BANCURI

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele

Puradelu’ îl întreabă pe bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi daca ăla face scandal?
- Atunci e rasism.

Cum se cheama un caine fara picioare?
Raspuns:
Nu se cheama, ca oricum nu vine

Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
Raspuns:
Acceptabila

Accident în lanț: un câine s-a răsturnat peste coteţul de care era legat.

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase… si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru’, vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a sfeclit-o!

Pinochio ii zice lui Gepetto:
- Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urat si... nu am succes la fete!
- Fiule, cand te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva.
Dupa un timp, Gepetto il intreaba pe Pinocchio:
- Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
- Tata, dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?

Băsescu consultă o ghicitoare, să vadă cât mai conduce ţara .
- Veţi cădea într-o zi de sărbătoare, îi spune Mama Omida.
- Şi care va fi ziua aceea ?
- Şefu, indiferent care va fi, va fi sărbătoare !

dolion a scris:

Băsescu consultă o ghicitoare, să vadă cât mai conduce ţara .
- Veţi cădea într-o zi de sărbătoare, îi spune Mama Omida.
- Şi care va fi ziua aceea ?
- Şefu, indiferent care va fi, va fi sărbătoare !

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece erau prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
- Si al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.

- Fata, ce greutate ai?
- E un secret ...
- Spune-mi, macar primele trei cifre ...

In faţa porţii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.
- Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!
- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant.
- Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu-Titirezu' !

La incorporare:
- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă sergentul.
- Şi homosexualii? întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu...

Mergând pe stradă,o blondă vede la câțiva metri-n față,o coajă de banană.Cu ochii-n lacrimi și vocea stinsă:
-Dă Doamne să nu-mi rup tot mâna stângă.....

Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoacă presa si se invită o persoană din sală să-si spună numele, adresa si să formuleze întrebarea. După câteva momente de rumoare, se ridică un tip si spune:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum?
Dupa câteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replică stârnind hohote de râs:
- Tata-i mort de zece ani!
După câteva luni, timp în care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugându-l ca pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul accepta si reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face acum sotul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
- Sotul mamei dumneavoastră este mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră
este la pescuit....


- Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun......
- \Roni, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai 10. Ce vrei sa ajungi in viata?
- Emigrant !

Satui de viata sexuala monotona un cuplu decide sa ia masuri,asa ca barbatul ii spune ca in fiecare seara ea trebuie sa ghiceasca ce gust are prezervativul pe care si-l pune. Ea este de acord, se baga in dormitor, inchid lumina si :
Ea : Mmmmm, gorgonzola cu nuci ?!
El : Asteapta draga ca nu l-am pus inca !
Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos....
In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea.
Eu le spal si ea le lasa sa se usuce !

O bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intalnesc :
- Si...ce-ai mai facut?intreaba cea de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu,care mai e viata ta ?
- Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica...

Vasile Vasilescu, politist din Caracal, se plimba intr-un bâlci in oras. Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mică broască ţestoasă. Pleacă mulţumit şi după o oră se întoarce, trage şi câştigă iar.
- Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ.
- Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută !

Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor...

Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă...

Dacă vrei să ai o nevastă deş­teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te însori de trei ori...
Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in patria-mama. Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat o sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului.
Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata …
La un moment dat vine baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, in gandul lui: “Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si o sa se supere”. Si tace. Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se faca rau copilului) si-i zice cumatrului:
- Auzi, cumetre, da’ baiatul tau nu mananca corect bananele.
La care, tatal:
- Dumnezeii matii de copil! Cu paine ti-am zis! Cu paine !

Vasile a mers cu Maricica la cumparaturi. La un moment dat iese Maricica (care era mai durdulie) din cabina de proba cu o geaca in mana si zice :
- Mi-e mica.
Vasile nu s-a putut abtine si a intrebat-o :
- Ce ti-e mica iubire, cabina sau geaca ?

Un român încearcă să agațe o străină pe facebook :
- Hello.
- Hello.
- Where are you from ?
- France !
- Du-te bă, nu te cred !
- Pe bune !

Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!

Respectaţi-vă părinţii !
Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...

Sapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală !

Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an
Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta, Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
- Vasile, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol...nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri...nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune:
- Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat...
Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne:
- Eu am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei…

O pereche tanara joaca golf.
La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf...
Geamul se faramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ...
Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?

Stiti bancul ala cu regele Solomon la judecata, cind spune reclamantului :"Ai dreptate!", apoi il asculta pe pirit si spune din nou: "Ai dreptate!".
Sfetnicul il atentioneaza pe rege ca nu pot avea amindoi dreptate si Solomon ii raspunde: "Si tu ai dreptate!".
Asta a propos de ce intampla acum pe scena politica din tara.

