BANCURI (II)

- Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
- Alo?

- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.

Dupa o scurta pauza, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.

O alta scurta pauza.

- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe
masa, alearga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina
lui tati tocmai a intrat în parcare!"

- Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
- Am facut ce mi-ai spus, tati.

- Si ce s- a intâmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a
inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de
covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!

- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit
pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana
trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred
ca a murit.

O lunga pauza.

O pauza si mai lunga.

O foarte lunga pauza, apoi tati spune:

- Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 486-5731?
- Nu, cred ca ati gresit numarul.

kiar acuma o zis Base ca la turism avem resurse naturale din plin - normal - dar stau io si kujet (?) - Nutzi rezista ??????ca ashea cum arata mi se pare ca-i cam ofilita draga de ea...

Un zâmbet la cafea

Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectuează pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apă, punem alaturi o lingură şi o cană. Şi îi propunem bolnavului sa golească cada de apă.
Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu - spune directorul - un om normal ar scoate dopul de la cadă. Doriţi pat lângă geam sau lângă uşă ?

Şi încă un

Ion şi Gheorghe se întâlnesc la un colţ de stradă. Întreabă Ion pe Gheorghe:
- Unde meri, mă?
- Nu ştiu! Da` tu unde meri, mă?
- Nu ştiu!
- No, atunci hai p-aci că-i mai aproape.

Am sa postez o serie de bancuri pe care le-am cules in Franta de la o emisiune animata de scriitorul Philippe Bouvard, intitulata "Les Grosses Tetes". La care participau personalitati ale vietii artistice si culturale, si nu numai. Fiecare spunea cate un banc. Cel mai bun banc, primit de la telespectatori, era interpretat de un actor. Autorul era premiat cu 20.000 de franci francezi. Ast prin anii '94-'95.
Iata un banc premiat :
Un Italian e pe patul de moarte. Are trei copii si o singura capra, pe care vrea s-o lase mostenire celui mai lenes dintre fii lui.
Boticelli, striga tatal, care se gasea undeva la mansarda bolnav si neputincios, culcat in pat.
Fiul urca, iar tatal ii zice : Ce ai face tu Boti daca ai avea la 4 m de tine o gradina cu legume proaspete si ai fi mort de foame? Boti ii spune ca nu s-ar duce pana acolo.
Il cheama apoi pe Toticelli, caruia ii zice : Ce ai face tu Toti daca ai fi mort de sete si ai avea o fantana la 2m de tine? El ii raspunde ca n-ar face atata drum.
Disperat atunci il cheama pe Toto(Bula al lor) caruia vrea sa-i propuna altceva.
Toto ii raspunde : N-ar fi mai bine sa cobori tu, tata…..

Ion a scris:

......N-ar fi mai bine sa cobori tu, tata…..

Ion, te rog sa continui seria de bancuri, asa cum de altfel chiar tu ai promis! Se pare ca ne vom distra copios!

Actorul francez care spunea bancurile premiate se numea Philippe Castelli. Nu mai traieste.

Belgienii pentru francezi sunt ca oltenii pentru ardeleni. Sau invers.

Un belgian se prezinta la doctor si-i povesteste urmatoarele :
Fiind plecat in deplasare, cand am venit mi-am gasit nevasta in pat cu unul.
Am luat pusca si am vrut sa-i omor. Dar m-am calmat si le-am propus sa bem toti trei o cafea. Ei si? zise doctorul.
Am plecat iar in deplasare si, cand am revenit, am gasit-o cu doi in pat. Am luat pusca, am vrut sa-i omor, dar m-am calmat si le-am propus sa bem toti patru o cafea.
Doctorul se impacientaeza si-i spune : Domnule, vad ca nu esti bolnav. Lasa-ma in pace!
Vezi ca afara astepata multa lume, sunt foarte ocupat si n-am timp de povestile tale stupide. Da, dar vezi, am plecat iar in deplasare si cand am venit am gasit-o cu trei in pat.
Si am luat…..Doctorul exasperat vrea sa-l scoata afara.
Atunci pacientul ii spune:
Doctore, eu am venit nu sa va plictisesc cu povesti, cum ziceti dvs. Vreau, de fapt, sa va intreb daca atata cafea nu-mi va face rau cu timpul(?!) .....

Ion a scris:

...atata cafea nu-mi va face rau cu timpul(?!) .....

Un zâmbet la cafea

Ion şi Gheorghe se întâlnesc la un colţ de stradă. Întreabă Ion pe Gheorghe:
- Unde meri, mă?
- Nu ştiu! Da` tu unde meri, mă?
- Nu ştiu!
- No, atunci hai p-aci că-i mai aproape.

Unu’ manca iarba in ziua de Paste. Il vede una, i se face mila de el, si zice :
-Vino la mine acasa !- Da, dar nu sunt singur, raspunse el.- Nu-i nimic, zise ea. Poti veni cu sotia, cu copiii, cu nepotii, cu bunicii, cu prietenii, cu vecinii, cu…
-Dar aveti ce sa ne dati de mancare? zise el nedumerit.- Sigur ca da, il asigura ea. Veniti cu totii. Ca la mine,in gradina -aratand cu mana pana la sold- iarba e atat de mare….

Un zâmbet...

Client: Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator: De unde aveti acel numar, domnule?
Client: Era pe usa companiei...
Operator: Domnule, acela este programul nostru...

Client: Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia?
Operator: Numele asigurarii nu va spune nimic?

Un client respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns:
- Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el.

O fata mica intr-un parculet, statea pe banca si plangea. Un mosulica, trecand pe langa ea, se opreste si o intreaba :- De ce plangi? Unde e taticu?- Acasa, rapunse ea. Si plange iar.- Dar mamica?-Acasa. Si plange in continuare.- Si de ce plangi atunci?- Pentru ca n-am si eu ca fratiorul meu o chestie atatica, mica intre piciorare. Mosu se aseza pe banca langa fetita si incepu sa planga si el.

Un zâmbet la cafea

Un oltean, inginer agronom, scolit la Bucuresti si in strainatate, se destainuie reporterului de la TV, cu mult naduf in glas:
- Anul trecut, am semanat varza pe 5 hectare dar au mancat-o omizile. Anul acesta am semanat 10 hectare si iar au mancat-o omizile!
- Si ce masuri ati luat? intreaba reporterul TV.
- Anul viitor, o sa punem varza pe 20 de hectare. Sa se sature blestematele!

Doua femei, intre doua varste, isi aduc aminte cum fugeau dupa baieti cand erau tinere. O batranica intra in vorba cu ele si le spune :
- Ei, maica, si eu fugeam dupa baieti, dar nu-mi mai aduc aminte de ce....

In epoca medievala se verifica, mai intai, castitatea femeilor. Apoi la barbati.
Cand le dadu pantalonii jos, toti erau plini de bube. Numai unul n-avea nimic.
-Ei bine, asta a fost cuminte. Ia spune tu cum de ai fost asa de cuminte?
El nu raspunde nimic.
Atunci se ordona :
- Ia vedeti, nu cumva astuia i-au taiat limba?

Ion a scris:

Doua femei, intre doua varste, isi aduc aminte cum fugeau dupa baieti cand erau tinere. O batranica intra in vorba cu ele si le spune :
- Ei, maica, si eu fugeam dupa baieti, dar nu-mi mai aduc aminte de ce....

Asta imi aminteste de Arghezi la batranete cand a fost intrebat despre sex, a raspuns:
"parca, parca-mi amintesc ceva...".

Fiind chemat la o sedinta, tot Arghezi a zis:

"Daca pot, nu vin. Iar, daca nu pot, vin."

Un zâmbet la cafea

– Ce să fac, doctore? Căsătoria mea e în impas.
– Cum aşa?
– Păi, soţia mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz..

Sergentul cu trei soldati in desert cu o camila. Soldatii vor o femeie.
Sergentul, cam gangavit si incet la vorbire, le spune :- Lluati ccamila… Ei raspund, taindu-i vorba :-Nu se poate. Sergentul repeta :
-Llluati ccccamila…ca… Soldatii, ii taie din nou vorba, spunandu-i ca nu e posibil asa ceva. Si, neavand incotro, se apuca de camila si apoi ii spun sergentului cum ca pute, ca…. Sergentul le raspunde :-Ppai,… nu vv-am spus eu…. ssa lluati ccamila,… cca bbordelul.. ee lla uuuun sfert de ora de aici.

Doi rataciti, cam cheflii, in noapte, la cap de linie. Foarte suparati, de atata asteptare, se duc la cabina de dispecerat de tramvai si intreaba ce tramvaie trec pe acolo. Li se raspunde ca la acea ora nu mai trece niciunul. – Cum?, zice unul din ei. Nici 19, nici 32, nici89, nici?...- Niciunul li se raspunde din nou.
-Ei bine, zise unul din ei, atunci putem traversa….

Doctorul american spune: 'La noi in America medicina e asa de avansata,
ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!'

Doctorul german raspunde: 'E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!'

Doctorul rus spune: 'Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!'

Se scoala doctorul roman si raspunde: 'N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru!'

Un zâmbet

O femeie se duce la ginecologul ei pentru un consult.
Ii spune doctorului ca sotul ei are, de la un timp, o preferinta pentru sexul anal si ca ea nu e sigura daca e o idee chiar asa de buna.
– Va place, o intreaba medicul?
– Cam da, imi place.
– Resimtiti dureri?
– Deloc; mai degraba placere.
– Perfect, a continuat doctorul, in acest caz nu exista niciun impediment pentru a continua sa practicati sexul anal, daca va place, atata timp cat nu ramaneti insarcinata...
Femeia a ramas cu gura cascata:
– Cuuum?!? Pot ramane insarcinata dupa un sex anal?!?
– Desigur, raspunse doctorul, da' cum credeti ca se nasc pesedistii?

Citat :

– Desigur, raspunse doctorul, da' cum credeti ca se nasc pesedistii?

- Ca şi pedeliştii. În budă.

abbilbal a scris:

Citat :

– Desigur, raspunse doctorul, da' cum credeti ca se nasc pesedistii?

- Ca şi pedeliştii. În budă.

Un zâmbet la cafea

În tren, pasagerii către ardelean:
- Trage geamul, tataie, că e tare rece afară.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu'-i mai cald afară?

Un zâmbet la cafea

Un bărbat intră la frizer însotit de un băieţel. După ce i se face tratamentul complet: ras, spălat, tuns şi manichiură, îl suie pe băieţel pe scaun şi-i spune frizerului:
- Trebuie să-mi cumpăr o cravată. Vin imediat.
Când vede că a terminat de tuns băieţelul, şi tipul înca nu s-a întors, frizerul glumeşte:
- Se pare că tatăl tău te-a uitat aici.
La care băieţelul răspunde:
- Ăla nu era tatăl meu. Eu mă jucam aici în faţă când el m-a luat de mână şi mi-a spus: Haide, fiule, să ne tundem pe gratis!