiune de cenzura si sa obtina majoritatea la draci, ca sa-i ia locul lui!

Un zâmbet la cafea

Un copil îl zăreşte pe Geoană pe stradă şi se apropie strigând:
- Prostănacule!…
- Da, da’ eu sunt mai mare ca tine…

Doi politisti ies la panda sa prinda infractori, care incalca regulile de circulatie. Vad pe unul care se apropie si nu prea-si tinea directia si il opresc.
Cel de la volan, binevoitor, si binedispus, incearca sa iasa din masina, dar nu se putea ridica. Politistul ii zice :- Ai baut ?- Da am baut, ii raspunse el. Si se pune pe povestit :- Am fost la un botez. De dimineata am luat o tuica fiarta, la pranz un aperitiv, apoi un vin alb, un vin rosu, sampanie si un digestiv, incat abia ma mai tin pe picioare. De aia am si luat masina. Politistul multumit ca l-a prins ii zise :
-Sufla in balon! Betivul, contrariat ii raspunse :- De ce ?.. Nu ma credeti ca am baut?!.....

Belgianul,cand se duce seara la culcare, isi ia doua pahare, pe care le pune pe noptiera :unul plin cu apa si altul gol. Cel plin pentru cazul in care ii e sete. Iar cel gol in cazul in care nu-i e sete.

O femeie intalneste pe strada un barbat si-i propune urmatoarele:
Daca ghicesti ghicitoarea asta atunci accept sa petrec cu tine o noapte.
Iat-o :
Ce poarta blana, noaptea se plimba pe acoperis si face miau?
El raspunde :
Crocodilul!...
Ea spune :
Asa este….

- În unele părţi ale Groenlandei, peştele uscat se găseşte în asemenea cantităţi, încît este folosit ca monedă de schimb.
- Şi cum izbutesc să-l bage în aparatele telefonice sau în automatele cu Coca-Cola?

Se trezeşte Janos şi-i spune nevestei:
- Am visat ceva frumos.
- Ce, mă Janos?
- Că am fost în Bucureşti!
- Şi ce-i frumos în visul ăsta, mă?
- Nu m-au lăsat să intru decît cu paşaport!

- Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
- Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia îi place să bea.

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faţă, plîngea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$...
- Condoleanţele mele...
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$...
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău...
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp...
- Şi luna asta nu mai pică nimic... nimic... fir-ar să fie…

Cînd Beethoven a murit, a fost înmormîntat în curtea bisericii. Peste cîteva zile, beţivul satului trece prin cimitir şi aude nişte sunete ciudate din zona în care era înmormîntat Beethoven. Speriat, acesta aleargă la preot, să vină să asculte. Preotul s-a aplecat şi el deasupra mormîntului şi a auzit şi el nişte sunete ciudate. Speriat, a alergat la primar. Acesta a venit, a pus urechea lîngă mormînt, a ascultat un moment şi a spus: "Da, într-adevar, e simfonia a IX-a a lui Beethoven, cîntată de-andoaselea". Ascultînd mai mult, zice: "Uite, acum e simfonia a VIII-a. . . , a VII-a. . . , a VI-a. . . ".
Imediat, dîndu-şi seama ce se întîmplă, se adresă mulţimii strînse în cimitir: "Stimaţi concetăţeni, nu aveţi de ce să vă îngrijoraţi. Este Beethoven. Se descompune!"

Vin piticii de la muncă... Hai hoo, hai hoo, etc. Cînd ajung în dreptul casei primul zice:
- Bă, la noi e lumină!
- E lumină!
- E lumină! ... pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
- În pat e o fată!
- E o fată!
- E o fată!... pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
- E frumoasă!
- E frumoasă!
- E frumoasă! ... pînă la ultimul (Mutulică).
Ultimul zice:
- Ce face?
- Ce face?
- Ce face? ... pînă la primul.
Primul zice:
- S-a sculat!
Ceilalţi:
- Şi mie!
- Şi mie!
- Şi mie! ... pînă la ultimul (Mutulică).

Dumnezeu vorbea cu Adam:
- Adam, ce-aţi făcut azi?
- Am mîncat nişte fructe.
- Aţi mîncat şi fructul interzis?
- Da.
- Şi ce-aţi făcut după aia?
- Am făcut dragoste cu Eva toată după amiaza.
- Şi unde e ea acum?
- La rîu, se spală.
- O, nu... Acum toţi peştii or să miroasă aşa!

Un pitic merge la un bordel şi solicită o femeie. Matroana, cînd îl vede aşa de mic, îl întreabă:
- Ce doreşti, puştiule?
Piticul insistă să meargă la o femeie şi chiar plăteşte. Soseşte o damă care-l ia şi-l duce într-o cameră. Şi ea insistă să-i aducă o prăjitură sau dulciuri, ca pentru oricare copil. Piticul insistă ca dama să se dezbrace şi apoi se dezechipează şi el, moment în care dama constată că piticul era dotat cu o sculă de dimensiuni impresionante, atît ca lungime, cît şi ca grosime. Uimită şi speriată, motivînd că dacă face sex cu aşa ceva nu va mai fi aptă de muncă cîteva zile, îl roagă pe pitic:
- Puştiule, mă nenoroceşti. Nu vrei să ţi-o iau sus?
Piticul răspunde neînduplecat:
- Nu! Sus pot şi singur.

Un copilaş se uita la un nene care repara o maşină:
- Şi nene, spune copilul, în mînă aveţi un ciocan?
- Da, băieţel.
- Şi aveţi doar unul?
- Da, băieţel...
- Unul singur?!
- Da, dar de ce mă întrebi?
- Pentru că tata are două: unul cum aveţi dumneavoastră şi unul de cauciuc cu care îşi dezdoaie caroseria...
După un timp, din nou:
- Şi aceea e o şurubelniţă?
- Da, băieţel...
- Şi numai pe aceea o aveţi?
- Numai...
- Păi, ştiti, tata are două: una cum aveţi dumneavoastră, şi una în stea pentru alte şuruburi...
Şi tot aşa cîteva ore bune... La un moment dat tipul pleacă după un colţ să se pişe... Apare de după colţ capul copilului, la care tipul exasperat:
- Hai pleaca de aici ca nu ai ce vedea... Te miri ca-mi spui ca tatăl tău are şi două din astea....!
- Da, să ştiţi, nene, că e adevărat... are una ca a dumneavoastră cu care face pipi şi una mai mare cu care se spală mama pe dinţi...

De ce nu îşi cumpără scoţienii frigidere?
Nu sînt siguri că atunci cînd închid uşa se stinge becul!

- Băi Ioane, ştii tu ce-i un lator?
- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi intră în cap cuvintu' ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator.

Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
- Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!

La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiţie: să se comporte bine şi să nu consume oameni. La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mîncat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pînă la poartă şi îi zice:
- Bă tîmpitule, ce dracu' te-a apucat să mănînci femeia de serviciu? Eu de cîteva săptămîni halesc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa…

Un zâmbet la cafea

Un oltean, inginer agronom, scolit la Bucuresti si in strainatate, se destainuie reporterului de la TV, cu mult naduf in glas:
– Anul trecut, am semanat varza pe 5 hectare dar au mancat-o omizile. Anul acesta am semanat 10 hectare si iar au mancat-o omizile!
– Si ce masuri ati luat? intreaba reporterul TV.
– Anul viitor, o sa punem varza pe 20 de hectare. Sa se sature blestematele!

Un zâmbet la cafea

Geoană, la înmormântarea lui Iliescu:
- Of, tătucă, of, tătucă, îmi pare aşa de rău că te-ai dus… Tu eşti cel mai mare om! Tu m-ai făcut ceea ce sunt astăzi!…

-Ce-si mareste de 7-8 ori volumul? Ouale, cand sunt batute.

-Care sunt cele doua parti ale corpului in care carateca nu are voie sa loveasca?- In testicule si la degetul mic.

-In 1936 pilotii priveau vacile pe camp pentru a ateriza, pentru a afla directia vantului. Pentru ca ele, vacile, tin coada-n vant.

-O dama bine se prezinta la politie si reclama ca a fost violata de un imbecil.
Politistul o asigura ca vor face tot posibilul pentru a-l gasi.- Dar, intreaba el , nedumerit, de ce il faceti imbecil?- Pentru ca nu stia cum sa faca….

-Mama ce este asta, intreba fata pe mama ei care-si facea baie?
-Este poarta paradisului, raspunse mama.
-Tata ce este asta , intreba fata pe tata-l sau care-si facea baie?
-E cheia de la poarta paradisului, zise tatal.
-N-ai decat tu cheia de la poarta paradisului, tata?- Da zice, el. Dar de ce intrebi?
- Pentru ca am vazut ca avea si vecinul de sus acelasi lucru…

-Mama, da-mi ciocolata, zice baiatul de trei ani.
-Este in sertar. N-ai decat sa intinzi bratul si s-o iei.
- N-am brat mama...
- N-ai brat, n-ai ciocolata, ii zise mama.

Dialog ...

Vantu catre Geoana: Înjura-ma si tu nitel de forma distanteaza-te de mine etc.
Geoana: Dar boss, ce o sa-mi faci?
Vantu: Nimic doar atat , te pun sa-mi faci pantofii o luna, ca mi-a zis Iliescu deunazi ca mi te imprumuta sa-mi faci si mie pantofii.

