BANCURI

- O duc pe nevasta-mea peste tot..... am dus-o la Paris, la Milano, la Londra, la Tokyo, la New York.... dar ea gaseste mereu drumul spre casa!

- Daţi-mi 1 litru de lapte de vaca, ceru o blonda.
- Nu încape in sticla dvs., e prea mica.
- Atunci daţi-mi 1 litru de lapte de oaie...

Un cuplu casatorit de multi ani, e-n pat, gata de culcare... Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare:
- Cand eram tineri... adormeai tinandu-ma de mana...
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema...
- Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara, cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
- Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos...
Sotia, ingrijorata:
- Eh, acum unde te duci?
- Unde dracu sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!

O blonda ii povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii…

Trei prieteni aveau obiceiul sa mearga la vanatoare in weekend.
Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece. Acesta, ca sa nu aiba scandal, ramane.
Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.
Deci, iata-ma aici!

Ion catre Maria:


-Marie,esti ca un nor.


Maria,cu zambetul pe buze:


-Alb si pufos?


Ion:


-Nu,dar atunci cand pleci,parca mi se lumineaza ziua





Un ofiţer, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţă.

Sună telefonul. O voce plăcută de femeie îl întreabă:

- Domnule , doriţi sex prin telefon?

- Bineînţeles!

- Perfect, va fac imediat legătura cu comandantul unităţii dv. !




Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:


- Mama, ce este dragostea?
- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile...



Sotul catre sotie:
- Ce idioata esti!
- Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!





Aveti mare grija de propria persoana!
Un
studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu
Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie
se datoreaza consumului de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77%
se datoreaza unor jeguri de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri,
sucuri si alte porcarii de genul asta.........
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool.
Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!



- Azi noapte te-ai prefacut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.



Jocul de poker s-a intins pana dimineata.
- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia.
- Scumpo, o linisteste sotul, care casa !?!



Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina...



Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-ATENTIE!!!
ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE
ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!!
ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,
SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
-Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...



Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de sotie!



O blonda nu putea sa-si dea seama de ce e atât de populara.
- Sa fie oare parul meu stralucitor? îsi întreaba o prietena.
- Nu.
- Sa fie oare silueta mea atragatoare?
- Nu.
- Atunci cedez...
- Asta e!



De ce barbatii umbla cu femei cu care nu au de gând sa se însoare?
Din acelasi motiv, pentru care câinii fug dupa masini pe care nu au de gând sa le conduca.



- Te-am visat asta noapte! spune ea, sotului. Ah, ce vis minunat...
- Mi-l povestesti si mie?
-
Se facea ca tu ai plecat sa lucrezi in strainatate pentru doi ani. Imi
scriai cate o scrisoare in fiecare zi. Iar barbatul care mi le aducea
era foarte chipes. Ah, cat era de dragut...



Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta?
- Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti...
- Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita!
- Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe...





- Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme...



- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.



Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mândrie:
- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
- Ce zice mama!




De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!


- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?


Intr-un
oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o
balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n
spate si un tarnacop in gat.
Dupa identificarea actelor
defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul,
criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!


Un canibal si fiul lui vad un avion.
Fiul zice:
- Tata, ala se mananca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!


Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate dorintele.
- Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta ...


- Cum se scapa de boala vacii nebune???
- Prin divort!!!


La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!


Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale.
Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"


Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin.
La un moment dat vine paznicul si-l intreaba:
- Ce faci porcusorule, aici?
- Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!?
- Si ce mananci?
- Cirese!
- Pai, cum cirese, ca asta e visin?
- Mi-am adus de-acasa!


Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se
mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul
nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Se
mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el ... Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

Exact ca în balada "Mioriţa",
pe un imaş îşi păşteau oile trei ciobănei, cu trei turme de miei: unul
moldovean, unul vrâncean şi altul ungurean.
Stăteau ei rezemaţi în bate şi discutau teme majore ale civilizaţiei mondiale. Vine vorba de limbi străine.
—
Părerea mea este că cea mai grea limbă este limba engleză, zice baciul
moldovean. Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE şi citesc "sheikspir".
— Aiurea, spune baciul vrâncean, cea mai grea limbă este franceza! Ei scriu BAUDELAIRE şi citesc "bodler".
Baciul ungurean nu mai rabdă şi sare şi el:
— Cum poate la voi se vorbeşte aşe? Voi ce fel de rumuni eşti? Cel mai greu limbe este rumuneşte...
În rumuneşte se scriu CABANA VALEA MUREŞULUI, dar se citeşti "Keskemet domokos
polvon"..

Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
- Mama, am SIDA .
- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
- De ce, mama?
-Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta, se va infecta fratele tau, de la fratele tau, femeia de serviciu, de la ea, tatal tau, de la tatal tau, sora mea, de la ea, sotul ei, de la sotul ei, ma infectez eu, de la mine, soferul meu, de la el, sora ta si daca sora ta se infecteaza cu HIV, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!

Basescu in vizita la un spital de campanie al armiei din Afganistan. Evident, de cdt suprem! Intra intr-un salon:
-Sodat cum te numesti?
-Pivniceru, sa traitzi!
-De ce suferi tinere?
... -Hemoroizi, sa traitzi!
-Cunosti tratamentul ?
-Pensula cu albastru de metilen, sa traitzi!
-Ai vreo dorintza?
-Mancarea e putzina..,
-Scrie sergent: portzie dubla si mai satzioasa.
La alt pat.
-Cum te numesti?
- Adrien, sa traitzi!
-De ce suferi tinere?
-Hemoroizi, sa traitzi!
-Cunosti tratamentul?
-Pensula cu albastru de metilen, sa traitzi!
-Ai vreo dorintza?
-Mi-e dor de acasa.
-Scrie sergent: 2 saptamani concediu in tzara!
...Si inca vreo 5 pacientzi, bolnavi de hemoroizi.
Intr-un coltz al salonului, unul pricajit;
-Soldat, cum te numesti?
-Poloboc,sa traitzi!
-De ce suferi, tinere?
-Amigdalita, sa traitzi.
- Cunosti tratamentul?
-Pensula cu albastru de metilen,sa traitzi!
-Ai vreo dorintza?
-Sa ne mai dea o pensula, ca avem numai una!

Un licurici prin padure, se tânguieste de moarte:
- Ai de p**a mea.... aaai de p**a mea... La un moment apare Bondarul:
Lic: - Aiii de p**a mea !...
Bd: - Ce ai Licurici, de vorbesti asa urât ?
- Lasa-ma, Bondare, aaai de p**a mea!...
- Ce ai, mah, Licurici, ce ai patit ?
- AAAAi de p**a...
- Zii, mah!
- Mergeam eo aseara prin padure .... AAAi de p**a mea... si vad o licuricioaica stralucitoare, mânca-ti-as, super buna ... asa parea...
- Si, si ?
- Si m-am dus, si io excitat, ca orice licurici viril, deh, sa i-o trag....
- (Nerabdator) Si, si ?
Lic: Si, sa-l f... pe ala care mai arunca tigari aprinse prin padure !!

Discutie intre doi macelari, ramasi singuri in pravalie, dupa plecarea unui batranel:
- Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar in fiecare saptamana, vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca. De ce?
- Bai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.
- Serios? Cum asa? Cand?
- Cand aveam 20 de ani si eram student la Universitate, batranelul asta mi-a fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie?... ajungeam dracu' vreun amarat de profesor...

Am citit un zvon cum ca UE ne va "obliga" sa ne ingropam si noi ca ei. Si ca restul lumii. Ce frumos ar fi. Desi articolul si comentariile erau pe un ton foarte indignat. Care ar fi diferentele:

Inmormantare UE:

1. A murit Hans.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie
4. Sunam firma servicii funerare, comandam una bucata sicriu.
5. Il ducem pe Hans la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a decedat Hans. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre Hans.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe Hans si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Hans acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara.

Inmormantare ortodoxa romaneasca:

1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta.
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da. 4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropos. 5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape. Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Un vapor Plutea odata", "Mars funebru de Shopen" (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare... intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, de ex. "Vasile"
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii "Sfinte Dumnezeule" in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput sa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc., totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica, sau ma rog, ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenire a mortilor.

Se duce un agent de poliţie la librărie şi îi cere vânzătoarei:
- Daţi-mi un caiet cu cerculeţe!
- Domnule, nu există caiete cu cerculeţe, nu se fabrică aşa ceva. Dacă doriţi, avem cu pătrăţele, de matematică sau dictando, cu liniuţe.
- Nu, eu vreau cu cerculeţe...
Apare un inspector, şef al poli­ţistului, şi vânzătoarea îi explică păţania. Ofiţerul îl trimite pe subaltern la plimbare:
- Pleacă, dom’le, nu vezi că eşti tâmpit, cum naiba caiete cu cerculeţe, nu există aşa ceva... După care acesta îi cere vânzătoarei:
- Doamnă, vreau şi eu nişte cer­neală pentru clasa a IV-a şi glo­bul României...
- Cum naiba, domnule, cernea­lă pentru clasa a IV-a şi ce glob al României visezi?
Noroc cu chestorul care apare şi, aflând tărăşenia, îi spune subal­ternului:
- Pleacă, măi, de aici că faci Po­liţia de râs, nu vezi că eşti tâmpit, cum naiba cerneală pentru clasa a IV-a şi globul României, când Româ­nia a intrat în UE...
Pleacă ofiţerul admonestat, iar fostul general zice:
- Vă rog să-mi daţi nişte plicuri rotunde, că am de trimis nişte cir­cu­lare către toate secţiile unde se află asemenea imbecili...

Făt-Frumos vine la rege:
- Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului.
- Da, ok, si eu imi tin promisiunea. Uite aici mâna printesei!

Doua foci erau pe o stanca. Una era trista si cealalta... era sa cada.

In Universitate a fost găsita o SEXbombă. Ea a fost scoasă in afara orasului şi dezamorsată de un student de la FUCKultatea de drept.

O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare?

El si ea în pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii. Dupa o tacere îndelungata, ea, în sfârsit, întreaba:
- De fapt, tu ce leafa ai?
- 500 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
-Si asta-i mica!

Basescu si Marko Bela mananca ciorba de burta.
Basescu intinde mana dupa ardei iute, iar Marko il plezneste peste degete cu lingura.
Basescu incearca iara, incaseaza iara una peste degete.
- Ce te -a apucat mai Bela , intreaba Basescu .
- Mei Traiane mei , zice Marko, pina eu ling la tine in cur,
tu nu mananci ardei iute, e clar la tine !

Aveti mare grija de propria persoana!
Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta...
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool.
Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!

O broasca testoasa fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...
Raspuns: In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...

Într-un orăşel de provincie, o bunicuţă vine la un proces ca martor. Sprijinită în baston, se aşază emoţionată pe scaun, caută în geantă și scoate o batistă pe care o plimbă dintr-o mână în alta. Ca să n-o intimideze, procurorul de caz o ia cu blândeţe:
- Doamna Ionescu! Mă cunoaşteţi? Vă mai aduceţi aminte de mine? Am locuit pe aceeaşi stradă.
Bunicuţa se uită cu atenţie la el şi zice:
- Da, da! Cum să nu... Te ştiu, sigur că te ştiu, de mic erai un neisprăvit şi un mincinos, îţi baţi nevasta... urât din partea ta!... Ai copii mari şi nu te laşi de prostii!
În sală, rumoare, chicoteli, lumea îşi dă coate... Stupefiat, procurorul reuşeşte totuşi să îngaime:
- Dar pe avocatul apărării îl cunoaşteţi?
- Da... îl ştiu şi pe el, toată viaţa a fost o lepră. Joacă cărţi, vorbeşte pe la spate, da... da... tot oraşul îl ştie că are amante, una din ele e nevastă-ta. Nu ştiu cum a ajuns avocat.
În sala de judecată, o tăcere penibilă, nici o mişcare, nimeni nu tuşeşte, toţi aşteaptă urmarea. Judecătorul, palid, transpirat, îi cheamă pe cei doi la bară şi le spune:
- Dacă îndrăzniți s-o întrebaţi pe babă de mine... v-am spart!

Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.

Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea cu toate. O araboaica o intreaba: "Ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?"
Frantuzoaica: "Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto".
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare.
Langa ea o negresa: "Ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".
Araboaica:"Am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii".
Atunci negresa se dezbraca si-si pune curu' in geam.
Astea doua: "Ce-ai draga, te-ai ticnit?".
Negresa: "Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutia neagra".

Crestinul: Eram pe o corabie cand o furtuna napraznica a izbucnit. M-am rugat lui D-zeu, si ce credeti? Pe o distanta de 10m in jur, intre valurile alea ucigatoare s-a creat un culoar linistit care ne-a tras corabia la mal !
DUMNEZEU E MARE !

Musulmanul: Eram in desert, cand o furtuna ingrozitoare de nisip s-a iscat din senin. Nu mai aveam merinde, apa, camilele nu se mai miscau. M-am rugat lui Alah. Ce credeti? Pe o distanta de 10 m in fata, stanga si dreapta, s-a iscat din senin o ploaie marunta pe un culoar care ne-a scos la o oaza cu apa, banane, cocotieri - ALAH E MARE !

Evreul: Era sambata si ma plimbam pe strazile Ierusalimului. Noi suntem foarte nevoiasi. La un moment dat, in fata mea, pe jos, un portofel doldora cu mii de dolari! Ce sa fac? Sambata, n-am voie sa ating bani, si-atunci m-am rugat lui Iahveh. Si ce credeti? In jurul meu, pe o distanta de 10 m s-a facut miercuri !

Cu ocazia împlinirii a 47 de ani, familia unei doamne îi oferă o programare la o operaţie estetică, pentru întinerire. În urma operaţiei, doamna chiar arăta mai tânără şi de aceea era foarte bucuroasă. Mergând spre casă se hotărăşte să întrebe un trecător:
- Domnule, dacă sunteți amabil, cam câţi ani îmi daţi?
- 29 de ani!
Femeia, mulţumită de răspuns îi explică, de fapt, că are 47, dar a suferit o operaţie estetică de întinerire. Apoi pleacă şi mai fericită şi intră într-un Mc’Donalds, unde se aşază la coadă şi comandă o Cola. Dar nu ezită să îl întrebe şi pe vânzător cam de câţi ani pare.
- Arătaţi de 23 de ani, dar de ce?
- Păi, de fapt, am 47, dar am suferit o operaţie estetică de întinerire.
Plecând spre casă se hotărăşte să ceară şi părerea unui bătrân, care era în staţie, întrebându-l câți ani are.
Bătrânul îi spune că pe vremea lui nu aşa se vedea câţi ani are o femeie, ci doar dacă era pipăită pe sâni. Femeia se gândeşte puţin şi spune că oricum nu are ce pierde dacă o pipăie moşu şi se lasă pipăită. Şi pipăie moşu, şi pipăie vreo cinci minute, apoi spune:
- Doamnă aveţi 47 de ani.
Femeia stupefiată de răspuns, îl întreabă cum de şi-a dat seama. Moşu îi răspunde:
-Am fost în spatele dumneavoastră la Mc’Donalds, când i-aţi povestit vânzătorului.