BANCURI

Reporter:
- De ce nu scade pretul la carburant proportional cu evolutia pretului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
- Nu putem scadea preturile mai mult de atât. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem în benzina.

Fiica mea, când ţi-am spus să vii acasă ca şi Cenuşăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00 şi nu că vei veni cu un singur pantof şi fără rochie!

La concursul de biliard:
- Stimabile domn, nu avem nici un dubiu în privinţa potenţei dumneavoastră, dar vă rugam ca următoarea partidă s-o jucaţi cu tacul!

Nevasta mea spune că sunt prea curios... aşa a scris în jurnalul ei secret...

De la LOGODNIC 5.0 la SOŢ 1.0
(E-mail către sevicil informatic)

Stimaţi domni, anul trecut am updatat programul LOGODNIC 5.0 şi am trecut la SOŢ 1.0. N-a trecut mult timp şi am început să am probleme: sistemul a devent în întregime mult-mult mai lent; mai ales în ceea ce priveşte aplicaţiile FLORI 3.2 şi BIJUTERII 2.0, aplicaţii care funcţionau foarte bine în versiunea LOGODNIC 5.0, acum aproape că nu mai funcţionează deloc. În plus, SOŢ 1.0 mi-a dezinstalat alte programe folositoare din sistemcum cum ar fi: ROMANTISM 9.5 şi ATENŢII MĂRUNTE 6.5 a instalat în schimb – şi asta în mod automat – aplicaţii nedorite precum: FANTAFOTBAL 2.3, CAMPIONAT 4.1, CUPA CAMPIONILOR 3.0 e FORMULA UNU 3.4. Nu mai reuşesc să pun în funcţiune aplicaţiile CONVERSAŢII 8.0 şi CURĂŢENIA CASEI 2.6; cum încerc să pornesc una dina aceste două aplicaţii cade tot sistemul. Am încercat să rezolv problema folosind programele DIALOG 3.5 şi PLÂNGERI 1.8, inutil.
Ce să fac? Cu stimă, Disperata 1.0

De la LOGODNICA 7.0 la NEVASTA 1.0

Cu un an în urmă am schimbat aplicaţia LOGODNICA 7.0 cu aplicaţia NEVASTA 1.0, care la scurt timp a generat aplicaţia PRUNC 1.0, aplicaţie care ocupă aproape tot discul hard. Instrucţiunile nu spun nimic cu privire la acest fapt.
Sunt 2 aspecte care mă preocupă: îndată instalată aplicaţia NEVASTA 1.0 s-a autoinstalat în toate celelalte aplicaţii ale mele şi se autoporneşte îndată ce vreau să deschid oricare altă aplicaţie, blocând-o. Prin urmare BERE PRIETENI 3.0 şi FOTBAL 1.0 sunt anihilate!
Uneori – şi asta destul de des – apare virusul numit SOACRA 1.1, care blochează întreg sistemul şi care face ca chiar şi aplicaţia NEVASA 1.0 să se comporte în mod ciudat.
Aş vrea să dezinstalez NEVASTA 1.0 şi să reinstalez LOGODNICA 7.0 sau, ştiu eu, o altă versiune cu prestaţii mai avansate, dar mi se pare prea complcat..., în plus n-aş vrea să risc până-ntr-atât încât să pierd PRUNC 1.0, aplcaţie care-mi place nespus de mult.
Aştept răspunsul vostru, ajutaţi-mă!

Intr-o secţie de poliţie intra o franțuzoaica ravasita:
- Domnule comisar, in parc am fost violata de 15 persoane!
- Calmează-te, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii vom găsi pe toti.
Franţuzoaica, răsuflând usurata:
- Toti nu-mi trebuie! Va rog sa-i găsiţi pe cel de-al cincilea, al optulea şi al treisprezecelea!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara,
o aprinde si incepe sa fumeze...Sa-mi scape berea din mana, nu alta!

Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.

Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea! se confeseaza o prietena alteia.
- A fost romantic?
- Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in batai si pe mine si pe dragostea mea !

- Mergem la miting sa-l dam jos pe Basescu?
- Merem. Da' cate grade is afara?
- ... -7.
- No, las', ca nu-i om rau.....

