BANCURI

Un Boieng 747, o cursa lunga de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu imens se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:
- Doriti lapte sau ceai ?
Pasagerul :
- In care este lapte si in care este ceai?

Intră un rus într-un bar din Germania.
Cere o bere, barmanul aşează pe bar un cartonaş - suport de pahar şi peste el aşează o halbă. Bea rusul berea, o cere pe a doua.
Barmanul se uită pe bar, nici urmă de cartonaş. Pune alt cartonaş pe bar şi halba deasupra. Rusul bea şi o cere pe a treia. Se uită barmanul pe bar, cartonaşul a dispărut. Se gândeşte puţin barmanul: "Ăsta mă lasă fără cartonaşe, îi pun berea direct pe bar." Aşa şi face.
Bea rusul berea, se uită sub halba goală şi zice:
- Niet biscuit?

Concurs interactiv la Radio Ereven cu tema “Ce face apa la 100 de grade?”
Un ascultator raspunde:
- Nu stiu ce face la 100 de grade, dar stiu ca la 90 de grade face un unghi drept!

Chiar in fata mea, o masina l-a lovit pe medicul meu de familie pe trecerea de pietoni. M-am dus repede la el sa vad daca mai traieste si mi-a zis:
- "Ajuta-ma te rog, cred că sunt foarte grav rănit."
-”Off doctore” i-am zis “sunt foarte ocupat acum, ia aspirinele astea şi dacă nu-ti trece, sună-mă maine dimineaţa.”.

Q: Cum se numeste un negru din Rusia?
A: Nigor

- De ce ai fugit din inchisoare? - intreaba un politist pe un detinut.
- Am vrut sa ma casatoresc.
- Hmmm... stranie inchipuire despre libertate.

Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
− Merg mai departe..
− Foarte bine... Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul
− Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.
[...]
− E simplu... cucul, vine raspunsul
− O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
− Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale... si... ai castigat un miliard!
Seara o scoate pe prietena la restaurant.
− Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
− Ma mir ca nu ai stiut... toata lumea stie: cucul traieste in ceas...

Merge un tată cu copilul lui de 3 ani şi trece o tipă superbă pe lîngă ei, cu o rochie foarte mulată. Tipul nu poate să se abţină şi exclamă:
- Doamne, ce c*r fain!
Băiatul se întoarce către el şi întreabă:
- Ce ai spus, tati?
- Am spus cuc.
- Ce-i aia?
- O pasăre, fiule...
- Aha... si există si cucă, tati?
- Mda.
- Şi un cuc şi o cucă fac cuchiţi?
- Da, fiule.
- Şi un cuchiţ şi o cuchiţă fac cuchişori?
- Da, băiatule!
- Şi un cuchişor si o cuchişoară fac cuchişorei?
- Da ce atîta...
- Şi un cuchişorel şi o...
- Măi, băiete, am zis c*r. Ai înţeles? C*r!

Sotia face integrame, la 3 dimineata, cand pe usa intra sotul beat.
- Unde ai fost, porcule?
- Din cate?

Doi pensionari stăteau pe o bancă. Trece o femeie cu sâni mari. Unul îl întreabă pe celălalt:
- Îţi place?
Celălalt răspunde:
- Nu prea!
Mai trece alta cu partea dorsală apetisantă. Omul iar întreabă, celălalt strâmbă din nas. A treia oară trece una dotată din toate punctele de vedere. Ăsta iar întreabă, celălalt se strâmbă din nou. Acum, înfuriat, cel care întreba spune:
- Măi, da’ ce dracu’, ţie nu îţi place nici una?
Celălalt răspunde sec şi plin de vervă:
- Păi dacă nu pot să le fac nimic, măcar să fiu... exigent!

Tatal nervos,striga la fiu-su:
- Ba, dacă mai canti mult la trompeta aia simt ca o iau razna!
Fiu-su:
- Eu cred ca deja ai luat-o, m-am oprit din cantat acum o jumătate de oră!

Sotia catre sot:
– Vezi baietelul asta din poza?
– Da, il vad.
– La patru, dupa-amiaza, il iei de la gradinita!

90% din corpul unei femei in bikini este practic expus vederii.
Insa barbatii sunt atat de decenti... ei nu se uita de fapt decat la partea aia acoperita, de 10%...

