BANCURI (II)

2 bombe se intalnesc deasupra Oceanului Pacific:
-Noroc.
-Noroc. Da` tu cine esti?
-Sunt bomba americana. Tu?
-Eu sunt bomba rusa. Stii ce? Hai la o bere impreuna!
-Hai!
Zis si facut. Dupa vreo 2 ore…bombele ametite bine. Bomba rusa, foarte grijulie, catre cea americana:
-Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa!!!

Anahoret a scris:

yzzy a scris:

I-am zâmbit şi i-am zis, bine, vă aştept cu restul actelor şi pistolul.

Eşti tare!
Dacă eram în locul tipului, după un aşa răspuns, a doua zi aş fi venit cu actele şi cu un buchet de flori... în care aş fi ascuns un pistol cu apă! Ca să-l găseşti acasă.

Aş fi vrut eu, dar n-a fost aşa. Ştiu, în general, să fac faţă şi glumelor şi ironiilor.
Şi-mi place mult mai mult să stau de vorbă cu oameni care mai fac şi haz de necaz, decât celor cărora le plouă continuu.

Cristina a scris:

haz de necaz ...

Ce taaaaaaaaaaaare!

PS. Ce-mi place chestia cu "citate multiple"!

Anahoret>Yzzy

Hai să spun pe bune.
Primul impuls este să mă iau de omul de la ghişeu... în cazul meu este controlorul de bilete de pe tren. Chestia este că trenurile întârzie ca naiba -- iarna le îngheaţă macazele iar vara se dilată şinele -- dau 350 de lei pe abonament în fiecare lună iar dacă întârzii la serviciu, mi se spune scurt: "Nu poţi să vii la timp, cere-te afară!". Nu glumesc, asta este atitudinea.

Ei... în cazul ăsta bietul "naş" este singurul la îndemână. De regulă ne ascultă fiindcă ştie că inevitabil urmează "Ştim, nene, că nu eşti de vină, dar spune-le şi matale şefilor".

Anahoret a scris:

...inevitabil urmează "Ştim, ..., că nu eşti de vină, dar spune-le şi matale şefilor".

Aşa mi se spune şi mie, după ce se calmează omu', pardon cetăţeanul , şi înţelege că nu am nici o vină.

Un grup de cercetatori descopera toata fizica si scriu o carte de 300 de pagini. Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle in cat timp o vor invata studentii! Merg mai intai la francezi si astia zic ca o invata in 4 luni! Apoi merg in Germania si nemtii spun ca o invata in 2 luni!
Si in final ajung in Romania intr-un camin studentesc unde toti erau beti morti! Il trezesc pe unu si il intreaba:
"- In cat timp reusiti sa invatati toata cartea asta?"
si studentul nostru:
"- BUUEEEYYYY, SCULAREA! MAINE AVEM EXAMEN!!!!"

Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de români.
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
Franta- 100 tone de haine;
Anglia - 1 milion de lire sterline;
Germania - 1 000 tone de medicamente;
Austria - 10 tone de alimente;
Italia - 100.000 de români!

Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni:
-2 italieni si o italianca
-2 francezi si o frantuzoaica
-2 nemti si o nemtoaica
-2 englezi si o englezoaica
-2 bulgari si o bulgaroaica
-2 japonezi si o japoneza
-2 chinezi si o chinezoaica
-2 americani si o americanca
-2 irlandezi si o irlandeza

O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri:

1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois.
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica
si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit
taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litri de whiskey de nuca de cocos.In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc.

Dilemele unui sef

Vii dimineata tirziu - esti exemplu negativ.
Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.
Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina.
Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus.
Iti lauzi subalternii - esti lingusitor.
Ii critici - faci pe nebunul.
Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret.
Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme.
Faci sedinte - esti sedintoman.
Nu tii sedinte - lucrezi in secret.
Daca esti tinar - n-ai experienta.
Daca esti mai in virsta - esti sclerozat.
Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat.
Pleci punctual - nu-ti dai interesul.
Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii.
Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mana.
Spui bancuri - esti neserios.
Nu spui bancuri - esti plictisitor.
Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei.
Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul.
Insisti asupra problemelor tale - esti incapatinat.
Cedezi - esti moale.
Ai succes - ai avut noroc.
Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat.
Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi.
Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice.
Vii cu idei noi - esti fantasmagorist.
Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou.

Care este cel mai periculos loc din lume?
Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

- Ce iei cand te doare capul?
- O aspirina.
- Si cand te dor picioarele?
- Tramvaiul.

Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
Spaland geamurile!

