BANCURI

Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea
vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta
intamplare, nu reusea.
Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului
profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui,
care-i spunea:
- "Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si
nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca, asta e ..."
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- "Ionescule, nu uita ca esti medic veterinar ..."

) hohote de râs=)) se tăvăleşte pe jos de râs Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul, cu excepţia penisului. Asa ca se duce la plajă, se îngroapă tot sub nisip, cu excepţia zonei albe. Două bătrîne se plimbau pe plajă si observa ciudata excrescenta în nisip. Una din ele îi spune celeilalte: - Nu există dreptate pe lumea asta! La 20 de ani mă intrigau, la 30 îmi plăceau, la 40 umblam după ele, la 50 plăteam, la 60 mă rugam. La 70 m-am resemnat în sfîrşit fără... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu mă mai pot...apleca

Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzîndu-l că tot vorbeşte, îl întreabă:
- Ce faci, bă, ai înnebunit?!
- Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să încerci şi tu.
Barmanul încearcă şi rămîne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din c*r. Îl întreabă:
- Ce faci, bă, aici?
- Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!

=))S-a hotarat sa nu se mai construiasca Catedrala Neamului! Patriarhul Daniel vrea să-i facă o nouă catedrală lui Traian Băsescu.
Aceasta se va numi simplu : Sacre Chior

Un ospătar se afla într-o clinică pe masa de operaţie. La un moment dat trece pe lângă el un doctor, pe care-l cunoştea din local.
- D-le doctor, zice el, vă rog să mă ajutaţi.
- Îmi pare rău, răspunde doctorul, dar nu este masa mea



Merge un bărbat cu un pistol într-un club şi începe să strige :
- Cine s-a culcat cu nevastă-mea?
Nu zice nimeni nimic. Bărbatul mai strigă o dată:
- Cine s-a culcat cu nevastă-mea?! Începe unul să râdă.
- Ce e aşa amuzant?
- Nu ai destule gloanţe


Bulă şi-a parcat maşina în aşa hal încât toţi îi scriau pe maşină “Proasto” în loc de “Prostule”.

Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna nervoasa care intreaba:
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si sapca lui unde e?!

ATENŢIE! În această seară şi-au anuntat prezenta în Piata Universităţii ultraşii echipei Concordia Chiajna, consideraţi ca fiind cei mai răi ultraşi din România. Au hotărât să vină amandoi...

- Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
- OTOPENI !!!

În hotel. Recepţionera-sexy întreabă proaspătul turist cazat:
- Dle, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?
- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 dimineaţa!
- OK, nicio problemă, o să-i comunicăm portarului!

O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

Pacientu: D-le doctor, cat mai am de trait ? Doctoru : 10 ! Pacientu: 10 ce? Saptamani, luni , ani ? Doctoru: 5...4...3...
Un angajat intarzie la serviciu,seful sau nervos tipa la el: -Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde: -De ce?Ce s-a intamplat la 8:30? Mama il scrie o telegrama fiului: - Cum a decurs examenul? Anunta-ma urgent! - Examenul a decurs excelent, profesorul a fost in extaz. M-a rugat sa-l repet si la toamna.


Pacientul: Doctore, imi cade rau parul. Ce puteti sa-mi dati să-l păstrez? Doctorul: O cutie de pantofi.


Un cuplu trece prin fata unei cofetarii: Ea:- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
El:- Daca vrei mai trecem odata

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.


Un copil intreaba tatal: - Tata, de unde am eu inteligenta ?!
- De la maica - ta, ca eu inca o mai am !


O blonda intervievata... - Cati soti ai avut? - Doar ai mei? Sau aşa...in general?
Acasa sunt ca un tigru... -???
-Merg in patru labe si fara zgomot!

Cand iti vine cheful sa muncesti aseaza-te, asteapta, si o sa vezi ca-ti trece.

Horoscopul pe luna urmatoare: -Sanatate: astrele iti surad. -Bani: astrele iti surad si mai tare. -Dragoste: astrele au facut pe ele de ras.

Nevasta către soţ:
- Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti. Soţul: Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ!

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila , un mic iaht, o mica mostenire...


Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice:
- Câte stele sunt pe cer, o minunatie!
- Aha, cacalau!

Dragul meu, eu semăn cu o femeie perfecta? - Nu, iubire! Tu esti mult mai mult! - Şi cu cât mai mult? - Cu vreo 50 kilograme...

Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă ... 12% Luni, 23% Marţi, 40% Miercuri, 20% Joi, 5% vineri

Ce pacat ca, în sfârsit, plecati!

Se aude soneria. Proprietarul deschide usa, în prag - oaspeti:
- Ar fi fost OK sa ma anuntati - le spune ofensat.
- Da, dar am dorit sa va gasim acasa ...

La un moment dat, Bulă ajunge într-o mare criza de bani. Se gândi sa meargă la vecinul lui evreu Iţic, şi să-i ceară 2 lei, ca împrumut până la primavără. Iţic îl ascultă atent, apoi îi zise:
— Bine, îţi dau 2 lei împrumut până la primăvară, dar îmi laşi toporul ca zălog, şi la primăvară îmi dai 4 lei înapoi, altfel nu ne învoim. E bine?

