BANCURI

Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT?
Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET!
Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT!
Si daca persoana nepotrivita, te prinde cu persoana potrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!

Sotul: De cate ori ne certam, tu esti foarte calma. Cum reusesti?
Sotia: Ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul: Si asta te calmeaza?
Sotia: Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!

O antologie a glumei evreieşti


Mititeii
Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte la mititei, iar la Moshe — faliment.
— Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni.
— Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
— Ah, tu pui şi carne.
— adevărat.
---------------------------------------------------------------------------------------
Gusturi diferite
— Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.
— Care anume?
— Că nu e soţia mea.
---------------------------------------------------------------------------------------
Escrocherie
— Cum îţi place la şcoală?
— E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.
---------------------------------------------------------------------------------------
Într-un magazin de confecţii
— Vă rog o cămaşă nr. 38.
— Ca şi cea pe care o ai pe dumneata? întreabă vânzătorul, politicos.
— Nu, mai curată.
-------------------------------------------------------------
Boabe de fasole
Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un "binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
— Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
— Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasole!
---------------------------------------------------------------------------------------
Iankel-stă-de-vorbă-cu-Iossel
— Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă.
— Sunt de acord.
— Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10000 de shekeli pentru fiecare an împlinit al ei. Ce zici?
— Câţi ani are Sara?
— Cincisprezece.
— Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.
---------------------------------------------------------------------------------------
Viceversa
Moise împreună cu Aron înfiinţează o fabrică de covoare.
— Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.
— Destul de bine.
— Tu eşti, într-adevăr, asociat cu Aron?
— Da. Dar de ce întrebi?
— Păi, eu ştiam că tu nu aveai bani.
— Nu are importanţă. Aron avea capitalul, iar eu — experienţa.
— Înţeleg.
— Şi într-un an, Aron va avea experienţa mea, iar eu capitalul.
-------------------------------------------------------------------------------------
Căsătorie
— Este adevărat, Iossele, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău?
— Nimic mai adevărat.
— Mă miră teribil. Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
— Spuneam, spuneam.
— Şi totuşi i-ai dat mâna fiicei tale?
— Bineînţeles. Gândeşte-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.
---------------------------------------------------------------------------------------
Moneda
Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:
— Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în faţa casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli şi vei putea să urci.
Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute, 10, 20. Ea începe să se enerveze, când — în sfârşit — se deschide uşa şi intră David.
— Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând?
— Ba da, dar în întuneric nu am-putut-o găsi.
---------------------------------------------------------------------------------------
Şchioapa
— Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld. este o partidă minunată. Este fiica vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane.
— Nu zic nu. Dar o cunoşti bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare, sau aşa şchiopăta ea totdeauna?
— Aş, numai când umblă.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
5 puncte comune, şi totuşi...
Moşe şi Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus şi fac politică.
— Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moşe.
— Şi noi, arabii, la fel.
— Noi, evreii, suntem cu toţii circumcişi.
— Şi noi!
— Nu mâncăm carne de porc.
— Nici noi!
— Scrierea noastră, ebraica, e de la dreapta spre stânga.
— Şi araba se scrie la fel.
— Ierusalimul e capitala noastră.
— Şi-a noastră.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
La ghicitoare
Soţia lui Moişe vine de la ghicitoare.
— Moişe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.
— De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ţi-aş fi spus asta pe gratis.
---------------------------------------------------------------------------------------
Schimbări în căsnicie
D-nul şi d-na Primămcoilici stau la masă. D-na oftează:
— Cât te-ai schimbat. La începutul căsătoriei renunţai la toată mâncarea şi stăteai de vorbă cu mine. Iar acum.
— Dar şi tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă.
---------------------------------------------------------------------------------------
Accidente
Şmil: Săptămâna trecută neveste-mi i-a intrat în ochi un fir de nisip şi a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de şekeli.
Haim: Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută neveste-mi i-a trecut prin faţa ochilor o vitrină cu o haină de blană şi m-a costat două mii de şekeli.
---------------------------------------------------------------------------------------
O fi ştiind doamna ceva?
Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoare ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:
— Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?
— Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze?
---------------------------------------------------------------------------------------
Deosebirea
Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om cinstit şi unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:
— Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire: omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.
---------------------------------------------------------------------------------------
Datoria
Iossel şi Smil sunt la bancă tocmai în momentul în care o bandă irupe în sala de aşteptare şi îi pune pe toţi să stea cu mâinile sus şi încep să adune banii. După ce termină cu casele de bani, încep să scoată banii din buzunarele clienţilor. Iossel i se adresează celui ce pare să fie şeful bandiţilor:
-Aş putea să-mi las jos mâna? Ştiţi, eu am reumatism..
Banditul, care îşi dă seama că Iossel nu e periculos, şi — la urma urmelor — este şi el om, îi permite. După care Iossel îşi băgă repede mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci şi îi întinde lui Smil:
— Ţine-i, ţi-i datoram, şi mă gândeam că era cazul să ţi-i restitui.
---------------------------------------------------------------------------------------
Între prietene
— Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.
— Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.
---------------------------------------------------------------------------------------
S-a măritat
Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare:
— Mamă, m-am măritat.
— Mazal tov!
— Dar să ştii, mamă, că el e goi.
— Ei şi! Eu n-am prejudecăţi!
— Să ştii, însă mamă, că e şi negru.
— Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie tolerant.
— Eu, ţie, nu pot să-ţi ascund nimic, mamă. E şomer.
— Înseamnă că ai să-l întreţii tu. O nevastă trebuie să-şi ajute soţul.
— Dar, mamă, dar după toate astea, n-avem nici locuinţă.
— Nu-ţi face probleme, dragă. O să staţi la noi.
— Da, dar voi n-aveţi decât un singur dormitor.
— Tu şi cu noul tău soţ o să dormiţi în pat, iar tata o să doarmă pe canapea în sufragerie.
— Şi tu, mamă, unde o să dormi?
— În privinţa mea nu trebuie să-ţi faci griji. Eu, oricum, în clipa când o să închid telefonul o să cad jos moartă.

