BANCURI

Protestatarii au ajuns la Palatul Cotroceni. Traian Băsescu se consultă la telefon cu omologul său nord-coreean, Kim Jong-un.

Traian Băsescu a ameninţat manifestanţii că le pune muzica lui Fuego la boxe dacă nu pleacă spre case.

Traian Băsescu a trimis-o pe Elena Udrea între manifestanţi, ca să-i bată cu poşeta Louis Vuitton.

dolion a scris:

Aflând că manifestaţia a început în Piaţa Universităţii, Boc i-a sugerat lui Băsescu să cheme marinarii să facă ordine.

Obama il suna pe Basescu:
-Alo ,trebuie sa nva luati adio de la popor!!!
-De ce unde pleaca???

Manifestanţii cântă "Deşteaptă-te române!".
"Ho, că încă nu m-am îmbătat", le-a replicat Băsescu.

Băsescu a întrebat cum e traficul spre Târgovişte.

Demonstraţiile violente din ultimele zile ne-au atras ironii acide din partea Greciei, ţara unde o manifestaţie care se soldează cu mai puţin de 100 de morţi este considerată o demonstraţie paşnică.
Într-o scrisoare deschisă către bucureşteni, ziaristul elen, Marcos Necastrates, se întreabă retoric ce dracu e în capul nostru: „Păi aia e violenţă la voi? Dar cine organizează protestele la voi, UNICEF-ul?”

Televiziunea naţională din Grecia a difuzat luni un reportaj despre evenimentele de la Bucureşti, însă l-a difuzat în matinalul de la ora 10, în locul desenelor animate. Din reportaj reiese că manifestanţii români au venit la proteste cum te duci la o nuntă, doar că ceva mai
paşnic: „În Grecia ies în stradă minim zece mii şi se întorc acasă maxim 8500, asta dacă au noroc! La români abia s-au strâns vreo 1500, ca să ce? Doar ca să scrie PACE cu rujul pe trotuar? Pentru 30 de răniţi şi patru băncuţe rupte erau suficienţi o grecoaică divorțată şi vreo trei copii de şcoală.”

- Nu va suparati... Puteti sta putin mai la dreapta, sa-l vad si eu mai bine pe Basescu? ...
- Sigur. Nu vreti sa va dau binoclul meu? ...
- Nu, multumesc, am luneta la pusca!
..............................
Intrebare: Daca Boc boceste, Basescu ce face?
..........................
I: Ce spui daca-l vezi pe Basescu ingropat pana la gat in ciment?

R: Mai trebuie ciment!
.................................
La al 200-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Drragii mei, eu..eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presidintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!
..........................................
Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania!
.....................
Scrisoare catre conducerea tarii:

Draga domnu'presedinte,
Io' as vrea sa-ti cad-un dinte
(fie maseaua de minte!)
Iara pentru domnu' Boc,
Sa-si ia traista cu "noroc"
Si sa plece-n lumea larga,
Sa-si caute o talanga
Si sa si-o puna de gat
Ca sa fie-un bou complet
(Sa fie talanga cu flacara violet!)

..................
Boc către Băsescu.
-Şefu, dacă nu câştigăm alegerile anul viitor ce facem ?
-PUŞCĂRIE !!!

..........
O baba surda se urca in tramvai ,la un moment dat vine controlorul
-biletul la control va rog!
-ce zici maica?
-biletul la control !
baba se intoarce catre o tanara si intreaba:
-ce zice fa maica ?
-zice biletul la control pentru ca dansul e controlor.
baba se intoarce suparata catre controlor si zice
-si eu sunt contra lor maica dar ce dracu sa le faci!

dolion a scris:

Băsescu a întrebat cum e traficul spre Târgovişte.

150 de români care muncesc în Marea Britanie au protestat în faţa ambasadei României la Londra.
Ei spun că nu mai ştiu ce să facă pentru a fi siguri că li se interzice întoarcerea în ţara natală.

