BANCURI

apocalyptica a scris:

Mihaela a scris:

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.
Intrebarea a fost:
"Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii."
Sondajul a fost un esec total:
- In Africa nu stiau ce inseamna "alimente";
- In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa";
- In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie";
- In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam";
- In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".

sigur e vorba de un banc?

...cred ca e vorba de o chestie mai subtila? gluma.

Tatăl cumpără un robot detector de minciuni care plesnește oamenii atunci când aceștia mint și se hotărăște să-l testeze la cină.
- Fiule, unde ai fost astăzi?
- La scoala, răspunde baiatul, iar robotul,..japppp.. îl plesnește.
-Bine, am fost la niște prieteni acasă și ne-am uitat la un DVD.
- Ce DVD? întreabă tatăl.
- Toy Story.
Robotul ...jappp....îl plesnește din nou pe băiat.
- Bine, era un film porno! scâncește fiul.
- Ce? La vârsta ta nici măcar nu știam de așa ceva! strigă tatăl și ....japppp....e plesnit de către robot.
- Se vede că e fiul tău! râde mama si ....japppp....e plesnita de către robot.

Un baci pastea oile pe terenul unu fermier. La un moment dat vine fermierul si ii zice:
- E bine ma ce faci? Pai pasti oile pe porumbul meu, acuma poate iti f*t si una..
La care baciul:
- No poti sa le f**i pe toate, eu doar le pazesc.

Mihaela a scris:

Un baci pastea oile pe terenul unu fermier. La un moment dat vine fermierul si ii zice:
- E bine ma ce faci? Pai pasti oile pe porumbul meu, acuma poate iti f*t si una..
La care baciul:
- No poti sa le f**i pe toate, eu doar le pazesc.

asta a fost pe modelul că * este pentru singular şi ** este pentru plural?

apocalyptica a scris:

Mihaela a scris:

Un baci pastea oile pe terenul unu fermier. La un moment dat vine fermierul si ii zice:
- E bine ma ce faci? Pai pasti oile pe porumbul meu, acuma poate iti f*t si una..
La care baciul:
- No poti sa le f**i pe toate, eu doar le pazesc.

asta a fost pe modelul că * este pentru singular şi ** este pentru plural?

ups

Doi bancheri discută:
- Ţie pot să-ţi spun, că-mi eşti prieten. Vreau să mă combin cu una de 20 de ani. Crezi că o să am şanse mai mari dacă îi spun că am 55 de ani în loc de 65?
- O să ai şanse mult mai mari dacă îi spui că ai 85!
***
- Aveaţi peste o sută la oră. De ce?
- Din pricina eredităţii.
- Cum?!?
- Şi tata, şi bunicul, şi străbunicul au depăşit suta. Suntem o familie de centenari.

- Salut Gigele! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul?
- Da, sunt licentiat!
- Si-am auzit c-ai facut si Jurnalistica?
- Da, ma gandesc sa fac si masteratul!
- Bravo, tine-o tot asa! Da-mi si mie un meniu Big Mac mare…
*********************************************************

Un evreu se duce la o prostituată:
– N-am mai fost niciodată pînă acum cu o prostituată, zice el, vrei să mergi cu mine?
– Da, dar numai să nu fie prea pervers, răspunse ea.
– Nu, vreau doar s-o facem măcar cum o făceam eu cu nevastă-mea, cînd trăia...
– Mi se pare acceptabil... Ia zi, cum o făceai cu ea?
La care evreul:
– Gratis!


*****************************************************

Duminică dimineaţa, după slujbă, preotul se adresează credincioşilor:
– Am o veste proastă, o veste bună şi-o veste şi mai proastă!
Mulţimea a amuţit...
– Vestea proastă e că acoperişul bisericii trebuie schimbat!
Mulţimea murmură şi oftează.
– Vestea bună e c-avem banii necesari pentru lucrare!
Mulţimea a răsuflat uşurată, dar preotul continuă:
– Iar vestea şi mai proastă e c-avem banii necesari, dar încă sînt în buzunarele voastre!!!
*****************************************************

O prostituată face pană în faţa unei biserici. Imediat măicuţele să o ajute, la care una dintre ele:
— Vai, dragă, dar ce maşină ai şi ce bine îmbracată eşti, miroşi şi frumos, arăţi şi bine, nu te supăra..., dar cu ce te ocupi, maică?
— Ehh, sora, sunt prostituată.
— Aoleooo, dar ce înseamnă prostituată?
— Adică bărbaţii vin la mine şi mă plătesc pentru sex.
— Ete'ai dracu' şi noua ne zic bogdaproste!


Bărbatul vaneaza femeia, până când ea îl prinde.


Ma intreb, noi, astia mai lenesi....mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?


