BANCURI

Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT?
- Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET !
- Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT !
- Si daca persoana nepotrivita te prinde cu persoana potrivita, atunci esti .... COMPLET TERMINAT !


Dimineata in magazin:
-As dori 3 lazi cu vodca, 150 de sticle cu bere, 10 sticle de martini si 50 pachete de prezervative.
-Da sigur. Luati, va rog.
-Multumesc.La revedere.
-Domnule,asteapta!
-Da?
-Ia-ma te rog cu tine !!!!


Ei imi povestesc cati oameni mor anual din cauza alcoolului. Insa, ei nici nu-si imagineaza cati se nasc din cauza lui !


Meci Romania-Rusia ! Romania castiga !
Romanii primesc o telegrama de la rusi : Felicitari.stop. Ati castigat.stop. Gaze.stop. Petrol.stop.


Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga, strigand:
- Scoate-l repede pe nr.3 din sertar ! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu !


Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada.


La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sint inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
-Si ce mai e nou?
-E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
-Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine.
Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
-Si unde crezi ca vei gasi un avocat ?!



El:
-Nu trezi animalul din mine!
Ea:
-Nu mi-e frica de magari !


Ciudati sunteti voi, barbatii. Ne cumparati inghetata si ciocolata iar apoi va mirati ca ne ingrasam. Cumparati-ne diamante si atunci vom straluci !


Majoritatea barbatilor spun:
-Toate femeile sunt proaste !
Insa cand apare o problema, cat de mica, auzi de la ei:
- Asteapta sa ma sfatuiesc cu sotia !



E rau atunci cand sotia nu stie sa gateasca... Dar si mai rau e atunci cand nu stie dar... gateste !


Majoritatea femeilor cheltuie o gramada de timp si bani cu scopul de a atrage un barbat, dar numai pentru a le spune dupa "Lasa-ma in pace!"

Nu toata lumea uraste tiganii.
O serie de insecte, cum ar fi mustele, paduchii si plosnitele si altele! ii gasesc chiar foarte atragatori !


Eu niciodata nu intreb "scuzati, unde este WC-ul?". Eu sunt roman. Singur hotarasc unde este WC-ul!


Maxima zilei : Dă-i unui bărbat mână liberă şi te vei trezi cu ea prin toate locurile.


Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei - crestinii. Slabi, batrâni, urâti, prapaditi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, începe lupta, urlete, sânge, praf pâna la cer. Când se aseaza praful, în mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipând alene câte un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, îi întreaba:
- Voi ce fel de crestini sunteti?
- Noi? Crestini-democrati!


Ora de religie în scoala. Profesoara:
- Si, copii, amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, ...întelegeti ?
Bula:
-Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!

Duminica dimineata se așează întreaga familie să ia micul dejun; la un moment dat sotiei i se ridică apetitul sexual, face sotului cu ochiul, se ridică de la masă și zice:
- Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
Soțul, înțelegând despre ce e vorba, mănâncă repede și fuga sus în dormitor.
Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic, îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat. După două minute, ăsta coboară în bucătărie și începe să mănânce repede, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile.
Intrigați, ceilalti îl întreabă:
- Ce-ai mă, ce se întâmplă acolo?
- Mâncați mai repede, pentru că tata îi "reguleaza" pe aia care nu au poftă de mâncare.

Exista 3 lucruri importante in viata: sexul, secretul si prietenia. Asadar, faceti sex, pastrati secretul si ramaneti prieteni.

Nu te lua dupa ce zice lumea, nu esti grasa. Hai, sus barbia... asa, si cealalta

- De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba, mai intai, care va fi rolul tau!

Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!

Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?
- Ah! Tu erai ?!!

Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!

- Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!
- Stiu, las ticalos ce esti!

Isteria e o boala vicleana; o contacteaza femeia, dar moare de ea barbatul.

Nu lua viata prea in serios ! Oricum, nu scapi teafar din ea.

Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni.

Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia e.

Un barbat perfect e dispus sa astepte, ore in sir, pana cand prietena sa e gata, in doua minute.

Cine poarta vesta antiglont, sa nu se mire daca e impuscat in fund.

Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale ! Daca nu-ti place, cum conduce, dispari de pe trotuar !

Fa jogging, sa mori mai sanatos.

Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti.

Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece.

Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia !

Nu cumpara ceva care are maner. Cu acela va trebui sa lucrezi.

Cine rade la urma, e greu de cap.

Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
- Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor...
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune:
- Atunci da-te jos, in p*zda matii, si asteapta o camila ca pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri..

SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE:
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu.Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine iar daca nu o primesti,atunci sa ma anunti sa ti-o mai trimit odata.Vremea de aici nu e foarte rea.Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori:prima data ploaia a tinut 3 zile,iar a doua oara 4 zile.Alaltaieri,a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am zburat din casa.Ce emotie!!Prima oara cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.A venit doctorul sa vada daca suntem in regula,si mi-a pus un tub din sticla in gura si mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute.Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul ala.Sora ta Julia,cea care s-a casatorit cu sotul ei,a nascut in sfarsit,dar nu stim inca sexul copilului.N-as putea sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui.E in zodia fecioara!Nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile ala care a murit anul trecut...Cam atat fiule.Nu pot sa iti trec adresa pe plic pentru ca nu o stiu.
P.S.:Daca o vezi pe Margareta,transmite-i salutarile noastre.Daca nu o vezi nu ii spune nimic.
P.P.S.:Aveam de gand sa iti pun si niste bani,dar deja am inchis plicul!

Nevasta unui deţinut, în audienţă la directorul închisorii:
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi soţului meu o muncă mai uşoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dumneavoastră lipeşte etichete pe sticle…
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă la un tunel…
***
Cineva sună la uşa unei familii. Bărbatul deschide. Moartea se află în faţa lui şi îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!

Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
- Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile si cujeta, si cujeta
- Gheorghe, asta ori ii ceva, ori mere undeva.

Un politist opreste seara tarziu un Jeep pentru control si face semn barbatului din masina sa deschida geamul. In masina, langa barbat, sta o bruneta superba. Barbatul deschide geamul, calm. Politistul se prezinta (ca la carte) si-i cere barbatului permisul de conducere si actele masinii pentru control.
"Nu-ti dau (hac!) dom'le nici un act ! (hac!)"- zice printre sughituri tipul din masina, sufland spre acesta un aer care cu siguranta s-ar fi aprins daca s-ar fi produs o scanteie in acel
moment.
Politistul se ingalbeneste mai intai, sufocat de mirosul de distilerie, dupa care se inroseste de nervi ca personajele din desenele animate (adica de jos in sus):
"Dom'le, dumneata esti beat mort, scoate imediat permisul de conducere."
Facand eforturi vizibile sa-si mentina capul drept, barbatul il priveste pe politist cu ochi tampi si ii raspunde calm dand din umeri a neputinta:
"N-am!"
"N-ai permis?"- urla politistul in timp ce culoarea rosie de pe fata lui devine din ce in ce mai inchisa, de parca ar fi fost cameleon, iar venele gatului i se fac cat degetul mic de groase.
"Da-te jos din masina nenorocitule!... Puscaria te maninca!"
Barbatul, avand pe fata o expresie nedumerita, coboara ascultator din masina impleticindu-se si tinandu-se zdravan de usa sa nu cada.
"Uita-te la tine in ce hal esti de beat !"- striga politistul, inecandu-se de revolta.
"Recunosc (hac!)" -zice omul- "eu sunt beat, dar tu esti prost!"
Politistul ramane un moment cu gura cascata, apoi se face negru la fata (mai negru decat Cabral), in timp ce cu mana bajbaia la brau cautand statia de emisie-receptie:
"Asa tupeu n-am vazut de cand ma stiu, esti mort de beat, nu ai permis de conducere si-acuma ma mai si insulti! Esti terminat!"
Intre timp, vazand ca se ingroasa gluma, bruneta coboara din masina si vine langa politist spunand:
"Domnule agent, sotul meu este ingrozitor de beat, va rog sa-l scuzati!"
"Ce sa scuz, doamna, ce sa scuz? N-are permis, e beat ca abea se tine pe picioare si in plus, nu l-ati auzit, m-a insultat spunandu-mi ca sunt prost."
"Domnule, e adevarat -zice tipa- n-are permis si e beat, dar dumneata esti chiar prost, ia vino aici in fata si uita-te, pe ce parte are masina asta volanul?"

Lecția de limbă română. Profesorul întreabă:
- Ion, ce este deznadejdea?
-Deznadejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.
- Bine, bravo Ionele.
- Vasile, ce este deznadejdea?
- Deznadejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.
- Hmmm... Bulă, ce este deznadejdea?
- Deznadejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

Soacra catre ginere:
- Nu reusesc sa inteleg de ce te iubeste fiica-mea...
- Sa-ti arat???

In muzeu:
- Ce mizerii de tablouri pe aici…
Paznicul:
- Doamna, asta nu e tablou, e o oglinda…

Nu înţeleg de ce trebuie să mergem la şcoală dacă…
MATEMATICĂ = există calculator
LIMBA ROMÂNĂ = o ştim deja
MUZICĂ= este pe youtube
FRANCEZĂ ŞI ENGLEZĂ = google translate
SPORT = ne plimbăm mereu
GEOGRAFIE = îţi cumperi GPS
ISTORIE = sunt morţi toţi, deci e o pierdere de timp…

Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana, asa ca te rog sa-mi impachetezi suficiente haine, undita si trusa mea de pescuit. Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit, dar aratand bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti. El a spus:
- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
- Dar am facut-o. Era in trusa de pescuit...
Iubitule, imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur?
- Da, iubita mea, dar la anul!
- Si anul acesta?
- Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile! raspunse tanarul scotian indragostit.

- Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
- Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo doua-trei ori....

Vine un tip cu un copil la doctor:
- Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.
Doctorul:
- Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez.

Iubitule, suntem de doi ani împreună! Nu există „tu“ sau „eu“, există doar „noi“!
- Adică vrei să zici că „noi“ am cheltuit 700 de lei pe o pereche de pantofi?
***
1. Femeia Virus: Când te aştepţi cel mai puţin, se instalează în apartamentul tău şi se face stăpână. Dacă încerci să o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Dacă nu, o să pierzi totul.
2. Femeia Internet: Trebuie să plăteşti ca să ai acces la ea.
3. Femeia Server: Întotdeauna e ocupată când ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows: Ştii că are multe defecte, dar nu poţi trăi fără ea.
5. Femeia Apple Macintosh: Atrăgătoare, fără cusur, destul de scumpă, dar nu prea compatibilă cu altele; doar 5 la sută dintre bărbaţi cunosc plăcerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideală pentru a o prezenta la petreceri, mese de afaceri etc.
7. Femeia Excel: Se zice că ştie să facă multe lucruri, dar tu o foloseşti doar pentru funcţia bazică.
8. Femeia Word: Întotdeauna te aşteaptă cu surprize şi nu există nimeni în lume care să o înţeleagă pe deplin.
9. Femeia DOS: Toţi au avut-o o dată, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup: Crezi că are destul, dar la ora de „să vedem“ îi lipseşte ceva...

Un cerșetor a dat un anunț la ziar:
"Caut de lucru.. Cerșesc impecabil în sapte limbi."

Romania este tara in care portofelul coboara cu cel putin o statie inaintea ta.

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica.
Merge la baie si privindu-si fata umflata si ochii bulbucati spune:
- Bai fraiere, cum sa nu bei cu faţa asta ???



La Vama:Masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.
O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune:
- Cocaina ? Cocaina ?
- Nu, antrax...........!


Ea catre el:
- Logodnicul lui Lili este mult mai tandru decat tine, ii spune mereu "perla mea"!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?


Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridica în doua picioare si-i spune:
- Stapînul nu e acasa..
Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine, îl întreaba pe cîine:
- Pai, daca esti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii !



Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate
maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
- Ei, cum stam acum? Avem curaj?
- Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!


Dumnezeu a creat cerul si pamântul. Restul a fost fabricat în China.


Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva.
Sotul:
- Unde pleci?
- La curse! La hipodrom !
- Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja de doua ori.



O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus sa învat alfabetul.



Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte...


- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...

Barbatul este singura fiinta din univers care mai degraba ar muri pentru femeia iubita decat sa traiasca cu ea!

Harry Potter are pe frunte o cicatrice in forma de fulger deoarece in copilarie a fost lovit de un Opel.

Doi prieteni stau de vorba: - De ce esti suparat? - M-am certat cu sotia. - De ce? - Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine...

Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o capita de fan si sa-ti intre acul in c.. !!!

Un tip se plange unui vecin: - Ioane, l - am prins din nou pe feciorul tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in curte !

Amenda este taxa pentru ceea ce ai facut gresit. Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.

O blonda la spovedanie: -Parinte am preacurvit.
-De cite ori fiica mea.......?
-Parinte , am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!

-El ti-a povestit despre aventurile trecute? -Nu. -Ce magar. Dar tu lui? -Nici eu !!. -Bravo!

Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - precum grădina zoologica: bou, magar, gibon ...

O blonda la interviu ...
- Cati soti ai avut pana acum ? - Doar ai mei? Sau aşa...in general?



El: Dacă te ating, ce faci? Ea: Îl strig pe bunicu... El: Dacă te sărut, ce faci? Ea: Îl strig pe bunicu... El: Dacă te dezbrac, ce faci ?... Ea: Îl strig pe bunicu... El: Dar de ce tocmai pe bunicu? Ea: E surd

Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.


Femeile au două probleme în viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine ?


Politistul opreste un preot pe autostrada :
- Parinte, ai baut ceva ?
- Doar apa !
- Dar eu simt miros de vin.
- Doamne iti multumesc, ai facut-o din nou!

Culmea notariatului: sa faci o copie legalizata dupa un act sexual neprotejat !

Am fost foarte supărat zilele astea. Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește. Nici măcar asta nu m-a înveselit !!!

Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea:
- Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie !!!
- Ei, bine, ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile...



Ce s-a ales din lumea asta, domnule!
Stăteam duminica în biserică la slujbă linistit şi o doamnă de lîngă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze.Inadmisibil !
Mai să-mi scape berea din mînă, nu alta!

Noaptea, pe la 3, ea ii deschide usa si ii spune:
- Iar ai intarziat! Gata, pana aici! Drept pedeapsa ai sa stai o saptamana fara sex!!
- Ei, as! Nu stau eu acasa toata saptamana ...

Un Boieng 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu devastator se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:
- Doriti lapte sau ceai ?
Pasagerul:
- In care este lapte si in care este ceai ???


- Popescule, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
- Da, inseamna ca este vineri!

Unele poante sunt mai noi, altele mai vechi, dar toate sunt actuale! > Démon


Oraş natal.
Bulă este Bucureştean prin excelenţă.
Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă.
Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă.
Dacă ar fi din Ploieşti, ar purta nume conspirativ.
(Măh! Voi cospiraţi împotriva Ploieştiului?!! )

Ale vieţii valuri.
Unii oameni îşi leagă o aţă în jurul unui deget, ca să nu uite.
Da, şi alţii îşi leagă o funie în jurul gâtului, ca să uite!

Bulă la doctor.
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
— Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală ?
— Ah, nu. A fost tratat de un doctor !

Bulă la (alt) doctor.

— Doctore, vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris!
— Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
— Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea !

Interdicţie de alcool.
Medicul: Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelaşi lucru.
Bulă: Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese!

Bulă la dentist.
— Doriţi să vă fac lucrarea din aur sau din gaudent?
— În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă ?
— Dacă este din gaudent, n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!

Doctoria.
— Spuneţi-mi, v-a ajutat doctoria ce v-am prescris-o ?
— Ce să vă spun, domnule doctor... e un medicament minune! Eu mi-am vindecat reumatismul, băiatul meu nu mai tuşeşte, iar cu ce mi-a rămas, mi-am lustruit toată argintăria, de zici că-i nouă!

