BANCURI

Mămico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de bou…

***Cine a pus „s“-ul în „fast food“ a fost un ticălos ingenios…
***
Un tip face o comandă la fast food:
- Bună ziua, vreau patru shaorme la pachet, vă rog. Două cu pui şi două cu vită. În cele cu pui vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud şi pita arsă. La o shaorma cu vită vreau carnea în sânge, pita arsă pe o parte şi numai cu castraveţi, iar în cealaltă cu vită vreau carnea arsă şi numai cu ceapă!
- Da’, domnule, ce-mi cereţi e foarte greu de făcut!
- Păi şi ieri cum ai reuşit?
***
Sânii sunt dovada clară că şi bărbaţii se pot concentra la două lucruri în acelaşi timp.

Ea: iubitule, cred ca n-ai uitat ca saptamana viitoare e ziua mea
El: cum as putea sa uit.. Cam ce cadou ti-ai dori?
Ea: as vrea ceva care sa ajunga de la 0 la 100 in mai putin de 5 secunde
EL: un cantar...

- Stiti de ce au parlamentarii salarii asa mari?
- Pentru ca prostia se plateste.


EBA rade de greselile lui Ponta pe Twitter.
A scris ceva de genu’ „C-e idiot e premieru-l”. (dam "Cezarului ce-i al cezarului"– gluma marca Times New Roman)

Tarziu, in noapte, in pustietatea muntilor, Bula, Strula si cu Ion sunt cazati la un han, fiind -totusi- avertizati ca singura camera libera e bantuita.
Amuzati, ei accepta cazarea.
In prima noapte fantoma vine la Strula:
- Uuuuuuuu!... Sunt fantoma politiciana!
Strula se sperie, sare pe geam si-si rupe o mana...
In cea de a doua noapte, fantoma vine la Ion:
- Uuuuuuuuu!... Sunt fantoma politiciana!
Ion se sperie, sare pe geam si-si rupe un picior.
A treia noapte, fantoma vine la Bula:
- Uuuuuuuuuuu!... Sunt fantoma politiciana!
Atunci, Bula:
- Da' din ce partid esti?!?

Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet.
Dupa un timp, primul zice:
- Mai luam ceva ?
- De la cine ?



De ce Presedintele Romaniei a anuntat ca se retrage din cursa electorala si din viata politica?
- Pentru ca si-a dat seama ca in Romania nu se mai poate trai si si-a depus actele pentru Canada.



Intr-un minister:
- Sa stii ca noul ministru devine din zi in zi mai prietenos...
- De unde stii?
- De cateva zile a inceput si el sa caste la sedinte, la fel ca noi.

- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!

Purtatorul de cuvant al Guvernului a anuntat astazi hotararea cabinetului de a schimba stema. NOUA STEMA este un PREZERVATIV, este considerata ca fiind mult mai reprezentativa pentru situatia si performanta politica actuala. Prezervativul va simboliza inflatia, oprirea productiei, distrugerea generatiilor viitoare, protejarea unor capete tari si manjite

Asa, l-am prins si eu pe acest Gadea cu multe greseli grave de exprimare.
..."numele doamnei, al carui nume nu mi-l amintesc"
Sta foarte rau cu acordul in gen...A lipsit la lectia cu "al, a, ai, ale".
Si asta nu o data.
"Rade ciobul de oala sparta."
Da', dar zice el: "Eu nu am fost ministru."

Mai unt unele site-uri unde scrii bine si iti apar liniute de despartire unde nu trebuie, fara voia ta.

I: Ce-i lipseşte unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook?
R: Hainele.
***
Dacă dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi şi PhotoShop-ul interzis pentru vedete?
***
Am întrebat un prieten din Coreea de Nord cum îi merge. Mi-a zis că nu se poate plânge.
***
Dacă beau alcool, sunt alcoolic.
Dacă beau Fanta, sunt fantastic?
***
I: Cum se numeşte bagheta aceea care-i face pe bărbaţi să dispară?
R: Test de sarcină.

Ion a scris:

[...]

Mai unt unele site-uri unde scrii bine si iti apar liniute de despartire unde nu trebuie, fara voia ta.

Eu stiam ca liniutele raman cand iei cu copy/paste texte unde erau cuvinte despartite prin liniuta de unire la sfarsit de rand. N-o fi asta cauza?!... Ca altfel nu vad cum e posibil.