Base catre Boc, in campania electorala, trecand pe langa un sat din zona Clujului :
- Boc ia sa te vad, faci rost de bautura?
- Lejer dom' presedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic.
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amarati, nu au nimic si nici postasu' nu a mai trecut pe aici de fo juma' de an.
Eh, zice Base, tineret, tineret, hai cu mine sa-ti arat cum se face.
Ajung ei la prima casa.
- Sa traiesti tataie (zice Base) catre un mos
- Sa traiti.
- Venim din partea puterii sa schimbam situatia in tara, vad ca ai casa veche si mica?
- Vai ce veche este si ce mica.. si se darama (zice mosu').
- Noteaza Boc, casa noua + 1 hectar pamant din partea puterii... sa inteleg ca si baba e batrana si nu mai e cum a fost?
- Vai asa este, e batrana, cicalitoare, ma si bate...
- Noteaza Boc , sotie noua din partea puterii.
Mosu, plin de bucurie si recunostinta, ii invita in casa, pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut, s-au distrat si la plecare, se intoarce Base catre mos:
- Tataie, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrana si nefunctionala ?
- Vai dragilor (lacrimand), si asta e adevarat.
- Noteaza Boc: o p**a din partea puterii.

Băse cu SPP-ul la plimbare, cu maşina. Într-o comună calcă o găină.
Băse către SPP-st:
— Lasă că mă duc eu să vorbesc cu propietarul, doar sunt preşedintele ţării.
După 10 minute se întoarce bătut măr, se urcă în maşină şi pleacă.
În comuna următoare calcă un porc.
SPP-ul catre Băse:
— Lăsaţi că mă duc eu să vorbesc cu proprietarul.
Se întoarce cu 2 damigene de vin, şi cu un butoi cu brânză.
Băse mirat îl întreabă cum a făcut?
La care SPP-ul îi răspunde:
— Am spus că sunt şoferul preşedintelui şi că l-am omorât pe porc !

-----------------------------------------------------

Conferinţă de presă la Preşedinţie.
Ziarist:
— Aşa-zisul program anticriză ne lasă fără niciun chior.
Traian Băsescu:
— Contaţi pe mine!

-----------------------------------------------------

Ce diferenţă este între Nelson Mandela şi Traian Băsescu?
Nelson Mandela a stat în închisoare înainte de a fi preşedinte !

Raspundeti la urmatoarele intrebari:

1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?
- In ultima sa batalie.

2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
- In josul paginii.

3. Care este cauza principala a divortului?
- Casatoria.

4. Ce nu se poate manca la micul dejun?
- Pranzul si cina.

5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
- Cu cealalta jumatate.

6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.
- Foarte simplu - doarme noptile.

7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.

8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana
si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?
- Niste maini foarte mari.

9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid,
cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?
- Nici un pic de timp - zidul a fost deja facut.

10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
- Pardoseala de beton e greu de crapat.

Intr-o seara, eu si sotia mea eram in pat.
Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteze cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fatza i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?
- Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie? Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?

Foarte interesant cat de rapid au aparut bancurile!

Aseara, Traian Băsescu a pregătit zeci de sticle goale de whisky ca să arunce cu ele după manifestanţi.

Traian Băsescu a încercat să fugă cu elicopterul de pe clădirea Palatului Cotroceni. Din păcate pentru el, nici un elicopter SMURD nu a vrut să-l preia.

Protestatarii au ajuns la Palatul Cotroceni. Traian Băsescu se consultă la telefon cu omologul său nord-coreean, Kim Jong-un.

Băsescu a anunţat că nu intenţionează să părăsească cârciuma unde se află, aşa că nu se va deplasa la Palatul Cotroceni ca să discute cu manifestanţii.

Traian Băsescu a ameninţat manifestanţii că le pune muzica lui Fuego la boxe dacă nu pleacă spre case.

Traian Băsescu a trimis-o pe Elena Udrea între manifestanţi, ca să-i bată cu poşeta Louis Vuitton.

Cel mai probabil, Traian Băsescu îl va oferi pe Emil Boc mulţimii furioase.

Manifestanţii cântă "Deşteaptă-te române!". "Ho, că încă nu m-am îmbătat", le-a replicat Băsescu.

Băsescu i-a chemat de urgenţă la Palatul Cotroceni pe Berceanu şi Videanu, ca să dea nişte tunuri.

Băsescu a întrebat cum e traficul spre Târgovişte.

Nu credem că mai durează mult până Băsescu va ieşi plângând în faţa protestatarilor, ca să-i bata obrazul lui Dinu Patriciu.

Probabil Traian Băsescu priveşte pe geamul de la Palatul Cotroceni cu ochiul cu care nu vede bine, altfel nu se explică cum de nu a ieşit încă afară.

Aflat şi el la Cotroceni, Emil Boc i-a spus lui Băsescu că îi vine să se facă mic de frică, dar pur şi simplu nu mai are cum.

Unii dintre manifestanţi nici nu au pancarte, ci simple foi A4 cu sloganuri anti-Băsescu. Elena Udrea a remarcat coincidenţa: şi ea are A4 (Audi A4), e în fundul garajului, mai iese cu el după pâine prin cartier.

