BANCURI

Regina Elisabeta a II-a, B. Obama si Traian Basescu mor si ajung in iad. Dupa un timp, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo.
Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol: - Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 5 milioane $.
Semneaza regina cecul de 5 milioane $ si se duce la cazanul ei... Dupa cateva momente, Obama tipa:
E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce fac americanii!
Suna Obama, vorbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 10 milioane $.
Obama, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu solicita si el, pe un ton vehement:
- Vreau sa sun in Romania , sa vad ce fac romanii, daca au scapat de coruptie? Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toti!
Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii,intreaba daca mai traieste Ponta, Antonescu... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
- Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
- Un dolar...
- Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ...

Banc frantuzesc!

O poveste despre doua gaini:

- Camarade, daca ai avea doua case, ai da una revolutiei?
- Da! vine raspunsul tovarasului.
- Camarade, daca ai avea doua masini de lux, ai dona una revolutiei?
- Da! raspunde tovarasul.
- Dar, camarade, daca ai avea un milion de euro in cont in banca, ai dona jumatate revolutiei?
- Da! raspunde mindru tovarasul.
- Camarade, dar daca ai avea doua gaini ai dona una revolutiei?
- NU! raspunde tovarasul.
- Dar de ce donai o casa, desi ai avea doua, donai o masina desi aveai doua, donai jumatate din bani si de ce nu donezi o gaina, desi ai doua??!!
- Pentru ca gainile le AM!!

MORALA : Este foarte usor sa fii socialist cu proprietatea, munca si banii altora!

Stiti de ce in Franta sint doar 39 de ministri? Pentru ca altfel, daca ar fi avut 40, presedintele Frantei - Francois Hollande - s-ar fi numit Ali Baba....

Cum urcă poliţistul muntele

Un om urcă un munte si vede maşina poliţiei urcând cu spatele.
Omul întreabă mirat:
- De ce urcaţi cu spatele, domnule poliţist?
- În caz că nu am loc să întorc în vârf.
Omul urcă în continuare, iar seara vede maşina poliţiei coborând
cu spatele şi întreabă si mai mirat :
- De ce coborâţi cu spatele?
- Pentru că am găsit loc să întorc.

Meniu pescăresc de criză

Dimineaţa: CRAP de foame,
La amiază: ŞTIUCĂ n-am ce mânca,
Seara: SOMN pe stomacul gol.

Câmpul şi poliţistul

Într-un troleibuz. Ultima statie. Un poliţist vede un student adormit, cu o carte pe genunchi: "Teoria câmpului magnetic".
Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune:
- Scoală agronomule, am ajuns.

Prima oră de educaţie sexuală

Pe vremea răposatului era aşteptată cu multă nerăbdare prima oră de educaţie sexuală pentru cei de-a XII-a. Intră noul profesor în clasă, se face linişte şi începe ora.
- Tovarăşi elevi, uite cum stă treaba, dragostea între o femeie şi altă femeie este imorală, între doi bărbati e caz penal, între un bărbat şi o femeie mai merge, dar cea mai importantă şi mai important, este dragostea de partid şi... despre asta, vom discuta tot anul.

O femeie era în pat cu amantul când soţul a intrat pe uşa apartamentului. „Repede, îi spuse ea amantului, treci în colţul camerei“. Şi repede l-a uns cu ulei de corp şi l-a pudrat cu talc. „Nu te mişca, pretindem că eşti o statuie“. „Ce e asta?“, a întrebat soţul mirat când a intrat în dormitor. „Oh, e o statuie. Familia Smith şi-a luat una şi mi-a plăcut mult, astfel că am luat şi pentru noi“. Soţul nu a mai zis nimic până seara, când s-au culcat. Peste noapte însă, soţul s-a trezit, s-a dus în bucătărie, apoi s-a întors cu un sandviș şi o bere. „Ia!, l-a îmbiat pe cel care stătea împietrit în colţul camerei. Mănâncă! Am stat aşa două zile la familia Smith şi nimeni nu mi-a dat nici măcar un pahar cu apă!“.

Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in asteptarea unui autobus. La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare; in mod evident, fara a se opri... Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare :
- No, asa ceva la noi - la Cluj - nu se poate intampla!...
La care, unul de langa el il intreaba:
- Da ce, ba' ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti ?!?
- Ba sunt!... Da' daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro.
- Ha, ha!... Te-ai tampit, omule, zau asa!... Ti s-a intamplat tie una ca asta ?!?...
- Mie, nu!... Da' lu' nevasta-mea, da!... Very Happy Laughing


Un câine fioros
Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe, când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.
- Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.
- Hai să-mi deschizi poarta că mi frică de câne!
- Hai, numa, că nu-ţi face nimic!
- Nu mă bag că mi frică.
- Hai, dacă-ţi spun!
Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ion:
- Bă, Ioane, rău câne ai!
- Aşe-i cum zâci - rău tare.
- Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât?
- Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!...



Fugind după tren
Trei ardeleni fugeau după un tren care tocmai plecase din staţie. Cu chiu cu vai, doi dintre ei reuşesc să se agaţe de scara trenului, în timp ce al treilea rămâne în gară, pe linia ferată. Spre surpriza impegatului, ardeleanul care a pierdut trenul a început să râdă ţinându-se de stomac.
- De ce râzi omule, îl întreabă el. Tocmai ce-ai pierdut trenul.
- Apăi cum să nu râd, că eu trebuia să fiu în tren. Ceia doi numa m-or condus!


Un ardelean prin Covasna
Pe o bancă, într-un orăşel din Covasna, stăteau un el şi-o ea. Un ardelean care trecea pe acolo îi întreabă:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi să-mi spuneţi unde-i gara?
- Nem tu dom, răspunde bărbatul.
După ce ardeleanul plecă, femeia i se adresează bărbatului:
- Măi Pişta, de ce ai fost neam prost şi nu i-ai spus unde-i gara?
- Tot se laudă că de doi mii de ani aicea şi nu ştie unde suntem gara?


Între ciobani
Doi ciobani stăteau sprijiniţi în bâte pe un deal, de a proape şase ore. Unul dintre ei:
- Tu nu te-ai plictisit?
- Ba.
- Atunci, hai să zâcem ceva.
- Ce ză zâcem?
- Io ştiu, hai să zâcem ghicitori.
- Bine, dară. Începe tu primu'
- Noa, fii atent... Ce-i mic şi negru?
- Mă, da mic-mic?...
- Mic, dară...
- Micuţ, micuţ?...
- Aşe, da.
- Miculuţ, miculuţ?
- Da, mă, miculuţ de tăt.
- Mă, călcal-ar, doară nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic?


Ce e bursa?
Ion către Gheorghe:
- Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da' n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
- Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui, care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!

- Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"?
- Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!

Recomandari:
- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge!
- Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica, este o doamna, nu te face de ras!
- Daca te insori la 40 ani, ia-ti o englezoaica, este o lady si in societate si in afara ei!
- Daca te insori la 50 ani, ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii!
- Daca te insori dupa 60 ani... ia-ti o romanca... face asta niste parastasuri!

Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou.
Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs:
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale.
Am ramas inmarmurit … stupefiat … si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul.
Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie … . De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el ....

Sotia catre sot:
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?
-Draga, nici macar n-o cunosc!

Vând BMW, în stare excepţională, an de fabricaţie 2010. L-aş păstra pentru mine, dar soţia a luat astăzi carnetul după a şaptea încercare!

Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
- Mă Gheo, da' unde duci calu' ?
- La veterinar.
- Au ce are, mă ? Nu mâncă ?
- Ba mâncă.
- Dară nu-i şchiop ?
- Nu-i şchiop.
- O fi beteag ?
- Ba nu-i beteag.
- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar ?
- Apăi dacă-i al lui...
Ce pacat ca, în sfârsit, plecati!

