BANCURI

Medicul legist descoperă la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o sculă imensă. O taie şi o duce acasă în formol pentru a-şi îmbogăţi colecţia personală de ciudăţenii. Soţia sa îl vede şi strigă speriată:
— Dumnezeule! A murit săracul Ionescu de la etajul trei?


Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima :
— Acum e gata, acum e gata!
A doua :
— Mă duc repede în casă, să aduc un morcov!
Prima :
— Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!

.... Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
-"Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre
respondenti au spus "Si" ,10% dintre respondenti au spus "No", 70% dintre respondenti au spus: "Ei, pe dracu"

Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????...
Se fura patru oua ....

Tanara si apetisanta mea sotie, statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un “T-shirt” scurt pe ea, cu care si dormise.
Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine: “Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
“Uau!” Ochii mi s-au luminat brusc, “sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa!”
Am imbratisat-o... si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie. La final, ea mi-a spus un tandru “Multumesc” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului ei.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat: “Ce a fost asta?”
Si mi-a explicat: “Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale...”

Un betiv acosteaza o femeie. La avansurile lui aceasta protesta indignata:
- Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine!
Omul nostru insista si, intr-un tarziu, are castig de cauza. Dupa o noapte de sex, mahmur si epuizat, ii spuse femeii:
- De cusut nu ti-o coase, dar vreo doua pense nu i-ar strica!

- Mamico, ce este ejacularea ?
- Draga mea, este acel moment, cand barbatul isi pierde tot interesul pentru tine…!

Condamnatul este adus în camera de execuţie. Priveşte scaunul electric de care sunt legate tot felul de fire şi întreabă:
-Cum se cheamă drăcovenia asta?
Directorul închisorii îi răspunde:
-Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent...

- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?

Vine soțul acasă beat... soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul:
-Du-te și te culcă, nu mi-e foame!

Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:
- Ocupation?
La care neamtul:
- No, no, just visiting!

Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva...
- Ce!
- Sunt casatorit.
- Pfff, ce m-ai speriat... credeam ca BMW-ul nu e al tau!

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva.
Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca.
Cand deodata isi da seama:
-Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!

Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori... un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente... se mai intampla...gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat?
Ok, merg sa linistesc si pasagerii!

- Alo, secţia ţevi?
- Da!
- Maricica de la turnătorie, ce interior are?
- Doi ţoli jumate...

In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !
________________________________

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
- In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!
________________________________

El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!
________________________________

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai sani!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...
________________________________

Un barbat la librarie : As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea : Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.
________________________________

Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!
________________________________

Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce.
Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
________________________________

In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei : Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
Sotul raspunde : Stiu, da' cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat!
________________________________

Curaj si tupeu

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"

Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi."
________________________________

La un cabinet medical psihiatric intra un individ

- Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT!!!!!
- Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
- Aseara am fost la iubita mea .....
- Si atunci ati inebunit....???
- Nu domnule, nu si ne-am iubit si ne-am sarutat si....
- Atunci ati inebunit....?????
- Nu domnule nu si a venit barba-su'si....
- Ati inebunit....????
- Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
- Si ati inebunit....???
- Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
- Si atunci ati inebunit..?????
- Nu a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si...
- Atunci ati inebunit?????
- Nu nene, nu si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
- Atunci ati inebunit ?????
- Am inebunit cand m-am uitat in jos.
- Si ce ati vazut????
- ERAM LA PARTER
________________________________

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt : - Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip: - Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!?...
Primul tip : - Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
Al doilea tip: - Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.?
Primul tip : - Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta !....
________________________________

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine Chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade,cihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.
________________________________

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc.
Melcul, nervos: "Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri? "
________________________________

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai, bagaboanta aia minte de ingheatza apele!


Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mi-o pe maica-ta!

