BANCURI

Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile.
Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok... traim din fructele dragostei!
- Asa mi-am si imaginat... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele fructelor in curte, ca imi sufocati gastele...

La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenţă. Comisia îi dă unui gabor o problemă foarte grea de fizică. Candidatul rezolvă cu mare uşurinţă problema. Comisia hotărăşte că indivizii atât de inteligenţi sunt prea periculoşi, aşa că îi scot jumătate de creier. Are loc o nouă examinare. Respectivului i se dă o problemă grea de matematică. Individul o rezolvă într-un timp foarte scurt. Comisia ajunge la concluzia că este periculos în continuare şi hotărăşte să îi scoată tot creierul.
Zis şi făcut… După operaţie, la trezire, medicul îl întreabă:
- Cum te simţi?
- Hai! Actele la control sau te iau cu mine la secţie!
***
Un puşti intră în farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezervative?
- În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii, şi, în al doilea rând, să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi!
La care puştiul răspunde:
- În primul rând, prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând, nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea… încă.

SECRETUL PENTRU O CASATORIE LUNGA SI FERICITA

O femeie in varsta bea un pahar cu vin in curte, alaturi de sotul ei si zice :
"Te iubesc atat de mult... si nu stiu cum as fi putut trai toti anii astia fara tine".
Auzind aceasta, sotul intreaba :
"Esti tu, sau este vinul cel care vorbeste?"
Si ea raspunde:
"Sunt eu, vorbindu-i vinului".

Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua si am observat ca toata lumea se uita la mine...
Apoi, mi-am amintit brusc, ca ascultam muzica la iPod...

Vine Ion într-un suflet la Gheorghe:
- Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii.
- Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu' meu.
- Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să se şteargă!

Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecător îl întreabă:
— Ce are, nu porneşte?


Ion şi Maria erau grădinari. Într-o zi se întâlnesc ei pe uliţă şi Maria zice:
—
Măi Ioane, cum faci tu că la tine roşiile sunt mai roşii ca ale mele?
Că şi eu le ud, şi eu le îngrijesc, sunt roşii, dar parcă tot a tale-s
mai roşii ca ale mele.
— Apoi fă Marie, să ştii că-i un mare secret
aicea: să ştii tu de la mine, că eu în fiecare dimineaţă când ies să le
ud, ies în pielea goală. Şi când mă vad roşiile, tare se înroşesc de
ruăine, şi asa rămân.
Pleacă Maria bucuroasă că a aflat marele secret şi se întâlnesc peste vreo două săptămâni:
— Ei, cum îi fă Marie, înroşitu-s-au roşiile?
— Apăi măi Ioane, roşiile tăt
aşa or rămas, da în schimb mi s-or făcut nişte castaveţi... de mai mare dragul!

Ajunge Bulă la spital cu p*** fracturată într-un accident.
— Doctore, fă ceva! Nu mă poţi lăsa aşa! Sunt tânăr, am nevoie de sculă!
Iese doctorul din cabinet, revine peste câteva minute şi-i zice:
— Uite Bulă, tocmai a murit unul pe masa de operaţie... încă se mai poate face ceva. Dacă vrei, o înlocuim!...
Bulă este de acord.
După 6 luni vine la control. Întreabă doctorul:
— Cum e Bulă, merge jucăria?
— Perfect don’ doctor, soţia-i mult mai multumită ca înainte, numai că după ce termin actul sexual, mă cam doare inima!
La care doctorul:
— Nu-i nimic, Bulă, eşti sanatos! E normal să te doară inima cand îţi f*** nevasta cu p*** altuia!

"Mulţumesc, dragă germanule, vă mulţumesc că m-aţi primit în ţara voastră minunată, că mi-aţi oferit ajutor, adăpost şi asigurare medicală. "Cel căruia i se adresase răspunde: "Vă înşelaţi, eu sunt albanez."
Omul merge mai departe şi se adresează unei alte persoane : "Mulţumesc pentru că m-aţi primit în aşa o ţară frumoasă ca Germania !
"Acesta îi răspunde: "Eu nu sunt neamţ, eu sunt român."
Mai întâlneşte o persoană şi spune din nou: "Mulţumesc pentru minunata Germanie!". Cel interpelat ridică din umeri şi zice. "Eu nu sunt german, sunt egiptean."
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnică şi întreabă. "Sunteţi nemţoaică?" "Nu", zice femeia, "Sunt turcoaică." Nedumerit, o întreabă: "Dar unde sunt, dragă, toţi nemţii ăştia?" Femeia se uită la ceas şi spune: "Cum unde ? La muncă."

Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In cadere se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta....sa mananc un gratar...sa beau un sprit....si ...cine stie....poate sa fac si sex?!?.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta: Doamne, cum e omul....numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap....

***

Radiologul zice pacientului:
- Am 2 vesti: 1 proasta si 1 buna, pe care o zic prima?
- Pai pe cea rea.
- In radigrafie se vede ca aveti o tumoare imensa pe plamani.
- Si cea buna?
-Se poate rezolva in Photoshop!...

***

Concluzii pripite

Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?



Într-un mic orăsel din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor, o bătrânică simpatică. Văzând-o cam emotionată, începe cu o întrebare de complezentă:
- Doamnă Jones, spuneti-mi dacă mă cunoasteti...
- Dacă te cunosc? Dar bineînteles că te cunosc, domnule Williams, te stiu de când erai un băietel ! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate şi faci afaceri necurate cu masini! Dar cel mai rău este că-ti înseli fără rusine nevasta!
Înmărmurit, avocatul încearcă să schimbe discutia si îngaimă:
- Doamnă Jones, dar pe avocatul apărării îl cunoasteti?
- Hm! Desigur că îl cunosc si pe domnul Bradley. E lenes, ia mită si e cam betiv.... Competenta sa ca avocat este pur si simplu îndoielnică. A, si să nu mai spun că-si înseală sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
În murmurul sălii, judecătorul le cere avocatilor să se apropie:
- Ascultati, nenorocitilor, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe bătrână dacă mă cunoaste, vă bag în puscărie!




Un iepure alerga vesel prin padure, cand, vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele. In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine sa alergi.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul. Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina.
- Hei, in mijlocul naturii, si tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va-n p... mea, spune lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii!!

Itic se foia noaptea in pat neputand sa adoarma. Sotia lui, Raschela, il intreaba agasata:
- Ce faci draga Itic, de nu poti dormi?
- Ce sa fac Raschela draga, uite am o datorie de un milion catre vecinul nostru Strul, maine e termenul de restituire iar eu nu am un ban in casa. Ce ma fac?
- Bine barbate si din cauza asta nu poti tu sa dormi? Stai ca am eu solutie pentru asta.
Iese repede la geam si cum erau casele din mahalalele evreiesti asezate in curti stil gang, striga cat poate catre casa de vis a vis:
- Strulica, Strulica...
Acesta iese buimac de somn in cadrul ferestrei si intreaba nervos ca orice om deranjat din somn:
- Ce-i femeie, ce ai de scoli oamenii in puterea noptii?
- Asculta nu trebuia Itic sa-ti dea maine un milion?
- Ba da, da' de ce?
- Ei bine sa stii ca nu are para chioara!
- Vai de mine si de mine, si eu care planificasem banii aceia pentru o plata!! Ce ma fac acuma!?
Raschela se intoarce spre Itic si ii spune:
- Itic, acum poti sa dormi! De acum nu mai doarme el.

Vazandu-l pe Ion, popa il intreaba:
- Mai Ioane, cand imi dai datoria?
- Ai zis ceva, parinte?
- Cand imi dai datoria?!, se rasti popa la Ion.
- Nu se aude parinte, zise-si ceva?, intreba Ion din nou.
- Ia vino tu in locul meu si eu in locul tau, pehlivane! Ei bine, acum intreaba-ma tu, sa vedem, se aude ori ba?
- Parinte, de ce mi-ai f**** nevasta?
- Ai dreptate, mai Ioane, nu se aude. Chiar deloc, deloc!!!

Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca intreaba taranul:
- Hei, ce-i cu porcul ala cu un picior de lemn?
- Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
- Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.
- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum - din greseala - am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
- Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata...

-De ce e bine sa mearga soacra la vot?
-Ca sa se obisnuiasca cu urna!!!!!!

- Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
- Puneţi-l într-o cutiuţă!…

- Vai ce copil frumos ai, si ce bine seamna cu sotul tau!
- E copilul vecinei. M-a rugat sa il scot la plimbare putin .

Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, big grin iar sotia - unde.

-Doamna fiul dumneavostra are o mare sete de stiinta!De la cine a mostenit-o?
-Stiinta de la mine,setea de la tatal sau!

Viata trebuie traita astfel, incat fiecare copil sa te numeasca "TATA"

Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea.
Cu o voce iritata acesta raspunde :
- Da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm !
- ...si noi invatam, 'tu-tzi mortii ma-ti!
- Profesorul suna inapoi.
- Puteti sa va culcati si voi. Maine nu trece nimeni !

Se aduna toate organele corpului uman intr-o sedinta, sa hotarasca cine sa iasa la pensie…
Plamanii:
- Dati-mi mie pensie ca toata viata am suportat fumul de tigara si nu numai….
Ficatul:
- Dati mie pensie ca toata viata a baut ca un porc….
Stomacul:
- Dati-mi mie pensie ca a mincat toate prostiile de pe lume si am avut mereu de lucru….
Inima:
- Dati-mi mie pensie ca…..
Dupa ce trec toate organele pe la comisie, aceasta intreaba :
- Mai este cineva in sala care vrea sa iasa la pensie?
Penisul din fundul salii:
- Da, si eu vreau sa ies la pensie!
Comisia:
- Pai scoala frate de acolo si vino aici !
Penisul:
- Daca m-as putea scula, crezi ca m-as mai pensiona?!

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un şofer îl vede şi-l întreabă:
- Ce faci frate, ce cauţi?
- Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare!
- Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
- Nu! A mea are girofar...

El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.

Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!

El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.

Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!

El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.

Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!! Promiti ca nu te duci??

El: Iubito!!! Promit!!!!

Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei:

"Ai cobit!"

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- Dar nu stim nimic unul despre celalalt, spune ea.
- Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa
ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la
mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el
se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa
o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa,
apoi o intrare perfecta in
apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi
pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie
- Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate.
Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
- Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?
- Nu, spune ea, am practicat cea mai veche meserie la Giurgiu , dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii...

Un tip expediaza un SMS fetei:
"Acest abonat va cere in casatorie"
Primeste raspuns:
"Stimate abonat, in contul d-voasta nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune"

Cele trei năzuinţe ale bărbatului:
- să fie aşa frumos, cum crede maică-sa că e.
- să fie aşa bogat, cum crede fiu-su că e.
- să aibă atâtea femei, cât suspectează nevasta-sa că are.

Discutie intre doi prieteni:
- Acasa sunt ca un tigru...
- Adica?
- Merg in patru labe si fara zgomot!

Bula catre musafiri:
- Ce păcat că în sfârşit plecaţi!

Secretara deschide cu piciorul uşa directorului:
- Din această clipă, salariul meu va fi de 3 000 € şi voi avea 4 zile de odihnă!
Directorul:
- Cine ţi-a zis asta, draga mea?
Secretara:
-Ginecologul şi avocatul!