BANCURI

Curajosul vine acasa beat la trei dimineata. Nevasta il asteapta la usa , cu matura in mana.
Curajosul o intreaba:
– Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?


Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:
– Acum e randul tau.


Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

Că tot vine Crăciunul, cu îndemnul "să fim mai buni!"


Un canibal capturează un misionar creştin prin junglă şi-l duce acasă. Îl arată copiilor spunând:
"- Pe acesta îl mâncăm de Crăciun."
"- Cum aşa? (scâncesc şi-ntrebă copii) De ce doar la Crăciun?"
"- Pentru că de Crăciun - zice capul - toţi creştinii sunt mai buni!".

O zi obisnuita de lucru

Te trezesti, Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia… Nokia.
Durex.
Colgate.
Te culci.

Doi tipi ies din bar:
- Hotarat... mergem la femei!
- Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa...
- Bine, bine, daca insisti, mergem la tine!

Soţia:
- Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
Soţul:
- Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd doar două minute pe zi.

Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca oamenii provin din maimute?
- Da! Primii oameni au fost evreul Aron Gutan, georgianul Cimpanadze si rusul Gorilov!

In ciuda vechiului proverb "Nu luati problemele cu voi in pat", multi barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor.

Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
- OTOPENI !
(Cu destinatia finala Canada!)

Doi indivizi dormeau pe o banca în parc. Se apropie politistul comunitar:
- Ce faceti aici?
- Pai eu nu am casa, nu am servici, asa ca dorm aici!
- Si tu?
- La el, în vizita!...

dolion a scris:

Doi indivizi dormeau pe o banca în parc. Se apropie politistul comunitar:
- Ce faceti aici?
- Pai eu nu am casa, nu am servici, asa ca dorm aici!
- Si tu?
- La el, în vizita!...

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!


Cafea de criză.....

Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...


Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.



Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.



Cu cine se culca barbatii?
Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine-i mai doreste, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului....

zaraza26 a scris:

dolion a scris:

Doi indivizi dormeau pe o banca în parc. Se apropie politistul comunitar:
- Ce faceti aici?
- Pai eu nu am casa, nu am servici, asa ca dorm aici!
- Si tu?
- La el, în vizita!...

Pe o stradă din Scoţia, se întamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom.
Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sînteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dumneavoastră?
***

Un scoţian îi scrie fiului său:
Îţi trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi !!

***

Cum începe o reţetă în cărţile de bucate scoţiene? :
Se împrumută ... 300 de g de ...


>
> ***
>
> Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei, se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui:
> - Dragă, astăzi gateşte doar pentru tine, eu mănînc la spital!
> ***
>
> Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.
> - Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?
> - Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii.
> ***
>
>
> Doi scoţieni într-un cort:
> - John, dormi?
> - Nu, ce vrei?
> - Dă-mi 50 de penny.
> - Dorm, dorm...
> ***
>
> De ce în Scoţia în fiecare castel se află cîte o stafie?
> Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă.
>
> ***
>
> Un scoţian, întîlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gîndit că e momentul să profite de întamplare şi să obţină o consultaţie gratuită:
> - Dumneata, doctore, ce faci cînd eşti răcit? întreabă scoţianul.
> - Tuşesc, răspunde medicul.
> ***
>
> Un scoţian împreună cu soţia şi copilaşul merg la un concert de muzică clasică. Plasatoarea îi spune:
> - Dacă cumva copilaşul zbiară, trebuie să părăsiţi sala. Bineînţeles banii pentru bilete îi veţi primi înapoi...
> Către sfîrşitul concertului, scoţianul i se adresează soţiei:
> - Mai e mult?
> - Cîteva minute doar....
> - Bine, atunci smuceşte-l un pic pe junior.
> ***
>
> Un romancier la modă primeşte următoarele rînduri de la un admirator scoţian:
> "Ultima dv.. carte mi-a plăcut atît de mult, încat eram gata-gata s-o cumpăr!"
>
> ***
>
> Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său:
> "Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată".
> La cîteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare:
> "Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc".

zicea un medic neamt ca raspuns la vaicarelile femeilor ca se ingrasa in perioada dintre Craciun si Revelion ca nu asta e problema ci perioada dintre Revelion si Craciun

Pe o stradă din Scoţia, se întamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom.
Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sînteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dumneavoastră?
***

Un scoţian îi scrie fiului său:
Îţi trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi !!