Băsescu le-a spus miniştrilor să nu-şi facă griji dacă sunt asediaţi de manifestanţi în palatul Cotroceni fiindcă a avut grijă din timp să facă rezerve de mâncare pentru câteva zile şi de băutură pentru doar vreo 3 ani.

Băsescu a declarat presei că ar ieşi să se bată cu pumnii goi, bărbăteşte, cu cei care îl înjură dar nu a văzut încă niciun copil în rândurile manifestanţilor.

Speriat de amploarea manifestaţiei de la Cotroceni, se pare că Băsescu se pregăteşte să fugă de pe acoperişul palatului cu vaporul la Târgovişte.

Aflând că manifestaţia a început în Piaţa Universităţii, Boc i-a sugerat lui Băsescu să cheme marinarii să facă ordine.

Băsescu le-a spus miniştrilor că el nu va repeta greşeala lui Ceauşescu şi nu va fugi cu un TAB, că are tabla subţire, nu-i ţine de sete până la Târgovişte şi nici n-are concentraţie mare de alcool.

Manifestaţia s-a încheiat, protestatarii s-au risipit pe la casele lor. "Ce, e deja ora închiderii?", l-a întrebat supărat Băsescu pe Boc.

Undeva in Romania , ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat ...
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda
superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum...

O blonda catre prietena ei:
- Vai ce bine ca nu m-am nascut la Paris.
- De ce?
- Pai nu stiu o boaba franceza.

O blonda isi suna prietena:
- M-am saturat. De la patru imi astept prietenul..., si acum e deja cinci fara un sfert.
- Dar la ce ora trebuia sa va intilniti?
- La trei.

Doi prieteni:
- Soacra-mea e un inger.
- Norocosule, a mea inca mai traieste.

Apel la 112:
- Alo, in manastirea noastra de maici s-a comis un viol.
- Si cine e victima?
- Postasul.

- Du-te si mai cumpara bere! zice Ion catre Maria.
- Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic!
- Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!

Într-un muzeu de artă, nişte vizitatori s-au oprit şi au zăbovit mai mult în faţa unui tablou, care infaţişa trei bărbaţi de culoare, complet dezbrăcaţi. Mirarea lor a fost că dintre aceştia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, asa că au rugat ghidul muzeului să le dea lămuriri. Ghidul, foarte amabil şi documentat, le-a explicat preţ de o jumătate de oră că penisul acela roz semnifică alinierea afro-americanilor într-o lume predominant albă... Dar că mai poate însemna şi opresiunea resimtiţă de homosexualii din societate.
Mulţumiţi de explicaţia ghidului se pregateau să plece, dar se apropie de grup un moşulică, care întreabă:
— Ia spuneţi taică, v-a lămurit ghidul ce reprezintă şi care este mesajul acestei opere de artă?
— Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne întrebaţi?
— Pentru că eu am pictat tabloul. Ăştia din imagine nu sunt nişte negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ăla din centru a fost la prânz pe-acasă.

- Nu va suparati... Puteti sta putin mai la dreapta, sa-l vad si eu mai bine pe Basescu? ...
- Sigur. Nu vreti sa va dau binoclul meu? ...
- Nu, multumesc, am luneta la pusca!
..............................
Intrebare: Daca Boc boceste, Basescu ce face?
..........................
I: Ce spui daca-l vezi pe Basescu ingropat pana la gat in ciment?
R: Mai trebuie ciment!
.................................
La al 200-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Drragii mei, eu..eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presidintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!
..........................................
Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania !
..................
Boc către Băsescu.
-Şefu, dacă nu câştigăm alegerile anul viitor ce facem ?
-PUŞCĂRIE !!!
..........
O baba surda se urca in tramvai ,la un moment dat vine controlorul -biletul la control va rog!
-ce zici maica?
-biletul la control !
baba se intoarce catre o tanara si intreaba:
-ce zice fa maica ?
-zice biletul la control pentru ca dansul e controlor.
baba se intoarce suparata catre controlor si zice
-si eu sunt contra lor maica dar ce dracu sa le faci!

În timpul unei vizite oficiale în Anglia, George W. Bush Jr. a fost invitat la un ceai de către Majestatea sa, regina. Zâmbitor, dar cu o netrucată curiozitate, Bush Jr. o întreabă:
— La capătul unei aşa frumoase cariere, Majestate, mi-aţi putea răspunde la o întrebare?
— Desigur, răspunse regina.
— Ei bine, cutează Bush, care credeţi că este esenţa leadership-ului? Care este secretul unei bune conduceri?