Se poate.
— Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului. Dumnezeu ştie de ce! Sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri.
— Hm... zice psihiatrul, luând o reţetă. Şi de mult sunteţi aşa ?

Un licurici prin pădure, se tânguiește de moarte:
- Ai de puța mea.... aaai de puța mea... La un moment apare Bondarul:
Lic: - Aiii de puța mea !...
Bd: - Ce ai Licurici, de vorbești așa urât ?
- Lasă-mă, Bondare, aaai de puța mea!...
- Ce ai, mah, Licurici, ce ai pățit ?
- AAAAi de puța...
- Zii, mah!
- Mergeam io aseară prin pădure... AAAi de puța mea...
și văd o licuricioaica strălucitoare, mA¢nca-ți-aș, super bună ... așa părea...
- Și, și ?
- Și m-am dus și io excitat, ca orice licurici viril, deh, să fac dragoste...
- (Nerăbdător) Și, și ?
Lic: Și, să-l f... pe ăla care mai aruncă țigări aprinse prin pădure !

La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:
- Inculpat, recunoaşteţi că aţi încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?
- Sincer, nu, dar şi metoda descrisă de dumnealui merită o oarecare atenţie.
***
Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă: „Opreşte-te, Ghiţă, am glumit, nu ai câştigat la loto!“.

Ion a scris:

La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie

"dintr-o" replace with "din orice"

apocalyptica a scris:

Ion a scris:

La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie

"dintr-o" replace with "din orice"

Imi pare rau, dar nu pot face replacement-ul, pentru ca e problema cu autorul....
De fapt, bancurile circula fara autor.
Asa ca orice "imbunatatire" merge....

Un băiat face cunoștință cu o fată. În cele din urmă, într-o seară, fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, încep mângâierile. Fata:
- Sstttt… la mine părinții îs acasă, să nu-i trezim. La mine, tata lucrează în forțele antitero, iar mama e căpitan în DIICOT și ar fi bine să nu-i deranjăm.
Băiatul se gândește: „Doamne, unde am nimerit?“
Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul și fata iarăși:
- Ssst… Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Irak.
Băiatul deja speriat bine de tot, se gândește: „Huuu… trebuie să mă rețin, aici e periculos…“. Fata însă îl liniștește:
- Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?
- Daa!, zice tipul excitat.
- AJUTOR! MĂ VIOLEAZĂ!

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă.
Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine.
Cine urlă mai puţin ia pasărea. Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile.
Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.


Romania
Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani din Craiova .

Cel mai bun banc din România
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează.
După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta.
Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.

Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el.
Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.

Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul.
Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!

Elveţia
Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."

Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.

Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama şi Putin când vizitează la rândul lor combinatul. Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican. În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare.
Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?

Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare.
Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

India
Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune într-una bolnavul cu voce pierită.
Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan":
"Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".


Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc.. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca nebunii!

Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.

SUA
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să.
Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.

Taiwan
Broască ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată că niciodată o iepuroaică albă."
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta."
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă"

Ungaria
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?"
Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul

Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ. ..

Văzându-şi mama îmbrăcată într-o splendidă haină de blană, Daniel, ecologist convins, o întreabă:
- Mămico, spune-mi ce animal nefericit a trebuit să se sacrifice pentru tine?
- Măgarule, aşa vorbeşti tu de tatăl tău?
***
- Domnule doctor, e o jumătate de ceas de când m-ai pus să scot limba şi nici nu te-ai uitat la ea.
- Scuzaţi, doamnă... voiam doar să scriu reţeta în linişte.
***
Întrebare: - Ce sunt caloriile?
Răspuns: - Caloriile sunt nişte scârbe mici care noaptea se bagă-n şifonierele noastre şi ne micşorează lucrurile, ca să fie din ce în ce mai mici!

Ion stătea pe prispa casei şi fuma… Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:
- Ioaneeee, hai să bem un rachiu la crâşmă….
- Băi, nu vin.
- Hai, măi Ioane, sau ţi-e frică de nevastă-ta Maria?
- Auzi, mă Gheo, nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră.
***
Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
- Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
- Bine, tată, ia tu ursuleţul!