În regulă, procesul de custodie începe.
- Doamnă Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?
- Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!
- Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
- Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?
Judecatorul:
- Domnul Ion câştigă custodia! Caz închis!

Trei fete discutau în prezenţa bunicii care abia dacă mai auzea!
Prima spune:
- Am citit în revista Elle că anul ăsta se vor purta mănuşile până aici… arătându-şi încheietura. Zice a doua:
- Eu am citit în revista Vogue că se vor purta până aici, arăntându-şi cotul.
Zice a treia:
- Eu am aflat de la sursă sigură că se vor purta până aici, arăntându-şi cu mâna, umărul…
Dintr-odată sare bunicuţa ca arsă în sus:
- Cu ăsta să te măriţi!

- Iubito, dormi?
- Înca nu...
- Fa bine si te întoarce spre mine...
- Nu ma întorc! Ai mâncat ceapa!
- Da, dar tu ai mâncat fasole!

-Ce masina ai?
-Dacia Logan.
-Asta nu-i masina, ci rahat...
-Cum spui, tu din tramvai vezi mai bine!

In timp ce ma pipaiam pe testicule, sotia vine la mine si spune:
- Ce faci?
- Ce sa fac, tocmai am citit intr-o revista ca trebuie sa-ti verifici testiculele de noduli in fiecare zi.
- Si trebuie sa faci asta cu pantalonii in vine, a spus ea
- Desigur… i-am spus.
- Aici in piata?

Soţia cu lacrimi în ochi, îi zice soţului:
- Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plâng! Vrei să îţi zic de ce plâng?
- Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâţia bani!

- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
- Cum asa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevasta-mea a luat permisul.

In urma deciziei Guvernului, institutiile din aparatul de stat urmeaza a fi reorganizate. Panica mare printre angajati.
Pentru ca procesul reorganizarii sa fie inteles mai bine de salariati, directorul unei institutii ia o pusca de vanatoare si aduna toti subalternii in curtea institutiei:
- Dupa cum stiti, urmeaza o reorganizare in institutia noastra si va voi explica cum sta treaba. Vedeti copacul ala ?
- Da, zic toti ceilalti...
Trage directorul un foc in directia copacului si zboara toate vrabiile.
Dupa 5 minute, se intorc toate in copac.
- Vedeti, zice directorul, cam asa sta treaba;
- Bine sefu’, zice unul, dar nu s-a schimbat nimic;
- Baaa... ia uita-te mai atent. Toate vrabiile sunt pe crengile pe care au fost inainte?

Se uita unul la buletinul meteo: "in Oltenia acum sunt minus 43 grade Celsius..."
Isi aminteste de o veche prietena care sta in Oltenia si decide sa o sune.
- Salut, Niko, cum traiti voi acolo? Vad ca aveti minus 43 grade Celsius…
- Ei, care minus 43? De unde?!
- Ce, nu-s minus 43?!
- Nuuuu…. Uite minus 20. Normal…
- Da’ la buletinul meteo au zis minus 43...
- Aaaa... Pai, nu stiu. Poate afara...

O tanara profesoara isi scria lectia pe tabla, in timpul orei. Cand, deodata, aude pe cineva chicotind in sala. Se intoarce catre elevi si intreaba:
- Ce e asa de amuzant, Marcel?
- Pai, stiti, doamna profesoara, vi se vede sutienul...
- Nesimtitule, iesi afara!! Sa nu te mai vad trei zile in fata ochilor!
Se intorce la lectia ei, dar nu trece mult si aude iar un chicotit in sala de clasa.
- Ce-i atat de distractiv, Ionut?!
- Ma scuzati, doamna profesoara, dar vi se vad chilotii...
- Obraznicule ce esti!! Iesi afara!! Sa nu te mai vad trei saptamani in fata mea!!
Apoi se intoarce iar catre tabla si da sa-si continue de scris lectia, insa de nervi scapa creta din mana si se apleaca sa o ridice. De data asta, aude in spatele ei un ras isteric. Si cand se intoarce catre clasa, il vede pe Costel iesind pe usa.
- Tu unde crezi ca pleci??!
- Pai, doamna profesoara, la ce am vazut eu... pentru mine s-au cam terminat zilele de scoala!!

Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei.

Se spune că bărbatii inteligenti sunt sotii ideali.
GRESIT: Bărbatii inteligenti nu sînt sotii nimănui.