Cu un zâmbet suav, regina răspunse:
— În opinia mea, filosofia minimală a conducerii cere să fii înconjurat de oameni inteligenţi.
— Şi cum îţi dai seama cine este inteligent şi cine nu? Insistă preşedintele american.

— Foarte simplu, spuse regina ridicându-se. Permiteţi-mi să vă arăt.
Îi telefonă îndată lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker şi spune:
— Domnule prim-ministru, vă rog să aveţi amabilitatea de a-mi răspunde la o întrebare: mama dvs. are un copil, tatăl dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Blair răspunse fără ezitare:
— Sunt exact eu, Majestate.

— Corect, spuse regina . Mulţumesc şi la revedere, sir Blair.
Apoi, privindu-l pe Bush:
— Aţi înţeles, domnule preşedinte?
— Da, majestate! Foarte interesant! Fiţi sigură că o să folosesc această lecţie!
Odată întors la Washington, Bush Jr. se hotarî să-l supună la test pe Jesse Helms, preşedintele Comitetului pentru Relaţii Externe din Senat.

Convocat, senatorul vine.
— Dragă Helms, mă întreb dacă ai fi capabil să-mi răspunzi la o întrebare.
— Desigur, dle preşedinte.
— Ei bine, începu Bush, mama ta are un copil, tătal tău are un copil, copilul ăsta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?

Helms roti câteva clipe ochii între tavan şi podea şi, finalmente, îşi întrebă preşedintele dacă i-ar putea acorda un răgaz de gândire. Întors la Senat, convoacă pe dată nişte republicani, alături de care zăboveşte câteva ore asupra problemei, fără să ajungă la o soluţie. Pradă disperării, Helms îl sună pe Colin Powell, la Departamentul de Stat:
— Ascultă, fiule, maică-ta are un copil, taică-tău are un copil, şi acest copil nu este nici frate-tău, nici soră-ta. Cine este el?
Powell răspunse pe dată:
— E simplu, sunt eu!
Mult mai uşurat, Helms fuge glonţ înapoi la Casa Albă, trece în zbor pe lângă secretariat şi intră gâfâind în Biroul Oval.
— Ştiu răspunsul, domnule! Ştiu cine este blestematul ăsta de tip! E Colin Powell!
De peste birou, mângâind uşor spătarul fotoliului – gândindu-se, probabil, ce noroc are regina cu aşa oameni inteligenţi pe lângă ea (englezii ăştia!...) - cu o nedismulată grimasă de dezaprobare, Bush îi răspunde:
— Oh, God! Greşit, tâmpitule! E Tony Blair!

Un tata hotaraste sa spuna intotdeauna adevarul cand il intreaba ceva baiatul sau. Totul e frumos si bine pana cand, in timpul unei plimbari se intalnesc cu un "caine cu etaj". Evident copilul il intreaba ce fac cainii acolo. Tatal raspunde: un catel.
Dimineata urmatoare juniorul se scoala mai devreme, intra in camera parintilor si ii gaseste in pat in plina activitate creatoare. La intrebarea lui, taticul ii raspunde:
- Iti facem o surioara.
- Da' nu poti s-o intorci pe mamica, eu as prefera un catel.


Vrei un tip frumos , bogat , destept si iubitor?
DU-TE LA FILM!

Era odată un cerşetor care se aşeza mereu lîngă o biserică pentru a cerşi cu o pălărie în mînă. Într-o zi, vine cu două pălării. Un enoriaş se apropie de el şi-l întreabă:
- Domnule dragă, de ce aveţi două pălării?
Cerşetorul răspunde:
- Adevărul este că mi-a mers atît de bine încît m-am hotărît să-mi deschid o sucursală.


Examenul pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca în maşină.
- Mulţumesc, ati picat! - spune examinatorul.
- Cum să nu trec cand nici nu am pornit? - Te-ai asezat pe bancheta din spate!


Soţii sunt pasageri intr-o excursie de-a lungul drumului vieţii. Singura problema este sa nu fie soacra la volan!


Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China .

La raionul audio-video:
- Pot sa va ajut cu ceva?
-Nu, mersi! Ma uitam ce as mai putea copia de pe tonette.

Prima zi de scoala. Clasa intai. Fiul unui programator este întrebat de profesoară:
- Stii alfabetul?
- Da. - Spune-l !
- Q,W,E,R,T,Y ...



