BANCURI

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe AutostradaSoarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada defiare contorsionate si declara organului :- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotescstanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?..inca unbrad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe odistanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra eodorizantul…

Maria către Ion:
— Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura.
— Asta e Mărie. O sa mâncăm mai puţin!


— Sunt cazuri când sotul trebuie sa-si minta sotia.
— Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rau e când trebuie sa spuna adevarul!


Două curţi alăturate. Câinele unuia dintre vecini latră în continuu.
— Deci m-am săturat!!! Nu mai suport!!! Vin imediat...
După 15 minute, se întoarce, câinele latră în continuare.
— Ce naiba ai făcut mă atât?, ai plecat de un sfert de oră şi câinele ăla tot latră!
— Am mutat câinele la noi în curte, să vedem cum le convine lor asta!


Un cuplu într-o discuţie:
— Hai dragă, te rog încearcă!
— Nu, nu vreau s-o fac!
— De ce?
— Uită-te şi tu cât de urat arată şi pe deasupra mai şi miroase...
— Hai că nu păţeşti nimic, măcar cu limba, închizi ochii, deschizi gura... şi gata! Îţi promit că după asta o să-ţi placă şi n-o să te mai saturi de ea.
— Nu... nu pot!
— Femeie, eu altă ciorbă de burtă nu mai fac!

Cică moare unul si ajunge în Iad. Văzându-se acolo, îl bufneste plânsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drăcusor:
- Ce faci ba, de ce plângi asa?
- Păi am ajuns în Iad, uite și harta, „ Vă aflati aici ”. O să mă ardeti si o să mă chinuiti.
- Aiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pamant si din Rai.
- Da? N-o să mă chinuiti?
- Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamant. Uite, îti dau un exemplu: îti place să bei?
- Beau, dar cu moderatie.
- Atunci să vezi ce misto e lunea - lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincă, tuică, absolut orice.
- Da', păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da‘ stai să vezi, fumezi?
- Fumez, dar moderat.
- Păi atunci să vezi martea nenică, marti fumăm ca turcii - fumăm tigări, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
- Ah, păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da‘ stai să vezi - îti place să bei cafea?
- Beau, dar doar câteva pe zi.
- Păi să vezi atunci miercuri - miercurea bem cafea turcească, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! M-am mai linistit.
- Auzi, zice drăcusorul, esti cumva homosexual?
- Nu, nici gând, nici pomeneală.
- Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia!

Două animale se întâlnesc în pădure şi merg o bucată de drum împreună.
Întreabă un animal pe celălalt:
— Tu ce fel de animal eşti de fapt?
— Eu sunt câine lup!
— Cum aşa?
— Păi tata a fost lup şi mama căţea! Simplu, nu?
— Şi tu, întreabă câinele lup, tu ce eşti?
— Eu sunt urs furnicar!
— Hai bă, du-te naibii, că nu te cred !!!

O femeie, cand are bani,devin​e independen​ta fata de barbati.
Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei!

Sa fiu cuminte?!!​
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-​se dezbracat.​ Cenusareas​a venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata​ cu muzica electronic​a mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu!
Nu e vina mea, este vina copilariei​ mele

O noua descoperir​e a oamenilor de stiinta britanici:​ creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc!

De ce în România nu se face sex în instituții​le publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.

Seara soţ şi soţie, vizioneaza​ unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ...

Oamenii de stiinta britanici,​ in urma cercetaril​or privind efectele alcoolului​ asupra organismul​ui uman, au stabilit urmatoarel​e:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita​ aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul​ ?!?

Fiica către mamă:
- Ştii, mamă, toţi barbaţii sunt la fel.
- Ai dreptate, dragă, dar asta nu înseamnă că trebuie să verifici acest lucru în fiecare zi.

Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada..​.

La întrebarea​: pe cine preferi - blonde sau brunete? - un bărbat adevărat trebuie să răspundă:
- Da!

Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.