-Cum te numesti, Domnule ?
-Petru Popescu .
-Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
-Bine, dar ce anume operatii faci ?
-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
-Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
-Poftim ?
-De ce vorbesti numai cu "P"?
-Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
-Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
-Primesc.
-Pe cit ?
-Pun prinsoare pe patru poli !
-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata, pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
-Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto..
-Si ce desert ?
-Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
-Dar inghetata obisnuesti ?
-Putin profiterole, parfait .
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara ?
-Pescuiesc.
-Si iarna ?
-Patinez..
-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
-Pot.
-Asta nu o mai cred. Spune-o!


POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
"Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, pilcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul
Plescaia puternic pliscul
Plutea privind pamintul
Pajistea, padurea, piscul."

-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
-Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
-Vad ca am pierdut.
-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
-Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
-Inca o intrebare.
-Poftim !...
-Ce adresa ai matale ?
-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

Pacientul in cabinetul medicului:
- Dom’ doctor, sunt constipat ingrozitor de o saptamina!
Medicul ii prescrie o doza mare de laxativ. Peste o saptamina, pacientul revine si-i spune doctorului ca situatia nu s-a schimbat, dimpotriva. Doctorul ii da o doza si mai mare, dintr-o combinatie de laxative dure. Nimic! Pacientul revine a treia oara, iar medicul il intreaba intrigat:
- I-asculta, cu ce te ocupi dumneata?
- Sunt profesor, domnule doctor!
- Pai de ce nu zici asa, frate!? Uite, ia 10 lei si du-te de maninca ceva intii...

