BANCURI

Ca de obicei... ca pisica si cainele!

Cinci chirurgi, foşti colegi de facultate, după nişte ani de practică, se întâlnesc la un simpozion.
Spre seară merg împreună la o bere şi despre ce crezi că discută? Bine'nțeles tot despre meserie.
1. Primul zice: „Mie, pe masa de operaţie, îmi plac contabilii - când îi deschizi, înăuntru totul este numărat, totul este ordonat.”
2. Al doilea: „Eu prefer electricienii - când îi deschizi, totul este codificat pe culori. Nu poţi să te încurci.”
3. Al treilea, zice: „Mie îmi plac bibliotecarii. Înăuntrul lor, toate organele sunt plasate în ordine alfabetică. E uşor de lucrat.”
4. Al patrulea, se bagă şi el: „Mie îmi plac ăia din construcţii. Cu ei te-nţelegi uşor dacă mai rămân ceva piese în plus.”
5. Al cincilea, îşi dă şi el opinia: „Orice aţi zice, băieţi, mie îmi plac politicienii. Sunt cel mai uşor de operat: ăştia, când îi deschizi, n-au mai nimic înăuntru, nici măruntaie, nici creier, nici fudulii, nici şira spinării. Şi unde mai pui că au capul şi curul piese interschimbabile. În orice ordine le-ai pune, funcţionează la fel.”

Barbatul fericit

Cel mai fericit barbat este acela care:
- Isi vede fiica pe coperta revistei "VOGUE";
- Isi vede baiatul pe coperta revistei "SPORT";
- Isi vede amanta pe coperta revistei "PLAYBOY";
- Isi vede nevasta la TV la emisiunea "Disparuti fara urma".

Un cuplu mai in varsta, Margret si Bert, s-a decis sa se mute, la pensie, in Texas.
Bert isi dorise dintotdeauna sa aiba o pereche de cizme de cowboy, autentice, asa ca vazand unele, la pret redus, le cumpara, le incalta si se intoarce acasa.
Pasind mandru in bucatarie, ii zice nevestei: "Observi ceva diferit, la mine?"
Margret il masoara o clipa sau doua si zice:"Nimic."
Frustrat, Bert, se duce la baie, unde se dezbraca, dupa care reapare in bucatarie in pielea goala si numai in cizme.
O intreaba iarasi pe Margret: "Ei, acuma observi ceva diferit la mine?"
Margret se zgaieste la el, iarasi, nedumerita si ii zice: "Asculta Bertie, eu nu vad, ce este diferit? Asa cum iti atarna astazi, atarna si ieri si tot asa o sa-ti atarne si maine ."
Furios, Bert urla la ea:"SI NU STII DECE ATARNA, MARGRET?"
"N-am nici cea mai mica idee...", raspunde ea.
"ATARNA, PENTRU CA SE UITA LA CIZMELE MELE... CELE NOI !!!"
Margret, cu o grimasa: "Mai bine iti cumparai o palarie, Bertie. Zau asa, era mai buna o palarie!..."

Un profesor le dă elevilor ceva de scris. Unul din elevi refuză.
Profesorul:
— Singura scuză ca să nu scrii, e să ai o boală foarte gravă!
Elevul:
— De epuizare sexuală ce ziceţi?
Profesorul se uită la el câteva clipe...
— Asta nu e scuză, poţi să scrii cu mâna cealaltă!

Bãsescu merge sã consulte o vrãjitoare. Vrãjitoarea, foarte concentratã, închide ochii si îi spune :
- Vã vãd trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masinã decapotabilã si lumea strigând de bucurie. Bãsescu zâmbeste si o întreabã:
- Deci multimea este fericitã?
- Da, ca niciodatã!
- si oamenii aleargã dupã masinã?
- Da, aleargã în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sã facã loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de sperantã pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa? si oamenii strigã, cântã?
- Da, oamenii strigã fraze de sperantã: Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine! Poporul este în sãrbãtoare.
- si eu, eu cum reactionez la toate astea?
- Nu pot sã vãd!
- Nu?
- De ce!?
- Cosciugul este închis…