O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca
stii sa pastrezi un secret.
De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa
. Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
"- Sotul dumneavoastra este cumva acasa?"
"- Nu, spun."
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si
mi-o trage sanatos.
Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru.
Si marti, si miercuri.
Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mașina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea binețe:
- Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți! Să trăiți!
Intr-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directorul hotărăște să vină pe jos la servici, mai ales că stătea și destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar:
- Ce-i bă, Pulică! Nu mai ești director?

Intrebare: Cum se cheama in engleza un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
Raspuns: Oaierless!

Pulsul dvs. vine foarte incet, zise doctorul.
- Nu-i nimic, d-le doctor, pot sa astept ca sunt pensionar.

Un barbat in varsta vrea sa cumpere un prezervativ.
- De care doriti ? Verde, bleu, roz, cu aroma de banane, cu aroma de portocale...
- Cu armatura nu aveti ?

- Cum se cheama un tigan care aduna bidoane de plastic goale?
- PET ROM.


- Care este diferența dintre "politician" și "hoț"?
- Diferența dintre un politician și un hoț este că pe primul îl aleg eu,în timp ce al doilea mă alege el pe mine.

- Ştiţi cum s-a născut celebra expresie:
"Bună seara, prieteni"?
- Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau bojocii, după model occidental: "Bună seara, Bucureşti!", "Bună seara, Timişoara !", "Bună seara, Sibiu!"... până ce Iris a avut concert în Băicoi!

- Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili fioroşi. Ce faceţi ca să scăpaţi de ei?
- Vă opriţi din imaginat!

Inca o dovada ca nu exista dreptate pe lume :
De ce in baruri nu te servesc daca esti beat, in schimb la McDonalds, chiar daca esti gras ca porcul, nu exista restrictii?

Bula era in doliu.
- Ce s-a intamplat Bula?
- A murit bunicul!
- Cati ani avea?
- 105!
- E..., pai a trait destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson?
- Nu! L-a impuscat unu' ca l-a prins la nevasta-sa!

Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba:
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si sapca unde e ?

Doctorul catre pacient;
- Fumezi?
- Nu.
- Consumi alcool?
- Nu
- Nu mai ranji ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!


Medicul catre pacient:
- Domnule, am nişte veşti bune şi nişte veşti proaste. Cu care sa incep?"
- Dă-mi o veste bună, doctore! "zice pacientul.
Doctorul: -"Boala asta va purta numele tau”


Ion la spovedanie, in post:
- Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida,
trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am
luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir...
- Vai, Ioane, e pacat...
... - Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la
sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti
acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post,
dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in
sir... dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata...

Un nebun la brutarie:
- Domnule, a iesit painea din cuptor?
- Da.
- Si la ce ora se intoarce?

Suna telefonul la miezul noptii !
Barbatul: "- Daca e pentru mine, nu sunt acasa."
Nevasta raspunde: "- E acasa."
Barbatul: "- Ce ti-am spus, femeie ???"
Nevasta: "- A fost pentru mine !!!

In muzeu:
- Ce mizerii de tablouri pe aici…
Paznicul:
- Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda…

Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice:
-Trebuie sa-mi schimb curu! Asta s-a crapat!

Nu înţeleg de ce trebuie să mergem la şcoală dacă…
MATEMATICĂ = există calculator
LIMBA ROMÂNĂ = o ştim deja
MUZICĂ= este pe youtube
FRANCEZĂ ŞI ENGLEZĂ = google translate
... SPORT = ne plimbăm mereu
GEOGRAFIE = îţi cumperi GPS
ISTORIE = sunt morţi toţi, deci e o pierdere de timp…

Un român se duce să viziteze Vaticanul. După un timp i se face foame şi începe să caute un restaurant.
În timp ce căuta îl acostează un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Românul cum nu ştia italiana încearcă să îi explice că el caută un restaurant să mănânce:
- Papa, papa…
... După un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Românul în continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa…
După un alt răstimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali…

Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine, undita si trusa mea de pescuit? Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facu...t exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti. El a spus:
- Da!. O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu
mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
- Dar am facut-o. Este in trusa ta de pescuit.

-Bade Gheorghe eu am citit despre submarine ca trag torpile pe sub apa si nu inteleg cum de nu intra apa in ele...
-Ma Ione ai fost vreodata la Mures sa faci baie?
-Da.
-Si ti-a venit vreo basina?
-Da.
... -Si i-ai dat drumu?
-Da.
-No, pai ti-o intrat Muresu-n cur?

Ion… la inchisoare, condamnat la moarte, miezul iernii, ultimele trei dorinte…
Prima: Vreau sa mananc zmeura !
Pai Ioane, nu vezi, e iarna, de unde zmeura?
Nu-i nimic, eu nu ma grabesc…

Doi iubitei:
-OK, bleguțule,e clar că n-o să ai curajul să-mi ceri mâna...uite,ți-o ofer eu!
-Mâna? Păi mână am și eu,pe mine mă interesează...restul

El cu ea:
El : -Daca te ating ce faci?
Ea : -Il strig pe bunicu...
El : -Daca te sarut ce faci?
Ea :- Il strig pe bunicu...
... El: -Daca te dezbrac ce faci?
Ea :- Il strig pe bunicu...
El: -Dar de ce tocmai pe bunica-tu draga?
Ea:-Pentru ca-i surd:)))))))))))


Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane….

… O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

Sotia primarului se duce la toaleta publica. Cabinele fiind ocupate, ea asteapta sa-i vina randul. La un moment dat, apare o prostituata locala, careia i se face imediat loc. Manioasa, primarita se plange sefului. Acesta, ridicand din umeri, raspunde:
-Va rog sa fiti intelegatoare! Pe dumneavoastra va asteapta numai stimabilul nostru primar, pe ea, insa, tot orasul.



Un turist aflat in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea pe Nessie.
Dezamagit dupa o lunga asteptare, omul isi face curaj si intreaba un localnic:
- Cand se arata monstrul, de obicei?
- Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.

===========
Intrebare la Radio Erevan.
- Care e cel mai frumos oras din lume?
- Erevan .
Intrebare suplimentara:
- Cite bombe atomice trebuie ca sa-l nimicim?
- Moskova e si mai frumoasa.
=============
Proverb canibal: 'In orice om exista o parte buna'
===========
- O blonda si o bruneta sar de pe un zgarie nori. Care ajunge prima?
- Bruneta, ca blonda se rataceste...
==========
- Doi politist urineaza. Care trimite jetul mai departe?
- Ala cu slitul desfacut...
============

Doua femei stateau de vorba in parc despre viata lor sexuala. La un moment dat una o intreaba pe cealalta:
- Auzi, draga, tu vorbesti cu sotul tau in timp ce faci sex?
- Da, daca ma suna!
=========

Doua blonde stau de vorba:
- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
- Pai aseara cu un culturist...
- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?
- Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.

Stiti de ce se numesc patrule de politie, cu toate ca ei umbla cate trei?
Pentru ca altfel ar trebui sa le spunem "tripule"...

Alcoolul ucide celulele nervoase... Rămân doar cele liniştite.

Planurile de viitor, care nu corespund posibilităţilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.

Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Conteaza să ai bani!

Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci: lovitura în testicule este mult mai dureroasă.

Soţul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia, disperată, îl apucă de mână, spunându-i:
— Ce faci?!!! Nu te gândeşti că este tatăl copiilor tăi?

El şi ea în pat, după consumarea nopţii nunţii. După o tăcere îndelungată, ea întreabă:
— De fapt, tu ce leafă ai?
— 900 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
— Of! Şi asta-i mică!

RULETA AFRICANA!!

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale.
Intr-o vale, mai la dos, era un scaun rotativ, in jurul caruia stateau pe pamint sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul rotativ, va invirtiti si fata in fata careia va opriti va ofera o partida de sex oral.
- Si care-i riscul????????
- Una este canibala!

Sotia catre sot:
"Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!"
E-mail de raspuns de la sot catre sotie:
"Calca stramb si trimite-mi si mie niste bani!"

Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul...
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.