Mai de voie mai de nevoie, într-un final Bulă se învoi. Lasă toporul ca zălog, luă banii şi dă să plece. Însă Iţic îl strigă:
— Băi Bulă! Ia fii atent la mine, la ce m-am gândit. La primăvară ştiu că o să-ţi fie greu să-mi dai înapoi cei 4 lei, întrucât iarna e lungă şi grea, aşa că ştii ce? Ia dă tu acum 2 lei înapoi, şi la primăvară îţi mai rămâne de dat doar 2 lei. Ce zici, o să-ţi fie mai uşor?

Bulă se gândi puţin şi recunoscu, în sinea lui, că Iţic are dreptate şi că uite, e un vecin adevărat, aşa că se învoi. Îi dete înapoi cei 2 lei şi plecă acasă, ceva mai uşurat.
Însă pe drum tot calcula:
— Hmmm! Bani nu am, topor nu am, însă m-am ales cu o datorie de 2 lei. Şi, totuşi, nu a fost nimic în neregulă...

>>>banc de maxima actualitate ...

Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foștilor lui dascăli:
- Stimații mei profesori, Mă tot frământă o întrebare:
chiar atât de imbecil eram,
de mă tot lăsați corijent ???
- Vaaai, se poate, domnule Ministru?!?

Trei bărbaţi vorbeau despre viaţa lor amoroasă.
Italianul:
— Săptămâna trecută, m-am culcat cu draga mea Lucia. A fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de măsline, am făcut dragoste pătimaşă şi la final ea a gemut timp de 5 minute.
Francezul:
— Săptămâna trecută am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am întins frişcă peste tot trupul ei, am făcut dragoste ca nebunii şi la final ea a ţipat timp de 15 minute.
Românul:
— Ei bine, săptămâna trecută li eu am făcut dragoste cu Măria mea. Am dat-o prin untură, am facut sex şi apoi ea a urlat şase ceasuri.
Uimiţi, italianul şi francezul îl întreabă:
— Ce naiba ai putut tu să-i faci muierii de-a ţipat 6 ore?!!
— Mi-am şters mâinile pe perdele.




Trei prietene stau de vorbă:
Prima:
— Să vezi ce am găsit în buzunarele soţului meu aseară! Fotografii porno...
— Şi ce-ai făcut cu ele?
— Nici nu am stat să mă gândesc, le-am aruncat în foc!
A doua:
— Asta nu-i nimic, eu am găsit în buzunarele soţului meu prezervative...
— Şi ce ai facut? Le-ai aruncat în foc?
— Ei aş! Le-am găurit şi le-am pus la loc!

Cea de-a treia leşină.

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
— Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vreun fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT.

Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
— Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
— Eu... Ion... padurar... ma cac...




Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
— Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
— Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
— Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!

Un colonel ii spune generalului:
- Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
- Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul...

Congresul femeilor
In seara fiecarei zile, se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor, va prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.
A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor, din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, Marin, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul, i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.
O americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu’ Marin-olteanul, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce…

Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Dame se laudau. Frumoasa:
-Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume.
Tom Degetel:
-Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume.
Cocosatul:
-Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume.
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records, sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor.
Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:
-E oficial! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!
Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:
-E oficial! Chiar sunt cel mai mic om din lume!
Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip. Contrariat, el isi intreaba prietenii:
-Ba, cine dracu' e Traian Basescu?!

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni.
In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!

Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă si se duce spre uşă . La intrare stătea o batrâna:
— Bună dimineaţa, doamnă.
Acesta speriată:
— Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă.
— Bine bine, Guten Morgen atunci.

Un tip are o fabrică de cârnaţi. Într-o buna zi, îl aduce pe fiul său la muncă să vadă moştenirea familiei şi îi face marele tur. Asta micu, răsfăţat de-ţi venea să-l baţi, snob şi plictisit, nimic nu îl impresiona.
În fine, îl aduce taică-su în inima fabricii, totul nou şi ultramodern şi, cu mândrie, declară (ca o ultimă chestie care l-ar putea impresiona):
— Uite fiule, vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi câte un porc şi prin alta ies cârnaţii!
Fiul, căscând:
— Da tată, foarte interesant… dar n-ai şi un aparat în care sa bagi un cârnat şi din care sa iasă un porc?
La care tatăl, înfuriat:
— Ba da, fiule… pe mă-ta.


Un parlamentar român invită câţiva prieteni în Parlament sa asiste la un discurs ţinut de el. Începe el discursul şi în timp ce vorbea mai lua câte o gură de apă.
După o oră coboară la prietenii lui şi îi întreabă:
— Ei, cum a fost? V-a plăcut?
La care unul din prieteni îi zise:
— Mai, la cât rahat ai mâncat, ai băut cam putină apă...


La semafor, 2 şmecheri într-o maşină strigă după o blondă:
— Pisi, pisi...da' ce mănânci tu de eşti aşa frumoasă?
Blonda:
— Banii, de la fraieri ca voi!

Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsa !!

- Si eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci...　

In ciuda vechiului proverb "Nu luati problemele cu voi in pat", multi barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor.　

Cat de ironica e viata. Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine.　

Un baietel sapa o groapa in spatele casei. Vecina il vede nacajit si nadusit, si i se face mila:
- Ce faci ma puiutule?
- Imi ingrop pestisoru!
- In ditamai groapa?
- Da! Pentru ca e-n burta pisicii tale!　

Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet. Dupa un timp, primul zice:
- Mai luam ceva?
- De la cine??

Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfirsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!　

- Vecine, ce-a patit motanul tau, alearga de pe un acoperis pe altul?
- Aseara am fost la medicul veterinar cu el, l-am castrat, iar azi isi anuleaza toate intilnirile! 　

Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! stiti ca stamina si pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag picioarele... si eu le miroseam!

Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri si... dupa pescuit!　

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara organului :
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?.. inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul.

Un preot şi un dascăl stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!"
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie. După o vreme, dascălul întreabă:
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este rupt"?

Ce ai cand seful este neamt? ........ Ai organizare, civilizatie!
Ce ai cand seful este evreu?......... Ai o afacere!
Ce ai cand seful este roman?......... Ai grija!

Ghicitoare: S-a nascut in Anglia, a crescut in Brazilia si a murit in Romania .. ce e?
R: Fotbalul ..

Bulă! Ai citit "Iarna pe uliță"?
- Doamnă, eu nu citesc nici vara pe terasă... Cum să citesc pe uliță pe frigul acesta?

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol.
La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
— Dle doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, ...doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău...
Doctorul:
— Băi, sunteti nebuni?!! La subsol se află morga!!!

De ziua ei:
— Iubitule, unde e cadoul meu?
— Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
— Waw iubitule…
— Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare…

Un oligarh rus , cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.
Poliţistul intreaba consternat:
- Astea pentru ce sunt?
- Las' ca va cunosc eu... Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, un' ti-e stingătorul...

- Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla?
- Hmm, nu stiu... dar de ce?
- Tata a zis ca o să fim bogați când ai s-o mierlești.

Sotia ascultatoare

Era odata un om care a muncit toata viata si a economisit toti banii.
Si era foarte zgarcit cand venea vorba de banii lui.
Chiar inainte sa moara i-a spus sotiei:
- Cand voi muri, vreau sa pui toti banii mei in sicriu cu mine. Vreau sa iau banii in viata de veci cu mine.
Si a pus-o pe sotie sa ii promita din toata inima ca, atunci cand va muri, ea va pune toti banii in sicriu cu el.
Si a murit.
Era intins in sicriu, sotia statea alaturi – imbracata in negru, iar prietena ei statea langa ea.
Cand s-a terminat ceremonia si groparii se pregateau sa inchida sicriul, sotia spuse:
- Stati un moment!
Avea o cutie mica de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia si a pus-o in sicriu. Apoi groparii au inchis sicriul si l-au coborat in groapa.
Prietena ei spuse:
- Draga, stiu ca nu esti atat de nebuna incat sa pui toti banii acolo impreuna cu sotul tau.
Sotia loiala raspunse:
- Asculta, sunt crestina. Nu pot sa imi retrag cuvantul. I-am promis ca voi pune banii aceia in sicriu cu el.
- Vrei sa spui ca ai pus toti banii aceia in sicriul lui ?!?!?
- Sigur ca da, raspunse nevasta. I-am strans pe toti, i-am pus in contul meu si i-am scris un cec... Daca poate sa-l incaseze, atunci ii poate cheltui....

dolion a scris:

- Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla?
- Hmm, nu stiu... dar de ce?
- Tata a zis ca o să fim bogați când ai s-o mierlești.

Ce faci atunci când ninge?

Depinde, dacă eşti....
... american, stai la televizor, beleşti ochii la reality show-uri şi
razi câteva găletuşe de aripioare de pui. Dar musai bei cola
dietetică, să nu te îngraşi.
... scandinav, scoţi schiurile şi te antrenezi pentru Cupa Mondială.
... austriac, te bucuri că le iei banii fraierilor care vin să se dea
uţa prin zăpadă.
... eschimos, profiţi că ai material de construcţie proaspăt şi repari
tencuiala de la iglu.
... rus, faci o plajă, razi o vodcă şi bagi o băiţă la copcă.
... sudanez, îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea.
... englez, bei un ceai şi dai vina pe emigranţii din est.
... japonez, te înghesui cu ceilalţi conaţionali să faci poze la greu.
... chinez, aduni zăpada, o topeşti şi exporţi apa rezultată drept
medicament tradiţional chinezesc.
... turc, ridici preţul la kebab şi îi mulţumeşti lui Allah că ţi-ai
adus nevasta şi familia la Berlin.
... canadian, râzi de americani.
... italian, suni neamurile rămase la Napoli să le povesteşti ce
porcării fac ăştia din Nord.
... român... stai ca prostul, îngheţi în zăpadă şi îi înjuri pe nesimţiţii
din guvern, că iar au uitat că "iarna nu-i ca vara".