- As mai vrea sa plec la Vancouver !
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!

Tati, de ce te-ai căsătorit cu mama?
Soţul către soţie:
- Vezi, până şi copilul e surprins!

***

Dacă cineva dă cu o piatră în tine, tu să arunci în el cu o floare. Dar, mai întâi, asigură-te că floarea este în ghiveci!

***

Vine soțul acasă beat... Soția îl aştepta în prag pregătită cu o tigaie în mână, la care soțul:
- Du-te și te culcă, nu mi-e foame!

***

Un polițist, vorbind cu Moartea şi notând în carneţel:
„Deci, ziceţi că înainte să intraţi în România aveaţi coasa...?

O blonda la aprozar:
- Fiti draguta, aş dori nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!

O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, insa ii era frica. La un moment dat vede un tip care venea in intampinare si-l roaga s-o conduca. Merg impreuna, discuta deschis, omul spune bancuri, femeia rade. La un moment dat femeia spune:
- Ce barbat amuzant sunteti.
- Sa ma fi vazut cand eram in viata!

La poliţie:
- Asadar, hoţul v-a furat cerceii, brăţara de aur şi lănţisorul de la gât?
- Da, domnule poliţist.
- Şi de ce nu aţi strigat după ajutor?
- Riscam ca hoţul să-mi vadă şi dinţii de aur...

O femeie a dat în judecată spitalul unde fusese internat soţul ei, deoarece, în urma tratamentului de care a beneficiat acolo, el şi-ar fi pierdut complet interesul pentru sex.

'Tot ce am făcut a fost doar să-i corectăm vederea!' a răspuns doctorul.

- Cum, tu joci poker acasă cu soţia?
- Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!

Pe strada era un barbat orb, care cersea:
- Aveti mila, sunt orb si am 15 copii! O doamna care era in trecere, s-a oprit si l-a intrebat:
- Sarmane om, cum de ai 15 copii?!
- Pai, draga mea, crezi ca eu vad ce fac?

Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva…

Cea mai tare a globalizarii...

Intrebare: Care este adevarata definitie a globalizarii?

Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum asa?
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean, are un accident intr-un tunel francez, cu o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian imbatat cu wiskey scotian, urmarita fiind de paparazzi italieni, pe motociclete japoneze.
Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene...
Si chestia asta iti este trimisa de un ardelean, iar tu o citesti pe un monitor coreean, asamblat de muncitori din Bangladesh, intr-o fabrica din Singapore, transportat cu vapoare, de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vandut tie de evrei destepti.

Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.


E bine să ai amnezie.
Nu te doare nimic şi în fiecare zi afli numai lucruri noi.


De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:
— De ce ai roțile aşa mari?
— De ce ai jantele aşa late?
— De ce ai toba aşa zgomotoasă?
— De ce ai folie aşa neagră?


Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine? Chiar sunt atât de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine?


Nu o mai las pe nevastă-mea la volan...
Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună „Tatăl nostru”.


Îi datorez viaţa lui Fuego.
Am fost în comă timp de doi ani, până când una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM şi era o melodie de-a lui. A trebuit să mă trezesc şi să-l scot din priză...



Celor care încă mai cred că răbdarea-i o virtute, nu le doresc decât să aibă parte de o conexiune la net mai mică de 2 Mb/s.



Ion stătea pe prispa casei şi fuma.
Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:
— Ioaneeee! ...
Hai să bem un rachiu la crâşmă.
Ion răspunde:
— Băi, nu vin.
— Hai, mai Ioane! Sau ţie frică de nevastă?
— Auzi mă, Ghio! Nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră.



— Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
— Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fuga.

Soţul vine acasă foarte agitat:
- Curvo! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei... În ce an a avut loc bătălia de la Călugareni?


Doctorul intreaba pe o viitoare mama tanara:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.

Bula, acum, ca stii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l „spargi” pe ala, cum te laudai?
- Pentru ca eu sunt un om calm...astept.
- Astepti.....ce??
- Astept sa iasa cu unu' mai maruntel.

- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi, draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?

- De ce i-ati cumparat sotiei dumneavoastra un cal?
- I-a recomandat medicul. A spus ca daca face echitatie slabeste.
- Care sunt rezultatele?
- Pana acum a slabit doar calul....

Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!


Pentru inceput vei trai la mine. Iar dimineata vei pleca acasa!


-Cum se spune in engleza "a cauta"?
-To google!


-Mi-am inscris sotia la karate.
-Si?
-Am invatat sa dau cu aspiratorul, sa gatesc, iar de la spalat rufe sunt in extaz!


Un tip vine la ghicitoare. Aia ii priveste palma:
-Groaznic. Soacra-ta va muri peste doua zile.
-Asta stiu si fara tine. Pe mine ma intereseaza daca voi fi prins sau nu!


- De ce nu-si pune olteanul flori in fata casei?
- Ca sa nu aiba copii din flori.


-Domnule doctor, ce-mi sugerati pentru a pierde din greutate?
-Un pahar de apa cu trei zile inainte de mancare!


Ce scurta e viata!
Fat Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani. Si intr-o saptamana a murit...


-In schimb sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
-La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali!


Tatal este chemat la scoala:
-Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, ca vie, si mi-am zdrobit pumnul...
-Ha...Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat ca viu, de fica, am iesit printr-o usa pictata.


Iadul nu este cu nimic mai prejos decat raiul. Pur si simplu trebuie sa te nasti acolo!


Crezi ca ceapa este singura leguma care te face sa plangi? Hm...Te-a trosnit cineva vreodata peste mecla cu un dovleac?


Cred ca am inceput sa chelesc... imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata...


Profesoara: - Spune o propozitie in care sa fie si cuvantul ou.
Elevul: - Am mancat o prajitura.
P: - Pai si unde e oul ?!?
E: - In prajitura.


- Nu stii, Ioane, unde o fi papagalul nostru?!?
- N-am nici cea mai mica idee, dar am observat ca pisica noastra a inceput sa vorbeasca.


Sotul cu sotia privesc un meci de box. Sotul:
-Sunt dezamagit. Totul se termina in 4 minute...
Sotia:
-Excelent. Acum ma intelegi?


- Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de bou…


Cine a pus "s"-ul in "fast food", a fost un ticalos ingenios…


Un tip face o comanda la fast food:
- Buna ziua, vreau patru shaorme la pachet, va rog. Doua cu pui si doua cu vita. In cele cu pui vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti, iar in cealalta cu vita vreau carnea arsa si numai cu ceapa!
- Da’ domnule, ce-mi cereti e foarte greu de facut!
- Pai si ieri cum ai reusit?


Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi si PhotoShop-ul interzis pentru vedete?


Am intrebat un prieten din Coreea de Nord cum ii merge. Mi-a zis ca nu se poate plange.


Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, sunt fantastic?


I: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
R: Test de sarcina.


O blonda in autobuz. Soferul anunta:
- Umatoarea statie “1 Decembrie”.
Blonda, panicata:
- Mai devreme nu se poate?!


Daca un baiat iti spune “papusa”, nu inseamna neaparat ca esti o “Barbie”, poti fi si o “Chucky”.


Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.


- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
– Care celelalte?

Moare Ion.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
- Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ...


E-uri:
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos.Adica fara E-uri:
carni
fasoli
fructi
etc.


Vanatorul amator :
Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus…..
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu c- - - t in el.
- De unde sa iau eu atunci c- - - t?
- O sa ai, o sa ai…


Maicute :
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea:
- Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo.
- Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste…
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
- Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si… zice... Tu-ti crucea matii da-te jos...