* De ce bucatile de autostrada care se inaugureaza in Romania au limitare de viteza la 80 km/h? Ca sa para mai lungi. (Paul Niculescu)

* De ce inaugureaza Victor Ponta autostrazi cu o singura banda? Pentru ca cealalta banda a fost furata de cealalta banda. (Robert Badea)

* De-acum, nu mai trebuie sa ne ingrijoram cand vedem in Romania autostrazi cu un singur sens de mers. Celalalt sens va fi facut rapid, prin plagiat.

* Avem atat de putine autostrazi ca le poate numara si Marian Vanghelie.

* Singura sansa ca Romania sa aiba mai multe autostrazi ar fi sa le numere Roberta Anastase.

* In caz ca vom introduce plata pe autostrazi, vom fi prima tara care va taxa la metru.

* 12 turisti germani s-au ratacit pe Autostrada Soarelui. Desi au pornit cautarile de 3 zile, salvatorii n-au reusit nici pana acum s-o gaseasca.

* Cainele moare de drum lung si romanul de autostrada scurta.

* Sa luam si partea buna. In caz de razboi si de bombardament, autostrazile noastre nu pot fi detectate din satelit.

* La cit de scumpe vor iesi autostrazile noastre atunci cind vor fi gata, mai avantajos era sa inchiriem citeva de afara.

* Unii constructori au invocat ca se fura materialele, dar vin si va intreb: atunci de ce nu avem autostrazi macar in curtile taranilor?

* Autostrazile din Romania sunt mai late decat lungi.

* Ar trebui pus acest mesaj pe marginea drumului: Circulati cu grija! Autostrada Soarelui e mai scumpa ca viata!

* Daca muncitorii inainteaza atat de anevoios pe Autostrada Soarelui, va dati seama ce haos va fi cand vom face Autostrada Alpha Centauri, intre Branesti si Priboiu?

*Cu ocazia tentativei de a construi niste autostrazi, romanii le-au aratat americanilor cum se face o schema Ponzi fara cusur, la care iei de 4 ori fara sa pui nimic.

* In Romania, autostrazile sunt atat de scurte incat singurii soferi care risca sa adoarma la volan sunt aia de pe cilindru compactoare (desi in limba romana nu ar trebui sa existe plural pentru cilindru compactor; la cate autostrazi se fac, e suficient unul singur).

* Nu o data am mers pe autostrada si 10 ore, continuu, pe un singur sens, cu viteza maxima. (Viorel P. - sofer pe cilindru compactor)

* Intr-o tara plina de turnatori nu suntem in stare sa turnam niste asfalt. Rusine!

* La cita benzina imi permit, autostrazile romanesti mi se par exagerat de mari.

* Savantii romani au inceput deja sa lucreze la metode de furat materialele care vor fi folosite la autostrazile pentru teleportare.

* Stefan cel Mare tragea cu arcul si ctitorea biserica acolo unde cadea sageata. Principiul era bun, drept dovada ca se foloseste si in prezent in constructii. Azi, autostrazile se construiesc exact acolo unde-si trag niste smecheri loturi.

* Legat de autostrada, guvernul se plange ca e prea scump kilometrul. Dar litrul cum i se pare?

* La cate autostrazi avem, vanzatorii de pepeni de pe margine risca sa falimenteze.

* Nu fumaţi iarbă când conduceţi pe autostradă [în România]. O să vi se pară că aţi mers o veşnicie! =)) Mort de rire

* Autostrazile scurte au farmecul lor. Mai tineti minte micii de la Drajna? Nu peste mult timp o sa uitam si parfumul piersicilor de Medgidia. Import Turcia.

* In Romania sunt atat de putine autostrazi, incat n-ai nici o sansa sa adormi numarindu-le.

Dragilor! Pe forumul asta nu se citeste ce se posteaza?! Tu Zaraza esti a treia care posteaza textul asta

Parca numai asta e postat de mai multe ori? Sunt zeci de articole ce se posteaza de cate ori "vrea muschii" cuiva! Fara suparare!

Mihaela a scris:

Dragilor! Pe forumul asta nu se citeste ce se posteaza?! Tu Zaraza esti a treia care posteaza textul asta

Eu am pus extrem de rar bancuri aici, asa ca sa-mi fie cu iertare... Erau prea grozave ca sa le rateze cineva!
Eu le-am primit azi dimineata, asa ca le-am pus aici. Lasa ca niste bancuri in plus nu strica, dar nici niste km de autostrada... mai ales daca n-ar fi scumpi...

Intr-o vreme citeam bancurile mai ales pentru ca le trimiteam cuiva care avea nevoie. Dar timpul trece, obiceiurile se schimba...

zaraza26 a scris:

Eu am pus extrem de rar bancuri aici, asa ca sa-mi fie cu iertare... Erau prea grozave ca sa le rateze cineva!
Eu le-am primit azi dimineata, asa ca le-am pus aici. Lasa ca niste bancuri in plus nu strica, dar nici niste km de autostrada... mai ales daca n-ar fi scumpi...

Intr-o vreme citeam bancurile mai ales pentru ca le trimiteam cuiva care avea nevoie. Dar timpul trece, obiceiurile se schimba...

Nu a mai fost postat textul asta la bancuri. Una din postari este aici, pusa de Franz .
Da, sunt grozave, si mie mi-au placut.

Un sondaj pe strada:
- Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? In tara sau in strainatate ?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche ...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort, m-au batut, mi-au furat camera video si apoi au violat-o pe nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie !
- Da. Si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea ...




Soţul unei blonde se întoarce din deplasare şi găseşte în pat un tip gol. Deschide dulapul şi dă de soţie:
- De câte ori să-ţi spun, draga ?... El trebuie să se ascundă, nu tu !




Noapte de iarna, viscol teribil. Un brutar tocmai voia sa inchida pravalia, cand intra pe usa un client infrigurat ce voia sa cumpere un cozonac .
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!




Un roman naufragiat de ani de zile pe o insula pustie, vede intr-o zi - cu mare incantare - o nava si apoi o barca apropiindu-se de tarm.
Cand barca ajunge la tarm, unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
- Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat !




Doua prietene:
- Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului...
- Vai, ce romantic! Si ?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atita distanta! Dar nu ti-e greu?
- M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac...




O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:
- M-a bătut soţul.
- Cum?... Doar a plecat ieri în deplasare!
- Si eu am crezut la fel!

Femeile sunt ca fructele. Au forme şi culori diferite, aroma şi gustul diferă de la una la alta…
Problema apare când îţi dai seama că îţi place salata de fructe…

- Imaginează-ţi, ieri mă sună un tip şi-mi spune că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa…
- Păi nu te mai du!
- Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa!

Îi spun unei fete:
- Domnişoară, semănaţi cu o vedetă de la Hollywood.
- Vai, mă faceţi să roşesc, dar cu cine anume?
- Cu iapa lui Zorro…

90% dintre femei au recunoscut că nu le plac bărbaţii îmbrăcaţi în roz.
În mod ironic, 90% dintre bărbaţii îmbrăcaţi în roz au recunoscut că nu le plac femeile.

- Cum se sinucide un melc?
- Se uită în priză!

Mereu îi spun nevestei mele: “Te iubesc aşa cum eşti”
Dar nu mă ascultă, se îngraşă din ce în ce mai mult.

Nu înţeleg de ce doctorii când fac grevă scriu tot felul de pancarte.
Oricum singurii care pot să le citească sunt farmaciştii.

Am intrat într-o reprezentanţă auto şi i-am spus managerului:
- Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină.
Managerul:
- Îmi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan în vitrină.
- Credeţi-mă pe cuvânt… acum aveţi!

Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă si se duce spre uşă.
La intrare stătea o batrâna:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Acesta speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă.
- Bine bine, Guten Morgen atunci.

Studiu!
În România, la fiecare 30 de secunde, o femeie este bătută.
Bine, presupun că urmează să apară și un contrastudiu care va spune că în restul de 29 de secunde femeia nu tace.

Dupa ce sotia mea si-a recapatat cunostinta dupa o coma de 6 luni, medicul mi-a spus:
- Acum s-a trezit, domnule, puteti vorbi cu ea.
- Ok, am zis si ma intorc catre nevasta-mea:
- Te mai intreb inca o data, si de data asta vreau sa-mi spui adevarul, unde ai fost in seara aceea, de ai venit furisandu-te in casa la 1 noaptea?

Într-o intreprindere de producție:
„Stimate lucrătoare
Dacă purtați halate lungi și largi, feriți-vă de organele în mișcare ale utilajelor.
Dacă purtați halate scurte și stramte, feriți-vă de organele în mișcare ale mecanicilor de întreținere."
Conducerea

La usa unei blonde suna soneria
- Cine e? intreaba aceasta gafaind.
- Proprietarul. Am venit dupa chirie.
- Veniti putin mai tarziu. Acum platesc lumina.