În Bucuresti, in fata unei vile aratoase opreste masina de gunoi de la Urban. Unul dintre gunoieri coboara si se duce la usa sa anunte ca au venit sa ridice gunoiul. Suna la usa si prin difuzor se aude o voce suava, de femeie:
-Cine e, intreaba femeia?
-Gunoierii, raspunde barbatul.
Usa se deschide si in prag apare o blonda superba, care fara sa mai zica nimic, se pune in genunchi si incepe sa-i faca un sex oral cum nu a avut parte in toata viata lui.
Dupa ce termina, cu genunchii tremurand de epuizare si de incantare, omul se intoarce fericit la colegii sai si le spune ce i s-a intamplat.
Ceilalti doi colegi ai sai, plini de tupeu, se duc pe rand si suna la usa, spun ca au venit gunoierii si au parte de cea mai tare felatie, de la frumoasa blonda.
Nerabdator si gandindu-se cu incantare ca el e sef de echipa si poate va obtine chiar mai mult decat gunoierii, soferul gunoierei se duce si el la usa si suna. Povestea se repeta:
- Cine e?
- Soferul!
Femeia deschide usa si ii strecoara o bancnota de 10 lei in palma.
Soferului ii cade falca de uimire.
- Doamna, dar de ce la subalternii mei le-ai supt-o, iar mie imi dai 10 lei?
Femeia, senina, ii raspunde:
-Sotul meu, cand a plecat la serviciu, mi-a zis: Daca vine masina de gunoi, la sofer sa-i dai 10 lei... iar la gunoieri muie...

- Fiica mea, când ţi-am spus să vii acasă ca Cenuşăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00, nu că vei veni cu un singur pantof şi fără rochie!

La televizor începe un film deocheat. Ca să scape de copii, mama le spune:
- La culcare, copii. Vedeţi, şi ei au început să se dezbrace!

Reclamă la marginea unei terase din Centrul Vechi: “Shot-ul Adrian Năstase”. Îl dai pe gât numaidecât!

— Nu stiu ce este mai nasol : faptul ca mi-a trimis un SMS: "Hai sa ne despartim !" sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: "Scuze, nu era pentru tine?!"

O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. Bulă povesteşte:
- Tatăl meu mi-a povestit despre matuşa Ana… Mătuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o puşcă şi o sabie.
- Continuă, spuse profesoara intrigată.
- Matuşa Ana a băut toată pălinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorât 70 dintre ei cu mitraliera, până s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorât 20 cu sabia, până s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâinile goale.
- Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi care ţi-a zis tatăl tău că este morala?
- Stai departe de mătuşa Ana când e beată!

O babă într-un tramvai căsca într-una. Traian Basescu de lângă ea îi spune, ca să-i facă educaţie:
- Hooo babo, că mă înghiţi!
La care baba îi răspunde:
- Stai maică liniştit, nu te teme, pe tine oricum nu te înghite nimeni!

nicuvar a scris:

O babă într-un tramvai căsca într-una. Traian Basescu de lângă ea îi spune, ca să-i facă educaţie:
- Hooo babo, că mă înghiţi!
La care baba îi răspunde:
- Stai maică liniştit, nu te teme, pe tine oricum nu te înghite nimeni!

Intr-o zi Iepurasul se intalneste cu Lupul prin padure. Iepurasul cara o plasma de ultima generatie: - Dar de unde ai, mai iepurasule, plasma asta ca tu esti lefter?! - Pai am fost la Vulpe. - Si??? - Pai...m-a invitat la o cafea...dupa care s-a dezbracat si a zis: "Ia ce e mai bun de la mine" - Si? - Si eu am luat plasma.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un bărbat merge la psihiatru: - Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară, merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac? Doctorul răspunde: - Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune: - Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme! Marinarul la fel: - Cînd acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri! Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările: - Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme? La care el zice: - Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi prieteni se intilnesc pe strada. Unu era cam abatut asa ca celalalt intreaba: - De ce esti asa suparat? - Uite ma, eu brunet, nevasta-mea bruneta, copilul roscat. - Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamana? - Niciodata. - Pe luna? - Niciodata. - Pe an? - Niciodata. - Pai vezi, asta e, rugina.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate le măreşte cu 15%, la cei cu liceu le dă 10%, iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.
- Cum îţi dai seama ce studii are fiecare?, întreabă Leana.
- Dacă întreb „Eşti român?“, atunci cel cu facultate răspunde „Yes“, cel cu liceul răspunde „Da“, iar cel cu 4 clase răspunde „Îhî“. Ai înţeles?
- Îhî.
***
Vine soţul noaptea târziu acasă. Se dezbracă şi se aşază în pat lângă nevastă. Drăgăstos, începe s-o mângâie.
Soţia:
-Te rog, să o lăsăm pe altădată. Acum mă doare capul.
- Măi să fie! În seara aceasta, toate sunteţi bolnave?

Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve.

Problema: Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama. Intrebare: UNDE ESTE TATAL?

(Note: 1. Gindeste-te bine, cu calm si nu citi imediat solutia!! 2. Aceasta problema se poate rezolva matematic)

SOLUTIE: Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu 21 de ani mai mult decit copilul. Deci: X + 21 = Y Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama. Deci putem scrie urmatoarea ecuatie: 5 (X + 6) = Y + 6 Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta: 5 (X + 6) = X + 21 + 6 5X + 30 = X + 27 5X - X = 27 - 30 4X = -3 X = -3/4 Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni. Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest moment mama concepe copilul.

Rezultatul: TATAL ESTE PESTE MAMA !

Se intalnesc doi prieteni.
– Nu te-am mai vazut demult la fotbal.
– Pai nu ma lasa nevasta. Se supara si incepe cu istericale!
– Dar tu esti barbat in casa, sau cine? Eee, pai prinde-o odata, da-i pantalonii jos si fa-i curul rosu!
Se despart ei, dar peste vreo doua saptamani, se intalnesc:
– Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai facut cum ti-am zis? ii reproseaza prietenul.
– Ba am facut. I-am zis ca ma duc la fotbal, ea a inceput sa tipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos si m-am gandit... ce-mi trebuie mie fotbal?

Serviciul la Americani, Francezi şi Români
Americanul
Începe serviciul la 9.00, se scoală la 8.00, sare peste nevastă-sa care doarme încă deoarece e casnică, se duce la baie şi face un duş, nu se bărbiereşte, că se va bărbieri cu maşina electrică pe drum, se duce la bucătărie, unde mănâncă „eggs and bacon“, şi se urcă în GMC-ul de acum două luni să se ducă la firma unde lucrează ca muncitor.
Francezul
Începe serviciul la 8.00, se scoală la 7.00, nu sare peste nevastă-sa, că n-a venit încă de la amant, se duce la baie şi se spală până la brâu, se bărbiereşte cu o maşină de ras Gillette, se duce la bucătărie, unde mănâncă „caffe au lait et croissants“ şi se urcă în Peugeot-ul de acum doi ani să se ducă la firma unde lucrează ca tehnician.
Românul
Începe serviciul la 7.00, se scoală la 6.00, nu sare peste nevastă-sa, că ea începe la 6.30 şi a plecat deja, se duce la baie şi dă pe ochi cu apa de aseară din lighean, că nu urcă încă până la etajul zece, se taie bărbierindu-se cu BIC-ul de două luni, se duce la bucătărie, unde bea o cafea fără zahăr, că s-a terminat ieri şi nu a luat leafa, şi se urcă în Dacia primită de la taică-su acum zece ani să se ducă la firma unde lucrează ca inginer.

Bancul care i-a scos din minti pe greci, dar la care rade tot restul Europei....
Noua initiativa UE: Adopta un grec pentru doar 500 de euro!
Pentru aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci:
- va dormi pana la amiaza,
- va citi ziarele,
- va bea o cafea,
- discuta despre sport si politica,
- trage un pui de somn dupa-masa,
- merge la bar, la restaurant si la chefuri!
Bonus:
Noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".

La Peco
Un tip se duce la benzinărie si-i spune angajatului de la pompa de benzina:
- Pune 4 picături de benzină în rezervor şi 2 picături de ulei la motor!
Băiatul de la benzinărie:
- Nu vreţi să mă băşesc puţin şi în cauciucuri?

Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna.
Intreaba un animal pe celalat:
- Tu ce fel de animal esti de fapt?
- Eu sunt caine lup!
- Cum asa?
- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai du-te de-aici ca nu te cred !!!

Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
- Mama, ce este dragostea?
- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile...

Sotul catre sotie:
- Ce idioata esti!
- Bineinteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!
Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina...

Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de sotie!

Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta?
- Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti...
- Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita!
- Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe...



- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac.
- Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara el jaluzele!
Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..
Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata:
Eh, acum unde te duci?
"Unde draga sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!"

Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa . Iese tipul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.
- Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa.
Politistul opreste o masina :
- Aveti permis de conducere ?
- Da. Trebuie sa vi-l arat?
- Nu, numai daca nu aveati trebuia sa mi-l aratati.

La tribunal in Groenlanda: Unde ati fost in noaptea de la 18 noiembrie pana la 16 martie?

Sotia:
- Iar ai baut?
Sotul:
- Lasa-ma in pace, e destula pedeapsa ca te vad dublu.
- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult ?
- Nu, mai mult dau pe jos.

ULTIMA ARESTARE IN ROMANIA

A fost arestata Directoarea de la Plafar!
A fost prinsa ca a vandut coada soricelului la pret de .ula calului!