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul și pompierii. Acționează organizat, se luptă cu flăcările, îşi fac treaba profesionist, sting incendiul și intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol.
La urmă, șeful formației raportează managerului de spital:
- Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconștiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău..
Doctorul:
- Bai, sunteti nebuni? La subsol se află morga...!

O calugarita tinerica se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!!
Doctorul o consulta rapid si-i spune :
- Esti insarcinata !!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!

La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna :
- Cum? 300 Ron pentru extractia unei masele?
Doar pentru 5 minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora !

Î.
Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil !!!!!
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme .... Ti-am scos un rinichi !!!!
-Mie ?????? , eu n-aveam probleme cu rinichii !!!!!
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....

Un pacient slab / palid merge la medicul care l-a operat de curand cu rezultatul analizelor de laborator .
Doctorul studiaza si zice:
-Domnule, am doua vesti pentru dumneata: una buna si una rea.
Pe care vrei sa ti-o spun prima?
-Pai....p-aia rea, doctore.
-Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de trait cateva zile.
-Si vestea buna?
-Ai venit la timp ! De maine spitalul se transforma in azil ..........

O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Vreau să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.....



Toata lumea trebuie sa creada in ceva.
Eu cred ca o sa mai beau o bere!





Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
− Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
− Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vre-o ultima dorinta?
− Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"


Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?
- Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre' s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...


Ion si Maria s-au dus la padure sa culeaga floricele. Pentru ca era foarte multa lume acolo, chiar asta au facut.

Soţul se intoarce din delegaţie, işi agaţă haina in cuier şi-şi salută soţia cu o strângere de mână.
— Nu mai vrei nici măcar să mă săruţi?!
— Termină cu prostiile dragă! După douăzeci ani de căsnicie îţi mai arde de orgii?


Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
— De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
— Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!


La conferinţa internaţională a mafiotilor. După şedinţă, capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti.
— Auzi Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje cum am eu?
— Nu, răspunde Ion.
— Dar Mertzane ca ale mele, ai?
— Nu.
— Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
— Nu.
— Mai, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi-l strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
— Ghiţă!!! Dă jos ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpara Mertzane, dezleagă câinele şi du-l în casă că lanţul trebuie să-l port eu!


Nenea Nistor, om bătrân şi bun creştin, doreşte să emigreze. Este întrebat de ce.
— Datorită homosexualitatii.
— Cum aşa?
— Păi, in timpul naziştilor se pedepsea cu moartea, apoi cu închisoarea, iar acum este permisă prin lege. Aş dori să emigrez până nu devine obligatorie.

ostrovna, apropo de ultimul tău banc.
badea pet' (petru) stătea trist în faţa televizorului.
nepotul care-l găseşte astfel îl întreabă:
- de ce eşti trist, bunicule?
- păi, zice acesta, tocmai am aflat că sunt lesbiană!
- cum aşa buni, tu lesbiană?
- mai devreme să vii tu, două zâne de frumuseţe ziceau că sunt lesbiene pentru că le plac fetele..., d-apoi şi mie îmi plac, nepoate! şi nu puţin!

alex andrei a scris:

ostrovna, apropo de ultimul tău banc.
badea pet' (petru) stătea trist în faţa televizorului.
nepotul care-l găseşte astfel îl întreabă:
- de ce eşti trist, bunicule?
- păi, zice acesta, tocmai am aflat că sunt lesbiană!
- cum aşa buni, tu lesbiană?
- mai devreme să vii tu, două zâne de frumuseţe ziceau că sunt lesbiene pentru că le plac fetele..., d-apoi şi mie îmi plac, nepoate! şi nu puţin!

Zi-mi te rog Geta ,multumesc frumos cu drag

Un beţivan întreabă barmanul:
- Câtă bere vindeţi pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreţi să vă spun cum aţi putea să vindeţi cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleţi halbele ca lumea...
_________________________

Doi informaticieni stau de vorbă:
-Bă, tu ce windows ai?
-Termopane, de ce?
___________________________

În vestul îndepărtat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intră
într-o cârciumă, scoate pistoalele, se îndreaptă spre bar, priveşte
barmanul şi spune:
- Dacă mişti, eşti mort!
Barmanul, scârbit de viaţă, răspunde:
- Eşti idiot, dacă mişc sunt viu ...
_______________________________

O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute inainte de ora închiderii.
- Bună seara, aveţi găini?
Vânzătorul plictisit şi obosit, scoate singura găină din lada frigorifică.
O pune pe cântar: 1,120 kg.
- Rămâne?
- Alta mai mare nu aveţi?
Ăsta nervos bagă găina în ladă, şi neavând alta, tot punga aia o
scoate. O aşează pe cântar şi ţine şi degetul apăsat:1,650 kg
- Perfect, le vreau pe amândouă!
___________________________________

De ce ai fugit din închisoare? - întreabă un poliţist pe un deţinut.
- Am vrut să mă căsătoresc.
- Hmmm... Stranie închipuire despre libertate.
____________________________________

Soţia:
- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito...Nu mă ispiti..
_____________________________________

Clientul întreabă chelnerul:
- Cu ce mă puteţi servi?
- Ciorbă de fasole flambată, supă de perişoare flambată, grătar
flambat, îngheţată flambată...
- Dar de ce toate flambate?
- Arde bucătăria...
__________________________________


Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Când am fost băiat, am venit în America. În buzunar nu am avut decât 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vândut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat cu aceşti bani 4 mere, şi le-am vândut cu 8 cenţi fiecare...
- Şi ce-a urmat după asta?
- După asta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.
_____________________________________

Într-o groapă adâncă a nimerit un leu. Alături creştea un copac. Pe
ramura acestui copac sărea o maimuţă şi tot se bucura:
"Ei, gata, pisică rea ce eşti! Ghearele pentru mărgele, dinţii pentru
bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, aşa îţi trebuie!" Şi
aşa vreo jumătate de oră. Dar ramura se rupe şi maimuţa căzu alături de leu: "Vai! Nici n-o să mă crezi! Am coborât să-mi cer scuze!"

Draga Mos Craciun, acum ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?





Excursie la centrala atomica de la Cernavoda. In spatele unui geam doi angajati, in costume de protectie, duc cu atentie un tub mic. Unul dintre vizitatori intreaba:
— Ce va fi daca vor scapa acel tub?
— In principiu nimic....pe o raza de 200 km!





Doi tipi se intalnesc intr-un bar dupa revelion:
— Salut! De unde esti?
— Din Bucuresti
— Ce tare! Si eu sunt din Bucuresti. In ce an te ai nascut?
— In ’52.
— Woooow, ce tare!!! Nu pot sa cred si eu tot in ’52. In ce luna?
— In februarie!
— Wooooow, nu pot sa cred… Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi?
— 14.
— Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot in 14.
La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai e nou prin local.

Barmanul:
— Nimic, iar s-au imbatat gemenii!





— Cioc ! Cioc !
— Cine e ?
— Zana cea buna!
— Si de ce ai in mana un topor ?
— Azi sunt prost dispusa…





Când Dumnezeu a creat cãsãtoria, i-a promis femeii cã va gãsi un bãrbat ideal în orice coltisor de pãmânt.
Dupã aceea, Dumnezeu, a fãcut Pãmântul. Rotund!





Vorbesc două prietene:
— Eu şi soţul meu dormim în camere diferite...
— Păi... şi cum faceţi cu obligaţiile conjugale?
— Simplu, atunci când are el chef, fluieră şi ... se rezolvă!
— Şi atunci când ai tu chef?
— Îl strig: "Ioaaaneeee, ai fluierat?"

Bulă era la Fukushima când s-a întâmplat dezastrul. Întors în ţară, speriat, îl întreabă pe doctor:
— Domnule doctor, am auzit că nucile sunt bune în caz de iradiere. E adevărat?
— Sigur că da! Fără nuci, cu ce ţi-ar mai face colivă?

