BANCURI

fulga a scris:

un preot mergea pe bicicleta si un politist il opreste.
Ia zii parinte ai frane?
Am frane
Lumini ai?
Am
Atunci nu pot sa-ti dau amenda zice politistul
Si unde mergi parinte?
Merg cu Dumnezeu inainte zice preotul
STOP! Amenda.Nu aveti voie doi pe bicicleta!

Unii rromi refuza sa treaca la ora de vara pe motiv ca nu vor sa dea ceasurile inapoi.
Ei sustine ca e ale lor.

Bancuri unu' si unu'
- De ce nu se face sex in institutiile publice?
- Toti angajatii sunt rude! ***
- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand... ***
- Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta. ***
- Un tip il intreaba pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare......? Domnul spune: - Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!
- Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
- tot ce mai functioneaza, doare
- ceea ce nu doare, nu functioneaza. ***
- Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume... ***
- Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!
- Slava Domnului ca nu astazi!
Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!
------------------------------------------------------------------------
Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.Dupa impact, tipul ia o barca
si vasleste disperat sa se salveze.
-Unde pleci dom'le ca mai sunt femei
aici? -Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum?
------------------------------------------------------------------------
Mesaju unui manelist pentru prietena lui: Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru
tu si noi!...
------------------------------------------------------------------------
Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si
spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
------------------------------------------------------------------------
Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...
------------------------------------------------------------------------
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma
dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
------------------------------------------------------------------------
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la
mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o
remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat
in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
------------------------------------------------------------------------
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost
decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

- Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!
- Era inca buna?
- Da mergeam cu ea la lucru…
- Ati avut clopotel la ea?
- Nu.
- Frana de mana?
- Nu.
- Far si ochi de pisica?
- Nu.
- Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda…

Mihaela a scris:

- Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!
- Era inca buna?
- Da mergeam cu ea la lucru…
- Ati avut clopotel la ea?
- Nu.
- Frana de mana?
- Nu.
- Far si ochi de pisica?
- Nu.
- Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda…

Amor ' I '

Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat…

Amor ' II'

- Draga, de astazi, dupa 12 ani de casnicie, nu te mai iubesc!!!
- Iubitule, eu de acum 12 ani....

Amor ' III ' - A melhor

O pereche venea pe o ulitza din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...


Amor ' IV '

Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!


Amor 'V' (Adoro essa!)

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...


Amor ' VI'

- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.


Amor ' VII '

Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice:
- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.
Femeia ii raspunde:
- Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!


Amor 'VIII
Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi nevasta un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

Sotia facea integrame, la trei dimineata, cand pe usa intra sotul beat:
– Unde ai fost nesimtitule?! – Din cate litere?

>Totusi bancurile englezesti sunt excelente!
>
>>
>>>>>GLUME ENGLEZESTI
>>>>>
>>>>>- John, unde e palaria mea?
>>>>>- O aveti pe cap, sir.
>>>>>- Bine, o gasesc eu mai tarziu.
>>>>>
>>>>>
>>>>>- John, du-te afara si uda florile.
>>>>>- Sir, dar afara ploua.
>>>>>- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.
>>>>>
>>>>>
>>>>>- John?
>>>>>- Yes, sir!
>>>>>- Adu-mi, te rog, pianul.
>>>>>- Vreti sa cantati la pian, sir?
>>>>>- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te
>>>>>deranjez pentru un fleac!
>>>>>
>>>>>
>>>>>Sir se spala pe picioare in lighean.
>>>>>-John!
>>>>>-Yes,Sir!
>>>>>-Adu-mi te rog un prosop, si arunca apa asta din lighean!
>>>>>-Prea-bine,Sir!
>>>>>John ii aduce prosopul, deschide geamul si arunca apa. De jos se
aud
>>>>>urlete...
>>>>>-John!
>>>>>-Yes,Sir!
>>>>>-Era cineva in lighean?
>>>>>
>>>>>
>>>>>Lordul George da telefon acasa, de la club:
>>>>>- Alo? John?
>>>>>- Da, Sir.
>>>>>- Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un
>>>>>barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi!
>>>>>- Prea bine, Sir!
>>>>>In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John:
>>>>>Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat...
>>>>>- Stai putin John! De cand avem noi piscina?
>>>>>- Nu va suparati Sir ce numar ati format?
>>>>>
>>>>>-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
>>>>>- Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
>>>>>- Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a
>>>>>spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>>Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir
>>>>>tipand:
>>>>>- Sir, Sir, se vede un vapor la
orizont!!!
>>>>>- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?!...
>>>>>
>>>>>
>>>>>SI ALTE GLUME
>>>>>
>>>>>Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi
>>>>>decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!
>>>>>
>>>>>In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa
>>>>>sunt microbi...
>>>>>
>>>>>Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la
>>>>>farmacie.
>>>>>
>>>>>Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV
>>>>>despre importanta purtarii centurii de siguranta:
>>>>>- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele
>>>>>pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care
>>>>>a purtat centura: parca-i viu!
>>>>>
>>>>>In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
>>>>>- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
>>>>>- Spune, cum s-a produs minunea?
>>>>>- Mi-au furat masina!
>>>>>
>>>>>Un betivan vine la
doctor si ii spune ca este bolnav.Doctorul il
>>>>>consulta, dupa care ii spune:
>>>>>- Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs.. Cred ca de vina este alcoolul.
>>>>>- Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz.