***

Cum începe o reţetă în cărţile de bucate scoţiene? :
Se împrumută ... 300 de g de ...


>
> ***
>
> Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei, se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui:
> - Dragă, astăzi gateşte doar pentru tine, eu mănînc la spital!
> ***
>
> Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.
> - Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?
> - Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii.
> ***
>
>
> Doi scoţieni într-un cort:
> - John, dormi?
> - Nu, ce vrei?
> - Dă-mi 50 de penny.
> - Dorm, dorm...
> ***
>
> De ce în Scoţia în fiecare castel se află cîte o stafie?
> Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă.
>
> ***
>
> Un scoţian, întîlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gîndit că e momentul să profite de întamplare şi să obţină o consultaţie gratuită:
> - Dumneata, doctore, ce faci cînd eşti răcit? întreabă scoţianul.
> - Tuşesc, răspunde medicul.
> ***
>
> Un scoţian împreună cu soţia şi copilaşul merg la un concert de muzică clasică. Plasatoarea îi spune:
> - Dacă cumva copilaşul zbiară, trebuie să părăsiţi sala. Bineînţeles banii pentru bilete îi veţi primi înapoi...
> Către sfîrşitul concertului, scoţianul i se adresează soţiei:
> - Mai e mult?
> - Cîteva minute doar....
> - Bine, atunci smuceşte-l un pic pe junior.
> ***
>
> Un romancier la modă primeşte următoarele rînduri de la un admirator scoţian:
> "Ultima dv.. carte mi-a plăcut atît de mult, încat eram gata-gata s-o cumpăr!"
>
> ***
>
> Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său:
> "Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată".
> La cîteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare:
> "Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc".

Cele trei etape din viata unui barbat:
Crede in Mos Craciun
Nu crede in Mos Craciun
Este Mos Craciun


Un copilas ii scrie lui Mos Craciun: Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun citeste scrisoarea si raspunde: Trimite-mi-o pe mama ta.


Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost - i s-au imbolnavit 4 pitici,
3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita,
seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun.
"Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul.
“Bagati-l in fund” ii raspunde Mos Craciun nervos.
Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.


Vine Mos Craciun la copiii somalezi. Toti erau slabi de le ieseau oasele prin piele.
- Dar voi de ce sunteti asa de slabi? intreaba Mos Craciun.
- Stii, Mos Craciun, zice un copil, noi nu prea mancam.
- Ei, se supara Mos Craciun, daca nu mancati, nici jucarii nu primiti.


discutie intre doi copii, in camera lor:
Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
- O papusica Barbie. Dar tu?
- Eu ii voi cere un Tampax!
- Tampax? Ce e asta?
- Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi,
sa mergi cu bicicleta, sa inoti in piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri...
fara ca nimeni sa-si dea seama!


Mos Craciun vine la psihiatru si spune:
- Doctore, ajuta-ma, nu mai cred in mine!


Motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat :
- Marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun;
- Ar avea probleme de orientare , pentru ca in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori
si ar refuza apoi sa se opreasca sa intrebe care este directia;
- Barbatii nu pot impacheta cadouri;
- Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie;
- Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata daca ar fi vazuti impreuna cu toti acei spiridusi;
- Barbatii nu raspund la scrisori;
- Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris , chiar si in gluma ,
ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri";
- Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta altcineva;
- Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-ar diminua serios sansele de a agata;
- In final, sa fie responsabili cu Craciunul ar insemna sa isi ia un angajament .

- Fiul meu e student. Cand imi scrie, trebuie sa deschid dictionarul.
- Si al meu e student. Cand imi scrie, trebuie sa deschid carnetul de cecuri.
- Care este diferenta intre studente si verbe?
- Verbele pot fi si neregulate.
"Stimati studenti, va rugam, nu mai lasati masinile in parcarea de biciclete a profesorilor."
- Ce reprezinta un cal putere?
- Un cal putere este forta dezvoltata de un cal, cu inaltimea de un metru si greutatea de un kilogram.
- Dar unde ai vazut un astfel de cal?
- Nu poti sa-l vezi. El se pastreaza in Paris, in Camera Marimilor si Greutatilor.
Examen la facultatea de medicina. Profesorul intreaba:
- Domnisoara, ce organ se mareste in timpul excitatiei de 7 ori?
Studenta incepe sa rada.
- Pupila! domnisoara, ca "hi! hi! hi!", nu se mareste decat de 3 ori.
La acelasi examen:
- Domnisoara, ce marime are penisul?
- 50 de centimetri.
- Domnisoara, dumneata ori esti proasta, ori a dat norocul peste dumneata.

Un ardelean cumpara un bilet pentru a intra la film. Dupa cateva secunde se intoarce si mai cumpara unul. Casierita il intreaba:
- Daca voiai doua bilete de ce nu ai cerut de prima data?
- Eu vreau numai unul, dara la usa e un domn care mi l-a rupt pe primul...

- Ziua buna, bade. Aici este satul acela de homosexuali?
- D'apoi draga domnule, eu nu stiu ce-i aia, dar s-o intreb pe nevasta-mea. Gheorgheeeee!
Niste turisti se ratacesc si dupa multe peripetii intalnesc doi ardeleni. Ii intreaba in engleza cum ajung la drumul principal, apoi repeta intrebarea in franceza, germana, italiana si spaniola. Neprimind nici un raspuns, pleaca mai departe. Cei doi ardeleni discuta:
- Ai vazut ce destepti erau? Cate limbi straine stiau?
- No, dara la ce le-a folosit?
Un ardelean duce la adapatoare o capra. Pe drum se intalneste cu un vecin:
- Ziua Buna.
- Ziua Buna, dar unde duci boul acela?
- Esti nebun, nu vezi ca e capra?
- Pai eu cu capra vorbeam...

- Auzi, mai Gheorghe , daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: cumnati, cuscri, veri?
- Mai Ioane , eu zic ca suntem chit.

- De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara?
- Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: "Iarasi mancarea asta!" si se baga in pat.
Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc spre pat si isi zic: "Iarasi asta!" si se duc la frigider.
Pesimistul: - Femeile din barul asta sunt niste stricate.
Optimistul: - Asa sper si eu...
- Mama, mi-a spus doctorul ca n-o sa pot sa fac copii!
- Ai o problema ereditara fiica mea. Nici tatal tau n-a putut...
Doi prieteni se întâlnesc dimineata, la cafea.
Unul din ei are un ochi vânat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi în familie de te-a lovit
pentru atâta lucru?
- Pai aseara, pe când mâncam, mi-a zis:
"Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni".
Si eu i-am raspuns:
"Poate TU..."
Idei de afaceri
- Ce face fiul fratelui tau, dentistul?
- E asociat cu tatal sau.
- Si-a deschis si el un cabinet stomatologic?
- Nu! A deschis o fabrica de nuga si caramele.

Care este deosebirea dintre sotii si muste?
Mustele te enerveaza numai vara.
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta.
Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica.
Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister.
Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
– Amandoua?! au intrebat ceilalti.
– Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu linistit sa-ti termini treaba pentru ziua urmatoare.

Fetiţa: "Tata... un băiat de la şcoală mi-a spus ceva ce nu înţeleg.... Mi-a spus că am parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, nişte şasiuri tari, amortizoare excelente... Ce înseamnă asta??"
Tatăl: "Spune-i aşa: că de îndrăzneşte să-ţi ridice capota ca să verifice uleiul, o să-i rup ţeava de eşapament!"

De curând au fost publicate rezultatele unui sondaj efectuat de FAO. Întrebarea la care au trebuit să răspundă cei intervievaţi era: „Spuneţi cinstit, vă rog, care e părerea dumneavoastră cu privire la lipsa alimentelor în restul lumii?”
Şi iată rezultatul:
• europenii n-au înţeles ce-nseamnă „lipsă”;
• africanii nu ştiau că sunt pe lume „alimente”;
• americanii au întrebat ce-nseamnă „restul lumii”;
• chinezii, uimiţi, au întrebat ce-i aia „părere”;
• în parlamentul României se discută încă ce-i aia „cinste”.

Zece bancuri cu si despre Craciun



A doua zi de Craciun , preotul unei biserici se uita la scena Nasterii si observa ca Iisus lipsea dintre statuete .
Cand iese afara , vede un baietel cu o masinuta rosie in care era asezata statueta prunculului Iisus .
- De unde ai luat statueta asta , micutule ?
- Din biserica , zice baietelul .
- Si de ce ai luat-o ?
- Cam cu o saptamana inainte de Craciun , m-am rugat pruncului Iisus si i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun , El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea !


Un copilas ii scrie lui Mos Craciun :
- Mosule, trimite-mi un fratior .
Mos Craciun raspunde :
- Trimite-mi-o pe maica-ta mai intai !!!


La masa , in Ajunul Craciunului , fiica de 10 ani , cu lacrimi in ochi :
- Nu mai sunt fecioara !
Tatal , catre mama , disperat :
- Tu esti de vina ! Nu gatesti , nu speli , toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi , te inbraci cu fuste scurte , te uiti la telenovelele alea ... Crezi ca esti un exemplu bun ?
- Eu ? Tu - care bei nopti intregi , injuri ca la usa cortului , te uiti la filme deocheate ... Din cauza ta a ajuns asa copilul !
- Ba e vina sora-sii , care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde .
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
- Pai, Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.

- Ce cadou vrei sa-i faci sotiei tale de Mos Nicolae ?
- Toata dragostea mea !
- Dar asta-i curata risipa ! De Craciun ce o sa-i mai dai ?

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun .
Dupa cateva ore de cautare , una dintre ele ii spune celeilalte :
- Asa nu mai merge ! Eu propun sa luam primul brad pe care il gasim ... indiferent daca are globuri sau nu !

Un pensionar isi suna fiul :
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam ! 45 de ani de mizerie mi-au ajuns !
Fiul raspunde derutat :
- Tata , dar despre ce vorbesti ?
Tatal continua :
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect ! Sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul .
Dupa ce afla, fiica , speriata , isi suna tatal si ii spune :
- Nu se poate asa ceva ! Maine venim acasa sa discutam !
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei :
- Gata, am aranjat ! De Craciun vin sigur ! Ce le mai spunem sa vina si de Pasti ?

Mos Craciun vine la copiii din Somalia :
- De ce sunteti asa de slabi , dragii Mosului ?
- Pai daca nu mancam ...
- Ei, cine nu mananca nu primeste cadouri !


Uniunea Europeana a dat un comunicat in care se spunea ca urmeaza sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun .
Pentru a evita aceasta situatie , geneticienii romani au inventat porcul EMO , care se taie singur


O discutie intre 2 copii , in camera lor .
Baietelul catre fetita :
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta ?
- O papusica Barbie . Dar tu ?
- Eu ii voi cere un Tampax !
- Tampax ? Ce e asta ?
- Mmmm , habar n-am ! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi , sa mergi cu bicicleta , sa inoti in piscina , sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ... fara ca nimeni sa-si dea seama !


Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata .
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.
Postaritele deschid scrisoarea , o citesc si li se face mila de copil .
Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile.
Strang ele banii , cumpara trenuletul , cumpara masinuta , dar de ciocolata nu le mai ajung banii .
Trimit cadoul copilului .
La cateva zile de la Craciun , copilul duce la posta o alta scrisoare , cu multumirile pentru Mos Craciun :
Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli ! Tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca nesimtitele alea de la posta au mancat-o !