— Bulă, cum îţi imaginezi tu şcoala ideală?
— Închisă, doamnă, închisă!

Un bărbat întreabă instructorul de la sala de fitness:
— Vreau să impresionez o fată. Ce aparat mă sfătuţi să folosesc?
Studiindu-l cu atenţie, instructorul îi răspunde:
— În cazul dv., cred că cel mai potrivit ar fi bancomatul!

La vamă, maşina unui arab e percheziţionată în cele mai mici detalii, până când, deja exasperat, vameşul găseşte o pungă cu un praf alb.
O desface tacticos în faţa arabului, trage o limbă prin conţinut şi, rânjind către "împricinat", spune:
— Cocaină, cocaină?
— Nu. Antrax.

Un copil negru vine foarte voios acasă:
- Tati, tati, am cea mai mare p*** din clasa a IV-a!!! Asta pentru că sunt negru, nu????
- Nu, în paştele mătii, ci pentru că eşti un bou! Tu trebuia să fii într-a X-a...

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ti-ai luat şapca aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-o oferit o pălincă şi nu am auzit...

Vine, Ion, acasă mort de beat. Intră în cameră la copil şi-l intreabă:
— Măi copile, ia spune tu lu tata, în ce clasă eşti tu?
— În a treia, mă tată, tu nu ştii?
— No apăi, tu ştii să scrii după dictare?
— Ştiu tată, cum să nu!
— No ia un caiet şi scrie: Ardealul îi al nost'!
Ia copilul un caiet şi scrie ce-i zice tatăl.
— No mai scrie o dată: Ardealul îi al nost'!
Mai scrie copilul o dată.
Şi tot aşa, până umple tot caietul cu Ardealul îi al nost'
Ion, mulţumit, se întoarce la birt.
Copilul plângând o sună pe maică-sa.
— Mamă, mamă, eu aşa de beat nu l-am vazut pe tata în viaţa mea....
— Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus poliţia acasă?
— Nu mamă!
— Dar ce e cu el?... E în comă alcoolică?
— Nu mamă!
— Dar despre ce e vorba????
— Se crede ungur!!!

O jurnalistă americană îi lua interviu lui Albert Einstein şi i-a adresat o întrebare pretenţioasă:
- Care este, în opinia dumneavoastră, diferenţa dintre timp şi veşnicie?
- Draga mea, răspunse Einstein zâmbind, dacă aş avea timp să îți explic acest lucru, ar trebui să treacă o veşnicie ca dumneata să înţelegi.
***
Într-un bar, un francez, un german şi un român stăteau la o bere. Intră un negru nervos, cu chef de bătaie, îşi ia o bere, se trânteşte la masa lor, se uită spre francez şi zice provocator:
- Ador să mi-o trag cu franţuzoaicele!
Francezul, plictisit:
- Şi ce dacă!
Văzând negrul că n-a mers provocarea, se uită la german:
- Ador să mi-o trag cu nemţoaicele!
Germanul, blazat:
- Aşa… şi!?
Se întoarce negrul spre român:
- Îmi place la nebunie să mi-o trag cu româncele.
Românul, pe un ton înţelegător:
- Cred şi eu… nici mie nu-mi plac negresele.

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
In tramvai:
- E cineva fara bilet, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cînd pleci?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!.....
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica!





- Acuzat, recunoasteti ca sunteti vinovat?
- Inca nu, onorata instanta, sa vedem mai intai ce stiu martorii...



-
Am un prieten necăsătorit încă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic:
- Măi Ioane, tu când te însori?
Până într-o zi când mi-a răspuns:
- De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit?

Intrebare: Ce este haosul?
Raspuns: Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.


Intrebare: Cum poti trai doar din salariu?
Raspuns: Nu stim. Nici n-am încercat...