Soţia:
- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa!
Soţul:
- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuta cu care trăieşte!


- De ce in Olanda este legalizata marijuana?
- Ai văzut femeile lor?


Seful catre subordonat:
- Petrescu, eşti concediat!
Petrescu:
- Concediat? Credeam ca sclavii sunt vânduti!!



Intr-o seara in cimitir, un gropar incepe a sapa o groapa. Din mormantul din fata lui iese o mana. Groparul nostru nimic... Indata mai iese una din celalalt mormant. Groparul nimic... Nu peste mult timp ies din pamant pana la jumate 2 scheleti. Groparu nimic, continua treaba... Imediat scheletii ies si hotarasc sa il sperie. Merg langa el si zic:
-Bau!!!
El nimic... tot cu treaba. Iritati, schelii se hotarasc sa sara gardul. Indata se trezesc amandoi cu cate un harlet in spate:
Groparu:
-Radem, radem, glumim, glumim, da nu parasim incinta!!!



M-am lasat de băut, fumat şi am renuntat sa ma gândesc la sex. Acestea au fost cele mai nasoale douăzeci de minute din viata mea ...


Un arab catre o romanca:
- Casatoreste-te cu mine, frumusete. Vei avea si aur, şi bijuterii,si casa, dar vei fi a 7-a soţie! - Du-te, ma, dracului! Incă dupa o p..a n-am stat la coada!

Doi ardeleni intr-un bar.
- Cum sa fac sa ma las de fumat?
- Eu incerc de doua luni.
- Cu pastile ai incercat?
- Da, dar nu pot sa le aprind!




- Cum se traduce „I don’t know”? - Nu știu.
- Băga-mi-aș, nimeni nu știe…

De ce nu a avut prinţul William parte de o petrecere a burlacilor?
- Pentru că e cel puţin ciudat să bagi în chiloţii unei stripteuze bancnte care au imprimate pe ele chipul bunicii tale.



Ploaie de stele. Soacra şi ginerele îşi pun câte o dorinţă. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus să învăţ alfabetul.

Soţia şefului se adresează noii lui secretare:
- Sper că nu veţi fi la fel de "activă"ca precedenta.
- Dar cine a fost înaintea mea? - Eu!

Ieri noaptea am privit cu soţul un film porno. Astfel, în cele din urmă, am ales modelul de tapet în coridor, culoarea faiantei in baie si stilul pentru bucatarie ... îmbătrânim probabil ...

Draga mea, spune-mi acele superbe doua cuvinte care-i leagă pe oameni pentru totdeauna!
- Sunt insarcinata.

Sotul, inainte de a pleca in delegatie, se adreseaza nevestei:
- Sper ca in timpul absentei mele, nu ma vei insela!
- Fii linistit draga! Astfel de ganduri imi vin numai cand esti langa mine!

Incredibil !!! Si ei traiesc printre noi !!!...

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

..............

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va
da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

...............

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

................

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?

...............

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

.................

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau
un alt avocat ?

.................

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

..................

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe
varianta barbat!

....................

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de
Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

....................

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii . se zbat prea mult !

...................

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.

....................

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-l. Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

..................

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

...................

Si . cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand aiinceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, inciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Un tata hotaraste sa spuna intotdeauna adevarul cand il intreaba ceva baiatul sau. Totul e frumos si bine pana cand, in timpul unei plimbari se intalnesc cu un "caine cu etaj". Evident copilul il intreaba ce fac cainii acolo. Tatal raspunde: un catel.
Dimineata urmatoare juniorul se scoala mai devreme, intra in camera parintilor si ii gaseste in pat in plina activitate creatoare. La intrebarea lui, taticul ii raspunde:
- Iti facem o surioara.
- Da' nu poti s-o intorci pe mamica, eu as prefera un catel.


Vrei un tip frumos , bogat , destept si iubitor?
DU-TE LA FILM!

Era odată un cerşetor care se aşeza mereu lîngă o biserică pentru a cerşi cu o pălărie în mînă. Într-o zi, vine cu două pălării. Un enoriaş se apropie de el şi-l întreabă:
- Domnule dragă, de ce aveţi două pălării?
Cerşetorul răspunde:
- Adevărul este că mi-a mers atît de bine încît m-am hotărît să-mi deschid o sucursală.


Examenul pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca în maşină.
- Mulţumesc, ati picat! - spune examinatorul.
- Cum să nu trec cand nici nu am pornit? - Te-ai asezat pe bancheta din spate!


Soţii sunt pasageri intr-o excursie de-a lungul drumului vieţii. Singura problema este sa nu fie soacra la volan!


Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China .

La raionul audio-video:
- Pot sa va ajut cu ceva?
-Nu, mersi! Ma uitam ce as mai putea copia de pe tonette.

Prima zi de scoala. Clasa intai. Fiul unui programator este întrebat de profesoară:
- Stii alfabetul?
- Da. - Spune-l !
- Q,W,E,R,T,Y ...



Soţia:
- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa!
Soţul:
- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuta cu care trăieşte!


- De ce in Olanda este legalizata marijuana?
- Ai văzut femeile lor?


Seful catre subordonat:
- Petrescu, eşti concediat!
Petrescu:
- Concediat? Credeam ca sclavii sunt vânduti!!



Intr-o seara in cimitir, un gropar incepe a sapa o groapa. Din mormantul din fata lui iese o mana. Groparul nostru nimic... Indata mai iese una din celalalt mormant. Groparul nimic... Nu peste mult timp ies din pamant pana la jumate 2 scheleti. Groparu nimic, continua treaba... Imediat scheletii ies si hotarasc sa il sperie. Merg langa el si zic:
-Bau!!!
El nimic... tot cu treaba. Iritati, schelii se hotarasc sa sara gardul. Indata se trezesc amandoi cu cate un harlet in spate:
Groparu:
-Radem, radem, glumim, glumim, da nu parasim incinta!!!



M-am lasat de băut, fumat şi am renuntat sa ma gândesc la sex. Acestea au fost cele mai nasoale douăzeci de minute din viata mea ...


Un arab catre o romanca:
- Casatoreste-te cu mine, frumusete. Vei avea si aur, şi bijuterii,si casa, dar vei fi a 7-a soţie! - Du-te, ma, dracului! Incă dupa o p..a n-am stat la coada!

Doi ardeleni intr-un bar.
- Cum sa fac sa ma las de fumat?
- Eu incerc de doua luni.
- Cu pastile ai incercat?
- Da, dar nu pot sa le aprind!




- Cum se traduce „I don’t know”? - Nu știu.
- Băga-mi-aș, nimeni nu știe…

De ce nu a avut prinţul William parte de o petrecere a burlacilor?
- Pentru că e cel puţin ciudat să bagi în chiloţii unei stripteuze bancnte care au imprimate pe ele chipul bunicii tale.



Ploaie de stele. Soacra şi ginerele îşi pun câte o dorinţă. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus să învăţ alfabetul.

Soţia şefului se adresează noii lui secretare:
- Sper că nu veţi fi la fel de "activă"ca precedenta.
- Dar cine a fost înaintea mea? - Eu!

Ieri noaptea am privit cu soţul un film porno. Astfel, în cele din urmă, am ales modelul de tapet în coridor, culoarea faiantei in baie si stilul pentru bucatarie ... îmbătrânim probabil ...

Draga mea, spune-mi acele superbe doua cuvinte care-i leagă pe oameni pentru totdeauna!
- Sunt insarcinata.

Sotul, inainte de a pleca in delegatie, se adreseaza nevestei:
- Sper ca in timpul absentei mele, nu ma vei insela!
- Fii linistit draga! Astfel de ganduri imi vin numai cand esti langa mine!

Trei ardelence, prietene din copilarie, se intalnesc dupa ani si ani... Dupa imbratisarile de rigoare, incep sa se descoasa:
- D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?
- Luat dara!
- Si cum-ui?
- D'apoi, dragele mele, mi-am luat un ficior mandru, chipes, puternic, numai ca are un betesug!?
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca-i surd de-o ureche!
- No las ca nu-i bai, doar nu trebuie sa auda toate cele!
- D-apoi tu Anuta, tu luatu-te-ai?
- D-apoi cum?
- Si-al tau cum-ui?
- Doamne ca al meu ii ca o catana, mere tantos pe ulita si ii tare ca un taur, frumos ca soarele, da are un betesug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca-i chior de un ochi, nu vede bine!
- No las ca nu-i bai, doara nu trebuie sa vada chiar toate cele!?
- D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai?
- Pai tu fetelor, eu mi-am luat un ficior cum nu sa mai exista pe suprafata pamantului! Pai al meu ii cat bradul, ii destept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da are si al meu un betesug!
- Da ce betesug are, bata-l norocu?
- Pai al meu dimineata f**e, la amiaza f**e, seara f**e!!!
- Si dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca n-are tinere de minte!