BANCURI

Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile?
- Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.

- Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
- Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios?

Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri, in timpul actului sexual si dupa partida de pescuit.

Fara femeie, esti ca si cum ai fi fara maini.
In schimb, daca ai maini, nici femeie nu-ti trebuie!

A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util.
Astazi am facut multe lucruri utile...

- Mai Vasalie, da-mi împrumut un chil de palinca pâna ce-oi face-o pe-a me.
- Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini.
Ion, dupa doua zile:
- Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac pe-a me.
- Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mâne si tu.
Ion dupa o saptamâna venea spre poarta lui Vasalie, care era la masa cu Maria lui.
Vasalie îi zice lu' nevastasa:
- Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).
Vine Ion si zice:
- Ziua buna, Marie!
- Ziua buna, Ioane.
- Apai, Vasalie une-i?
- Nu-i acasa, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu înca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua. Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca Ion de... Maria.
Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adânc:
'Tu-i mama ei de treaba... Ce sa fac? Pusca am, cartuse am, cureaua-i lata, dar nu-s acasa...

Politistul opreste o masina :
- Aveti permis de conducere ?
– Da. Trebuie sa vi-l arat?
– Nu, numai daca nu aveati, trebuia sa mi-l aratati.

La tribunal in Groenlanda:
- Unde ati fost in noaptea de la 18 noiembrie, pana la 16 martie?

— Cum se numeşte un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
— Oaierless.



Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
— Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
— Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
— Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!...



La secţia de poliţie vine un tip urlând:
— Domnule poliţist, arestaţi-mă!
— Ce ai făcut?
— Am tras un încărcător înspre nevastă-mea!
— Nenorocitule, ai omorât-o?
— Nu, am ratat de fiecare dată! Vă rog, ascundeţi-mă!

Nebunul
Regele Iudeei îl întreabă pe măscăriciul curţii regale:
- Ce tot notezi, acolo?
- Scriu numele nebunilor pe care-i cunosc.
- Şi ce nume ai scris acum?
- Numele tău. Cum ai fost în stare să-i dai bani lui Shlomo, bijutierul palatului - ca să-ţi cumpere din străinătate bijuterii. Cu siguranţă că nu se va mai întoarce.
- Şi dacă se întoarce?
- Atunci şterg de pe lista nebunilor numele Regelui şi-l trec pe-al lui.

Boabe de fasole
Iossel cu Moshe, s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un "binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei, cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel şchiopăta de tot, Moshe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Moshe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
- Sigur că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasolea!

5 puncte comune... şi totuşi.
Moshe şi Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus şi fac politică.
- Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moshe.
- Şi noi, arabii, la fel.
- Noi, evreii, suntem cu toţii circumcişi.
- Şi noi!
- Nu mâncăm carne de porc.
- Nici noi!
- Scrierea noastră, ebraica, e de la dreapta spre stânga.
- Şi araba se scrie la fel.
- Ierusalimul e capitala noastră.
- Şi-a noastră.

O fi ştiind doamna ceva?
Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoare ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:
- Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?
- Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze?

Sună telefonul
-Levy la aparat.
- Domnule Levy, aici e secretara domnului doctor Blum. Nu aţi achitat încă nota de plată pentru vizita particulară de luna trecută şi domnul doctor este foarte supărat.
- Okay! Spune-i să ia două aspirine şi dacă nu se simte mai bine, chemaţi-mă din nou săptămâna viitoare.

Epitaf pe o piatră de mormânt
- Raşela, acum crezi că eram bolnav?

Între prietene
- Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.
- Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.

De ce unii bărbați au un caine, dar nu au nevastă:
1. Cu cat vii mai tîrziu acasă, cu atat e bucuria cainelui mai mare.
2. Cainele nu remarcă cand îl strigi cu alt nume.
3. Cainele adoră să îți lași lucrurile pe jos.
4. Părinții cainelui nu vin niciodată în vizită.
5. Cainele acceptă să ridici tonul pentru a te putea face înteles.
6. Nu trebuie să aștepți niciodată după caine. El este 24 de ore din 24 gata.
7. Cainele te găsește amuzant, cand ești pilit.
8. Cainele iubește vînătoarea și pescuitul.
9. Cainele nu se trezește noaptea și întreabă: "Dacă eu o să mor, o să-ți iei alt caine?".
10. Cînd un caine are pui, poți să dai un anunț în ziar și să-i dăruiești.
11. Cainele te lasă să-i pui o zgardă cu țepi, fără să te considere pervers.
12. Cand cainele tău simte pe tine mirosul altui caine, nu se supără, ci găsește asta interesant.
13. Cainele adoră să fie plimbat în remorca camionetei.
Și în final, dar cu atît mai important:
14. Cand te desparți de un caine, ... el nu îți ia jumătate din bunuri !

RUGACIUNEA UNEI FEMEI

Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat frumos, inteligent, puternic, dragastos si supus. Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei si nu fotbalul.
Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna. Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire .
Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere. Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei. Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu, mereu. Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei. Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
A M I N.


RUGACIUNEA UNUI BARBAT

Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu niste tzatze enorme si sa fie fiica unui distribuitor national de bere.
A M I N

Un student la Politehnică, sătul de atâta matematică şi de atâtea formule, s-a transferat la Institutul Teologic.
La o prelegere aţipeşte... Părintele profesor se apropie şi-l întreabă:
— Fiule, ce-i puterea dumnezeiască ?
Studentul, trezindu-se brusc, răspunde repezit:
— Lucrul mecanic dumnezeiesc supra timp.

Leul vorbeşte la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, zice leul, vin acasă curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminăm? Aproape că am terminat, vin în câteva minute. Ce să cumpăr? Da, bine, trec pe la supermarket înainte să vin acasă!
Leul închide telefonul, iar taurul începe să râdă grosier.
- Dar cum e posibil aşa ceva, te-a sunat soţia şi tu-i spui: da, termin acum, vin acasă repede, cumpăr de toate. Nu poţi să trânteşti şi tu cu pumnul în masă, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei şi gata discuţia?
La care leul îi răspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Soţia ta e vaca, a mea e leoaica!

Doi poliţai discută+:
- De ce îţi tot freci mâinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mâinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.

Doi poliţişti se întâlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întâlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.

De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare?
E întâlnirea de zece ani.

Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru'? întreabă soţia.
- L-am câştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- Cât fac 5x5? Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.

La secţia de poliţie, vine un bărbat alergând şi strigând:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întâmplat?
- Am tras cu pistolul în soacră-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorât-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!

Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl. inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom'le, sunt ing. Ionescu, stau în blocu' asta, la apartamentu' 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fugă înapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu' pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8.
A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer.
Inginerul merge supărat direct la asociaţie.
Administratoru' nici nu-l lasa să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da' le-am spus că nu staţi aici.

La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată.
- Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
- Din câte ştiu eu, nu.
- Dar capre negre?
- Nu, nu cred.
- Cai negri?
- Nu. De ce întrebaţi?
- Înseamnă că am lovit un popă.

Doi poliţişti:
- Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce-ai păţit?
- Am stat puţin în frigider.
- De ce, bă?
- Păi, Şefu', nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sânge rece?

Un poliţist se bărbiereşte. Sună telefonul. Poliţistul se taie... De ce?
Să ştie unde a rămas...

Un poliţist vroia să-şi ia televizor. Intră într-un magazin de electronice, vede unul potrivit şi îi spune vânzătorului.
- Ne pare rău, dar aici nu servim poliţişti.
Vine poliţistul şi a doua zi, de data aceasta îmbrăcat în civil şi cu o mustaţă falsă.
- V-am mai spus o dată că nu servim poliţişti.
Exasperat, poliţistul se duce, îşi face operaţie de schimbare de sex.
Se întoarce după câteva zile cu înfăţişarea complet schimbată.
- Bine, dom'le, chiar nu-nţelegi că produsele din magazinul nostru nu sunt pentru poliţişti?
- Extraordinar! Cum îţi dai, dom'le, seama că sunt poliţist?
- Acela nu este televizor, dom'le, este cuptor cu microunde...

Un poliţai intră într-o librărie:
- Daţi-mi, vă rog, un plic rotund; vreau să trimit o circulară prin secţie pe la noi.
Vine şi superiorul lui şi-l scuză faţă de vânzătoare:
- Doamnă, ştiţi, este nou la noi în secţie, nu prea ştie el care-i treaba pe aici. Dar dacă tot am intrat în librărie, daţi-mi şi mie un glob cu harta României.

Se dă examen pentru nişte posturi de poliţai. Candidaţii erau într-o sală, vine un tip mai gras, se opreşte în faţa primului candidat şi-l întreabă:
- Bă, cât fac 2+2?
- 10, să trăiţi!
- Greşit, ai picat!
Ajunge la al doilea:
- Cât fac 10-4?
- 18!
- Nu, ai picat!
Bla... Bla... ajunge la ultimul (unu' mic.. prăpădit):
- Bă, cât fac 6+6?
- 12!
- Bravo, bă, cum ţi-ai dat seama?
- Am scăzut 4 din 100.

Doi puşti mergeau în troleul 66 şi spuneau bancuri despre poliţişti.
Unul zice:
- Bă, de ce merg poliţaii câte doi pe stradă?
- Păi unul ştie să scrie şi altul ştie să citească!
- Ha, ha, ha...
În spatele lor, doi poliţişti pe care tipii nu-I observaseră se opresc din conversaţie şi ascultă la ce spun puştii. După ce aud faza asta, se duc la ei:
- Actele la control, puşlamalelor!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul şi îl întinde poliţiştilor. Ia ăla buletinul, se uită la el şi-I zice celuilalt:
- Ia notează acolo!

Un poliţist discută cu doi colegi:
- Băi, copilul meu e prost, nu ştie cât face 1-1.
- Ba, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cât face 1+1.
Al treilea:
- Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
Acasă la al treilea poliţist:
- Bă, Costeluş, vino la tata, du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
- Bine, tati, mă duc.
După cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeţi, bă?
Cei doi poliţişti:
- Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!

Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
- Strada Ion Luca Caragiale, să trăiţi.
Fără nici o explicaţie, cetăţeanul încasează câteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
- Imaginaţi-vă, acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale. Oare arăt eu a prost să pot crede că stă pe trei străzi odată?
- Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?

Un tip se rătăceşte cu maşina pe undeva pe la ţară.
Într-un sătuc se gândeşte să meargă la postul de poliţie să întrebe pe unde se află.
Ajungând în faţa postului de poliţie, coboară şi chiar atunci un civil iese din sediul poliţiei. Şoferul îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, sunteţi cumva poliţist?
- Bine că eşti tu deştept, îi răspunde tipul care ieşea din sediul poliţiei.

Un poliţist rural îşi pune caschetă albă şi iese la şosea. Opreşte un automobilist care depăşea vizibil viteza admisă.
Acesta se justifică:
- Ştiţi, eu sunt medic primar şi mă grăbesc la o intervenţie.
- Pe cine păcăleşti dumneata? Crezi că noi mai suntem miliţienii de altă dată? Ori eşti medic, ori eşti primar!

Un elicopter s-a prăbuşit într-un cimitir. Poliţiştii au recuperat 300 de victime.

Un poliţist îi face cadou şefului o vază. Intră la şef şi o lasă pe birou, dar cu gura în jos. Vine şeful, vede vaza, o examinează şi constată:
- Ia uite la asta, îmi face cadou o vază defectă. Pe unde dracu să bag florile, că e astupată. Şi după ce o ridică:
- Şi mai are şi fundul spart!

Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gândit cum să facă rost de bani.
Să spargă o bancă? Nu au scule performante.
Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani.
S-au hotărât să spargă ceva la care nu se aşteaptă nimeni: sediul poliţiei!
Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. În primul sertar, valută.
- Nu luăm valua că e înseriată!
Al doilea fişet e plin cu bijuterii.
- Nu le luăm că bijuteriile sunt sub urmărire!
Al treilea fişet: un dosar plin cu amprente.
- Ăsta îl luăm şi facem bine şi la prietenii noştri!
A doua zi, ofiţerul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenţă a poliţiei!

Trei poliţişti stăteau de vorbă:
- Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.
- A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase.
- Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă. Vă daţi seama ce proastă, că eu nici nu mă duc cu ea?

Două soţii de poliţişti stau de vorbă. Una zice:
- Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare.
- Şi ce? Al meu are post lângă Conservator. O conservă n-am văzut până acum?

Un proaspăt poliţist, de-abia ieşit de pe băncile Academiei de Poliţie, a fost însărcinat să ancheteze o spargere. S-a înapoiat la secţie şi a raportat:
- Domnule căpitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuşe de Kent şi trei kilograme de morcovi.
- Şi ai vreun suspect?
- Nu, dar va trebui să caut un iepure care tuşeşte.

Un vanator intra intr-un magazin de profil. - Pantaloni de camuflaj aveti? - Avem, dar nu-i gasim!

O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032

Sotia unui informatician:
- Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece. Programatorul ajunge la magazin:
- Aveti oua ?
- Da.
- Atunci dati-mi 10 salamuri, va rog.

Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasni!
- Ce culoare?
- Pai ma Vasni, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.

Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange. Se apropie Vasni:
- Ce faci Ioane?
- Stau...
- Da' ce tii in mana?
- Nu stiu...
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat...



S-a demonstrat: celebrarea cat mai multor zile de nastere este sanatoasa. Statistica arata ca oamenii care isi sarbatoresc mai multe zile de nastere traiesc mai mult.

Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare. Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm. - Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el. - Da' cum? - Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, manânci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva??
- Nu eu. Nevasta-mea.

Băsescu le-a spus miniştrilor să nu-şi facă griji dacă sunt asediaţi de manifestanţi în palatul Cotroceni, fiindcă a avut grijă din timp să facă rezerve de mâncare pentru câteva zile şi de băutură pentru cativa ani.

Aflând că manifestaţia a început în Piaţa Universităţii, Boc i-a sugerat lui Băsescu să cheme marinarii să facă ordine.

Traian Băsescu a încercat să fugă cu elicopterul de pe clădirea Palatului Cotroceni.
Din păcate pentru el, nici un elicopter SMURD nu a vrut să-l preia.