O familie ia prânzul – tata, mama fiul. Copilul nu vrea să mănânce cereale, maică-sa îl tot ceartă, copilul plânge. La un moment dat tatăl îi şopteşte ceva la ureche, după care copilul repede mănâncă tot din farfurie şi se duce la joacă.
Mama surprinsă îl întreabă pe soţ:
— Nu pot să cred, ce i-ai spus dragule?
— I-am spus că dacă nu va mânca cereale nu-i va creşte ”cocoşelul”.
Mama, ia o lingură şi-l loveşte din toată puterea.
— Asta pentru ce?
— Pentru că n-ai mâncat cereale când erai mic!


Care este diferenta intre coapsele barbatilor si cele ale femeilor?
Intre coapsele barbatilor este mereu aceeasi pereche de testicole.


Pe internet este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci!


Seara, în ambuscadă, stau doi killeri şi aşteaptă "clientul":
— Cât este ceasul?
— Deja e trecut de miezul nopţii, de ce?
— Mă îngrijorez să nu i se fi întâmplat ceva rău...


Daca vreti sa aflati neajunsurile unei femei, laudati-o in fata prietenelor!


— Bula,cine ne-a facut pe noi, oamenii? intreaba profesoara.
— Sarpele, doamna profesoara!
— Cum asa Bula?!?
— Pai, daca nu ar fi existat el cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat si acum, bezmetica si virgina prin Rai.



Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:
— Frumoasa masina asta, sefu'!
— Ei bine, mi-a spus in timp ce o admiram, daca o sa faci eforturi, o sa muncesti din greu si o sa stai peste program, la anu'... o sa am una si mai tare!


Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "Ce contin celulele?" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect.


In antichitate grecii au distrus Troia , Persia , Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul...
A venit si randul Uniunii Europene.


Un puşti pe stradă:
— Mamaie, matale eşti curvă?
— Nesimţitule… pe cine faci tu mamaie?


La ginecolog se deschide uşa şi intra în cabinet o tânără:
— Domnule doctor, mă iertaţi… am fost mai devreme la dumneavoastră… Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini?
— Nu, domnişoară.
— Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist.


Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită! În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune:
— Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?


Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
— Stelian Popescu unde stă?
Se aude o voce plictisită:
— Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm !


Ca trece tineretea, nu-i mare scofala...
Problema e ca trece si batranetea.

Intr-o maternitate nasc o unguroaica, o ardeleanca si-o negresa.
Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat.
Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?
La care ardeleanul raspunde:
- Da, dar unul dintre ailalti doi e ungur, si eu nu risc !!!

Degustatorul de la un producator celebru de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv. Directorul firmei s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat sa guste un pahar cu vin.
" Muscat , trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat într-un recipient din otel. Calitate slabă, dar acceptabil."
"Exact", a spus directorul. "Dă-i inca un pahar sa guste!"
"Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8°C. Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate”
"Exact". Cel de al treilea pahar...
" Pinot Alb sampanizat, de înaltă calitate și exclusiv", a spus calm betivul.
Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei și i-a soptit ceva. Aceasta a plecat și s-a întors în cameră cu un pahar de urină. Betivul a gustat...
"Blonda, 26 de ani, insarcinata in trei luni si dacă nu ma angajati voi spune si cine e tatăl copilului!"

Aţi auzit de cutremurul acela care a fost la bulgari?
Cică trebuia să fie la noi, dar s-a dus la ei că e mai ieftin...

Realitate romaneasca:
Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Dar cand au intrat hotii, toti dormeau!

Oftalmologul catre pacient:
- Citeste aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop!
- Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!

Care este cel mai nefericit animal?
- Viţelul.
- De ce?
- Pentru că mama lui e o vacă, iar tatăl lui un bou!
***
La restaurant:
Chelnerul: Mai doriţi ceva?
Clientul: Da, vă rog să flambaţi nota de plată!

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...

ostrovna a scris:

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...

ai postat din greșeală pe thread-ul "bancuri"...

* Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia !


* Exista 3 lucruri importante in viata:
sexul, secretul si prietenia. Asadar, faceti sex, pastrati secretul si ramaneti prieteni.


*In jungla totul e comestibil. Si eu, si tu................


* Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu' asta de vecin iar a uitat sa plateasca factura.


* Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine...


* Nu te lua dupa ce zice lumea, nu esti grasa. Hai, sus barbia... asa, si cealalta !


* - De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru ?
- Nu schimba subiectul ! De unde vii la ora asta ?


* Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai care va fi rolul tau...


* Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa !


* Seara, semiintuneric. Sotul intra rapid in casa, se arunca spre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Iubito, zice sotul aprinzand lumina, cum arat fara mustati ?
- Aoleeu, tu erai ?!!


* Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut !



* - Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta !
- Stiu, las ticalos ce esti !


*A te intoarce este un semn rau... Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.


* Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca totul, a creat babele si bancile din curte.

* Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari ?