Noaptea nuntii
Cum a fost bai in noaptea nuntii?
-Catastrofal.
-Ai avut ceva probleme?
-Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 500 pe perna.
-Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
-Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 200 rest.
______________________________________________
Şoferul de taxi
Un tip aflat într-un taxi îl bate pe umăr pe şofer, ca să-l întrebe ceva. Şoferul strigă ca din gură de şarpe, pierde controlul volanului, de-abia reuşeşte să evite un autobuz care vine din direcţia opusă, intră pe trotuar, şi în sfârşit, opreşte la câţiva centrimetri în faţa unei vitrine.
Timp de câteva momente e linişte totală, apoi şoferul urlă:
- Să nu mai faceţi asta niciodată! M-aţi speriat de moarte!
Pasagerul rămâne mască şi se scuză cum poate:
- N-aveam de unde să ştiu că vă speriaţi atât de tare dintr-o atingere pe umar!
- E şi greşeala mea, spuse şoferul ceva mai liniştit. Azi a fost prima mea zi ca şofer de taxi. Timp de 10 de ani am fost şofer pe o maşină de pompe funebre.
No, asa ceva la noi - la Cluj - nu se poate intampla!...
Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in asteptarea unui autobus.
La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare; in mod evident, fara a se opri...
Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare:
- No, asa ceva la noi - la Cluj - nu se poate intampla!...
La care, unul de langa el il intreaba:
- Da ce, ba ' ardelene, la voi, la Cluj nu sunt
balti?!?
Ba sunt!... Da ' daca te stropeste cu masina,
soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro.
- Ha, ha!... Te-ai tampit, omule, zau asa!...
Ti s-a intamplat tie una ca asta?!?...
Mie, nu!... Da ' lu ' nevasta-mea.......da !
-------------------------------------------------------------------------
Crestinul: Eram pe o corabie cand o furtuna napraznica a izbucnit. M-am rugat lui D-zeu, si ce credeti? Pe o distanta de 10m in jur, intre valurile alea ucigatoare s-a creat un culoar linistit care ne-a tras corabia la mal !
DUMNEZEU E MARE !
Musulmanul: Eram in desert, cand o furtuna ingrozitoare de nisip s-a iscat din senin. Nu mai aveam merinde, apa, camilele nu se mai miscau. M-am rugat lui Alah. Ce credeti? Pe o distanta de 10 m in fata, stanga si dreapta, s-a iscat din senin o ploaie marunta pe un culoar care ne-a scos la o oaza cu apa, banane, cocotieri - ALAH E MARE !
Evreul: Era sambata si ma plimbam pe strazile Ierusalimului. Noi suntem foarte nevoiasi. La un moment dat, in fata mea, pe jos, un portofel doldora cu mii de dolari! Ce sa fac? Sambata, n-am voie sa ating bani, si-atunci m-am rugat lui Iahveh. Si ce credeti? In jurul meu, pe o distanta de 10 m s-a facut miercuri !

I: In ce luna vorbesc femeile cel mai putin?
R: Februarie.
***
I: Cum duci o femeie la dementa?
R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.
***
Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.
***
I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.
***
- Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.
- Si nu s-a produs panica?
- Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.
***
Vrei o iubita fotomodel? Vrei un Ferrari nou nout? Vrei o vacanta in Hawaii ? Vrei bani sa nu-i poti numara?
Vino la Bricostore! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta!
***
I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!
***
De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe, da’, din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.
***
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?

***Politistul catre sofer:
-Suflati!
Soferul: Nuuuuuu sufluuu...!
Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5....

***Lui Mendeleev i-a luat mult timp pentru a-i demonstra sotiei, ca pe primul loc este hidrogenul si nicidecum sotia cu copiii.

***Fiul, 18 ani, catre tatal sau:
- Vrei sa-ti povestesc cum a fost prima mea cursa cu automobilul, sau astepti pana maine , cand apar ziarele?

***- Mamiii, Bula m-a stropit in baie...
- Stropeste-l si tu..
- Nu pot, ca sunt fetita...

***- Sotul dvs. este intr-o stare depresiva grava si de aceea are nevoie de multa liniste.
- D-le doctor , asta-i spun si eu de mii de ori pe zi.

***-Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?
- Cata puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.


***O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci... eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea...

***El: Nevasta, mi-e foame!!!
Ea: Fierbe-ti si tu un ou...
El: Fierbe-ti tu o tâta, nesimtito!!!

***- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea

> La o fabrica de rulmenti:
>
>
> Directorul cheama la el sefii de echipa sa le propuna ceva:
>
> -Domnilor, uite ce m-am gandit, vanzarile noastre merg bine, dar cred ca am
> putea sa facem si mai mult, ..., asa ca va propun sa va ganditi la varianta
> de a prelungi programul de munca zilnic cu 1 ora. Ce ziceti?
>
> Ionescu:
> -Domnule director, mi se pare o idee extraordinara, dar cred ca ar fi
bine
> sa il prelungim cu 2 ore in felul acesta vanzarile vor creste si poate vom
> putea chiar sa exportam in Europa de Est si sa devenim lider de piata.
>
> Popescu:
> -Domnule director, ce a spus Ionescu... fara indoiala este o idee buna, dar
> eu va propun sa prelungim programul cu 4 ore, in felul acesta vom putea
> concura cu producatorii de top din lumea intreaga si poate vom intra chiar
> in top 3.
>
> Gheorghe:
> -Domnule director, eu va propun sa nici nu mai mergem acasa. In felul
> acesta, evitam sa ne mai intalnim cu sotiile .... si astfel ... nu se vor
> mai naste tampiti ... ca Ionescu si Popescu

Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
......- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ?
-Daca sunt dedesupt , nu au aer .
-Daca sunt deasupra , ametesc .
-Daca sunt lateral nu vezi la televizor.

La ginecolog:
-Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
-Langa ai mei.

O blonda draguta intra la farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra
cineva sa cumpere?

Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele ... prinde-o de
fund !!!

Daca esti in stare sa zâmbesti cand ceva merge rau .....
este pentru ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.

Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai
creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.

Anunt: Preot, caut slujba.

Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?

I: Cum recunosti un iepuras cu aripi?
R: Are un vultur in spate.

In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe
fereastra?!

O femeie, cand are bani,devine independenta fata de barbati.
Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei!
D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul..​.
Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere​ şi de cel puţin două televizoar​e.
O tipa catre un tip :
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul .

Un ins... beat critza, suna la interfonul unui bloc:
E acasa sotu’?
-Da! i se raspunde la celalalt capat al firului.
Suna la alt nr:
-E acasa sotu’ ?
...-Da!
Si tot asa, incearca la mai multe numere, pana cand o voce feminina ii raspunde ca "Nu, sotul nu-i acasa. "
La care betivul:
Coboara atunci sa vezi daca-s io!

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme.
Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand, auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
- Nu te mai stresa, nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e…
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- Popescule, nu uita ca esti medic veterinar…

Bula suna la politie: - Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit Trabantul, ci numai husa.
La care, politistii: - Ati scuturat bine husa?

- Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar.
- Dar nu ai putea sa ta barbieresti seara?
O pereche sta pe banca in parc
El : Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea: La urechi nu ti-e frig?
O tipa ii scrie lui Mos Craciun:
"Mosule, te rog sa-mi aduci un vibrator nou pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic."

In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
- Draga mea, vrei mai intai una mica ?
- Tulai, Doamne, ai doaua ?!


Conducînd o doamna la masa, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasa sînteti!
Mai putin amabila, doamna i-a raspuns:
- Îmi pare rau ca nu pot sa va reîntorc acest compliment !
- Oh ! a raspuns Twain. Procedati ca mine, doamna ! Mintiti !

Un parlamentar roman invita cativa prieteni in Parlament sa asiste la un discurs tinut de el. Incepe el discursul si in timp ce vorbea mai lua cate o gura de apa.
Dupa o ora coboara la prietenii lui si ii intreaba:
- Ei, cum a fost? V-a placut?
La care unul din prieteni ii zise:
- Mai, la cat rahat ai mancat, ai baut cam putina apa...

Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.

- Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil!
- Da... primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc…

La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct...El ma f*tea la cap si pe mine ma durea in c*r!"

O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
- Cu ce va putem servi?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce va ginditi?
- Concret, la o partida de sex…. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa...

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune:
"Te iubesc!"
Sotia raspunde:
"Vorbesti tu sau berea din tine?"
Barbatul:
"Eu vorbesc. Cu berea "

Pe plaja două doamne se uita la un tip tanar:
- Cum ti se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!

La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda:
- Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa?
Blonda:
-Banii, la fraieri ca voi

O ardeleanca si o olteanca la examen la fizica!
Olteanca intreaba : Cat fu' T1 la tine?
Cam 2 ore, raspunse ardeleanca....!

Ion si Vasile se pun la culcare in acelasi pat dupa o zi de munca....
Ion:....tu iti faci laba???
Vasile:da
Ion:si simti ceva?
Vasile:Nu
Ion:Pai fati-o tie:)))

Daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul, las- o in pace: are gripa !!

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta...
Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

Bulă merge la un bordel.
- Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că vreau banii înainte. 2000 de euro!
...Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
- Mai întâi te bat, după care te f*t, după care iar te bat, apoi te f*t din nou.
- Până când? întreabă îngrozită fata.
- Până când îmi dai banii înapoi.

Ion cu Maria la maternitate.
-Mariee, ce avem fa?
-Avem baiat.
-Si cu cine seamana?
-Degeaba iti zic, ca nu-l cunosti.

De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani?
- Daca sunt dedesupt, nu au aer.
- Daca sunt deasupra, ametesc.
- Daca sunt lateral, nu vezi televizoruul.

Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a) 10 cm
b) 15 cm
c) 18 cm
d) 21 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten?

Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
- Este adevărat? De ce? ÎNTREABĂ JUDECĂTORUL PE SOŢ.
- Este adevărat, domnule judecător, pentru că nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.
- Auzi la el, spune soţia, jumătate din oraş poate, şi el nu mai poate!

- Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!

- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?

- Doriti sa vedeti zambetul enigmatic al Monei Lisa, fara sa vizitati Louvre-ul?
- ...?!
- Intrebati-va sotia, pe ce v-a cheltuit salariul...

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari:
- Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?

De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe dar din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.

Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani de practica, se
intalnesc la un simpozion.

Spre seara merg impreuna la o bere si despre ce crezi ca discuta?
Bine'nteles tot despre meserie.


1. Primul zice:"Mie, pe masa de operatie, imi plac contabilii - cand ii
deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat."


2. Al doilea:"Eu prefer electricienii - cand ii deschizi, totul este
codificat pe culori... nu poti sa te incurci."


3. Al treilea, zice: "Mie imi plac bibliotecarii - inauntrul lor, toate
organele sant plasate in ordine alfabetica... e usor de lucrat."


4. Al patrulea, se baga si el: "Mie imi plac aia din constructii - cu ei
te-ntelegi usor daca mai raman ceva piese in plus..."


5. Al cincilea, isi da si el opinia: "Orice ati zice, baieti, mie imi plac
politicienii - sunt cel mai usor de operat; astia, cand ii deschizi, n-au
mai nimic inauntru... nici maruntaie, nici creieri nici fudulii, nici sira
spinarii... Si unde mai pui ca au capul si curul piese interschimbabile -
in orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel.