BANCURI

Trei babute se lauda:
- Uite, zice prima, la 60 de ani n-am fost inca la dentist.
- Eu am 70 de ani si parul meu este bogat si sanatos, zice a doua.
A treia intervine:
- Uitati-va la mine! Am 80 de ani si, slava Domnului, sunt inca virgina.

- Spune-mi, daca un barbat imi declara ca parul meu miroase frumos, e
hartuire sexuala?
- O, nu! Este un compliment.
- Eu cred ca este hartuire.
- De ce?
- Pentru ca barbatul care mi-a spus-o este pitic.

Un batranel intr-un bordel:
- Am venit si eu pentru o partida de sex.
- Tataie, pentru matale partidele de sex s-au cam terminat...
- S-a terminat? Si atunci unde platesc?
(Comentariul unui prieten: "Ce oameni corecti erau pe vremea noastra...)

Unu' la biblioteca:
- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere.
Bibliotecaru:
- Du-te ma dracu', ca tu n-o mai aduci inapoi!!

Reclama la o agentie de turism din Germania:
- Vizitati Romania, masina dumneavostra este deja acolo!

Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele lumii.
Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana, Ion era ingrijorat. Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo, asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a intamplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat:
"Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?"
Geo a raspuns:
"Am fost in inchisoare."
"Inchisoare?" striga Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo, "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la
cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Imi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta - am spus "vinovat!".
"Bine si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!"

Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa :
- Cum se simte mama?
- Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
- Nu inteleg... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!

Un cioban vine la doctor:
-D-le doctor, va rog sa-mi dati un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!
-Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize...
-Care analize, d-le doctor? Dati-mi pur si simplu un certificat!
-Si la ce-ti va folosi?
-In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA.
In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea.
Si in al treilea rand - vreau să văd faţa celor care deja au fost la ea........

-Ce este scris pe spatele Statuii Libertatii?
Raspuns:
- Made in China !

Intrebare:
- Ce sa fac ca sa par mai subtire ?
Raspuns:
- Intuneric, doamna.

Intrebare:
- Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra in SUA?
Raspuns:
- Lasati numele si adresa exacta si va veni cineva sa va ia!

Intrebare:
- Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?
Raspuns:
- Da, dar, oricum, costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.

Intrebare:
- Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
Raspuns:
- Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul chineza.

Intrebare:
- Tovarase redactor, este adevarat ca si americanii au pitici?
Raspuns:
- In principiu da, dar cei rusi sunt mai mari.

Intrebare:
- E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
Raspuns:
- Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.

Intrebare:
- Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre.
Raspuns:
- Da.

Intrebare:
- Se poate lua o boala venerica intr-un W.C. al unui vagon de tren?
Raspuns:
- In principiu da, dar nu e comod.

Intrebare:
- Credeti ca iaurtul este un remediu impotriva impotentei?
Raspuns:
- In principiu da, dar numai in combinatie cu ipsosul.

Intrebare:
- Cînd va începe Marea Foamete Mondiala?
Raspuns:
- Când chinezii vor lasa betisoarele si vor începe sa manînce cu lingura

Intrebare:
- Va veni un alt räzboi Mondial?
Raspuns:
- Nu! Dar va fi o luptä pentru pace, ca nici piaträ pe piaträ nu va mai rämâne.
Intrebare:
- Ce e mai valoros decât laptele matern?
Raspuns:
- Ambalajul...

Intrebare:
- E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
Raspuns:
- Da, dar noua ne place din alte motive...

Intrebare:
- Cum poti trai doar din salariu?
Raspuns:
- Nu stim. Nici n-am încercat...

Intrebare:
- Care este diferenta între Capitalism si Socialism?
Raspuns:
- Capitalismul este exploatarea omului de cätre om. În socialism este invers

Incredibil: EBA ezită să spună DA la cununia civilă, de teamă să n-o numere şi pe ea la referendum.

Apropo de faptul că se mărită EBA, cum s-o zice corect acolo la ei, la Brucsel: "Căsuri de piatră!" sau, dimpotrivă, "Casă de pietruri!"?

78% dintre români spun că, dacă duminica viitoare ar fi nunta fiicei preşedintelui, ei nu ar veni.

Invitaţii USL abia aşteaptă să poată exclama extaziaţi, pe la miezul nopţii, tradiţionalul "A furat mireasa!"

La tribunal :
- Ştii ce te aşteaptă pentru mărturie falsă ?
- Da, mi-au promis un Mercedes !


Un client intră într-o reputată bancă elveţiană.
„Aş dori să plasez o jumătate de milion de dolari la dumneavoastră", îi şopteşte clientul bancherului.
„Puteţi să vorbiţi normal, domnule", răspunde bancherul. „La noi în bancă nu trebuie să-ţi fie ruşine că eşti sărac."


Rai versus Iad
În Rai : Bucătarii sunt francezi, poliţiştii englezi, mecanicii germani, amanţii italieni şi bancherii elveţieni.
În Iad : Bucătarii sunt englezi, poliţiştii germani, mecanicii francezi, amanţii elveţieni şi bancherii italieni.

În prima zi, Dumnezeu a creat soarele, aşa că Diavolul a contraatacat şi a creat arsurile solare.
În a doua zi, Dumnezeu a creat sexul. În răspuns, Diavolul a creat căsătoria.
În a treia zi Dumnezeu a creat un economist. Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar după ce a stat şi s-a gândit mult, Diavolul a creat al doilea economist.


- Să vă pun şi nişte ciupercuţe ?
- Nu, mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur !
- Cum doriţi ! Pot să vi le risipesc pe podea . . . .



- Care-i diferenţa dintre un car şi o ţigară ?
- La car trag doi boi, la ţigară numai unul .


Iese Leul nervos din vizuina şi se repede la vulpe :
... Ia spune, dragă, cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu eşti, măria ta, se linguşi vulpea . . .
Mai merge şi dă peste lup :
- Ia zi, guştere, cine e regele animalelor, că-ţi mănânc ficaţii acu' !
- Doar tu, Măria ta, zice lupul, galben de frică.
Mai merge el . . . Într-o poiană, elefantul mânca liniştit nişte iarbă :
- Ia zi, mă, umflatule, cine e regele animalelor, că-ţi scot inima şi ţi-o arăt .
Elefantul îl prinde cu trompa de cap, îl izbeste de vreo trei copaci şi-l lasă lat în mijlocul drumului, păscînd în continuare netulburat. După juma' de oră de leşin, Regele se trezi mormăind :
- Frate . . . dacă nu ştii, nu ştii şi gata, nu trebuie să devii violent acu'. . .


Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii."
Sondajul a fost un eşec total :
- În Africa nu ştiau ce înseamna "alimente".
- În Europa de Vest nu ştiau ce înseamna "lipsă".
- În Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie".
- În America de Sud nu stiau ce inseamnă "vă rugăm".
- În S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".


In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit, acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introduca in dozator.
Tot băga fisa, apăsa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?

O vulpita prin padure...
La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!
Atenta, incearca sa localizeze tufisul... Din nou:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!
Se apropie de tufis:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!
Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora, se aud tot felul de zgomote ciudate si ritmice..
La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care cugeta :
"Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!"


Când NASA a început trimiterea de astronauţi în spaţiu, s-a descoperit că pixurile nu funcţionează în stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticlă şi la orice fel de temperatură, de la condiţii de îngheţ până la 300 grade C.
Ruşii . . . au folosit un creion.


O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, ăsta e cel mai urât copil pe care l-am văzut vreo-dată.
Femeia se duce în spatele autobuzului şi se aşează pe scaun, spumegînd de nervi.
Se întoarce către pasagerul de alături şi îi zice :
- Şoferul ăsta m-a jignit foarte rău.
La care, individul spune :
- Mai bine vă duceţi chiar acum să-i spuneţi "vre-o două", iar în timpul ăsta vă ţin eu maimuţa.

1965:
- Alo, militia economica? Vecinul meu mananca!
- Ei, si?
- Da, dar mananca caviar cu polonicul.
- Venim!

1975:
- Alo, militia economica? Vecinul meu mananca!
- Ei si ?
- Da, dar mananca carne de vitel.
-Venim!

1985:
- Alo, militia economica? Vecinul meu mananca!
- Am venit!

Iarna lui 2012:
- Alo, Fiscul! Vecinul meu mananca!
- Ce gluma buna ha ha ha!

Mireasa Elena Basescu

Pentru că mireasa Elena Băsescu este fiica lui Traian Băsescu, președintele în funcție al României, SPP-ul a transmis participanților la nuntă o listă cu ce nu au voie să facă în timpul slujbei religioase și a petrecerii. Iată lista:

- să nu pupe mireasa direct pe botox

- să nu aibă la ei mai puțin de 2.000 de euro. De căciulă

- doamnele și domnișoarele să nu aibă buzele mai mari ca ale miresei

- la masa președintelui să nu existe apă, ca să nu i se facă rău

- nimeni nu are voie să bea mai mult decît scorul-mic

- să nu se apropie cu copiii de masa lui Traian Băsescu

- să nu aibă la ei pancarte, flașnete și mesaje anti-Băsescu

- să nu o invite pe Elena Udrea la dans

- să nu calce pe Emil Boc

- să nu plece la Bamboo înainte de 12 noaptea

- să nu plece băuți la volan înaintea președintelui

- dacă sunt bugetari, să nu plece cu mâncarea acasă

- să nu-l confunde pe Ioan Oltean cu vreun artist popular care va cânta pe scenă

Un student se duce la cantina

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde :
- Bineee, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba :
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...


Varsta femeilor

Varsta femeilor in raport cu produsele din struguri:
15-20 de ani: MUST DULCE (placut, dar nu renteaza sa bei prea mult)
20-25 de ani: TULBUREL (fierbe, pisca, te ameteste, dar nu te imbata)
25-35 de ani: VIN ROSU (are buchet, grade, aroma, te infierbanta si te imbata)
35-45 de ani: SAMPANIE (vita ajunsa la apogeu, noblete, finete, rafinament, spuma si dulceata, parfum, te imbata si te da gata)
50-55 de ani: DROJDIE (amara, toxica)
60-70 de ani: OTET (acru, bun pentru muraturi)

La miezul nopţii, Victor Ponta a furat mireasa şi a cerut la schimb demisia lui Traian Băsescu"

T. Băsescu a răsuflat ușurat după ce a aflat ce vrea Ponta. "Mi-era teamă să nu ceară câteva lăzi de whisky" a spus socrul mic...

Varianta corecta era aceasta : Ca sa ii ajunga bautura, Basescu a decis ca Monica Macovei sa nu fie invitata la nunta


Stiind trecutul lui Basescu, Sida a vizionat de cateva ori filmul "Un socru de cosmar".

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă , se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează. Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanța BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primeşte maşina gratis. "Când e să ai noroc, ai noroc!", zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ. Trece pe la loto, isi ridică milioanele şi pleacă acasă. Se opreste la o terasă, comanda o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă. "Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!"

Doi tipi discută: - Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa ?
- Da' ce, nu-i același lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv ? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor ? Daca asta ar cădea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu ?
- Da, si ? - Nenorocirea e ca nu cade...

Un om se întoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decât normal.
- Unde ai fost pana acum? intreaba tatăl.
- La biblioteca, să pregătesc un referat.
Robotul se îndreaptă spre el si ii trage o palmă . Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni!
Ai face mai bine sa-mi spui adevărul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: "Cele 10 porunci"...
Paf ! robotul ii mai trage o palma ...
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno...
Tatăl:
- Sa-ti fie rușine! La vârsta ta, nu-mi mințeam niciodată părinții!
Paf ! Robotul ii trage una tatălui
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fiu-tau...
Paf! Robotul ii trage si mamei o palma ...

Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze. Merge într-un colt al camerei şi spune:
- Auzi ?
Bătrânica nici o reacţie. Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar :
- Auzi ?
Bătrânica iar fără reacţie. Se duce bătrânelul lângă ea şi spune:
- Auzi ?
La care bătrânica:
- Pentru a treia oara îţi spun: DAA !!!!!

Se face un sondaj in legatura cu metodele contraceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajunsi la o alta familie bat la usa . Le deschide Maria, o tipa înaltă de peste doi metri.
- Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?
- Sigur ca da. Metoda pupila-scăunel.
- Cum vine asta?
Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si un pic, cam cât Boc.
- Il vedeti? Eu sunt inalta, iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scăunel. El incepe sa mă lucreze, iar eu mă uit foarte atentă in ochii lui. Când văd că i se dilată pupila trag un şut la scăunel.

Ion si Maria fac nunta. Ion mare șmecher, Maria - inocenta si prostuță. În noaptea nuntii, Ion îsi da brăcinarii jos.
Maria (dupa cum ziceam, inocentă) :
- Ce-i aia ? - Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are! Peste câteva zile: - Ioane, l-am vazut pe Gheorghe, la cosit, când s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el ! - Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua... si i-am dat si lui una. - Prost mai esti ma! Da' de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?

Caut o fată sinceră, frumoasă, inteligentă, cu sani mari, sexy, cu aspect fizic plăcut, pentru o relaţie serioasă,... în fiecare miercuri seara!


- Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile.
- Ei, na, de unde ai aflat?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare"!!!!!!!!!!!!!!!!


Gheorge pe patul de spital o astepta pe nevasta-sa. Intr-un tarzia apare si ea.
- Gheo, sa iti povestesc ce mi s-a intamplat. Am urcat in taxi si pe drum mi-am adus aminte ca am uitat portofelul.
- Si te-ai intors?
- Nu,ar fi durat pra mult, iar taximetristul a spus ca nu e problema, ca o sa ne descurcam. La un moment dat a tras pe dreapta si mi-a spus: "ce alegi? imi canti un cantec sau facem sex?"
- Ce obraznic, iubito.... si ce cantec i-ai cantat?
- Pai, ma, Gheo... tu pe patul de spital si eu sa am chef de cantat??


O blonda la spovedanie:
-Parinte am preacurvit.
-De cite ori fica mea.......?
-Parinte am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!


-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nici eu !!.
-Bravo!

Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor - ca grădina zoologica: bou, magar, maimuta...

O blondă la doctor.
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie!


Pe o plaja de nudisti:
-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?
-Nu sunt oarba, văd!!!

Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
- Ce faci?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţa!
- Acolo am căutat deja.....

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua casete cu bijuterii...

Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok... traim din fructele dragostei !
- Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele...


- De ce nu se face sex in institutiile publice?
- Toti angajatii sunt rude!


- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...

Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.


Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
"Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"
Răspunsul:
"Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!"

Un tip il intraba pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare......?
Domnul spune:
- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!


Cercetarile arata ca nouazeci la suta din barbati nu stiu cum sa foloseasca un prezervativ.
Acesti barbati se numesc ... tati.

Si totusi dragostea a fost inventata de femei!
... Ca să nu aştepte până când barbatii vor aduna bani pentru sex!

Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
- tot ce mai functioneaza, doare
- ceea ce nu doare, nu functioneaza.


Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!
- Slava Domnului ca nu astazi!


Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune: - Pai cum sa nu bei cu faţa asta???

Un cioban vine la doctor:
-D-le doctor, vă rog să-mi daţi un certificat în care să specificaţi că sunt bolnav de SIDA!
-Pai, nu merge aşa, trebuie să faceţi analize...
-Care analize, d-le doctor? Daţi-mi pur şi simplu un certificat!
-Și la ce-ţi va folosi?
-În primul rând eu voi fi primul din sat cu SIDA.
În al doilea rând, când voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevastă-mea.
Şi în al treilea rând - vreau să văd faţa celor care deja au fost la ea
-----------------------------------------------------
Se poate.
- Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului. Dumnezeu ştie de ce! Sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri.
- Hm! Zice psihiatrul luând o reţetă. Şi de mult aunteţi aşa?
-----------------------------------------------------
Doctoria.
- Spuneţi-mi, v-a ajutat doctoria ce v-am prescris-o?
- Bulă: - Ce să vă spun, domnule doctor, e un medicament minune!
Eu mi-am vindecat reumatismul, băiatul meu nu mai tuşeşte, iar cu ce mi-a rămas, mi-am lustruit toată argintăria, de zici că-i nouă!
------------------------------------------------------
Bulă la dentist.
- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
- Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!
------------------------------------------------------
Bulă la doctor.
Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.
- Bulă, tatăl tău a murit de moarte naturală?
- Ah, nu. A fost tratat de un doctor!
------------------------------------------------------
Alcoolul.
Medicul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
Bulă: - Vă mulţumesc doctore că nu daţi vina pe mine!
------------------------------------------------------
Bulă la doctor.
- Doctore vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.
- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?
- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!
------------------------------------------------------
Interdicţie de alcool.
Medicul: - Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelaşi lucru.
Bulă: - Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese!
------------------------------------------------------
Umbrela.
Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela şi nu-şi aminteşte unde a lăsat-o.
- Când ai observat că n-o mai ai?
- Păi, când a încetat ploaia şi am vrut s-o închid!
------------------------------------------------------
Salutări.
Nae: Măi Bulă, îţi transmit salutări de la un fost coleg la şcoala primară.
Bulă: Cum îl cheamă?
Nae: Nu-mi amintesc. Dar e unul mic, negricios şi cu chelie mare .
Bulă: Atunci nu mi-a fost coleg. N-am avut în clasă nici unul cu chelie!
-------------------------------------------------------
În vecini.
- Am un câine extraordinar, se laudă vecinul lui Bulă. Mă simte de la 1 kilometru de casă. Ce spui?
- Cred că trebuie să faci baie mai des!
---------------------------------------------------------
Bulă şi Şandor sunt vecini şi prieteni, de când se ştiu. Într-o dimineaţă, Şandor îl vede pe Bulă că-şi ascute cuţitul.
- De ce faci asta, Bulă baci?
- Ca să te tai.
- Apăi, de ce să mă tai tu pe mine?
- Fiindcă voi l-aţi omorît pe Mihai Viteazul.
- Dar asta a fost acum trei sute de ani, Bulă.
- Poate, dar eu numai acum am aflat!
----------------------------------------------------------
Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte...
-------------------------------
Daca beau alcool, sunt alcoolic. Daca beau Fanta, sunt fantastic?
--------------------------------------------
Cativa tigani refuza sa treaca la ora de vara din motiv ca nu vor sa dea ceasurile inapoi!
------------------------------------------------
Singura data cand politicienii spun adevărul este atunci când se fac mincinoşi unii pe altii!!
---------------------------------------------------------------
La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un sfetnic:
- Mǎria ta, Mǎria mea e la tine?
----------------------------------------------
De adevarata valoare a unui lucru iti dai seama abia dupa ce ai ramas fara el. Hartia igienica e un bun exemplu...
----------------------------------------------
Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o capita de fan si sa-ti intre acul in cur!!
-----------------------------------------------
Un tip se plange unui vecin:
-Ioane, am prins feciorul tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!

O tipă, tatuată din cap până-n picioare, făcea plajă la nudişti. Un tip vine lângă ea, o studiază din cap până-n picioare şi o întreabă:
— Nu vă supăraţi, aveţi cumva pe coapsa stângă un tatuaj cu zâmbetul lui Iliescu?
— Da!
— Doamnă, cât îl admir pe acest om… îmi daţi voie să-l pup?
— Pupă-l domnule!
— Mulţumesc!
Pupă omul coapsa stângă, apoi întreabă:
— Dar pe coapsa dreaptă este tatuat domnul Vadim?
— Da.
— Îmi daţi voie să-l pup? Vă rog mult!
— Pupă-l, dar te rog să pleci apoi, că-mi iei soarele!
Îl pupă şi pe Vadim iar apoi întreabă din nou:
— Doamnă, cumva între picioare, cu ochii încrucişaţi, este Băsescu?
— Da.
— Doamnă, lăsaţi-mă să-i trag 3 pu**-n gură… că atât m-a enervat cu tăierea salariilor...!!!!

M-am dus la prietena mea acasa cu un buchet imens de trandafiri.
A deschis usa, a vazut florile si m-a tras inauntru. S-a intins pe canapea, si-a dat fusta jos, si-a smuls chilotii si mi-a zis :
- Asta-i pentru flori !

-Termina cu prostiile draga, i-am zis, trebuie sa fie o vaza pe undeva!!!....

Intr-o companie de barbati, toti veseli, numai unul trist. – Ioane, de ce esti trist? – Am aflat ca sotia are SIDA… O pauza lunga… – Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???
..................................................- .......................
‎- Unde mergi Bula?
- La cor!
- Si ce faci acolo?
- Bem coniac si jucam table.
- Si cand cantati?
- Pe drum,la intoarcere!
..................................................- ...................
Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.
..................................................- .................
Sotul prinde amantul sotiei si il ia la omor. Sotia disperata il apuca de mana:
- Nu mai da!! Nu te gandesti ca este tatal copiilor tai?

Secretara deschide cu piciorul uşa directorului:
- Din această clipă, salariul meu va fi de 3 000 € şi voi avea 4 zile de odihnă!
Directorul:
- Cine ţi-a zis asta, draga mea?
Secretara:
-Ginecologul şi avocatul!
..................................................- ...................
Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l in fata mea: Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie de tine!!!

Ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile.
..................................................- ......................
- Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!

Un barbat intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar, un robot de ultima generatie! Robotul ii serveste un cocktail si-l intreaba:
- Ce IQ aveti?
Omul raspunde:
- 150.
Robotul incepe o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica, spiritualitate, biochimie, constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Barbatul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.
Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ.
Omul raspunde:
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV, diete alimentare, scandalurile dintre PD-L si USL.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
Omul raspunde:
- Aaaa... cred ca... aaa... 50.
La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Diaconescu,eventual cu Vadim sau Gigi Becali? Astia patrioti adevarati!...

Doi proaspat arestati discuta in celula:

- De ce ai fost arestat?

- Pentru concurenta.

- Adica ?!?

- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul ...


Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe

bicicleta ?

Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!


- De ce ai fugit din sala de operatie, inainte de a fi operat?

- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o operatie usoara!

- Pai si?... asta nu te-a linistit?

- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!


- Bula, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?

- Da, probabil ca e vineri!


- D-le politist, mi-a disparut sotia... cu un an in urma.

- Si tu doar acum ne spui?

- Da, pentru ca pana acum nici eu nu puteam sa cred ca am norocu'asta!


- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a

reusit...

- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!


Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa

hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele

lumii.

Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca

poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana,

Ion era ingrijorat. Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au

fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil

sa afle ce s-a intamplat cu el.

Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse

Geo!

Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat: "Pentru numele lui

Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?"

Geo a raspuns: "Am fost in inchisoare."

"Inchisoare?" striga Ion. "Pentru ce?"

"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la

cafeneaua unde merg cateodata?"

"Da", a spus Ion, "Imi amintesc de ea. Ce e cu ea? "

"Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani

ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta -

am spus "vinovat!".

"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"

"Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie

mincinoasa!"


La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in

salonul lui. De fiecare data cand o femeie anume trecea prin fata salonului de coafura, papagalul ii zicea :

- Ei, Curva! Ei, Curva!

Intr-o zi, satula de pasare, fata intra in salon si se plange patronului.

Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru.

Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata salonului de

coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tanara se opreste si-i spune:

- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!

Papagalul ii raspunde cu calm:

- Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu curvele!!!!!!!!

Un reporter îi ia un interviu unui om de ştiinţă:
— Deci, lucraţi la un nou tratament impotriva cancerului?
— Da, am reuşit să distrugem 10% din celulele canceroase dintr-un şoarece.

A doua zi, în ziar scrie: "A fost descoperit un tratament împotriva cancerului".
Omul de ştiinţă, îl sună pe repoter şi îi spune:
— Nu am reusit să VINDECAM cancerul, ci ne deplăsam cu mare viteză spre un tratament în viitor.

Urmatoarea zi, în ziar : "Maşina timpului a fost descoperită!"
Omul de ştiinţă, furios, îl sună din nou pe reporter:
— Îmi vine să te iau la palme.... nu-mi mai răstălmăci vorbele...

A doua zi, în ziar : "Un reporter a fost violentat de către un om de ştiinţă!"





Când se ducea la repeti-ii la "Scala" din Milano, tenorul italian Enrico Caruso (1873-1921) cumpăra ziare mereu de la acelaşi vânzător. Într-o dimineaţă, însă, tenorul trecu mai departe fără să se oprească.
— Signore, aţi uitat să cumpăraţi ziarele! strigă vanzatorul.
— N-am uitat, însă n-am portmoneul la mine.
— Nu-i nimic, signore! O să-mi plătiţi mâine.
— Şi dacă mor până atunci?
— Ei, mare pagubă!





O doamnă blondă, foarte, foarte fiţoasă, care locuieşte în Pipera, merge (într-un Porsche Cayenne) la medicul său. Intră în cabinet şi strigă:
— Doctore, e groaznic! Am fost înţepată de o viespe!
— Haideţi doamnă, calm... spune medicul. Nu poate să fie mare lucru...
— Dar doctore, dumneata nu-ţi dai seama, este extrem de... cum să spun... este îngrozitor de jenant. Ştiţi...
— Dacă mi-aţi spune, mai întâi, unde aţi fost muşcată...
— Aaaa, asta nu! În niciun caz!!!
— Dar sunt medic, puteţi să-mi spuneţi!
— Nu, pentru că le trataţi pe toate prietenele mele şi dacă ar afla, viaţa mea socială ar fi distrusă...
— Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, ziceţi!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai este nimeni în cameră şi-i şopteşte:
— La MiniPrix, în Otopeni.

Într-o seară , Ion şi Mărie, dupa o ceartă înfocată , hotărăsc să nu-şi mai vorbească. Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia să se trezească de dimineaţă îi scrie un bileţel Măriei "Trezeşte-mă la ora 5". Dimineaţa, la ora 10, se trezeşte şi Ion. Nervos nevoie mare, se uită în pat şi găseşte un alt bilet "Este ora 5, boule. Trezeşte-te!"