La o recepţie chelnerul trece cu tava prin faţa unei doamne şi o întreabă:
— Mai doriţi un pahar cu whisky?
— Aş mai lua unul, mulţumesc, dar îmi face rău la picioare.
— Vi le amorţeşte?
— Nu, mi le desface!

Cum se numeste fiul a doi homosexuali?
Baiat de baiat.

Ion si Gheorghe:
"Cum se zice corect, furnicular sau funicular?"
"La ce?"

Primite pe mail:

Intrebarile avocatilor

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da.
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit.
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20, cam ca si IQ-ul dumneavoastra.
……………………………………..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August.
MARTORUL : Da.
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da.
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul.
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun circ in oras, as merge pe varianta barbat.

ANUNT!! "Angajam vanzatoare".

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:
-Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam..

Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.

Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

Un tigan merge la cumatrul sau intr-o dimineta.
- Buna cumetre!
- Buna cumetre, ai mancat ceva?
- Da,raspuse tiganul.
- Eh daca nu mancai, primeai un rachiu.... dar asa ai pierdut.
In ziua urmatoare tiganul se afiseaza la usa cumatrului fara sa manance.
- Buna cumetre, ai mancat ceva astazi?
- Nu, raspunse tiganul.
- Eh,daca mancai, primeai un pahar cu vin.... dar ai pierdut iarasi.

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam" si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar, fumau tigari, beau Jack Daniel's... La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera. Zice Jianu:
- Frate, ne miscam?
Calul:
- Stai, frate... stii doar ce start am! .. Trec 10 min.
Potera cobora dealul in viteza. Jianu:
- Calule, merem?
Calul:
- Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am!...
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu:
- Bai, plecam au ba?
Calul:
- Calm, frate. Cand ajung la 10m sari pe mine imi dai pinteni si-am roit-o, ce dracu?
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu:
- Bai, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti!
Calul:
- Bine bai, dar si tu... dai la operatie !?!

Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
- Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea.
Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.
In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!
- Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?

O pereche de octogenari pleaca in vacanta. Ajung in statiune la hotel, intra in camera. Ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara!!
El raspunde :
- Nu e caprioara, e o vaca. Si TU nu esti la geam ci la oglinda!!!

Mihai Eminescu ii scrie o poezie lu' Titu Maiorescu:
"Capul tau, sub clar de luna,
seamana cu'n cap de ....'
Dupa o saptamina, primeste Mihai Eminescu raspunsu cam asa:
'Frumoasa poezia, da' ultimu' cuvint de ce mi l'ai mincat?'

Cum sa fi nesuferit la birou

- Ignora primii cinci colegi care îti dau "bună dimineata".
- Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firmă. Nu contează că sunt în alte birouri si nici că sunt agătate la 2,5 m înaltime pe perete.
- Mergi în lateral spre copiator sau bătând pas de defilare.
- Adresează-te cât mai incoerent poti unui subordonat si sfârseste fraza întrebându-l: - Ai înteles ? N-as vrea să fiu nevoit să-ti spun a doua oară!
- Intră într-un birou în care niste colegi tin o sedintă si, în timp ce toată lumea te priveste cu iritare crescândă, stinge si aprinde lumina repede, de vreo zece ori.
- Timp de o oră adresează-te tuturor celorlalti cu Gigel.
- Pleacă din mijlocul unei întâlniri importante, dar nu înainte de a anunta pe toată lumea ca te duci la WC să faci pipi.
- În timp ce colegul de birou e plecat la masă, mută-i scaunul în lift.
- Notează în agenda unui coleg - Ora 10 a.m., să nu uit să verific cum îmi stă în colanti.
- Umblă cu tastatura în brate prin firmă si abordează orice coleg - Nu vrei să facem schimb?
- Repeta următorul dialog cu aceeasi persoană de cel putin zece ori, la intervale scurte - Auzi si tu? Ce? Gata, nu se mai aude!
- Vorbeste cu accent (frantuzesc, moldovenesc, ardelenesc) în mijlocul unei conferinte importante.
- Găseste aspiratorul si fă curat numai în jurul biroului tău. Cel putin două ore.
- Intreabă-ti singura colegă necăsătorită, cel putin la două zile: - Da' tu nu te mai măriti?
- Nu uita ca atunci când pleci seara de la birou să le urezi celor care mai au de lucru - Noapte buna!
- Probabil n-o să poti să-ti stergi ochelarii de cravata sefului. Dar poti altceva: când te roagă să-i aduci un raport, spune-i: - Numai o clipă, să mă încalt la loc!

La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula :
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca:
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual, si ca el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs!