BANCURI

ostrovna a scris:

....VEZI CAT ESTE DE ECHILIBRAT UN ARDELEAN ?
LA ACEASTA ORA IN BUCURESTI ESTE MARE ZARVA :
LA UN COIFEUR DE PE DOROBANTI CU BD.STEFAN CEL MARE ( BLOCUL PERLA ) UN INDIVID ,ANGAJAT AL MINISTERULUI DE INTERNE A INTRAT SI A TRAS CU UN PISTOL 10 GLOANTE OMORANDU-SI SOTIA , INCA O ANGAJATA SI RANIND INCA 6 FEMEI ...MOBILUL : GELOZIA.
OBSERVI DIFERENTA INTRE UN BUCURESTEAN SI UN ARDELEAN !
...

Cred ca ar fi fost mult mai bine daca ai fi pus doar bancul, fara aceasta introducere. Asa cred eu.
Bancul e bun. L-ai mai pus de cateva ori.

nicuvar a scris:

ostrovna a scris:

....VEZI CAT ESTE DE ECHILIBRAT UN ARDELEAN ?
LA ACEASTA ORA IN BUCURESTI ESTE MARE ZARVA :
LA UN COIFEUR DE PE DOROBANTI CU BD.STEFAN CEL MARE ( BLOCUL PERLA ) UN INDIVID ,ANGAJAT AL MINISTERULUI DE INTERNE A INTRAT SI A TRAS CU UN PISTOL 10 GLOANTE OMORANDU-SI SOTIA , INCA O ANGAJATA SI RANIND INCA 6 FEMEI ...MOBILUL : GELOZIA.
OBSERVI DIFERENTA INTRE UN BUCURESTEAN SI UN ARDELEAN !
...

Cred ca ar fi fost mult mai bine daca ai fi pus doar bancul, fara aceasta introducere. Asa cred eu.
Bancul e bun. L-ai mai pus de cateva ori.

Asa l-am primit pe mail

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Ce bine miroase, spune ea.
El:
- Daca vrei mai trecem odata!

Nevasta către soţ:
- Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
Soţul:
- Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ!

Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă...
12% Luni, 23% Marţi, 40% Miercuri, 20% Joi, 5% vineri

Un tanar african se inscrie la universitate.
Secretara il intreaba:
- Ce ramura va alegeti ?
Tanarul african, nemultumit profund:
- Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti?

Consilierii preşedintelui îi prezintă acestuia raportul.
- Domnule preşedinte, tot mai mulţi români susţin monarhia. Se strigă în stradă, o arată şi sondajele. Trebuie să facem ceva.
Traian Băsescu, după ce se gândeşte adânc:
- Bine, nu cred că avem altă soluţie. Încoronaţi-mă!

Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba:
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
- Da, eu...
- Si sapca unde e ?

Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitaţi-vă şi dumneavoastră, neted ca-n palmă…
- Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă din popor, nu există cu adevărat.
- Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu…

- De ce sus albim şi jos nu?
- Pentru că sus avem necazuri, jos numai bucurii.

Mă întorc într-o zi acasă mai devreme ca de obicei şi tocmai o găsesc pe nevastă-mea în pat cu altul… Evident surprinsă, se apucă de urlat:
- Ajutooor! Iubitule, bine că ai apărut, dă telefon repede la 112, tipul ăsta mă violează!
Am dat telefon la 112… Prima dată a aparut Salvarea şi a scos din flăcări ce-a mai rămas din ei… Sper că or fi ajuns şi Pompierii, că n-am mai reuşit să văd nimic din duba Poliţiei…

Am fost într-un club de striptease aseară şi cum stăteam eu acolo, vine o căprioară mai durdulie şi începe să danseze pe masă mea.
- Mamă-mamă ce picioare…
- Crezi? mi-a răspuns zâmbind
- Cu siguranţă, i-am zis, majoritatea picioarelor de masă ar fi cedat sub greutatea asta!

- Vecine , nevastă-mea mă înşeală! Mi-a zis că a dormit la nevastă-ta cât ai fost tu plecat.
- Şi?
- Păi… la ea am dormit eu!

Sefu mi-a zis:
- Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu, stiu ca e weekend si poate ai planuri, dar am nevoie de tine
- Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa intarzii, sambata dupa cum stii e un trafic infernal
- OK, cand crezi ca o sa ajungi?
- Luni

Cate viteze are un moldovean?

are 4...

Viteza 4 - înşet

Viteza 3 - înşetişor

viteza 2 - tăt pi loc, pi loc, pi loc...

viteza 1 - răzămat

Mititeii
Haim şi Moshe şi-au deschis restaurante. La Haim e coadă zi şi noapte la mititei, iar la Moshe - faliment.
- Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni.
- Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
- Ah, tu pui şi carne.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Îngheţata
Shloimale ajunge la New York şi e supărat foc când vede, în geamul cofetăriei lui Haim, prietenul său din copilărie, anunţul: "Intrarea evreilor, strict interzisă".
Intră în cofetărie, îl ia de guler pe Haim şi-l dojeneşte:
- Nu ţi-e ruşine, tu care eşti evreu şi ai suferit din cauza legionarilor, şi ai fost în Transnistria, şi erai să mori la Auschwitz, tocmai tu să pui un anunţ că evreii n-au voie să intre să mănânce o îngheţată?
- Stai, măi, tu ai gustat din îngheţata mea?
---------------------------------------------------------------------------------------
Explicaţia-rabinului
Iţic, care are 80 de ani, află că nevastă-sa Rifca, în vârstă de 18 ani, va naşte un copil. Nedumerit, merge la rabin.
- Rebă, cum se poate aşa ceva?
După câteva clipe de gândire, rabinul îi spune:
- Uite, Iţic, am să-ţi dau un exemplu. În Sahara se plimbă un bătrân cu o umbrelă veche şi stricată. Deodată, apare un leu fioros. Bătrânul duce, de frică, umbrela la ochi şi face "pac!". Şi minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate aşa ceva?! Poate că în spatele bătrânului, o fi apărut un tânăr vânător, cu o puşcă faină şi el a tras cu adevărat.
---------------------------------------------------------------------------------------
Vin "botezat"
La Nuhăm, angrosist de vinuri, vine Marin, cârciumarul, să cumpere 5 butoaie cu vin.
- Spune-mi Nuhăm, îl roagă Marin, câtă apă se adaogă la un butoi.
- 50 de litri, îi spune Nuhăm.
După câteva zile, Marin se întoarce furios:
- Hoţule, nenorocitule! - strigă Marin. Am adăugat 50 de litri de apă şi vinul nu mai e de băut.
- Ah, murmură Nuhăm. Şi tu ai adăugat 50 de litri de apă?!
---------------------------------------------------------------------------------------
Evreii şi.frizerii
Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:
- Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.
- Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.
- Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.
-Ce-întrebare?
- I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii.
- Frizerii? De ce frizerii?
- Ai văzu? Şi dumneata!
---------------------------------------------------------------------------------------
Gusturi diferite
- Un singur lucru îmi place la soţia lui Ştrul.
- Care anume?
- Că nu e soţia mea.
---------------------------------------------------------------------------------------
Escrocherie
- Cum îţi place la şcoală?
- E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.
---------------------------------------------------------------------------------------
Bun comerciant
Cohen îşi învaţă fiul:
- Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimişti şi vinzi la optimişti.
---------------------------------------------------------------------------------------
Într-un magazin de confecţii
- Vă rog o cămaşă nr. 38.
- Ca şi cea pe care o ai pe dumneata? întreabă vânzătorul, politicos.
- Nu, mai curată.
---------------------------------------------------------------------------------------
La telefon
E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucţiuni afişate lângă un telefon public:
- Introduceţi o monedă;
- Cu mâna stângă ridicaţi receptorul:
- Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.
---------------------------------------------------------------------------------------
Nu-i mai simplu?
- Ce faci, Moişe, mănânci în ziua când toţi evreii postesc?
- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
- Ce tâmpit eşti, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?
---------------------------------------------------------------------------------------
Acelaşi-tratament
Levi urmează să fie consultat de celebrul profesor de medicină, Hermann. Îi telefonează şi-l întreabă de onorariul său:
- Două sute de shekeli prima vizită, câte o sută următoarele.
Peste două zile Levi intră la medic şi îi spune foarte degajat:
- Bună ziua, domnule profesor, iată-mă venit din nou.
Hermann îl consultă cu grijă, după care îi spune:
- Nimic schimbat, dragă domnule, continuă tratamentul indicat data trecută.
---------------------------------------------------------------------------------------
Boabe de fasole
Efraim cu Moşe s-au dus la oraş, unde au făcut-o lată: au mâncat la restaurantele necuşer, s-au destrăbălat cu târfe. La întoarcere, un "binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile să umble cu boabe de fasole în pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se întâlnesc pe uliţele satului; în timp ce Iossel şchiopăta de tot, Moşe umbla, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ce faci, Moşe, doar nu ai îndrăznit să nu respecţi ordinul rabinului?
- Sigură că îl respect, dar el nu ne-a interzis să fierbem fasole!
---------------------------------------------------------------------------------------
Iankel-stă-de-vorbă-cu-Iossel
- Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă.
- Sunt de acord.
- Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10000 de shekeli pentru fiecare an împlinit al ei. Ce zici?
- Câţi ani are Sara?
- Cincisprezece.
- Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.
---------------------------------------------------------------------------------------
Viceversa
Moise împreună cu Aron înfiinţează o fabrică de covoare.
-Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.
-Destul de bine.
-Tu eşti, într-adevăr, asociat cu Aron?
-Da. Dar de ce întrebi?
-Păi, eu ştiam că tu nu aveai bani.
-Nu are importanţă. Aron avea capitalul, iar eu - experienţa.
-Înţeleg.
- Şi într-un an, Aron va avea experienţa mea, iar eu capitalul.
-------------------------------------------------------------------------------------
Căsătorie
-Este adevărat, Iossele, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău?
-Nimic mai adevărat.
-Mă miră teribil. Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
-Spuneam, spuneam.
-Şi totuşi i-ai dat mâna fiicei tale?
- Bineînţeles. Gândeşte-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei.
---------------------------------------------------------------------------------------
Moneda
Frumoasa Rebeca are un amant, David. Într-o zi îi telefonează:
- Soţul meu trebuie să plece diseară de acasă; să fii la ora 9 în faţa casei. Dacă într-adevăr a plecat, voi arunca pe fereastră o monedă de 10 shekeli şi vei putea să urci.
Seara, David se înfiinţează la postul său, moneda este aruncată, iar Rebeca se întinde languros pe pat, aşteptându-l. Trec 5 minute, 10, 20. Ea începe să se enerveze, când - în sfârşit - se deschide uşa şi intră David.
- Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda căzând?
- Ba da, dar în întuneric nu am-putut-o găsi.
---------------------------------------------------------------------------------------
Şchioapa
- Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld. este o partidă minunată. Este fiica vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane.
- Nu zic nu. Dar o cunoşti bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare, sau aşa şchiopăta ea totdeauna?
- Aş, numai când umblă.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
5 puncte comune, şi totuşi.
Moşe şi Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus şi fac politică.
- Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moşe.
- Şi noi, arabii, la fel.
- Noi, evreii, suntem cu toţii circumcişi.
- Şi noi!
- Nu mâncăm carne de porc.
- Nici noi!
- Scrierea noastră, ebraica, e de la dreapta spre stânga.
- Şi araba se scrie la fel.
- Ierusalimul e capitala noastră.
- Şi-a noastră.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
La ghicitoare
Soţia lui Moişe vine de la ghicitoare.
- Moişe, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.
- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu ţi-aş fi spus asta pe gratis.
---------------------------------------------------------------------------------------
Schimbări-în-căsnicie
D-nul şi d-na Primămcoilici stau la masă. D-na oftează:
- Cât te-ai schimbat. La începutul căsătoriei renunţai la toată mâncarea şi stăteai de vorbă cu mine. Iar acum.
- Dar şi tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă.
---------------------------------------------------------------------------------------
Accidente
Şmil: Săptămâna trecută neveste-mi i-a intrat în ochi un fir de nisip şi a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de şekeli.
Haim: Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută neveste-mi i-a trecut prin faţa ochilor o vitrină cu o haină de blană şi m-a costat două mii de şekeli.
---------------------------------------------------------------------------------------
O fi ştiind doamna ceva?
Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoare ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:
- Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?
- Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze?
---------------------------------------------------------------------------------------
Deosebirea
Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om cinstit şi unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:
- Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire: omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.
---------------------------------------------------------------------------------------
Datoria
Iossel şi Smil sunt la bancă tocmai în momentul în care o bandă irupe în sala de aşteptare şi îi pune pe toţi să stea cu mâinile sus şi încep să adune banii. După ce termină cu casele de bani, încep să scoată banii din buzunarele clienţilor. Iossel i se adresează celui ce pare să fie şeful bandiţilor:
-Aş putea să-mi las jos mâna? Ştiţi, eu am reumatism..
Banditul, care îşi dă seama că Iossel nu e periculos, şi - la urma urmelor - este şi el om, îi permite. După care Iossel îşi băgă repede mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci şi îi întinde lui Smil:
- Ţine-i, ţi-i datoram, şi mă gândeam că era cazul să ţi-i restitui.
---------------------------------------------------------------------------------------
Epitaf pe o piatră de mormânt
- Raşela, acum crezi că eram bolnav?
---------------------------------------------------------------------------------------
Între prietene
- Pentru vârsta lui, soţul tău face impresia unui bărbat viguros.
- Pentru vârsta lui, poate, dar nu pentru a mea.
---------------------------------------------------------------------------------------
S-a măritat
Raşela telefonează acasă, cu respiraţia tăiată, ca să anunţe vestea cea mare:
- Mamă, m-am măritat.
- Mazal tov!
- Dar să ştii, mamă, că el e goi.
- Ei şi! Eu n-am prejudecăţi!
- Să ştii, însă mamă, că e şi negru.
- Nu-i nimic. Eu am spus întotdeauna că omul trebuie să fie tolerant.
- Eu, ţie, nu pot să-ţi ascund nimic, mamă. E şomer.
- Înseamnă că ai să-l întreţii tu. O nevastă trebuie să-şi ajute soţul.
- Dar, mamă, dar după toate astea, n-avem nici locuinţă.
- Nu-ţi face probleme, dragă. O să staţi la noi.
- Da, dar voi n-aveţi decât un singur dormitor.
- Tu şi cu noul tău soţ o să dormiţi în pat, iar tata o să doarmă pe canapea în sufragerie.
- Şi tu, mamă, unde o să dormi?
- În privinţa mea nu trebuie să-ţi faci griji. Eu, oricum, în clipa când o să închid telefonul o să cad jos moartă.

La un magazin specializat în vânzarea de soţi, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de bărbaţi, care erau comercializaţi pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului. Singura regulă era că, odată deschisă uşa unui etaj, trebuia să alegi un bărbat de la acel etaj sau să renunţi, neavând posibilitatea să te întorci.
Aşadar, două prietene merg la magazin să-şi găsească soţi. La primul etaj, pe uşă era scris: „Aceşti bărbaţi au serviciu şi iubesc copiii“.
Una zice: E mai bine decât să nu aibă serviciu sau să nu iubească copiii, dar oare cum sunt cei de mai sus?
La al doilea etaj era următorul anunţ: „Aceşti bărbaţi au slujbe bine plătite, iubesc copiii şi arată foarte bine“.
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmează?
La al treilea etaj stătea scris: „Aceşti bărbaţi au slujbe bine plătite, arată extrem de bine, iubesc copiii şi ajută în gospodărie“.
- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt şi mai buni.
La al patrulea etaj era următorul afiş: „Aceşti bărbaţi au slujbe foarte bine plătite, iubesc copiii, ajută la treburile gospodăreşti, arată foarte bine şi au o fire extrem de romantică!“.
- Extraordinar, exclamă ele şi urcă la etajul cinci.
Aici era următorul mesaj: „Acest etaj există numai pentru a demonstra că femeia este imposibil de satisfăcut!“.

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
- Si tu, asa mare si tot fara sutien

La un BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios:
- Cum a fost? îl intreabă ceilalţi.
- E… ca între profesori…
- Adică…?
- Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam…
Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei…
Intră al treilea… şi la ieşire:
- Cum a fost?
- E… cum să fie… ca între popi…
- Cum aşa?
- Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, îşi făceau ei cruce…