BANCURI

Cica o partida de sex echivaleaza cu 8 km de alergare!
Cine dracu’ alearga 8 km in 30 de secunde?!

O masina acceleraza brusc pe autostrada, trece peste balustrada, ricoseaza dintr-un copac, cade de pe o stanca si la un moment dat se opreste in flacari.
Un alt automobilist, care a asistat la intreaga scena, alearga disperat catre locul accidentului si-l intreaba pe soferul care, miraculos, iesea nevatamat dintre fiarele contorsionate:
- Ce faci domne’ esti beat?
- Bineinteles, da’ ce-ai crezut ca sunt cascador?

Într-o parcare, o blondă care se grăbea către maşina ei, vede o altă maşina fără şofer, care începe brusc să meargă. Foarte conştientă de primejdie, femeia deschide uşa, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, vede un bărbat lângă maşină.
- Mergea, dar am oprit-o – spune femeia mândră.
- Ştiu, răspunde bărbatul, eu o împingeam.

Bula mergea pe strada. Strula il vede si il intreaba:
-Ma, Bula, de unde ai vanataia aia?
-Pai, m-am intalnit cu Catalin Botezatu si i-am zis: ,,Esti gay!''
-Pai, si?
-... si m-a lovit cu poșeta.

Plictiseala mare in Rai, asa ca toti oamenii de stiinta se apuca sa se joace de-a ‘v-ati ascunselea’. Fiind randul lui Einstein, incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza la vedere, in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, desigur, il vede pe Newton:
Eistein:
- Ha!… Te-am vazut, Newton!
Newton:
- Imi pare rau, dar nu sunt eu!
Eistein:
- Cum adica, nu esti tu?!?… Te cunosc foarte bine! Esti Newton!
Newton:
- Pai, ia priveste mai atent!… Ce vezi?
Eistein:
- Pai, pe tine, in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton:
- Pai!… Si ce inseamna, dupa tine, Newton pe metru patrat?
Eistein:
- Pai, un pascal!
Newton:
- Pai, vezi? Ai gresit! E Pascal!

Bulă era preşcolar şi învăţa să folosească toaleta în loc de oliţă. La treaba mare se descurca, dar când făcea pipi din picioare, nu prea nimerea toaleta. Maică-sa îl duce la medic.
- Doamna, să ştiţi că Bulă are cuculeţul prea mic şi de asta nu poate direcţiona bine jetul şi udă peste tot.
- Vai de mine! Există vreun tratament pentru asta?
- Nu, dar ştiu un leac băbesc. Dacă mănâncă în fiecare dimineaţă câte două felii de pâine neagră unsă cu miere de albine, problema se va remedia în timp.
A doua zi Bulă găseşte pe masa din bucătărie 12 felii de pâine unse cu miere.
- Mamă, dar doctorul a spus să mănânc numai două felii!
- Două mănânci. Restul sunt pentru tatăl tău.

Instructorul de parasutism:
- Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3.

La vederea unei femei frumoase, barbatii adevarati nu rosesc, ci albesc la fata.
Din lipsa de sange!

Un tip întârzia mereu la serviciu. Bineînteles, seful îl baga în sedinta, îi spune ca argumente precum, nu ma odihnesc… adorm spre dimineata… somniferele nu au efect” nu mai tin, iar daca nu se corecteaza, va fi concediat. În disperare de cauza, urmeaza sfatul unor prieteni si-si cumpara o sticla de coniac. Seara trage o doza zdravana înainte de culcare, mai trage câte una, ca sa fie sigur de efect, pâna când, relaxat, adoarme. Se trezeste dimineata cu doua ore înainte de a suna ceasul, perfect odihnit, c-o foame sanatoasa, cum nu mai vazuse demult si ajunge la serviciu printre primii. Apare si seful.
- Sefu, n-am mai întârziat!
- Vad. Dar unde-ai fost ieri?

O tipă, recent căsătorită, îi scrie mamei sale prin e-mail:
- Mamă, soţul meu este un maniac sexual! El face sex cu mine peste tot: în bucatarie, în baie, pe hol, chiar şi pe birou în faţa calculato…. asdfşlkja adsşfkd jaffkaşdfepruqir aşdlkfjadsşf 432asdf…

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură! În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni!
- Şi câţi am voie?

Bula viseaza cifra 7. Se trezeste, se uita la ceas era 7:07, se uita in calendar 7 iulie 2007. Hotarat ca e un semn, se urca in autobuzul 77, ajunge la hipodrom si pune 7777 dolari pe calul cu numarul 7, din cursa a 7-a. Calul iese al saptelea.

Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul la rasplata din Viata de Apoi pentru viata sa de pe Pamant. Vine si fericita zi in care moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos prin tunel, trece de lumina, ajunge la poarta Raiului, unde Sf. Petre statea cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul:
- Stai sefule, incotro?
- Pai in Rai. Eu sunt ascetul Senie.
- Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovul.
Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti"
- Senie... Senie... Nu, n-am nici un Senie la "Asceti".
- Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
- Senie... Senie... Nu, nu-i nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetul, din ce in ce mai agitat si enervat:
- Cauta la "Mucenici", la "Credinciosi cu merite deosebite", la mama ma-sii. Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu... Nimic. Senie daramat...
- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a venit rau, mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?!
Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
- Mai, vezi norisorul ala de acolo. Ala mic, alb si pufos?
- Da, spune Senie printre hohote de plans.
- Zambeste, esti la Camera Ascunsa!

Un vanator se intalneste cu un pescar si incep sa-si povesteasca aventurile lor:
Pescarul:
- Domne’, eram o data la pescuit, cand intra pluta sub apa. Incerc sa scot pestele afara, dar era prea greu. Vin cu masina si incerc sa-l trag afara, dar degeaba. Vin cu tractorul si in cele din urma reusesc. Era un crap de 1000 kg.
Vanatorul:
- Sa-ti zic eu ce mi s-a intamplat: mergeam prin padure, cand aud zgomot intr-un tufis. Pun pusca la ochi si trag 2 focuri. Cand ma duc sa vad ce am vanat am vazut ca in tufis erau doi care faceau dragoste!
Pescarul:
- Si ce ai facut?
- L-am ingropat pe barbat, si cand s-o ingrop pe femeie, apare un autocar cu elevi.
- Si ce ai facut?
Vanatorul:
- Am pus pusca la ochi si am impuscat-o pe invatatoare, pentru ca a coborat prima…
- Si?…
- Si mai taie din crapul ala ca daca nu, incep macelul!

Anul trecut m-am inscris la un concurs de maraton in oras. Bineinteles, imediat eram pe ultimul loc. Tipul din fata mea a inceput sa rada de mine.
- "Hei, cum e sa fii ultimul?", continuand sa rada...
- "Vrei sa afli?"... si m-am retras.

Noaptea tarziu suna telefonul. Sotia ridica receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot sa vin cu 7-8 prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stam, mai vorbim…
- Da, scumpule... va pregatesc rapid niste sandwichuri, o gustare, ceva...
Barbatul tace, apoi spune:
- Ma scuzati, cred ca am gresit numarul.

Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari, asa ca ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze locul.
Tocmai atunci intra in camera proprietarul, care-i spune:
- Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri..

Unu’ vede pe strada o blonda belea, imbracata in rosu. Se apropie de ea si ii zice:
- Cand vad rosu, devin taur...
La care blonda:
- Cand vad 100 de euro, devin vaca...

Doi olteni într-o camera de hotel.
Unul observa ca celălalt îşi baga şireturile de la bocanci in priza si îl întreaba:
- Ce faci, ba, acolo?
La care acesta mirat ii răspunde:
- Îmi usuc bocancii.
Si de ce ai legat bocancii unul de altul?
- I-am pus in serie, sa nu se ardă!

- Dintre doua schelete cum iti dai seama care e femeie?
- Ala care se plange ca e gras.

Ea:
– Vai, ce frumos, ce privelişte, observă culorile frunzelor. Uite: galbene, roşii, maro… Ce varietate cromatică, ce minunat!…
El, la fel de romantic, tragând un fum din ţigară:
– Ce vrei fă, e toamnă!

Un arbitru de fotbal, din intamplare, in loc de cartonas i-a aratat fotbalistului un prezervativ. Pana la sfarsitul meciului nimeni n-a mai indraznit sa faulteze!

Cei care spun ca noaptea nu se mananca, sa-mi explice, de ce a fost inventat becul din frigider?

Luni dimineața. Ofițerul și-așteaptă soldații să se-ntoarcă din permisie. Apare primul, bineînțeles întîrziat.
- Soldat, dă-mi un motiv bun!
- Să vedeți dom căpitan, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi, taxiul s-a stricat, am văzut o fermă, am cerut un cal, calul a crăpat de goană, l-am lăsat, am alergat 15 kilometri și... iată-mă, să trăiți!
Căpitanul, zîmbind în sinea lui...
- Bine soldat. Treci la cazarmă!
Ceilalți opt după el, exact aceeași poveste.
Într-un final, apare și ultimul și-ncepe... să vedeți, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi...
Căpitanul:
- Daa, și taxiul s-a stricat...
- Nu, nu s-a stricat, dar erau altele stricate-n drum, și-o grămadă de cai morți... ne-a luat 2 ore ca să-i ocolim!