BANCURI

Noaptea nunţii. Tanara nesătulă: o dată, de două ori, de trei, de patru.... Spre dimineaţa soţia a adormit. Soţul merge la wc. Lipseste 5, 10 minute...
Soţia se trezeşte şi merge să-l caute. Il găseste in wc, bâjbâind prin chiloţi şi şoptind:
- Hai, te rog... ieşi ... iţi spun eu: ea doarme!

Cercetatorii au demonstrat ca, daca iti e frica de paianjeni, cresc sansele sa vezi cat mai multi in dormitorul tau.
Mie imi e frica de blondele cu sani mari…

- Ştii de ce te-am oprit?
- Da, am depăşit viteza. Dar, d-le poliţist, este o chestiune de viaţă şi de moarte.
- Mai exact?
- Acasă ma aşteapta o femeie goala.
- Şi?
- Şi dacă ajung acasă mai târziu decât soţia, sunt un om mort!

Citat dintr-o scrisorica primita de la finante

Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dumneavoastra de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE, unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat, precum si cateva milioane de tigani.

Medicul sexolog telefoneaza unei paciente, in urma unei consultatii facuta la
insistenta sotului :
- Comparand fisa dumneavoastra cu cea a sotului, am descoperit o neconcordanta. Sotul spune ca face sex de doua ori pe saptamana, iar dumneavoastra, ca faceti sex de cateva ori pe zi.
-Foarte exact! Si va ramane asa, pana cand vom achita creditul pentru casa.

Un barbat primeste vestea ca va fi tata.
In primele trei luni se gandeste: "Te rog Doamne, sa fie baiat!".
In urmatoarele trei luni: "Te rog, Doamne, sa fie al meu".
Iar in ultimele trei luni: "Te rog, Doamne, sa nu fie negru."

Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.
Poliţistul intreaba:
-Astea pentru ce sunt?
-Va cunosc eu... Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul...

Undeva la ţară... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?

Un soldat se intorcea din permisie. In vagon, alaturi o tanara domnisoara. Soldatul isi deschide traista, scoate pita si o taie in feliute mici, scoate slanina, taie bucatele mici si le pune pe feliile de paine, in sfarsit adauga brinza si ceapa, intr-un cuvant face soldatei ca la copiii mici, si incepe sa imbuce. Tanara domnisoara incepe sa saliveze de pofta si cand nu se mai poate abtine, ii spune soldatului:
- Nu va suparati domnule soldat, mi-e asa o pofta, nu-mi faceti si mie un soldatel ?
- Cum sa nu domnisoara, asteptati numai sa termin de mancat !

Doamna Johnson vaneaza alaturi de sotul ei in Africa. Deodata, le apare un leu in fata.
Doamna Johnson smulge pusca de la sotul ei si o indreapta spre animal.
- Dumnezeule, trage o data! striga ingrozit domnul Johnson.
- Promiti ca nu razi de mine daca nu-l nimeresc?

La academia de politie, la cursuri un ofiter intreaba studentii:
- Ce este din cauciuc, incepe cu C si se trage pe un picior?
Tacere. Nimeni nu stie.
- O cizma dobitocilor... Va mai pun o intrebare, mai usoara de data asta:
- Ce incepe cu D, este de cauciuc si se trage pe doua picioare.
Din nou tacere in sala de curs. Nimeni nu raspunde.
- Doua cizme! raspunde intrigat ofiterul.
- Va mai pun o intrebare, daca nici la asta nu stiti raspunsul sunteti niste prosti. Atentie:
- Ce incepe cu VA, se termina cu CA, si da lapte?
- Trei cizme! raspunde unul din sala...

Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
- Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar in fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca. De ce?
- Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.
- Serios? Cum asa?? Cand???
- Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie... ajungeam... vreun amarat de inginer...

Profesorul de logica:
− Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri. Ce varsta am eu?
− 44, d-le profesor, raspunde Bula.
− Perfect, Bula. Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact!
− Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. si are doar 22!

Patru bătrâni s-au dus la un club să joace golf. După câteva minute, unul dintre ei zice:
- Da, se pare că odată cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte şi mai mari...
- Dar şi distanţa de la o gaură la alta este tot mai mare şi mai mare... zice al doilea.
- Ca să nu mai spun că şi crosele au devenit mai grele, vorbi şi al treilea.
Nervos, al patrulea bătrân le replică sec:
- Da’ nu vă mai tânguiţi atâta, spuneţi mulţumesc că măcar vă aflaţi pe partea corectă a ierbii!

O tanara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 30 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta.

Trei ciori stau pe o creanga.
Prima zice: "Eu am o roata de cascaval"
A doua: "Eu am un disc cu Beatles"
A treia: "Eu nu am nimic"
A doua zi, prima cioara: "Mi-a disparut cascavalul!"
A doua cioara: "Mi-a disparut discul cu Beatles!"
A treia, scobindu-se cu o pana intre dinti, fredona: "yesterday/all my trouble seems so far away....

Doi scotieni betivi:
"As vrea ca la moartea mea tu sa imi torni o sticla de whisky pe mormant."
"De acord, dar mai intai o sa o trec prin rinichi"

O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

- Si ce sa fac acum cu chitanta de amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...

Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
- Cum adica, "aproape"? intreaba preotul.
- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si 50 de lire sterline in cutia milei.
Scotianul iese, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
-Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul raspunde, uimit:
- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si e ca si cum i-as fi bagat inauntru, nu?

Mama unei blonde îi făcea scandal acesteia:
- Nu îmi place băiatul ăla cu care umbli! Arată ca un prost!
- Dar mamă, e un băiat foarte bun! O să fie doctor. Deja m-a vindecat de sângerările alea pe care le aveam lună de lună!

Imparatul Rosu da sfoara in tara ca o da pe Ileana de sotie si jumatate din imparatie celui care ii va satisface orice placere nabadaioasei fete. Vine fiul Imparatului Alb. Ileana il ia cu ea pe malul unui lac, isi arunca coronita in apa si ii spune printului:
- Scoate-o!
Printul se arunca in lac dupa coronita, dar este inconjurat de crocodili si facut franjuri.
Vine si printul Regelui Albastru. Este si el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana isi scoate coronita si o arunca in apa zicand:
- Scoate-o!
Printul se arunca cu inflacarare in apele lacului, apuca coronita, dar este halit de crocodili.
In cele din urma vine si Fat Frumos. Pe malul lacului, Ileana isi arunca coronita in apa si ii spune:
- Scoate-o!
Iar Fat Frumos si-a scos-o si au trait fericiti pana la adanci batraneti!...

Statea badea Gheorghe pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Ion:
- Ce faci, ma, Gheo'?
- Stau.
- Da' ce tii in mana?
- Nu stiu.
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat!

Doi medici discuta..
- Am avut un bolnav care ar fi trebuit sa moara inca de acum 10 ani, dar traieste..
- Asta e dovada ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa...

Bancurile din ultimele zile au fost o adevărată delectare pentru sotia si pentru mine.
Multumim!