Ea: "Daca eu as muri, te-ai recasatori?"
El: "Nu draga mea, niciodata!"
Ea: "De ce, ai ceva impotriva casatoriei?"
El: "A, nu, nu am nimic impotriva..."
Ea: "Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?"
El: "Bine, m-as casatori... asta doar ca sa-ti fac placere!"
Ea: "A, deci te-ai recasatori..." (cam trista)
El: "Pai, da...."
Ea: "Si te-ai culca cu ea in patul nostru?"
El: "Pai unde ai vrea sa ma culc?!"
Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"
El: "Pai, e normal..."
Ea: "Si ar conduce masina mea?"
El: "Nu, ca nu stie sa conduca..."




Un fiu isi intreaba tatal.
— Tata care este diferenta dintre logodna si casatorie
— Paaii n-ai inteles din ceea ce ti-a explicat maica-ta?
— Nu prea.
— Atunci, uite cum sta treaba: este ca si cum ti-as darui o bicicleta de Craciun si nu te-as lasa sa te sui pe ea pana la Pasti.

Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine moshul in fiecare seara.

Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are idee pe ce se duc.

Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere?

Este dovedit stiintific ca, daca pui urechea la piciorul cuiva, vei auzi:
- Ce dracu’ faci, ba, la piciorul meu?

Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.

A merge la McDonald’s pentru o salata este ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare.

Control fiscal in piata de flori din Rahova. Douazeci de tiganci au fost deflorate.

Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!

Lenea: obicei de a te odihni in avans.

Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura.

Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe.

Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?

Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei.

Stiu ca in rai e mai bine, dar in iad sunt mai multi prieteni!

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.

Sa te duci in club cu prietena e ca si cum te-ai duce in padure cu un copac.

Anunt: Gasesc punctul G. Gratis!

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.

Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.

Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fatza umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune:
- Pai, cum dracu’ sa nu bei cu fatza asta?!

De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza.

Poate v-ati intrebat vreodata, de unde vin numele pe care producatorii le aleg pentru masinile lor.
Iata mai jos cateva raspunsuri:

AUDI: Another Ugly Deutsche Invention
BMW: Brings Me Women
FIAT: Failure in Italian Automotive Technology
FORD: Fix Or Repair Daily
SAAB: Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing’s Driveable And Inexpensive…
VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

DACIA: Daca Ai Cap Ia-ti Alta

Rabi Iankl avea un cîine de rasã.
Intr-o zi, citeste-n ziar ca la Paris, pentru €5000, cîinele poate fi invatat intr-o saptamana sa vorbeasca. Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, ii da €5000 ca sa plece cu cîinele la Paris.
Baiatul ia banii si pleaca cu cainele la Paris. Acolo in doua zile face praf toti banii pe curve si distractii. Toata noaptea nu doarme, ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.
In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza cainele.
Moishole ii spune ca totul merge struna.
- Cum adica, a început deja sa vorbeasca?
- Turuie ca o morisca. Apropos, tata, tu te mai culci cu secretara?
- Cine ti-a spus asta?
- Cîinele!
- Da-i una-n cap, lasa-l la Paris si vino acasa...

Un cuplu suedez, amândoi blonzi şi cu ochi albaştri, cu părinţii blonzi şi cu ochi albaştri, cu cei patru bunici blonzi şi cu ochi albaştri, au un copil cu pielea neagră, parul cârlionţat şi ochii negri ca gândacii.
Tatăl, neîncrezător, face proba de paternitate şi medicul îi confirmă faptul că este copilul lui.
La protestele tatălui, care nu voia nici în ruptul capului sa înţeleagă, medicul explică:
- Avem în faţă un caz evident de sindrom Kodak: vagin larg, penis subţire, intră lumina şi se voalează filmul!