BANCURI (II)

Slujitorul credincios Vasile vine în fugă la Ştefan cel Mare şi îi spune:
- Măria Ta! Măria Ta! Vin turcii!
- Cât sunt de mari?
- Apoi sunt mici! Se văd în zare cam de 10 cm!
- Lasă Vasile că avem timp!
Vasile pleacă. După un timp vine iarăşi:
- Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
- Cât sunt de mari?
- Au crescut copăcel Maria Ta!
- Lasă Vasile că avem timp!
Vasile pleacă. După un timp însă vine ţipând:
- Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
- Cât sunt de mari?
- Cât mine, cât Maria Ta!
- Atunci i-a bazooka şi-i împuşcă!
- Nu pot Măria Ta că-i ştiu de când erau mici!

Un tip într-un metrou, observă o blondă superbă care îi zâmbeşte şi îi face cu mâna. Contrariat, încearcă să-şi amintească de unde ar putea să îl cunoască respectiva. Se apropie şi o întreabă:
- Scuzaţi, ne cunoaştem?
Frumoasa îi răspunde:
- Poate mă înşel, dar cred că sunteţi tatăl unuia din copiii mei.
Bărbatul încremeneşte, şi într-o străfulgerare îşi aminteşte de singurul său moment de slăbiciune extraconjugală şi bolboroseşte repede:
- A, deci tu eşti stripteusa de acum câţiva ani, cu care, după câteva băuturi, am făcut amor pe masa de poker în faţa amicilor mei, în vreme ce prietena ta mă biciuia cu nişte frânghii ude?
- Nu, răspunde blonda, sunt profesoara de engleză a fiului d-voastră...

Mama molie cu puiul molie.
- Puişor, te rog frumos să papi ciorăpel...
- Nu pap ciorăpel!!!
- Ba, te rog frumos, îţi spun pentru ultima oară: papă ciorăpel!
- NU pap ciorăpel!!!
- Bineee, să ştii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.

- Soţul tău mai aleargă după femei?
- Da, dar de când s-a pensionat, numai la vale...

Naşterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - când soţia naşte la o lună după căsătorie.
2) tardive - când soţia naşte la doi ani de la moartea soţului.
3) extrauterine - când naşte servitoarea.

Un indian navajo stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc. Indianul fixa de ceva timp punga de hârtie ce se afla între ei.
- Vrei să ştii ce e în pungă? întreabă agentul de vânzări.
Indianul dădu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru soţia mea.
Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dând afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai făcut...

O femeie foarte frumoasă îşi face programare la psihiatru. Doctorul o priveşte câteva clipe şi apoi îi spune:
- Te rog, vino mai aproape. Atunci o ia în braţe şi o sărută. După câteva secunde îi spune:
- Gata, problema mea s-a rezolvat. Acum, ce probleme ai tu?

Mica publicitate:
"Tânără, drăguţă, blondă, sexy, fără obligaţii, 90-60-90, plină de viaţă, pasională, exotică, misterioasă, amatoare de senzaţii tari, vând camion.”

Soţul vine acasă foarte agitat:
- Infidelo! Ştiu tot, absolut tot! Calmă soţia îi zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei. În ce an a avut loc bătălia de la Călugăreni?

Într-un autobuz, pe aceeaşi banchetă stăteau un bărbat şi o femeie cu un bebeluş în braţe. La un moment dat, femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte. Femeia, supărată îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploieşti, aceeaşi scenă: femeia încearcă din nou să-l alăpteze pe cel mic.
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea! Bebeluşul, nimic.
Ajung ei la Braşov....scena se repeta, bebeluşul iar nu vrea.
Femeia îl ameninţă din nou:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe banchetă izbucneşte:
- Dar hotărâţi-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti, ma duceam la Anahoret!!!

Bunicuţa se confesează nepoatei sale, o fetiţa frumoasă de 16 ani.
- Ştii, scumpa mea, femeia are în viaţă o singură mare iubire!
- Şi care a fost marea ta iubire, bunicuţo?
- Ofiţerii.

Exista 3 feluri de bărbaţi care nu înţeleg femeile: cei tineri, cei maturi şi cei bătrâni.

Bărbaţii se pricep de minune să înceapă un act erotic şi să-l ducă la bun sfârşit, repede şi eficient. Un singur lucru le scapă din vedere: ei nu sunt singuri.

Ion si Maria, bătrâni la vârsta de 100 de ani, fac amor după o lungă perioada de abstinenţă.
Maria geme şi îşi dă ochii peste cap.
Ion: - Ce-i, Marie?
Maria: - Nu ştiu dacă am orgasm sau mor...

Un baietel si o fetita isi disputa intaietatea avantajelor ce decurg din a fi baiat sau din a fi fata.
Baietelul lasa pantalonasii in jos si arata mandru catre cuculetul lui :
- Eu cu una din asta pot sa fac si din picioare...cu una din asta fac cercuri in aer si tot cu una din asta tintesc o frunza la doi metri....
Fetita apreciaza cateva momente situatia, isi ridica un pic fustita,ii arata pasarica si spune :
-Eu cu una din asta fac rost de o suta ca alea!

Doi soti dorm.Ea il trezeste:
- Iubitule, nu pot sa dorm, fa-mi ceva!
- Sa te bat pana lesini???

Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
- Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
- Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
- Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

Un zâmbet

Statul român va elimina impozitul pe venit. În două etape: În prima etapă se va elimina venitul...

- De ce a facut Basescu hernie?
- Fiindca a incercat sa ridice nivelul de trai.

Darius a scris:

- De ce a facut Basescu hernie?
- Fiindca a incercat sa ridice nivelul de trai.

Vezi? Vezi cum şi facerea de bine are riscurile ei?

Un zâmbet

Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
- Alo?
- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauzi, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai nici un unchi Paul!
- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe
masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: “Masina
lui tati tocmai a intrat în parcare!”
- Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
- Am facut ce mi-ai spus, tati.
- Si ce sa intâmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a
inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de
covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit
pe fereastra din spate direct in piscin. Dar cred ca nu stia ca saptamana
trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.
O lunga pauza.
O pauza si mai lunga.
O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
- Piscina zici? Ããããã…. Aveti numarul 486-5731?
- Nu, cred ca ati gresit numarul.

silverstar a scris:

Un zâmbet

Statul român va elimina impozitul pe venit. În două etape: În prima etapă se va elimina venitul...

Un zâmbet la cafea

Obama, Putin si Basescu se intalnesc cu Dumnezeu ca sa ii puna o intrebare.
Obama:
-Doamne cand se va termina criza asta in USA?
Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze...
Raspuns de la Dumnezeu :
- Nu in mandatul tau!

Putin:
- Doamne cand va deveni Rusia cea mai mare putere din lume?
Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze...
Raspuns de la Dumnezeu:
- Nu in mandatul tau!

Basescu:
- Doamne cand se va termina coruptia din Romania?
Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze... Trece ceva timp... Mai trimite o alta echipa de ingeri in ajutor si alta echipa... Nimic...
Raspunsul de la Dumnezeu:
- Nu in mandatul meu!

dolion a scris:

Într-un autobuz, pe aceeaşi banchetă stăteau un bărbat şi o femeie cu un bebeluş în braţe. La un moment dat, femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte. Femeia, supărată îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploieşti, aceeaşi scenă: femeia încearcă din nou să-l alăpteze pe cel mic.
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea! Bebeluşul, nimic.
Ajung ei la Braşov....scena se repeta, bebeluşul iar nu vrea.
Femeia îl ameninţă din nou:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe banchetă izbucneşte:
- Dar hotărâţi-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti, ma duceam la Anahoret!!!

Daca mai ajunge la Anahoret, spune-i sa-i transmita salutari!