BANCURI (II)

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de
toleranta. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama
pe servitoare si ii zice :
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in
fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de
diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de
mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele
camere si " indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta !
- Moarta ?!! De ce crezi asta ?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era
vrajitoare !
- Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???
- Pai..., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund,
atunci ea mi-a tras o bas..a in fata, a iesit zburand pe fereastra si
mi-a mai luat cu ea si proteza !!!

Regulament de fotbal


Pentru a exista un deplin echilibru in teren, noi vom juca 18 si vom avea dreptul la 6 schimbari.

Jucatorii nostri se vor echipa la fel ca adversarii, derutindu-i complet. Totodata, vom avea, din start justificari pentru pasele gresite date la adversar.

Atingerea mingii cu mina, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata hent si se va sanctiona ca atare.

Pentru noi nu va exista notiunea hent, iar mingea va fi prevazuta cu minere pentru a facilita driblingurile cu mina.

Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incit unul va apara o parte a portii, celalalt alta.

Portarul lor, pe tot timpul partidei, va apara intr-un picior, cu o mina la spate si legat la ochi.

Formatia noastra va juca studiatul sistem "care pe care", contacarindu-l pe al lor. "Baga-l pe fazan la mijloc".

Adversarilor nostri la trei goluri inscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, noua nu se va socoti gol dupa fiecare doua auturi si doua faulturi realizate.

Fiecare gol marcat de adversari nostri va fi sanctionat cu cartonas rosu, si se va solda cu eliminarea autorului in teren.

Daca va fi cazul, vom executa lovitura de 11 metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stind in miini, in afara cadrului portii.

Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel incit, la trei pase consecutive legate de dversar va fluiera joc pasiv, acordindu-ne lovitura libera directa de la 16 metri.

Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faza in care jucatori de cimp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a
terenului, urmarind frumusetea fazei si strigind portarului lor diferite expresii de incurajare, dupa bunul lor plac.

In minutul 90, arbitrul principal ne acorda o lovitura de pedeapsa, pe care, pentru siguranta, o va executa tot el. Lovitura se va repeta pina va inscrie.

In atari conditii, consideram meciul deschis oricarui rezultat cu arbitraj corect, cu sanse egale de cistig, sa cistige cei mai buni !!

Viermisorii

Un viermisor mic traia cu mamica lui intr-un rahat. Intr-o zi el o intreaba:
- Mamico, noi putem trai intr-un mar?
- Da fiule!
- Dar intr-o pruna?
- Da fiule!
- Atunci de ce traim intr-un rahat?
- Pentru ca asta-i tara noastra fiule!

Basescu si Fat Frumos

Care este diferenta dintre Basescu si Fat Frumos?
Pai, diferenta este ca numai unu a intilnit-o pe Ileana Cosinzeana
celalalt vinde povesti.

Gheo si Toader in Bucuresti

Gheo si Toader in Bucuresti, se opresc in fata Operei.
- Ma Gheo, ai fost vreodata la opera ?
- Neam de neamul meu n-o fost !
- Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru !

...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
- Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma ! Ma duc sa ma c-c !
- Du-te mai !

Toader dispare si se intoarce exact la terminarea actului intai. Isi
intreaba amicul :
- No, cum o fost pana amu ?
- Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste
si o banca... Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa
zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului! Apoi a venit un barbat mandru,
care urla si el cat il tinea gura... Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai
c---t la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa
vedem ce-o mai fi !

Un moldovean in tren

Un moldovean calatorea cu trenul. In compartiment erau mai multe femei care
discutau despre dureri. Una din ele:
- Durerea de masele este groaznica.
Alta zice:
- Durerea la nastere este insuportabila.
- Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bata in c---e!, interveni moldovenul...

Taranul roman si american

Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat. Romanul il intreaba pe american:
- Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?
- Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America.
Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:
- Apoi ma, masina de aia am avut si eu.

Tratamentul sterilitatii

Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
- Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.
- Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!

Doctor la sat

Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi isi aduce aminte seara, cauta adresa, ia trusa si pleaca. In fata portii nevasta bolnavului cu o lumanare aprinsa in mana.
Doctorul speriat:
- Regret enorm , dar...
Tipa zice:
- Lasati, haideti in casa cu mine ca s-a luat curentu...

Ciobanul si extraterestrii

Un cioban isi pastea oile pe camp, sprijinit in bata, privind impasibil si netulburat de nimic iarba verde si cerul albastru.

La un moment dat aterizeaza la cativa metri de el un OZN. Ciobanul ramane in continuare impasibil si priveste netulburat ce se petrece.

Din OZN coboara un extraterestru ciudat, care nu avea cap ci doar un gat ceva mai lung.
Face cativa pasi spre cioban, se opreste langa acesta si dintr-odata din gatul sau neobisnuit iese un alt gat.
Ciobanul ramane nemiscat, privind indiferent la extraterestru.

Din cel de-al doilea gat al respectivului iese, ca un telescop, inca un gat. Apoi inca unul mai mic si inca unul.

Atunci, ciobanul nostru, in continuare sprijinit de bata sa, ii spune apasat si fara sa clipeasca: ..tuti gatii ma-tii!!

Virilitatea ciobanilor

O tipa din Europa de Vest vine in Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor romani. Se duce la o stana si il roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu. Ciobanul ii spune:
- Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus ?
- Nu.
- Apai du-te si vezi, ca minunatie mai mare greu gasesti.
Dupa o luna se intoarce gagica:
- Am vazut Ceahlaul, e intr-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva.
- Dar Muntii Apuseni i-ai vazut ?
- Nu i-am vazut.
- Mergi si vezi, ca e o priveliste minunata.
Dupa ce o plimba ciobanul prin toata Romania, gagica nervoasa ii spune:
- Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atatea peisaje.
- Apai bine, ca de-acum, 3 luni nu o sa vezi decat tavanul.

Un ziarist la stana


Un ziarist in vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste!
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
Ciobanul cade pe spate!

Din jurnalul de calatorie al unui turist american

VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea, barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.

LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.

PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...

BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.

Cuvintele nu mai au astazi valoarea lor de altadata

cerere in casatorie = o iau dar cat imi dati mie?
ca doi porumbei = fac ce vreau, faci ce vrei
insurat = incornorat
voiaj de nunta = plictiseala crunta
menaj = concubinaj
maritata de curand = cine e la rand?
maritata de o luna = a-nceput sa fie buna
maritata de un an = alte arcuri la divan
chirias = nevoias
cuvant de onoare = angajament fara valoare
elev de liceu = droguri, tupeu
moda actuala = femeie aproape goala
tata = chestiune discutata
incredere in sotie = ultima forma de nebunie
trai minunat = el inca n-a aflat
sot fericit = orb si tampit
cinstit = tampit
nevasta = napasta
cununie = nebunie
vaduva neconsolata = pe furis o face lata
camin studentesc model = noaptea bordel
nunta de argint = 25 de ani de cand mint
femeie bruna = era blonda acum o luna
blondina = negru la radacina
par roscat = iar l-a schimbat
cu taica-su seamana leit = cum dracu’ s-a potrivit."
mama devotata = mama demodata
fata singura la parinti = fata care te scoate din minti
sot fidel = nu crede nici el
a facut avere = a fost la putere
sotie care s-a cumintit = e mai bine c-a mintit
menaj fara cearta = orice-ar fi el o iarta

Unele maxime si legi


Legea lui Slous:
Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.

Legea lui Franko privind locul de munca:
Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.

Prima capcana a geniului:
Nici un sef nu va pastra un subaltern care are dreptate tot timpul.

Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra mai incet.

Maxima biroului:
Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut.

Legea lui Otto:
Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la biroul tau.

Legea lui Chapman:
Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de ore, lucreaza noaptea.

Regula lui Harry:
Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mina ingrijorata.

Un zâmbet la cafea

Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi câţiva pasageri, o femeie se salveaza pe o mică insulă părăsită.
După câtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinându-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip.
– Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
– Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum!

dolion a scris:

Vibratorul

O blonda o intreaba pe alta:
- Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
- Nu!
- Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti!

O blonda o intreaba pe alta:
- Dlaga, ai folotit vleodata viblatolul?
- Nu!
- Nici 'a nu-l folote'ti ca eu ateala mi-am pa't 2 dinti!

Pe site-ul unei publicaţii am postat mesajul următor: Nehotarati...

O parte dintre romani sunt nehotarati pentru ca nu sunt bine informati... Cealalta parte pentru ca sunt dezamagiti... Cel putin asa cred eu. Ma intreb de ce sa mai votez daca eu votez mere ionatane si ajung sa ma guverneze merele padurete...

Iată ce răspuns am primit:

N-au impanzit degeaba plaiurile mioritice merii padureti.

In 20 de ani au reusit sa corceasca ionatanele romanesti. De aia am ajuns sa le aducem din import. Cand n-om mai avea bani cu ce sa le cumparam, vom culege si vom manca mere padurete romanesti.
Vezi de ce e bine sa taiem merii padureti si sa plantam iarasi ionatane?

Nu mă pot opri din râs...

Autorul spune că e reală…

O întâmplare reală.
Ziua recoltei, într-o piaţă agroalimentară dintr-un mare oraş. Reporterul TV către un vânzător de la o tarabă cu legume şi fructe:
– E ceva românesc aici?
– Da, vânzătorul – răspunde cel întrebat!

Un zâmbet

Traian Băsescu în campanie electorală, surmenat, intră într-o farmacie.
- Ştiţi, eu nu mai apuc să dorm noaptea şi aş dori să-mi recomandaţi un drog uşor!
Receptiv, farmacistul îi oferă o cutie plină cu Viagra.
Băsescu o ia, se uită atent şi vede pe capac poza lui Geoană cu sloganul consacrat: "Mircea, fii bărbat"!
Admirând ingeniozitatea contracandidatului de a atrage electoratul de vârsta a 3-a, îl intreaba pe farmacist:
- A fost chiar ideea lui Geoană?
- O... nuuu, a lui soacră-sa! îl lămureşte farmacistul.

Un zâmbet la cafea

– Măi, nevastă, administratorul ăsta a înnebunit de tot! Se laudă pe toate drumurile că s-a iubit cu aproape toate femeile din blocul nostru şi că nu i-a scăpat decât una singură!
– Da? Precis este aia grasă şi urâtă de la parter!

In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile.
Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri
si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde.
Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie.
Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze.
- Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:
- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun.
- Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa incerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
- Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga...
Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
- Ia uite, are si sapun lichid!

Un zâmbet la cafea

- Dumneata într-adevăr ai 114 ani, moşulică?
- Exact!
- Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?
- Am avut răbdare!