BANCURI

Ori de cîte ori Ileana, face biata vreo greseală,
Maicăsa o dojenește și-i mai face și-o morală:
-Fă Ileană, fii cuminte, de nu ești ascultătoare
Îți va crește drept pedeapsă o pisică-ntre picioare!
Timpul își torcea fuiorul, dar Ileana n-avea frică,
Că deși greșea întruna, nu-i creștea nici o pisică.
Dar veni și-o zi de iarnă, cînd cuprinsă de-un fior
Observă că-ntre picioare îi crescu un pufișor.
Și plîngea cu-atîta jale, zi de zi, seară de seară,
Că vedea crescînd pisica și-o va face de ocară.
Dar cînd jalea-i fu mai mare, întîmplarea-n cale-i scoase
Pe Ion venind din deal, de mai sus cu două case.
-Ce-i cu tine, fă Ileana? Nu-ți veni cumva sorocul?
-Mă Ioane, nu-i nimica, dar m-a părăsit norocul.
Și apoi din vorbă-n vorbă, povesti de-a fira-n păr
Întîmplarea cu blestemul și amarul adevăr.
-Nu-i nimica, fă Ileana, și pe mine-acum un an
Mă tot blestema mămica, de-mi crescu un șobolan.
Și să vezi ce mare este, cînd înalță capul chel,
Că din cioareci el îmi face un adevărat castel.
Și ce-ai zice tu, Ileană, dac-am da noi șobolanul
Să-l înghită pisicuța? Ne-am mai potoli amarul.
-Fie, îi răspunse fata, dar să nu-mi facă vreun rău
Că ți-ar fi păcat și ție și te-ar bate Dumnezeu.
Treaba n-a fost prea ușoară, pisicuța era mică,
Însă cu bunăvoință și puțină vaselină
Reuși pe pisicuță s-o vadă cu gura plină.
Și atunci, de bucurie, striga Ileana-nveselită:
-Bravă ție, măi Ioane, dă-i să-nghită, dă-i să-nghită!

Și morala ne învață, că-ntr-o gură de pisică,
Intră viu și iese mort, orice șobolan îi pică!

SCRISOAREA UNUI POPA

Vai tie, pacatoaso! Care umbli in fuste scurte de ti se vad toate cele de taina. Nu ne mai duce pe noi in ispita cu apartamentul tau de vizavi de biserica, asa ca mai trage jaluzelele cand faci baie, ca nu mai pot sa-l dau jos pe paracliser din clopotnita. Ai bagat focurile iadului in toti enoriasii, care nu mai vin la biserica sa ma vada precum slujbesc, ci sa te vada pe tine... precum te apleci sa bati matanii. Pana si eu, om al bisericii, pre cand citeam oamenilor mei despre facerea lumii, cu ochii la… aia... la… la nascatoare, am sarit 3 pagini de am ajuns la arca lui Noe, de a iesit cam asa:”Dupa ce Dumnezeu l-a facut pe Adam, apoi a facut-o si pe Eva, apoi a smolit-o pe dinauntru si pe dinafara si i-a dat drumu’ pe ape“. De necaz si rusine m-am ascuns in altar si-am baut tot vinul de impartasanie.
E drept fata mosului ca moda cere sa ti se vada fizionomia, dar la tine, fata mosului, sa vede toata anatomia. Amin !

Şeful spune o anecdotă.
Toţi râd în hohote, în afară de unul.
- Tu de ce nu râzi ? îl întreabă colegii.
- Nu mai are niciun rost ! De mâine nu mai lucrez aici. ========================================


Seara, soţ şi soţie, vizionează un film de groază.
Dintr-o dată apare pe ecran un monstru.
Soţia: - Oh, mama !!!
Soţul: - Aici ai dreptate , chiar seamana bine cu ea ...
========================================
- Ce-i cu tine ? Esti palid , arăţi jalnic ! N-ai avut concediu anul ăsta ?
- Ba da.
- Şi unde l-ai petrecut ?
- Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital.
========================================
Un tip invită o fată la dans.
Pe la jumătatea dansului tipul vede cu surprindere ca ea părea să se facă din ce în ce mai înaltă... mai înaltă... şi mai înaltă !!!
- Scuza-mă că întreb, dar am impresia că te înalţi mereu ! şopteşte el cu spaimă în glas.
- Lasă-mă să conduc eu . Am un picior de lemn şi mă învârţi în sensul în care se deşurubează !

Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la volan.
******************************************

- Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
- Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios?
******************************************

Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile:
Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.
******************************************

Basescu primeste un SMS prin care ii este amenintat cainele. A doua zi, lui Boc i se dubleaza paza.
******************************************

Daca te afli in pat intre o tipa buna si un poponar, cui ii intorci spatele?
******************************************

- D-le avocat, prostia unui barbat poate constitui motiv de divort?
- Nu, este doar motiv pentru casatorie.
******************************************

Anul 2020, ora de romana.
- Si, copii, amintiti-va legea de baza a punctuatiei: dupa semnul smile, nu se pune virgula!
******************************************

Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri, in timpul actului sexual si dupa partida de pescuit.
******************************************

Fara femeie esti ca si cum ai fi fara maini. In schimb, daca ai maini, nici femeie nu-ti trebuie!
******************************************

A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile.
******************************************

Dragos Anghelache

Message flagged
Wednesday, December 7, 2011 11:48 PM
Te-ai simţit vreodată vinovat/ă privindu-i pe unii de vârsta ta şi gândind:
"Eu nu arăt chiar aşa bătrân/ă!" ?
Ei bine, atunci o să-ţi placă poanta următoare:

Stăteam în sala de aşteptare pentru prima întâlnire programată la dentist când i-am vazut diploma atârnată pe perete.
Citind numele, mi-am amintit deodată un băiat brunet, înalt şi frumos cu acelaşi nume.
Fusesem colegi de liceu cu vreo .....n? ani în urmă şi mă întrebam dacă putea să fie acelaşi tip pentru care nutream o pasiune secretă.
Când am intrat în cabinetul lui, am lepădat pe loc gândul acela.

Cheliosul cu trăsături brăzdate era mult prea bătrân ca să fi fost iubirea mea secretă... oare?

După ce s-a uitat la dinţii mei, mi-am făcut curaj şi l-am întrebat dacă a făcut liceul la "Sf. Sava".
— Sigur că da, doamnă! Cum aţi ghicit? a răspuns, plin de mândrie.
— Cand aţi absolvit? l-am întrebat.
— În 19.... De ce mă întrebaţi?
— Ei bine, ai fost în clasa mea! am exclamat.
Şi atunci, cheliosul zbârcit m-a întrebat:
— Ce materie aţi predat?

La vârsta de 50 de ani, femeia primeşte din partea bărbatului o sticlă cu lapte.
Nedumerită, îl întreabă:
- Dar de ce, dragă, tocmai o sticlă cu lapte?
- Păi, draga mea nevastă, la 20 de ani erai fermecătoare și ţi-am adus o floare. La 30 erai dulce. Ţi-am adus o cutie cu bomboane de ciocolată şi o şampanie.
La 40 erai fierbinte... ţi-am adus o pâine caldă.
Însă acum, la 50, te-ai făcut cât o vacă şi ţi-am adus nişte lapte.
Însă, femeia îi dă replica:
- Da, dragul meu, aşa e, dar la 20 de ani eram eu ca o floare, însă nu tu ai rupt prima petală. Eram eu la 30 ca o şampanie de dulce, însă tu mă agitai... și alţii mă sorbeau.
La 40 eram eu fierbinte ca o pâine, însă tu puneai mâna pe coajă, alţii mâncau miezul. Acum, la 50 de ani, oi fi eu ca o vacă, însă când pleci tu de acasă... vin taurii la uşă şi întreabă: „Boul e acasă?“

Te-ai simţit vreodată vinovat/ă privindu-i pe unii de vârsta ta şi gândind:
"Eu nu arăt chiar aşa bătrân/ă!" ?
Ei bine, atunci o să-ţi placă poanta următoare:

Stăteam în sala de aşteptare pentru prima întâlnire programată la dentist când i-am vazut diploma atârnată pe perete.
Citind numele, mi-am amintit deodată un băiat brunet, înalt şi frumos cu acelaşi nume.
Fusesem colegi de liceu cu vreo .....n? ani în urmă şi mă întrebam dacă putea să fie acelaşi tip pentru care nutream o pasiune secretă.
Când am intrat în cabinetul lui, am lepădat pe loc gândul acela.

Cheliosul cu trăsături brăzdate era mult prea bătrân ca să fi fost iubirea mea secretă... oare?

După ce s-a uitat la dinţii mei, mi-am făcut curaj şi l-am întrebat dacă a făcut liceul la "Sf. Sava".
— Sigur că da, doamnă! Cum aţi ghicit? a răspuns, plin de mândrie.
— Cand aţi absolvit? l-am întrebat.
— În 19.... De ce mă întrebaţi?
— Ei bine, ai fost în clasa mea! am exclamat.
Şi atunci, cheliosul zbârcit m-a întrebat:
— Ce materie aţi predat?

O femeie tanara isi cumpara din strainatate un depilator electric ultraperformant insa, acum, in avion fiind, este foarte ingrijorata ca nu va putea sa treaca cu acesta de vama. Era aproape in stare de plans, nu stia ce sa mai faca. In avion, alaturi de ea, ia loc un preot catolic, caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu?
- Desigur, copila mea, cu ce te-as putea ajuta?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent, am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita, incat nu vor intreba nimic, spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? - intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau?
- Pai, am ceva magnific, facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit inca niciodata. Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!.

Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine... de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el.
Dupa consultatie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!
- Am incercat si asa - a spus fermierul - dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gandit o clipa si a spus:
- Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri, trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine.
Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada, iar doctorul l-a intrebat:
- Ei bine, cum a fost?
- Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci n-am mai vazut-o...

BANC SPUS DE SENATORUL CRISTIAN ŢOPESCU ÎN PLENUL PARLAMENTULUI:

Senatorul PNL Cristian Ţopescu le-a spus parlamentarilor reuniţi, miercuri (30 nov), în plenul comun al Senatului şi Camerei, un banc privind virtuţile pe care Dumnezeu le-a dat fiecărei naţiuni la facerea lumii, el spunând că românilor li s-a rezervat să fie inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni.

"La facerea lumii, Dumnezeu, ca să-i ajute pe oameni să prospere, a hotărât să dea câte două virturţi fiecărei naţii. Astfel, elveţienii sunt ordonaţi şi respectuoşi, nemţii - disciplinaţi şi raţionali, englezii - perseverenţi şi studioşi, japonezii - muncitori şi răbdători, ungurii - hotărâţi şi buni meseriaşi, francezii - culţi şi rafinaţi, spaniolii - veseli şi ospitalieri. La români, i-a spus îngerului consilier că românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni", a spus Ţopescu, în plen.

El a adăugat că, după ce a publicat hotărârea în "Monitorul celest", îngerul a remarcat faptul că românii au trei virtuţi, spre deosebire de toţi ceilalţi, care au numai două şi l-a întrebat pe Dumnezeu dacă astfel nu ar depăşi celelalte naţii.

"Aşa e, a spus Dumnezeu. Să revenim cu o Ordonanţă de Urgenţă, pentru că virtuţile nu se mai pot lua înapoi, în care spunem că nimeni nu va putea folosi mai mult de două în acelaşi timp.
Se explică astfel de ce:
- românii inteligenţi şi cinstiţi nu fac politică
- romanii cinstiţi care fac politică nu sunt inteligenţi,
- romanii inteligenti care fac politică nu sunt cinstiţi"

În plina iarnă, în apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
— Ce faceţi dacă vă este frig?
— Ne strângem în jurul lumânării.
— Dar dacă este foarte frig?
— Ne apropiem şi mai mult de ea.
— Dar dacă este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?
— În acest caz, aprindem lumânarea...


În pragul crizei financiare, patronul se adresează la patru angajaţi: "Îmi pare rău, dar va trebui să îl concediez pe unul dintre voi".
Angajatul de culoare: "Fac parte din minoritatea protejată de lege".
Angajatul de sex feminin: "Sunt femeie!"
Cel mai în varstă subaltern: "Concediază-mă şi te lovesc cu un proces de discriminare din cauza vârstei, de nu te vezi!"
Toţi se uită spre cel mai tânăr dintre ei, care spune: "Cred că sunt gay..."


Un tânăr care de-abia şi-a cumpărat o maşină merge la un service auto fiindcă i se pare că ceva este în neregulă.
— Cât mă costă reparaţia maşinii?
— Ce problemă are?
— N-am cea mai vagă idee, spune el.
— 850 de lei şi 50 de bani!



Un tip se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
— Asta pentru ce este?
— Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ăla?
— A, este numele unui cal pe care am pariat!
A doua zi, iaraşi îl loveşte cu o tigaie şi mai zdravănă.
— Asta pentru ce mai e?
— Te-a sunat calu'!


La examen, un student ia un bilet — nu ştie, ia altul, iaraşi nu ştie, aşa se intâmplă şi cu al treilea, al patrulea până la al cincilea bilet, când profesorul îi spune să se oprească, fiindcă i-a dat nota cinci. Ceilalţi studenţi se revoltă:
— Pentru ce?
— Cum pentru ce? După cum caută, înseamnă că ştie ceva...


O doamnă, martor la tribunal, este întrebată de judecător:
— Ce vârstă aveţi?
După o lungă tăcere a femeii, judecătorul o avertizează:
— Dacă nu ne spuneţi dumneavoastră, voi lăsa juriul sa ghicească...

Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat, isi suna seful:
- Sefu', avem o problema... am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el ?
- Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!
Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:
- Sefu', avem o problema!
- Ce e, tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?
- Ba da sefu', cam greu, da' am reusit!
- Pai si atunci care mai e problema?
- Sefu', am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac ?

Stresat? Prea multa munca? Seful tau te enerveaza? Probleme Familiale?
Va prezentam un nou medicament care va revolutiona piata !! Acesta este... Dăonmăsa!
Când viata e naspa... Dăonmăsa!

6 reguli de functionare la birou:

1. Munceste seful, muncim si noi.
2. Sta seful, stam si noi.
3. Bea seful, bem si noi.
4. Rade seful, radem si noi.
5. Vorbeste seful, aplaudam si noi.
6. Pleaca seful, plecam si noi.
Bonus: Ne f*... seful, rabdam si noi.

Evolutia mentalitatii femeii:

Anii 1970: Iubeste-ma, dar fara sa ma atingi!
Anii 1980: Atinge-ma, dar fara sa ma saruti!
Anii 1990: Saruta-ma, dar fara sa mai faci altceva!
Anii 2000: Fa-mi orice, dar nu spune la nimeni!
Din 2011: Fa-mi ceva, altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic!...

Un tip pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul... la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e?

Inscripție pe porțile unei case:
Câinele nu e rău... dar stă prost cu nervii !

O blonda ii scrie lui Mos Craciun:

"Mosule, te rog sa-mi aduci un vibrator nou pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic".

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, pe cand era in pat cu amantul.
— Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam! ii striga tipa.
— Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara??
— Fugi, nefericitule, ca ne omoara p-amandoi!!!
Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga alaturi, se uita la el si il intreaba:
— Ati mai participat la maraton?
— O, da, in fiecare an.
— Si mereu alergati gol?
— Sigur, imi da o mare senzatie de libertate!
— Si cu hainele in maini?
— Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.
— Si... purtati de fiecare data prezervativ? mai intreaba tipul mirat.
— Aaa, nuuuu, numai cand ploua!

O adolescentă, întorcându-se acasă după prima zi de gimnaziu, îl întreabă pe tatăl ei:
- Tată, un băiat de la şcoală mi-a zis ceva ce nu înţeleg. Mi-a spus că am parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, nişte şasiuri tari şi amortizoare excelente. Ce înseamnă asta?
- Nimic interesant, dar spune-i aşa colegului: dacă îndrăzneşte să-ţi ridice capota ca să verifice uleiul, o să-i rup ţeava de eşapament!