Francezul se urca in plop sa vada un vapor pe mare. Doi belgieni, jos se imbratiseau de zor. Francezul intrigat : Ma, ce faceti voi acolo?- Ne imbratisam, zise el. – Bine, bine, zise francezul. Ia treci si tu acum si priveste. Cand se uita in jos belgianul, vede ca francezul se suise pe nevasta-sa. -Ma, ce faceti voi acolo?
- Ne imbratisam , raspunse francezul. – Ba , da se imbratiseaza astia, nu gluma, se gandi belgianul cu voce tare.

Un cetatean se duce intr-o comuna si vrea sa cumpere un purcel. Taranul i-l arata, iar cumparatorul vrea sa-l cumpere la kg. Taranul il apuca cu gura de coada si-i spune :10 kg. Cumparatorul se mira si zice : Cum asa?- Pai, da. Asta este un dar. De ex., fiul meu. Ba, ia vino incoa si cantareste purcelul asta. Il apuca cu gura de coada si zise :10kg. Cum asa? Se minuna cumparatorul. Pai asa. La noi in comuna toti au darul asta. Ba, ia cheama pe maica-ta, zise taranul fiului sau.
Baiatul ii raspunse : Asteapta un pic, ca e ocupata. Tocmai cantareste pe postas….

Unul de 85 de ani se casatoreste cu una de 35.Crainicul spune : Bine ai venit la emisiunea : » Amour en danger ». El are un aparat de auzit si intelege « Amour à Tanger ». A divortat demult, dar a asteptat sa-i moara copiii, ca apoi sa se recasatoreasca.

Pe drum in masina, ea zice : vezi ca e stop, el : lasa-ma in pace ca eu conduc;
Acasa, el :e prea mult otet in salata; ea:lasa-ma in pace ca eu gatesc....

-Da. -Ei bine,sunt exact pantofii Dv.De ce Alexandru cel Mare a facut uniforma soldatilor cu curur gol?
Ca sa nu fuga din fata soldatilor. Unii zic ca Napoleon, dar francezii…

In 1939 la o cismarie din Paris se duce un tanar cu o pereche de pantofi sa-i pingeleasca.Vine razboiul, pleaca la razboi, cade prizonier la nemti, scapa in uniforma nemteasca si-l ia rusii. Scapa si de rusi si vine la Paris. In 1944 vede acelasi butic, acelasi cismar, un pic mai batran. El are bonul la el, rupt, dar lisibil.
-Am dat o pereche de pantofi la pingelit aici. -Aveti bonul? -Da.Il ia , intra in pivnita,, revine si-l intreaba :-Pantofii erau maro? -Da cu sireturi galbene ?- Da. -Pingele de piele s. Veniti joi sa-i luati…

Ion a scris:

-Da. -Ei bine,sunt exact pantofii Dv.De ce Alexandru cel Mare a facut uniforma soldatilor cu curur gol?
Ca sa nu fuga din fata soldatilor. Unii zic ca Napoleon, dar francezii…

In 1939 la o cismarie din Paris se duce un tanar cu o pereche de pantofi sa-i pingeleasca.Vine razboiul, pleaca la razboi, cade prizonier la nemti, scapa in uniforma nemteasca si-l ia rusii. Scapa si de rusi si vine la Paris. In 1944 vede acelasi butic, acelasi cismar, un pic mai batran. El are bonul la el, rupt, dar lisibil.
-Am dat o pereche de pantofi la pingelit aici. -Aveti bonul? -Da.Il ia , intra in pivnita,, revine si-l intreaba :-Pantofii erau maro? -Da cu sireturi galbene ?- Da. -Pingele de piele s. Veniti joi sa-i luati…

Cred ca aici s-au incurcat un pic borcanele... sau pantofii....

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

Este timpul alegerilor pentru funcţia de preşedinte al lumii, iar tu ai drept de veto, adică votul tău ar decide cine să fie ales. Iată şi detaliile despre cei trei candidaţi:

Candidatul A, are legături cu nişte politicieni corupţi şi se bazează pe conjunctia astrelor. A avut două relaţii extraconjugale. Fumează foarte mult şi bea între 8 şi 10 pahare de martini pe zi.

Candidatul B, a fost dat afară din funcţie de două ori, doarme pînă la amiază, a fumat opiu în tinereţe şi bea un sfert de litru de whisky în fiecare seară.

Candidatul C, este sportiv medaliat şi erou de război. Este vegetarian, bea bere ocazional şi nu a avut niciodată relaţii extraconjugale.

Dintre aceşti trei candidaţi tu pentru cine ai opta?
Alege şi apoi citeşte răspunsurile de mai jos.

Candidatul A este Franklin D.Roosevelt.
Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler...

Un zâmbet la cafea

Antonescu, Geoană şi Băsescu la confruntarea tv.

Antonescu către Băsescu:
- Nu vă întreb de Omar Haysam…
Răspuns Băsescu:
- Bine faceţi, că v-ar răspunde domnul Geoană…