BANCURI (II)

Un profesor de matematica se plange altuia:
− Clasa asta noua pe care o am, asa o adunatura de tampiti, le explic o teorema o data – n-o inteleg, le explic a doua oara – tot n-o inteleg, le explic a treia oara – am inteles-o si eu si ei tot n-o inteleg!

Un tip la restaurant:
-Chelner, salata asta este pentru doua persoane?
-Da, raspunse chelnerul
-Atunci de ce este doar un vierme in ea?

PROFESORUL: Maria, mergi la tabla si arata-mi America.
MARIA: Aici este.
PROFESORUL: Corect.
Acum catre clasa: Cine a descoperit America?
CLASA: Maria..

-De ce plangi, copile?
-Mamica l-a numit pe taticu magar.
Taticul i-a raspuns ca e oaie.
-Ei si ce?
-Atunci, eu cine sunt?

Intr-o piata, tiganul isi batea de zor piranda.
Asta zbiera cat o tinea gura, el o lovea si o injura...
Trece pe-acolo un batranel si il intreaba pe tigan:
− Mai omule da' cum o bati asa pe strada, intre oameni?
− Pai daca nu mai are rabdare pana acasa...

Testamentul unui ardelean
Cand voi deceda inaintea altor rude, pe care am dreptul sa le mostenesc, iar ele au dreptul la mostenirea de pe urma mea, acestora le las tot ce am agonisit, cu conditia sa cheltuiasca tot ce mi s-ar fi cuvenit mie de la ele, pentru inmormantarea mea.

Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo...
- Si ...?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-o auzit: Uuuu !
- Si ...?
- Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-o auzit iar: Uuuu !
- Si ...?
- Si ... m-o lovit trenul !

Un pescar se plimba pe malul apei. Vede pestisorul de aur: Pestisorul ii spune:
- Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta. Deci care tie dorinta?
- Stii pestisorule mie mie frica de apa... Contruieste un pod pana in Hawai!
- Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil! Mult beton, ciment, etc, etc. Zi alta dorinta!
- Fa-ma sa inteleg femeile!
Pestisorul... Dupa o jumatate de ora de gandire...
- Pe cate benzi? Pe doua sau pe patru????

Acest "banc" a aparut la rubrica de comentarii a Gazetei de Sud de Oltenia, editia de maine:
de danone
Dragoste in mileniul III Draga Elena , Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 17 septembrie 2003. Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2003 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta. Bin einteles, pe parcursul perioadei de proba, in continuu, vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie. Chel tuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor. Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, in caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva. As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta. Multume sc anticipat. Al tau Victor "

Raspuns: " Draga Victor , Iti multumesc pentru consideratia de care dai dovada adresandu-mi aceasta oferta. Sper ca vom avea o relatie viitoare, insa tocmai am incheiat selectia de oferte (am deja 5 oferte) si a fost ales Daniel . El e un baiat foarte dragut si asigura plata pe loc a cheltuielilor necesare intretinerii relatiei. Promi t insa ca la primele semne de neseriozitate (neplata la termen) sau scaderea valorica si/sau numerica a serviciilor oferite voi organiza o noua selectie de oferte si voi lua in considerare si oferta ta. Pana atunci sora mea ar fi fericita sa colaboreze cu tine. Deocamdat a a lui Daniel , Elena
2010-02-11, 00:44:43 (adresa: 84.42.169.*)
_________

Doi ardeleni călătoreau cu trenul (IO şi Puiu Mic). Vine controlorul.
- Biletele la control, vă rog!
- Moşuuu, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, nenea fluşturişcu.
- Aveţi cumva abonament?
- Moşuuuu, avem abonament?
- Ţî, nici dela.
- N-avem nici dela nenea fluşturişcă.
- Bani de amendă aveti?
- Moşuuu, bani de amendă avem?
- No.
- N-avem nici bani, nenea fluşturişcu.
- Vă bateti joc de mine? Bilet nu aveţi, bani nu aveţi. Atunci, ce dracu' aveţi? După ce v-aţi urcat în tren !?
- Moşuuuu, da noi ce avem?
- Avem permise chefere.

Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. De-odata simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, urcand incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in Rai.
Puse pe un ziar, erau sute din prajiturile lui favorite cu ciocolata. Era asta Raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, se arunca inspre masa. Mana tremuranda ajunse la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc fu lovit cu o lingura in cap de catre sotie.
- Nu te atinge de astea! spuse ea, sunt pentru inmormantare!

Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima.
Doctorul ii raspunde: In partea stanga, sub san.
A doua zi, titlu in ziar: O batrana, in incercarea de a se sinucide, s-a impuscat in genunchi.

Doi copii numarau o bila!

Dupa o partida de giugiulit un miriapod ii spune "miriapoadei":
- Hai, nu fi rea si spune-mi intre care picioare o ai...

- Nenorocire ! Am o nevastă tânără care-i mereu bolnavă.
- Asta nu-i nimic. Eu am una bătrână care-i sănătoasă tun....

Dintr-o lucrare: "Dintr-o data s-a auzit afara o impuscatura de cutit...!"

Era odată un pescar cam ghinionist. Un trecător mai curios din fire îl întreabă:
- Are balta peşte?
- Are... (oftând)... da-i acoperită de apă!

O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere. Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa masina din fata. La un moment dat, masina din fata a oprit. Neintelegand ce se intampla, femeia s-a pus pe claxonat.
Soferul masinii din fata a scos capul pe geam si a strigat la ea:
- Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu...

Sotia isi intreaba sotul:
- Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde:
- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz!

Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul:
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta.
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi? Ma lasi sa iti trag internetul sau nu?!?!?

Ospatar, mi-ai adus o farfurie crapata!!
- Vai, domnule, dar ceea ce vedeti nu este o crapatura! Este un carnacior...

Maria pe un munte si Ion pe un munte. Ion zice:
- Marie, vino incoa'!
- Nu, ca ma bati!
- Marie, vino incoa'!
- Nu, ca ma bati!
- Marie, vino incoa' ca nu te bat!
- Pai atunci de ce sa mai vin de geaba?

La inceput femeia e ca si Real ("Fara egal").
Dupa un timp, femeia e ca si Cora ("Stii de ce revii").
Apoi e ca si Kaufland ("Nu gasesti alta mai ieftina").
In cele din urma femeia e ca si Carrefour ("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")!

O batrana mergea incet pe trotoar abia tarand dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de 20$ incepura sa se insire pe trotuar.
Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune.
- Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrana se uita si spune.
- Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii!
- Stati ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat?
- Nu domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cand e o partida, imi iau foarfeca de tuns via si ma asez in spatele gardului. Cand un spectator o scoate, eu il apuc si-i spun: 20$ sau ti-o tai!
Politistul se gandeste ca e just si incepe sa rada.
- Dar ce aveti in celalat sac atunci?
- Pai, domnule politist, ganditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca!

Presa în România e ca în bancul ăla: „Dacă n-ai televizor, nu eşti informat, dacă ai, eşti dezinformat".