1er septembre... Le directeur fait l'appel des élèves.
— Mustapha El Ekhzeri
— Présent
— Achmed El Cabul
— Présent
— Kadir Sel Ohlmi
— Présent
— Mohammed Endahrha
— Présent
— Chanhira Amarttayaku
— Présent
— Ala In Ben Oit
Silence.
— Ala In Ben Oit
La classe demeure silencieuse.
— Pour la dernière fois: Ala In Ben Oit.
Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:
— Je pense que c'est moi, mais ça se prononce: Alain Benoit.

________________________________
P.S.
Şi ăştia ne zic nouă ţigani! ) Marrant

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, pe cand era in pat cu amantul.
— Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam! ii striga tipa.
— Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara??
— Fugi, nefericitule, ca ne omoara p-amandoi!!!
Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga alaturi, se uita la el si il intreaba:
— Ati mai participat la maraton?
— O, da, in fiecare an.
— Si mereu alergati gol?
— Sigur, imi da o mare senzatie de libertate!
— Si cu hainele in maini?
— Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina.
— Si... purtati de fiecare data prezervativ? mai intreaba tipul mirat.
— Aaa, nuuuu, numai cand ploua!

Ea catre el:
- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii
spune mereu "perla mea"!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun ?

Secretara vine intr-o dimineata la serviciU si constata ca din biroul directorului a disparut canapeaua.
Disperata isi intreaba seful:
-Ma concediati?

Care-i culmea prostiei?
Un politist blond.
Care-i culmea culmilor prostiei?
Un politist blond din Caracal!

- Sunt trei locuri unde mi-ar placea sa fiu sarutata, ii spune o tanara barbatului, care ii face curte.
- Care? intreaba el emotionat.
- Paris , New York si Rio de Janeiro !

Doi tigani ajung în fata judecatorului pentru ca vroiau sa divorteze. Piranda zice ca motivul e faptul ca el nu mai poate face amor cu ea.
- Cum, mai tigane!? - se mira judecatorul, care-l chemase mai aproape pe tigan si-i vorbea în soapta. Nu mai poti nici macar o data pe saptamâna?
- Stiu si eu, dom' judecator? - bâiguie tiganul.
- Dar o data pe luna?
- ?!
- Ei, dar cel putin o data pe trimestru?
- Ah, da! Asa pot! - zice tiganul.
-Ei! - anunta judecatorul cu voce tare. Având în vedere numarul mare de copii pe care-l au partile, precum si angajamentul pârâtului de a-si face datoria de sot o data pe trimestru, cazul se închide! Multumite partile?
- Multumite! - raspund tiganii în cor.
Când sa iasa ei din sala, Piranda întreaba:
- Dom' judecator! Ia spune, frumosule, cam câte... de alea... tremestre are noaptea?

De ce ti-ai vopsit, domnule, masina rosie pe o parte si verde pe cealalta?
- Îmi place sa vad cum se contrazic martorii.

Cum îti mai merge casnicia? îl întreaba un barbat pe altul la cârciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem în continuare acelasi postas!

Ce obraznicie! Eu îti spun ca nevasta-mea are un copil si tu ma întrebi de la cine?
- Linisteste-te, nu te enerva, am crezut ca stii!

BANC SPUS DE SENATORUL CRISTIAN ŢOPESCU ÎN PLENUL PARLAMENTULUI:

Senatorul PNL Cristian Ţopescu le-a spus parlamentarilor reuniţi, miercuri (30 nov), în plenul comun al Senatului şi Camerei, un banc privind virtuţile pe care Dumnezeu le-a dat fiecărei naţiuni la facerea lumii, el spunând că românilor li s-a rezervat să fie inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni.

"La facerea lumii, Dumnezeu, ca să-i ajute pe oameni să prospere, a hotărât să dea câte două virturţi fiecărei naţii. Astfel, elveţienii sunt ordonaţi şi respectuoşi, nemţii - disciplinaţi şi raţionali, englezii - perseverenţi şi studioşi, japonezii - muncitori şi răbdători, ungurii - hotărâţi şi buni meseriaşi, francezii - culţi şi rafinaţi, spaniolii - veseli şi ospitalieri. La români, i-a spus îngerului consilier că românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni", a spus Ţopescu, în plen.

El a adăugat că, după ce a publicat hotărârea în "Monitorul celest", îngerul a remarcat faptul că românii au trei virtuţi, spre deosebire de toţi ceilalţi, care au numai două şi l-a întrebat pe Dumnezeu dacă astfel nu ar depăşi celelalte naţii.

"Aşa e, a spus Dumnezeu. Să revenim cu o Ordonanţă de Urgenţă, pentru că virtuţile nu se mai pot lua înapoi, în care spunem că nimeni nu va putea folosi mai mult de două în acelaşi timp.
Se explică astfel de ce:
- românii inteligenţi şi cinstiţi nu fac politică
- romanii cinstiţi care fac politică nu sunt inteligenţi,
- romanii inteligenti care fac politică nu sunt cinstiţi"

Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza.Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...

- Ce ai patit, draga, de ce plangi?
- Iubitul mi-a daruit un trandafir!
- Super, si de ce plangi?
- Mi-a spus ca se va intoarce doar atunci cand se va usca!
- Si?
- Pai trandafirul e din plastic!!!

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade ?
- Cu 5 milioane.
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu crez.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Dirept ai zis, da' ai vazut ce curajos ii?


Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si
ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani.
Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani.
Draga mea, cred ca avem o problema!
Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...


Venind sotul de la munca o gaseste pe nevasta-sa cu o rochie transparenta. Sotul:
- Auzi draga mea nu iti este rusine sa stai imbracata asa?? Nevasta:
- O femeie serioasa nu are nimic de ascuns...


O tanara familie de scotieni isi plimba copilul intr-un carucior. Se opresc in fata unui magazin si, dupa ce privesc vitrinele, intra inauntru, lasand caruciorul pe trotuar. Dupa ce targuiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclama:
- Vai de mine, dragule, asta nu-i copilul nostru!
- Taci, spuse el. Caruciorul e mult mai bun.


Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?


- De ce are ciocanitoarea cioc?
- Ca sa nu dea cu capul de copac.


Dimineata la ora 8, un barbat turmentat grav de tot suna la un club:
- Sarut-mana domnisoara, fiti amabila, la ce ora deschideti barul?
- Domnule asa disperat esti, vrei sa vii la bar de la ora asta?
- Nu domnisoara, eu vreau sa ies si e inchisa usa !


Sotul vine acasa seara putin cam vesel. Nevasta ii pune farfuria cu mancare in fata, el o vede, si o arunca pe geam.
Nevasta cand il vede, ia masa si o arunca si pe asta pe geam.
- Ce faci nebuno? De ce ai aruncat masa?
- Pai am crezut ca vrei sa mananci in gradina!


O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:
- Nu-l mai suport deloc ... E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa. Am si slabit foarte tare din cauza asta.
- De ce nu-l parasesti atunci? intreba mama.
- Asa voi face, dar mai intai astept sa ajung la 50 de kg.


El:
- Iubito ce ai zice sa avem un weekend fabulos??
Ea:
- Cred ca este o idee excelenta!
El:
- Ok atunci... ne vedem luni!!!!

Doi doctori la o cafea, zice unul:
- A venit azi una la mine cu un clitoris ca ...pepenele.
- Hai fi serios si cum umbla? … intreaba celalalt doctor
- Auzi, colega, eu m-am referit la gust nu la marime.

Între ciobani
Doi ciobani stăteau sprijiniţi în bâte pe un deal, de aproape şase ore. Unul dintre ei:
— Tu nu te-ai plictisit?
— Ba.
— Atunci, hai să zâcem ceva.
... — Ce ză zâcem?
— Io ştiu, hai să zâcem ghicitori.
— Bine, dară. Începe tu primu’
— Noa, fii atent... Ce-i mic şi negru?
— Mă, da mic-mic?...
— Mic, dară...
— Micuţ, micuţ?...
— Aşe, da.
— Miculuţ, miculuţ?
— Da, mă, miculuţ de tăt.
— Mă, călcal-ar, doară nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic?