BANCURI

Cum am sarbatorit Craciunul
Ieri, am stat cu colegii mei in jurul focului, am baut vin fiert si am cantat colinde.
Astazi, am fost dati afara din Detasamentul de pompieri Brasov.

Despre fericire.

Un flaşnetar avea un papagal. De câte ori trecea pe lângă ei, Suzuki, punea papagalul să tragă un bileţel. Acolo scria mereu acelaşi lucru: "Prima dragoste este cea mai frumoasă."
-Nu este de loc adevărat... se supără într-o zi Suzuki... prima mea muiere, vorbea mult, se uita saşiu şi era ştirbă de dinţii din faţă, deşi ea susţinea că avea strungăreaţă. Nu mai spun că era atât de proastă, că mereu mă confunda cu vecinul Vasile de la trei, cu care am găsit-o de multe ori in pat.
-Dacă ai văzut toate astea, de ce te-ai mai însurat cu ea? l-a întrebat mirat papagalul.

Suzuki, a întâlnit pe un site de matrimoniale, o femeie şi i-a propus să se ia amândoi.
-Dar tu ce defecte ai? l-a întrebat femeia.
-Sunt orb din naştere.
-Şi atunci cum scrii la calculator?
-Cu piciorul stâng. Nu dragă. Folosesc scrierea Braille. Dar tu, ai defecte?
-O nimica toată. Un ochi de sticlă. Dar să ştii că este de Jena şi văd foarte bine cu el, mai ales literele mari de tipar.
-Dar altceva, mai ai? Fii sinceră, pentru că simt că îmi ascunzi ceva.
-Mai este ceva, dar mă ruşinez...
-Te rog.
-Am păr pe picioare.
-Şi nu poţi dragă, să-l epilezi?
-Nu, pentru că în primul rând, este moştenire de la mama.
-Şi în al doilea?
-Este merinos. Şi dacă stai să te gândeşti puţin, la iarnă când o să vină frigul, cu ce ne învelim?

Suzuki, vorbea intr-o seara cu un prieten la poarta:
-Ma, muierea tot muiere e. Eu ii vorbeam de Dumnezeu si ea cu mana pe piciorul meu. Ce era sa fac?
-Sa-i fi cumparat un abonament Cosmote.
-De ce, sura era mai aproape si nu ma costa nici un ban.

De 60 de ani, un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăşte să-i ia un interviu. Ajunge ea la zid şi află care este bătrânul. După 45 de minute, bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dumneavoastră cum vă numiţi?
- Moritz Fishbein.
- De când veniţi la Zidul Plângerii?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani ! Şi pentru ce vă rugaţi?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani?
- Parcă aş vorbi la pereţi...
***
Soţia îşi întreabă soţul:
- De ce iarăşi sunt ciorapii împrăştiaţi prin toată casa?
- Aceasta este o nouă promoţie: strânge zece perechi de ciorapi şi primeşti bani pentru rimel!

Cum o duc moldovenii tăi, Ştefane?
- Rău, Doamne…
- Cum aşa?
- Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
- Da’ ardelenii tăi, Iancule?
- Binişor, Doamne…
- I-auzi! Păi de ce?
- Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania!
- Da’ oltenii tăi, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum aşa?
- Păi un sfert sunt în Camera Deputaţilor, un sfert în Senat şi restul în Banat!
***
Doi copii la grădiniţă:
- Mama mea este mai bună decât a ta.
- Asta spune şi tatăl meu.

Pe vremea comunismului, un judecator iese razand in hohote din sala de judecata. Un coleg il vede si il intreaba:
-Ce e asa amuzant, colega? De ce razi asa?
-Am auzit un banc foarte tare see you Stalin!
-Spune-mi-l si mie, sa rad si eu!
-Nu pot! Tocmai am trimis 10 ani la canal pe cel care l-a spus!

Un ventriloc celebru ajunge în turneu într-un orăşel. Începe spectacolul cu păpuşa, pe care o face să spună bancuri cu blonde. La un moment dat, din sală se ridică o blondă, care începe să strige:
- M-am săturat de bancurile tale stupide cu blonde! Cine-ţi permite să categoriseşti femeile în modul ăsta? Ce legătură are culoarea părului cu personalitatea şi inteligenţa? Nenorociţii ca tine le împiedică pe femeile ca mine să se bucure de respect profesional şi uman! Din cauza unora ca tine, prejudecata asta se răspândeşte tot mai mult. Eşti un retardat patetic şi tot ce faci este o violare a legilor privind discriminarea din orice ţară civilizată şi o ofensă adusă drepturilor omului. Ar trebui să mori de ruşine, în loc să te dai în spectacol!
Ventrilocul, extrem de jenat, începe să se scuze, dar blonda îl întrerupe:
- Nu vă băgaţi, domnule! Vorbeam cu nenorocitul ăla mic care stă pe genunchii dumneavoastră!

- Ioane, pune-ti o dorinta!
- Mi-am pus-o!
- Pune-mi-o si mie!

Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
- De ce nu ti-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe caldura asta?

Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
- Dragul meu, sunt insarcinata!
- Si tu?

Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:.
- Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05 ? ma întreaba ofiţerul.
- E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 8 am urcat cu sotia mea in camera sa facem dragoste, i-am zis.
- Asta e adevărat, striga soţia mea din hol, dar dracu' ştie unde a fost la 8:05!"

Trei lucruri rele mi s-au intamplat azi:
1. Am aflat ca prietenul meu se culca cu iubita mea…
2. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz…
3. Mi-a fost suspendat permisul de sofer de autobuz…

Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C, iar pasarile au chiar 41... Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41.

Costică şi Ion, bine aghesmuiţi, ies din cârciumă şi întreabă poliţistul din colţul străzii:- Şefule, nu te supăra, mai circulă tramvaiele?- Da, domnilor, circulă!- I-auzi Costică, hai să mai bem o sticlă!Ies şi mai parfumaţi, după două ceasuri şi se duc din nou la poliţist:- Şefule, nu te supăra, mai circulă tramvaiele?- Circulă, domnilor, circulă!- I-auzi, Costică, hai să mai bem o sticlă!Intră iar în cârciumă şi într-un târziu ies şi, cum se îndreptau spre poliţist, acesta le-o ia înainte:- Nu mai circulă tramvaiele, că-i ora trei…- I-auzi, Costică, hai să traversăm!

- Unde mergi Bula?
- La cor!
- Si ce faci acolo?
- Bem coniac si jucam table.
- Si cand cantati?
- Pe drum, la intoarcere!

La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
- Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!

Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare. El, vizibil deranjat:
- De ce de aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea, contrariată:
- Care lume?!

Soţul şi soţia se uitau atent în Fântâna Dorinţelor... Deodată, soţia alunecă şi cade în fântână... Soţul se dă înapoi înmărmurit şi exclamă: „Nu pot să cred că funcţionează!“.
***
- Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des în lume?
- I love you?
- Nu, „made in China“!
***
Soţia i-a mărturisit soţului că l-a înşelat când el a fost la pescuit. Şi el a dispărut. Nu l-a văzut o săptămână. Apoi a început abia-abia să-l vadă cu ochiul drept!
***
Circulaţia trenurilor:
Japonia: „Nu pot să cred! Trenul a ajuns cu zece secunde mai târziu!“.
România: „Nu pot să cred! Trenul a ajuns la timp!“.
Ucraina: „Nu pot să cred! Trenul a ajuns!“.
Zimbabwe: „Nu pot să cred! Un tren!“.

Noaptea. Pe o stradă întunecată merge o femeia, iar de ceva timp e urmărită de un bărbat.
Femeia ajungând la limita răbdării, se întoarce și întreabă:
- Domnule, de ce mă urmăriți?
- Acum, că v-am văzut fața și eu îmi pun aceeași întrebare.

Un medic rezident foarte tanar si neexperimentat asista prima lui pacienta la nastere. La sfarsit, medicul intreaba pe profesorul care l-a asistat daca s-a descurcat bine. Profesorul a zambit si i-a zis:
- Pentru prima data v-ati descurcat destul de bine, doar ca pe viitor sa tineti minte - loviti peste fund copilul, nu mama!

- Am auzit că-ţi duci soţia numai în cluburile de noapte.
- Păi, după ce e ea "gata", doar acolo mai găsim deschis!

Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
- Cine a fost?
- Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"

Un tip bătrân şi foarte bogat era grav bolnav. Vin rudele să-l viziteze şi întâlnesc medicul.
- Doctore, mai e vreo speranţă?
- Nici una! Pacientul se va vindeca!

***

La un serviciu funerar, cei care ţineau sicriul se lovesc de perete, îl scapă, iar dinăuntru se aude un geamăt. Deschid sicriul şi văd că femeia este încă vie. Mai trăieşte femeia câţiva ani şi, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar să ridice sicriul.
Din spate se aude vocea bărbatului:
- Aveţi grijă la nenorocitu’ ăla de perete!

Iarna grea. Un ţigan tânăr este prins la furat şi ajunge la puşcărie. Într-o zi, mamă-sa vine cu un pacheţel la vorbitor.
- E rău?
- Nu, mamă, merge.
- Cum e mâncarea?
- Avem de trei feluri, iar de doua ori pe săptămână ne dă şi ceva carne.
- Dar căldură?
- Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede şi intrăm în pat.
- Dar lumină?
- Noaptea se stinge, însă avantajul e că ne culcăm devreme şi dormim mai mult.
- Sa fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie să te dea ăştia afară.