* La inceput a fost nimic. Apoi Dumnezeu a spus: Faca-se lumina ! In continuare fu tot nimic, doar ca devenise vizibil.


* Isteria e o boala vicleana; o contacteaza femeia, dar moare de ea barbatul.



* Nu lua viata prea in serios ! Oricum, nu scapi teafar din ea.


* Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca.


* Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni.


* Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia insa, e.



* Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e gata in doua minute.



* Cine poarta vesta antiglont, sa nu se mire daca e impuscat in cur.



* Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale ! Daca nu-ti place cum conduce, dispari de pe trotuar !



* Fa jogging, sa mori mai sanatos.



* Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti.



* Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece!



* Dumnezeu probabil ii iubeste pe idioti, din moment ce a creat asa de multi.


* Nu cumpara ceva care are maner. Cu acela va trebui sa lucrezi.

O femeie se duce la doctor, batuta mar, plina toata de vanatai negre si albastre
Doctorul o intreaba:
-Ce s-a-ntamplat?
-Doctore, nu stiu ce sa mai fac. De fiecare data cand barbatul meu vine beat acasa, ma bate de ma usuca..
-Am o cura, intr-adevar, foarte eficienta pentru treaba asta. Cand vine barbatul acasa, sa ai pregatit un pahar cu ceai de menta. Cum apare, tu, incepi sa sorbi incetisor din pahar. Si soarbe, soarbe, pana-l vezi ca s-a dus la culcare.
... Doua saptamani mai tarziu, vine iarasi femeia la doctor, proaspata si renascuta..
-Doctore, ai avut o idee minunata. De fiecare data cand vine barbatu-meu acasa beat, eu sorb ceai de menta, sorb si sorb, iar el nu se atinge de mine. Poti sa-mi spui cum nfluenteaza ceaiul de menta chestia asta?...
-Ceaiul de menta n-are nici o treaba... Sorbitul iti tine gura-nchisa.
.......................Aici, e toata smecheria!

Promisiuni electorale

El: Buna, vreau sa te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt onest.
Ea: Buna, cu placere, eu am 30 de ani, sunt curva de 15 ani si sunt virgina!

*Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banală pana cand isi
face intrarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda
scurt:*
*- La Beirut !*
*Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:*
*- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu
credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??*
*Intrusul, insa, stie una si buna:*
*- La Beirut !!*
*Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:*
*- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu
peronul pe partea dreapta.*
*Pe fata agresorului infloreste un zambet:*
*- Vezi ma? Are dreptate Basescu: voi puteti, ma, da' nu vreti!*

John merge la vanatoare in fiecare week-end. In ziua cu pricina se duce sa inchirieze o arma si un caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce atat?
- L-am facut agent!
- OK!
Vaneaza bine-bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce atat?
- L-am facut supervisor!
- OK!
Vaneaza bine-bine-bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce atat?
- L-am facut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit:
-N-am prins nimic, fiindca cainele asta al tau, de cand l-ai facut manager sta in cur si latra!

La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.

Daca se apropie de tine o domnisoara superba si iti spune ca-ti va indeplini oricare doua dorinte, care va fi a doua?

Din punct de vedere tehnic, alcoolul este o solutie.

I: – Cum arata diavolul?
R: – Cateodata atat de bine, incat il ceri de nevasta.

- Salut Sergiu! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul?
- Da, sunt licentiat!
- Bravo, ma bucur! Vreau si eu un meniu Big Mac mare…

La inceput, studentul nu intelege nimic la facultate, dar pe urma se obisnuieste.

Status:
Nu vreau sa scriu ca sotul este plecat in deplasare, altfel vor veni violatorii pe str. Diminetii, nr. 14, bloc CL1, scara C, apartament 22, pana joi, orele 14.00!

Daca nu injuri cand conduci, inseamna ca nu esti atent la drum.

Claustrofobia inseamna teama de spatiile inchise. De exemplu, te duci la magazin dupa bere si ti-e frica sa nu fie inchis.

La ce duce neatentia? Cu 20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac.

- Esti un nesimtit! De fiecare data cand vorbesc cu tine te ia cascatul.
- Iubito, nu cascam, incercam sa zic si eu ceva…

Ai schimba iPhone-ul tau 4s cu un iPhone 5 pentru cativa cm in plus?
Daca da, roaga-te ca prietena ta sa nu gandeasca la fel ca tine!

Oare, parintii chinezi isi intreab rudele si prietenii cu cine seamana copilul?

Doi prieteni:
- Frate, sunt socat, nevasta-mea vrea sa faca sex in trei!
- De ce esti socat? Nu e chiar rau, gandeste-te si tu, senzatii noi, va mai improspatati relatia. Priveste din alt punct de vedere, e chiar misto, care e problema ta?!
- Problema mea e ca nu sunt pe lista!

Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda, veti afla la urmatorul plin.