Limita de "0,5 la mie" va fi scoasa din nou in Elvetia. Din 1 iulie 2012 limita alcoolemiei pentru soferi va fi din nou 0,8 la mie. Un studiu al Universitatii Tehnice din Zurich arata, ca de la introducerea limitei de 0,5 la mie, rata accidentelor a crescut puternic.
Remarcabil este faptul, ca in special la ore tirzii si la sfirsit de saptamina, accidentele medii spre mari au ajuns la un numar nemaiintalnit. Explicatia politiei arata ca motivul pentru acest fapt este ca de la 1 ianuarie barbatii nu mai conduc alcoolizati, ci isi cheama sotiile sa ii ia.


Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o
blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
— Ce ai in canistra?
— Benzina.
— Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
— Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina...

Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
— Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
— E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
— Dar albul e culoare?
— Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
— Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?

In SUA la emisiunea ,,Vrei să fi milionar" ajung in etapa finala un roman si un evreu.
Se fac pariuri, toti se inghesuiesc sa parieze pe evreu, in timp ce pentru romanul nostru a pariat doar o singura persoana, probabil un roman din atatia romani care sunt in aceasta tara .
Incepe concursul. La final cei doi au punctaj egal. In aceasta situatie prezentatorul pune o intrebare decisiva, evreul nu stie si castiga> astfel romanul concursul. Multi oameni au pierdut o gramada de bani in ziua aceea.
Un reporter reuseste sa intre in culise si sa-l prinda pe evreu, adresandu-i o intrebare:
-Cum va simtiti dupa ce ati distrus sansa celorlalti de a castiga bani
si mai ales sansa dumneavoastra de a castiga multi bani?
-Ca un afacerist, raspunde evreul zambitor.
-Cum adica?
-Ghici cine a pariat pe roman..

Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat.... Sf. Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule? Care-i problema?
- Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistitt, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta ... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!
- De batranete ?!!? Cum de batranete?
- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani...

Regina Angliei vizitează un spital în Romania. La etajul I, ea găseşte un individ care se masturba de mama focului. Şocată, îl întreabă pe director:
- Ce e cu nesimţitul ăsta aici?
- Oh, vă rugăm să ne iertaţi. Domnul suferă de o boală teribilă, dacă nu ejaculează o dată la trei ore, face atac de cord şi moare.
Vizibil afectată, Regina trece în următorul salon unde vede o scenă şi mai teribilă. O asistentă îngenuncheată făcea sex oral unui alt pacient.
- Ei, dar aici ce mai aveţi de spus, domnule Director?
- Aceeaşi boală, dar cu o asigurare medicală mai bună!

Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
— Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
— E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
— Dar albul e culoare?
— Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
— Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine la prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in...aia a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

Rabi Iankl avea un câine de rasă.
Intr-o zi citește-n ziar că la Paris, pentru €5000, câinele poate fi învățat într-o săptămână să vorbească.
Imediat îl cheamă pe fiul său Moishole, îi dă €5000 ca să plece cu câinele la Paris.
Băiatul ia banii și pleacă cu câinele la Paris. Acolo, în două zile, face praf toți banii pe curve și distracții. Toată noaptea nu doarme îngrozit că rabinul o să-l omoare c-a prăpădit banii.
In ziua următoare, Rabi Iankl telefonează ca să afle cum progresează câinele.
Moishole îi spune că totul merge strună.
- Cum adică, a început deja să vorbească?
- Turuie ca o morișcă. Apropos, tată, tu te mai culci cu secretara?
- Cine ți-a spus asta?
- Câinele!!?
- Dă-i una-n cap, lasă-l la Paris și vino acasă!!!

Epitaful unui lenes: "Aici continua sa se odihneasca..."

Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!

Un tip la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!

Un politist cu radarul opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei. Politistul ii zice soferului:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua.
- Pai, am venit cat de repede am putut!