O zi obisnuita:
Te trezesti..​. Nokia , Colgate , Nesscafe , Hochland , Orbit , Renault , Compaq , Epson , Nokia , Nokia . Mc Donald s , Coca-Cola , Orbit , Compaq , Epson , Nokia , Nokia . Renault . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Nokia...No​kia . Durex-Dure​x . Colgate .
...... Te culci .

Culmea eternitati​i: Patru blonde, in patru masini, intr-o intersecti​e nesemafori​zata?!

D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul..​.

Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar când a ajuns la chinezi, s-a plictisit!

Ea:- Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie,​ am putea tăia curcanul..​.
El:- De ce? Doar nu e vina lui...

Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere​ şi de cel puţin două televizoar​e.

Savantii au descoperit​ , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit.​..

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaz​a de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele​

O tipa catre un tip :
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul .

O femeie, cand are bani,devin​e independen​ta fata de barbati.
Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei!

Sa fiu cuminte?!!​
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-​se dezbracat.​ Cenusareas​a venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata​ cu muzica electronic​a mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu!
Nu e vina mea, este vina copilariei​ mele

O noua descoperir​e a oamenilor de stiinta britanici:​ creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc!

De ce în România nu se face sex în instituții​le publice ?
- Pentru că toți angajații sunt rude.

Seara soţ şi soţie, vizioneaza​ unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ...

Oamenii de stiinta britanici,​ in urma cercetaril​or privind efectele alcoolului​ asupra organismul​ui uman, au stabilit urmatoarel​e:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita​ aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul​ ?!?

Fiica către mamă:
- Ştii, mamă, toţi barbaţii sunt la fel.
- Ai dreptate, dragă, dar asta nu înseamnă că trebuie să verifici acest lucru în fiecare zi.

Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada..​.

La întrebarea​: pe cine preferi - blonde sau brunete? - un bărbat adevărat trebuie să răspundă:
- Da!

Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.

O zi obisnuita:
Te trezesti..​. Nokia , Colgate , Nesscafe , Hochland , Orbit , Renault , Compaq , Epson , Nokia , Nokia . Mc Donald s , Coca-Cola , Orbit , Compaq , Epson , Nokia , Nokia . Renault . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Tuborg . Nokia...No​kia . Durex-Dure​x . Colgate .
...... Te culci .

Culmea eternitati​i: Patru blonde, in patru masini, intr-o intersecti​e nesemafori​zata?!

D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul..​.

Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar când a ajuns la chinezi, s-a plictisit!

Ea:- Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie,​ am putea tăia curcanul..​.
El:- De ce? Doar nu e vina lui...

Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere​ şi de cel puţin două televizoar​e.

Savantii au descoperit​ , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit.​..

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaz​a de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele​

O tipa catre un tip :
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul .

La doctor:
-Doctore,am nevoie pentru weekendul ăsta de doză dublă de viagra!
-Hmm..nu! E prea riscant pentru sănătatea ta.Dar,pentru ce -mă rog- doză dublă?
-Păi,vineri vine în oraș amanta mea.Sâmbătă,trece pe la mine și fosta mea nevastă,iar duminică se întoarce și actuala de la mă-sa!
-Da..,e de-nțeles și am să-ți dau,dar cu condiția ca luni să vii la un control.
Luni,apare ăsta terminat,și cu brațul drept spânzurat de gât,într-o eșarfă.
Doctorul:
-Ce-i...ce s-a-ntâmplat! ?
-N-a venit niciuna.

La o serată, legumle şi fructele făceau conversaţie:
Brocoli: Eu arăt ca un copăcel!
Ciuperca: Eu arăt ca o umbrelă!
Mărul: Eu arăt ca o inimă!
Banana: Eu... Hai să schimbăm subiectul, vă rog!

Ion si Maria se cearta in draci:
- Marie, asa nu se mai poate, ajunge, hai sa divortam!
- Nu, Ioane! Vaduva m-ai luat, vaduva sa ma lasi!

Când Dumnezeu a creat Elveţia, i-a întrebat pe elveţieni:
- Voi ce vreţi?
Fără să ezite, un elveţian a spus:
- Foarte mult lapte!
Şi aşa a fost.
După câteva zile Dumnezeu, curios, l-a întrebat pe acel elveţian:
- Este bun laptele vostru?
- Cel mai bun, încearcă!
Dumnezeu a gustat şi a văzut că este într-adevăr foarte bun. Apoi l-a întrebat pe elveţian:
- Mai doreşti şi altceva?
Din nou, fără să ezite, elveţianul a răspuns:
- Da, Doamne. Patru franci pentru laptele pe care l-ai băut!


Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui

O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: - Cat costa?
Ea: - 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte...
fata se uita la el si il intreaba:
- Auzi ma, da tu de unde esti? ca parca te cunosc.
El: - Din Romania .
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania ?
El: - Din Ciuperceni.
Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel!
El: - Coincidenta s-o crezi tu... Mi-a dat tactu' 500 de euro sa ti-i aduc, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui!!!

La 95 de ani, Don Juan s-a decis sa se mai insoare o data... cu Ana, o tanara de 25 de ani. Din cauza diferentei de varsta, Ana s-a decis sa doarma in camera separata. Dupa petrecere, Ana se pregateste sa se culce, cand....ciocanituri in usa... Este proaspatul ei sot,
Don Juan, trecut de 95 de ani. Ii ofera Anei un numar de neuitat si zambind, ii da un pupic, apoi se intoarce in dormitorul sau. Peste o jumatate de ora, bate din nou la usa Anei... pregatit pentru numarul urmator... care-i reuseste fara probleme. Un zambet si un pupic... si se intoarce in dormitorul sau. Dupa nici o ora, acesta bate din nou la usa Anei... proaspat de parca ar fi de 25 de ani. El incepe un numar irezistibil si salbatic ca in tinerete.
Ca de obicei, la sfarsit... pupic si... la el in dormitor. A cincea oara sta iarasi in fata usii de parca nu ar fi fost niciodata acolo. Cand vrea sa se intoarca in dormitorul lui, Ana il intreaba daca nu vrea sa ramana acolo, dar Don Juan ii raspunde ca la varsta sa nu mai are rezistenta si trebuie sa se odihneasca.
Ana izbucneste in ras:
- Modestule, eu am cunoscut atatia barbati cu multe decenii mai tineri ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu!
Don Juan sta cateva minute pe ganduri, contrariat, dupa care o intreaba pe Ana:
- Am mai fost azi la tine?

MORALA

Alhzeimer are avantajele ei...

Un ţigan îşi conducea Mercedesul şi deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din maşina să schimbe roata. Un alt ţigan apare şi îl intreabă:
— Ce faci aici, mânca-ţ'-aş?
— Păi scot roata.
Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut:
— Gata, frate, eu iau casetofonul.


Un ţigan şi un român îşi fac case una langă alta. Îşi cumpară exact aceleaşi materiale, mobilă etc. şi au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorbă.
Românul:
— Eu, dacp vând casa asta, probabil o să primesc 1 milion de euro pe ea.
Ţiganul:
— A... păi dacă e aşa, eu primesc 1 milioan jumate de euro pe ea.
— Păi cum să primeşti tu 1 milion jumate pe ea, daca a mea este identica şi valoreaza 1 milion?
— Păi da, dar eu nu am vecini ţigani!



Merge ţiganul la preot să se spovedească şi vede cum acesta-şi asază ceasul jos, lângă el. Ţiganul ingenunchează şi ia ceasul.
— Ce-ai păcătuit? Îl intreabă preotul.
— Fur, părinte...
— Spune că ai furat nu că furi!
Ţiganul bagă ceasul în buzunar.
— Am furat, părinte.
— Ce-ai furat fiule?
— Un ceas...
— Şi l-ai dat înapoi proprietarului?
— Vi-l dau dumneavoastră părinte!
— Ei, nu mi-l da mie, dă-l proprietarului!
— Am încercat, dar nu l-a vrut înapoi.
— Păi, în cazul ăsta păstrează-l, fiule...

Un om se întoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul său de 12 ani vine de la şcoală cu 2 ore mai târziu decît normal.
- Unde ai fost până acum? întreabă tatăl.
- La bibliotecă, să pregătesc un referat.
Robotul se întreaptă spre el şi îi trage o palmă. Tatăl explică:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine să-mi zici adevărul!
... Copilul continuă:

- Ok, am fost la un prieten şi ne-am uitat la un film: "Cele 10 porunci", zice copilul, iar robotul îi mai trage o palmă
- Aoleu! Bineee! De fapt, era un film porno, concluzionează copilul.
Tatăl:
- Să-ţi fie ruşine! La vârsta ta, nu-mi minţeam niciodată părinţii!
Robotul merge spre tata şi îi trage o palmă. Mama apare şi ea şi zice:
- Se vede că-i fiul tău!
De îndată, robotul îi trage o palmă mamei.

"Câinii nu m-au muşcat niciodată. Doar oamenii."Marilyn Monroe

Cum se castreaza un frigider?
.
.
.
.
.
.
Deschizi usa, scoti ouale si-o închizi.

Cel de Sus a creat prima dată doi bărbaţi asemenea Lui. Deoarece se certau foarte des între ei legat de cine este mai aproape de perfecţiune, Dzeu le-a ascuns penisurile şi le-a spus că cine şi-l găseşte primul va fi bărbatul iar celălalt femeia. Nu se ştie cum a făcut, dar cert este că Adam şi l-a găsit primul, iar Eva încă îl mai caută şi în ziua de azi...


Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi dar, când a ajuns la chinezi, s-a plictisit.


Daca ai impresia că ţării tale nu-i pasă de tine, încearcă măcar o dată să nu plăteşti impozitele.


Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China.

El: Vrei sa te măriţi cu mine?
Ea: Ai apartament?
El: Nu...!!
Ea: Ai BMW ?
El: Nu..
Ea: Salariu ai ?
El: Nu am salariu… dar...
Ea: Niciun dar !! Cum pot să mă mărit cu tine, când nu ai nimic din ce îmi doresc?

El pleacă bombănind: Am o vilă la munte şi una la mare. La Bucureşti, în vila aia în care locuiesc, am un Porsche şi un Mercedes. E nebună, de ce să mai cumpăr şi un BMW? De unde salariu... dacă eu sunt bancher ?!!!

Trei femei stateau de vorba, pe timpul lui Ceausescu, despre metode anticonceptionale.
Prima spune:
-Pe mine ma doare in cur! Sotul meu este ginecolog si in caz ca ramin gravida, imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
-Si pe mine ma doare in cur! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
-Si pe mine ma cam doare in cur! Dar barbata-miu mi-a zis sa ma obisnuiesc...

Un bărbat întreabă o doamna ce vârsta are. Ea flirteaza:
- Ghiciți! Va dau un indiciu - fiica mea merge la grădiniţă ...
- Lucrează ca educatoare?

Domnule director,
Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare.
Cu stima, Florica.

Alo, politia? Veniți urgent, cineva încearcă sa ma viole... le... le... la... la... Ok... Nu mai veniți!

În Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au fost băute de locuitorul orașului Caracal, I. Popescu, care a urmărit festivalul la televizor...

Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reușit sa se trezească dimineața. Suna telefonul. O voce plăcută de femeie: "D-le locotenent, doriți sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Aveti legătura cu comandantul unităţii.

Un cuplu de batrani, casatoriti de 50 de ani, este intrebat:
- Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect si va intelegeti atat de bine?
El:
- Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea, ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viata. De exemplu la baie, folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna, dar avem unul pe care scrie "C", de la cap si altul pe care scrie "F", de la fund.
Ea:
- Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca "C" vine de la cur si "F" de la fata!