-Alo, Ioane, hai la o bere la baru din colț.
-Păi, cand te-am sunat eu acum o juma de oră, ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
-Aveam, da’ a plecat la cumpărături.

Vorbesc două prietene:
- Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte bună de a adormi repede. Numar până la trei şi adorm instantaneu.
- Aşa de repede?
- Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numărat până la patru, dimineaţa!

Doctorul către pacient:
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc să scot degetul!

O doamnă, foarte, foarte fiţoasă, care locuieşte în Pipera, merge cu al ei Mercedes la medicul său. Intra în biroul medicului şi strigă:
- Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe.
- Haideţi doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
- Dar doctore, tu nu-ţi dai seama, este extrem de… cum să spun… este îngrozitor de jenant, off…
- Daca mi-aţi spune întâi unde aţi fost muşcată…?
- Aaaa, asta nu! În niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteţi să-mi spuneţi!
- Nu, pentru că trataţi toate prietenele mele şi dacă ar afla, viaţa mea socială ar fi distrusă…
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, hai ziceţi-mi!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în cameră şi-i şopteşte:
- La MiniPrix, în Otopeni…

Se duce un tip la doctor şi zice:
- Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual!
- Lasă că pun eu diagnosticul, că de-aia sunt doctor. Tu spune-mi numai simptomele!
- Păi e simplu domnule doctor! Când mi se scoală… cad pe spate.

Undeva in Africa, in apropiere de Wagadugu, un elefant si o furnica faceau sex. Dupa o noapte intreaga de sex salbatic, "wilderness sex", elefantul face infarct si moare. Furnica sta putin si se gandeste:
"Da, este in natura lucrurilor ca dupa placere sa vina si suferinta, dar asta nu inseamna ca doar pentru o noapte de sex, trebuie sa sap toata viata..."

- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji...
- Aha, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când zici ca ai senzaţia asta...

....VEZI CAT ESTE DE ECHILIBRAT UN ARDELEAN ?
LA ACEASTA ORA IN BUCURESTI ESTE MARE ZARVA :
LA UN COIFEUR DE PE DOROBANTI CU BD.STEFAN CEL MARE ( BLOCUL PERLA ) UN INDIVID ,ANGAJAT AL MINISTERULUI DE INTERNE A INTRAT SI A TRAS CU UN PISTOL 10 GLOANTE OMORANDU-SI SOTIA , INCA O ANGAJATA SI RANIND INCA 6 FEMEI ...MOBILUL : GELOZIA.
OBSERVI DIFERENTA INTRE UN BUCURESTEAN SI UN ARDELEAN !


Măi Văsălie, dă-mi împrumut un chil de palincă până ce-oi face-o pe-a me.
- Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
- Măi Văsălie, mai dă-mi un chil de palincă, mă, că n-am reuşit s-o
fac pe-a me.
- Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu.
Ion după o săptămână venea spre poarta lui Văsălie care era la masă cu
Măria lui. Vasalie îi zice lu' nevastăsa:
- Tu, Mărie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă (şi se băgă sub pat).
Vine Ion şi zice:
- Ziua bună, Mărie!
- Ziua bună, Ioane.
- Apăi, Văsălie une-i?
- Nu-i acasă, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale două chile de palincă şi cu încă o jumăte să
ne cinstim ca-ntre pretini din palinca nouă. Dacă Văsălie nu-i aci,
ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncălzesc, se suie-n pat şi s-apucă Ion de ... Măria.
Văsălie de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc:
"'Tu-i mama ei de treabă, ce să fac? Puşcă am, cartuşe am, cureaua
mi-i lată, da' ce să fac dacă nu-s acasă ..."

De acord, Geta... daca era ardelean, nu se mai intampla nimic!

dolion a scris:

De acord, Geta... daca era ardelean, nu se mai intampla nimic!

,am ris copios si sotul meu e ardelean si acolo oamenii is cugetati

Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred că a invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor, ma vede si striga:
- “Abracadabra!” Si deodata, ce sa vezi?? Prietenul meu,Razvan, a iesit dezbracat din dulap.
Am ras cu lacrimi, saracu’ Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine in dulap!