Un psihiatru avea un grup de 4 mame la terapie:
- Cu toate aveţi obsesii! a observat el
Către prima mamă:
- Tu eşti obsedată de mâncare! Ţi-ai botezat fiica Candy.
Către a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tău îl cheamă Penny.
Către a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifestă în numele
copilului tău, Brandy.
În acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridică iritată, îşi
ia odrasla de mână
şi-i spune:
- Hai Dick, plecăm!
----------
Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.
----------------
--------------
La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de
perete, il scapa, iar
dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia
este inca vie.
Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei
de la serviciul
funerar, ridica sicriul...
Din spate se aude vocea barbatului:
- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!
----------------
Intr-un bar:
Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
-Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
-Nu.
-Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut, pe cand romanul niciodata.
La care romanul de alaturi:
-Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
-Mi-ar placea…
-Atunci du-te si cumpara-ti o nuca de cocos.
--------------
Un lautar rrom (tzigan, adica!) intra in cabina lui, cu un aer
nemultumit si incepe
sa-si stranga lucrurile.
Dupa el intra stapanul localului si zice nervos:
- Atunci... e adevarat?... pleci?
- Sigur! Plec in strainatate! Asta-i o tara de rasisti si xenofobi!
- D...dar, spectacolul? Ma lasi asa suspendat? Si de unde ai scos-o
pe asta cu rasismul
si xenofobia?
- Asa sunteti!
- Bine! Cineva ti-a zis ceva, nu? Pai... il dau afara, iti jur!
- Nu, eu am facut un sondaj... si asta-i o tara de rasisti si
xenofobi!
- Un sondaj? Si pot sa stiu ce intrebai?
- Eu intrebam: "Sunteti pentru exterminarea ungurilor, tiganilor si
a farmacistilor?"
- Farmacistii? De ce farmacistii?
- Vedeti, exact asa raspundeau toti!
---------------
---------------
-------------
Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste
cand deodata un inger
vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine
glasul incep sa ii
ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de
ea...Ingerul ii atinge
spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as
vrea sa vad si eu clar
lucrurile care ma inconjoara...Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca
in apa si ochii i
se vindeca, vede perfect..
Se uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie pe caz de boala...
--------------
-------------------
Sotia catre sot:
- Vezi baietelul asta din poza?
- Da, il vad.
- La opt, deseara, il iei de la gradinita!
---------------
Ce s-a intamplat cu mine? – bolborosea un tip, revenindu-si dupa o
operatie
chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna ca sunt in spital?
- In mare parte, da…
---------------------
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
-------------------

-----------------
Cum s-a nascut Emil Boc ?
- Nu s-a nascut, a fost gasit intr-un ou kinder !
------------------
Se duce un cercetator intr-un bar si se aseaza la masa.
− Barman, 10 whisky!
Le bea asta pe toate.
− Barman, 9 whisky te rog!
Le da pe gat si pe astea.
− Barman, mai adu inca 8 whisky!
Le consuma si pe astea si tot asa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky.
Dupa ce le termina pe toate, cercetatorul ii zice barmanului:
− Sa stii ca in urma acestui experiment am facut o constatare
foarte interesanta.
− Pai care este aceasta constatare?
− Uite, nu stiu cum se face, dar am observat ca cu cat beau mai
putin, cu atat ma
imbat mai tare.

de la Anahoret citire ca-i ficior fain

* Exista 3 lucruri importante in viata: sexul, secretul si prietenia.
Asadar, faceti sex, pastrati secretul si ramaneti prieteni.

* Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu' asta de vecin iar a uitat sa plateasca factura.

* Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine.

* Nu te lua dupa ce zice lumea, nu esti grasa. Hai, sus barbia... asa, si cealalta!

* - De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

* Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai care va fi rolul tau!

* Barbatii si femeile sunt de acord intr-o singura privinta: n-au incredere in femei.

* Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

* Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!

* Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste

ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?
- Ah! Tu erai ?!!

* Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi
de facut!

* A pleca mai devreme de la locul de munca este un semn rau. Unul de la noi a plecat odata mai devreme si ... a divortat!

* - Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!
- Stiu, las ticalos ce esti!

*A te intoarce este un semn rau... Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.

* Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe cand cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine....

* Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca chiar totul, a creat batranele si bancile din curte.

* I: Ce trebuie sa faci cind iti trece calea o pisica neagra?
R: O prinzi, o bati, o jupoi de blana si o intrebi: zi, fa, cui nu i-a mers bine azi?

* Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?

* Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine.

Un betiv incepe sa urle in autobuzul plin cu calatori :
- Voi aia din spate sunteti niste bulangii, aia de la mijoc, hoti, si aia din fata, niste dobitoci!
Soferul nervos, pune o frina de se dau toti cu cracii in sus dupa care striga la el:
- Ia mai zi, ma, o data, care sunt dobitoci, bulangii si hoti?
Betivul se culege de pe jos si zice:
- De unde sa mai stiu, ca acuma i-ai amestecat pe toti!

fulga a scris:

Un betiv incepe sa urle in autobuzul plin cu calatori :
- Voi aia din spate sunteti niste bulangii, aia de la mijoc, hoti, si aia din fata, niste dobitoci!
Soferul nervos, pune o frina de se dau toti cu cracii in sus dupa care striga la el:
- Ia mai zi, ma, o data, care sunt dobitoci, bulangii si hoti?
Betivul se culege de pe jos si zice:
- De unde sa mai stiu, ca acuma i-ai amestecat pe toti!

Reclama:

Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles?

Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.

>>> Irinel Columbeanu: “Mie nu mi-e teamă că mă muşcă căpuşele. Mi-e frică să nu mă înghită”.

>>> Corneliu Vadim Tudor a fost muşcat de o căpuşă. Momentan, căpuşa se află la terapie intensivă.

>>> Cetăţenii din sectorul 5 se tem că invazia căpuşelor va duce la dispariţia puricilor şi păduchilor.
>>> Cetăţenii care au pe corp mai mult de cinci căpuşe sunt obligaţi sa le pună botniţe.
>>> Profitînd de această invazie, un producător israelian de jucării va lansa în Bucureşti Căpuşa Barbie.
>> Prima victimă din rândul căpuşelor a fost făcută de Oana Roman. Parazitul a plesnit după ce a supt din guşa Oanei trei miei şi un iaurt dietetic.
>>> Pe de altă parte Petre Roman a scăpat mai ieftin. Căpuşa care i-a sărit la gât a murit rapid de inaniţie.
>>> Băsescu ne-a recomandat să evităm pe cât se poate căpuşele olandeze.
>>> Invazia de acum ne va oferi prilejul peste cîteva sute de ani să ne lamentăm că, în timp ce noi luptam împotriva căpuşelor, vesticii îşi construiau autostrăzi.
>>> Primarul Piedone a declarat că lui nu-i e frică de căpuşe. Singurele care s-au încumetat vreodată să-l muşte au murit din cauza colesterolului.
>>> În sfârşit, după 22 de ani, au apărut primele căpuşe serioase, care atacă oameni şi nu întreprinderi de stat.>>

cactus a scris:

>>> Irinel Columbeanu: “Mie nu mi-e teamă că mă muşcă căpuşele. Mi-e frică să nu mă înghită”.

>>> Corneliu Vadim Tudor a fost muşcat de o căpuşă. Momentan, căpuşa se află la terapie intensivă.

>>> Cetăţenii din sectorul 5 se tem că invazia căpuşelor va duce la dispariţia puricilor şi păduchilor.
>>> Cetăţenii care au pe corp mai mult de cinci căpuşe sunt obligaţi sa le pună botniţe.
>>> Profitînd de această invazie, un producător israelian de jucării va lansa în Bucureşti Căpuşa Barbie.
>> Prima victimă din rândul căpuşelor a fost făcută de Oana Roman. Parazitul a plesnit după ce a supt din guşa Oanei trei miei şi un iaurt dietetic.
>>> Pe de altă parte Petre Roman a scăpat mai ieftin. Căpuşa care i-a sărit la gât a murit rapid de inaniţie.
>>> Băsescu ne-a recomandat să evităm pe cât se poate căpuşele olandeze.
>>> Invazia de acum ne va oferi prilejul peste cîteva sute de ani să ne lamentăm că, în timp ce noi luptam împotriva căpuşelor, vesticii îşi construiau autostrăzi.
>>> Primarul Piedone a declarat că lui nu-i e frică de căpuşe. Singurele care s-au încumetat vreodată să-l muşte au murit din cauza colesterolului.
>>> În sfârşit, după 22 de ani, au apărut primele căpuşe serioase, care atacă oameni şi nu întreprinderi de stat.>>

Cel mai tare e ala cu base

Întorcîndu-se de la coasa, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbîndu-se pe ulita.
- Da' bine, ma, Ioane, ma, tu porti cercel, ma?
- No, d'apai...
- Da' bine, ma, Ioane, ma, te credeam om serios...
- No...
- Da' bine, ma, Ioane, de cînd ti-ai pus tu cercel, ma?
- D-apai, de când l-o gasit Maria în patul nostru...

Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.
- Ce-i, mă? - scoate ăsta capul pe geam.
- Hai să-mi deschizi poarta că mi-i frică de câne!
- Hai, numa, că nu-ţi face nimic!
- Nu mă bag că mi-i frică.
- Hai, dacă-ţi spun!
Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ion :
- Bă, Ioane, rău câne ai!
- Aşe-i cum zâci - rău tare.
- Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât?
- Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!

Intr-nu compartiment de tren 2 d-re si o babuta care croseta linistita.Cele doua discuta cam ce si-ar dori fiecare de la un barbat. Prima zice:
-Imi doresc un barbat tanar, cu apartament si masina, cu diploma de inginer, cu loc de munca bine platit si... la pat sa fie... ca tot suntem in tren... ca un accelerat!
A doua d-ra zice si ea:
-Pe langa ce-ai spus tu, eu imi doresc sa aibe si o vila la munte si una la mare,iar la pat sa fie... ca tot suntem in tren... ca un rapid!
Babuta isi cere scuze ca se amesteca in discutia lor:
-Daca as mai fii tanara... nu m-ar mai interesa apartament, vila, diploma... dar mi-as dori ca la pat sa fie... ca tot suntem in tren... ca un marfar!
-Vai bunico! Dar marfarul e murdar!
-Da! Dar e lung, stationeaza mult in gara si mai face si manevre!

Cineva bate la porţile raiului.
Sf. Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti ?
- Sunt jucător în echipa naţionala a României.
- Şi cum de-ai nimerit poarta ?

O blondă făcea sex pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul actului, aceasta îi zice bărbatului:
- Ştii, nu îmi pasă de bogăţia ta, nu îmi pasă că ai Maybach, nu mă interesează luxul!
Bărbatul:
- Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt şoferul!

O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepe sa tipe:
- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!
Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
- Nici o problema, zice pacientul. Ma impac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilula si zice:
- Uite aici, o Viagra.
Barbatul:
- Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!
– Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua...

Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei!

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.
La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii si-i spune capitanului:
- Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!

Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor:
- D-le unde-i leul?
- La leoaica.
Maria curioasa intreba:
- Si... cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
- I-auzi Ioane sta o oraaaa!!!
- De fa Marie, eu nu sunt leu.
Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor:
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- I-auzi Ioane... 2 oreeee!!!
- De fa Marie, eu nu sunt tigru.
In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune:
- Vezi fa Marie ca sta 5 minute!
La care Maria raspunde:
- Bine mai Ioane, dar si ce coarne are!
--------------------------------------------------------------------

Două vecine se ceartă între ele:
-Nenorocito! Bărbatu-meu iar a dormit la tine astă noapte!
Răspunde cealaltă:
-Poate la tine doarme, la mine-i treaz…
--------------------------------------------------- ----------------
Cica vor scoate anticonceptionale pentru barbati.Mi se pare logic!
Nu-i mai bine sa scoti gloantele din pistol decat sa porti vesta
antiglont?!
-------------------------------------------------------------------------
profesoara intreaba:
-Copii,ce ne da porcul?
-Carne,raspunde Gigel.
-Bine.Dar gaina ce ne da?
-Carne si oua,zice Ionel.
-Bravo!Bula ia spune tu ce ne da vaca?
-Multe teme pentru acasa.

Bancuri cu moldoveni

Cîte viteze are un moldovean ???

are 4 ...

Viteza 4 ..înşet
Viteza 3 ..înşetişor
viteza 2 ..tăt pi loc, pi loc, pi loc..
viteza 1 ...răzămat (rezemat)

Care e bancul cu IBM la moldoveni?
Ai biem o biere!......

Cum se numeşte pe moldoveneşte piure-ul de cartofi?
Barabuli bătuşiţi.

Ce e ăla "piron"?
Locul undi traje trinul.

Care-i definitia "chilotilor"?
Aşei oameni curajosi care "chiloteaza" avioani.

Cum se cheamă pe moldoveneşte filmul "Lovitură
fulgerătoare" ?
Pălitură crînşină.

Dar filmul "Războiul stelelor"?
Gîlşiavă pi şer.

Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
Mihăiţă Bătăiosu.

Cum se numeşte pe moldoveneşte lovitura de colţ la fotbal?
Pălitură di ungher.

Cum se numeşte pe moldoveneşte lovitura de pedeapsa?
Pălitură di osîndă.

Cum se numeşte pe moldoveneşte filmul "Salvaţi de
clopoţel"?
Izbăviţi di tălănguţă.

Care-i treaba la Suceava ?
Bei, mânânşi şi stai dijeaba.

Care-i deviza moldoveanului?
Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lunji, hai s-o faşim lată!

Ce primesti la un restaurant moldovenesc dacă ceri
"creier pane"?
Mimorie di porc prăjîtă.

Ce fel de anunţuri se difuzează la metroul moldovenesc?
Păza că si lichiesc uşâli. Urmiază staţia Primăvierii,
cu podişca pi partia driaptă.

Ce se numeşte pe moldoveneşte "camera ascunsă"?
Camera chitită.

Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el în
compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra să vadă gara...
Moldoveanul, din spate:
- Mărăşeşti.. . Omul nostru:
- Oituz! Moldoveanul iară:
- Mărăşeşti!
- Ba-i Oituz! La care moldoveanul înfuriat:
־ Închide bre jiamu, că mă răşeşti!....

Vorbeau un moldovean şi un oltean.
Intreabă olteanul:
- Bă, la voi morţii se îngroapă cu popa?
Şi moldoveanul:
- Nu, la noi popa ramîni afară.

Cum se numeşte pe moldoveneşte "NON STOP"?
DIESCHIS VIEŞNIC