Doi adolescenți,surprinși că fumau iarbă,sînt aduși în fața judecătorului.
Judecătorul:
-Măi băieți,e vineri dup-amiază,ar fi un deranj pentru mulți să vă trimit acum la zdup.Deci,ne vom întîlni luni,iar dacă-mi demonstrați c-ați depus un cît de mic efort spre îndreptare,..vă ofer o șansă.
Luni dimineața,începe primul:
-Dom judecător,nu numai c-am renunțat eu,dar am mai și convins încă 7 prieteni să renunțe!
-Da? Și cum ai făcut?
-Simplu.Am luat o coală de hîrtie și am desenat un cerc maare-mare,iar după el,un cerculeț mic-mic-mic,și le-am zis ,arătîndu-le cercul maare-mare,că așa arată mintea lor înainte de drog,și cum arată după,cam ca cerculețul mic-mic-mic...
-Mmda...acceptabil.Ești liber,dar vom fi cu ochii pe tine.
Iar tu?
-Păi dom judecător,eu am convins vreo șaizeci de prieteni să renunțe odată cu mine...
Haida-de! Cum așa?
-Simplu.Am luat o coală de hîrtie și am desenat un cerculeț mic-mic-mic,iar după el,un cerc maare-mare.Și le-am zis,arătîndu-le cerculețul mic-mic-mic,că așa arată găoaza lor înainte de a intra la zdup...

In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati: "Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi".
Angajatul de culoare: "Fac parte din minoritatea protejata de lege".
Angajatul de sex feminin: "Sunt femeie!".
Cel mai in varsta subaltern: "Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!".
Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune: "Cred ca sunt gay..."

Si uite asa inainteaza capitalistii spre ... comunism !

Oh, da, Franz! Totul tinde spre comunism global.
Să râdem, să plângem? Nu stim încă... Vom vedea.

Popa îi spuse soţiei :

- Că nu mă mai slăbeşti în ultima vreme, tot întrebându-mă ce o fi de capul fiului nostru ajuns acum în pragul maturităţii, m-am gândit să îl supunem unui test. Pe când vine de la şcoală, las pe masă o Biblie, o bancnotă de 100 de lei, o sticlă de ţuică şi o revistă Playboy. Dacă va lua Biblia, o să se facă şi el preot. Dacă va lua banii, regret, dar va ajunge om de afaceri. Dacă, Doamne fereşte, va lua ţuica va deveni un beţivan, iar dacă va lua magazinul acela deocheat, va deveni - fie ca Bunul Dumnezeu să ne ferească de aşa un blestem - un curvar ordinar.

Au pus lucrurile pe masă şi s-au ascuns în camera vecină, privind prin crepătura uşii.

Puţin mai târziu apăru şi băiatul. Intră în cameră, văzu Biblia şi o puse la subsoară. Privi scurtător în jur, luă banii, şi îi băgă grijuliu în buzunar. Se aşeză apoi pe scaun, puse picioarele pe masă şi luă o duşcă de ţuică. Luă revista Playboy şi se pierdu în lectură.

Ascuns după uşă, popa suspină uşurat :

- Lasă că-i bine! Ăsta o să ajungă în Parlament!

Un barbat statea culcat in pat cu noua lui prietena...
Dupa o partida fierbinte de sex, ea a petrecut urmatoarea ora mangaind testiculele lui,
o chestie care ii placea la nebunie ei si care ii producea si lui o deosebita placere.
La un moment dat s-a intors si a intrebat-o:
- De ce iti place atat de mult sa imi mangai testiculele?
- Din cauza ca mi-e tare dor de ale mele... raspunse ea.

Numai doua blonde pot pune pariu care din ele este mai inteligenta si ambele sa piarda!

Maria si Ion in pat. Maria infierbantata catre Ion:
- Ioane da’ nica???
- Marie pune un pahar de vin! Pune Maria un pahar de vin, Ion il bea si adoarme. Trece jumatate de ora Maria plictisita catre Ion:
- Ioane da chiar nik nik in seara asta??
- Marie mai pune un pahar cu vin.
Maria ii pune, Ion iar adoarme.... Trece inca o ora. Maria Infierbantata rau ii zice lui Ion:
- Ioane chiar nimic, is fierbinte rau.
- Marie mai pune un pahar de vin! Bea si al treilea pahar de vin si iar adoarme. Maria indignata peste masura iese in palierul blocului si striga:
- CHIAR NU ESTE NICI UN BARBAT ADEVARAT IN BLOCUL ASTA???....nimic... Mai striga odata si dintr-un apartament se aude o voce de barbat:
- De ce??? Ai ceva de baut???

Un betiv striga:
- Unde sunt?
- Pe strada Unirii.
- La dracu cu detaliile! In ce oras?


- Draga mea, ma iubesti?
- Sigur ca da.
- Si daca te-am inselat, ma ierti?
- Bineinteles. Mortilor li se iarta totul!

Basescu face atac de cord si moare. Ajunge in iad, unde diavolul il astepta.
"Nu stiu cum sa procedez, spune diavolul. Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua locul. Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc vrei."
Traian se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este de acord cu planul.
Diavolul deschide prima usa, iar inauntru, intr-un bazin mare cu smoala, Ceausescu se tot scufunda in smoala, apoi revenea la suprafata, mai tinea o cuvantare, iar se scufunda. Asta era pedeapsa lui.
"Nu!" spune Traian. "Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua."
In camera urmatoare se afla Paunescu, cu un baros in mana, spargea piatra.
"Nu, am o problema cu coloana, de la ridicat nivelul de trai al romanilor. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe coloana pur si simplu."
In camera urmatoare, sa vezi si sa nu crezi, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii ca stie ea sa faca.
Traian priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune: "Da, cred ca as putea sa fac asta."
Diavolul zambeste, apoi spune: "In regula, Monica, poti sa pleci."

- Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
- Puneţi-l într-o cutiuţă!…

- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proasta!

Se spune că bărbatii inteligenti, sunt sotii ideali.
GRESIT: Bărbatii inteligenti,nu sînt sotii nimănui.


Un cuplu de batrani casatoriti de 50 de ani sunt intrebati:
-Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect si va intelegeti atat de bine?
El:
- Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viata. De exemplu la baie , folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna dar avem unul pe care scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
- Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la cur si F de la fata!

Doar o femeie poate fi atât de insistentă incat să introduca o parolă greşită până când calculatorul îşi va da seama că el e de fapt cel care a greşit!

Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
- Buna ziua, as dori o parasuta.
- Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra
- Si cum o deschid cand sunt in zbor?
- Trageti de tragaciul verde.
- Si daca nu se deschide?
- Trageti de cel rosu.
- Si daca nici dupa asta nu se deschide?
- O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.

Doua prietene :
- Draga , de 2 ore sotul tau flirteaza cu blonda aia ,fara rusine si tu nu zici nimic ?!!!
- Sssstt , taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta...

Intra batranul ardelean in carciuma si cere o palinca. Cativa tineri se distreaza alaturi... la un moment dat se gandesc ce farsa sa-i faca mosului.
Intr-un moment cand nu-i atent batranul, ii arunca o Viagra in palinca. Batranul o da peste gat.
Dupa scurt timp se duce la WC. Cand se intoarce, vad tinerii ca pantalonii ii sunt complet uzi.
Il intreaba pe mos:
- Da`ce s-a intamplat bade?
- No apai ... am intrat la buda, am scos daravela, am vazut ca nu-i a me si... am bagat-o la loc!

Un barbat casatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa,o tipa foarte sexi. Asa ca ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza, iar apoi o invita pe secretara la cina. Seara se dovedeste un succes, iar cei
doi sfarsesc in apartamentul secretarei. Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze, dar ghinion: observa o pata vanata pe gat... rezultat al muscaturilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie. Ajuns acasa, imediat ce deschide usa, cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor, simuland o lupta cu cainele,a poi se ridica, acoperindu-si gatul cu mana:
— Ia uite, draga, ce mi-a facut nebunul asta de caine!
— Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani! spuse tipa descheindu-si bluza.

Cel mai bun banc din România
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

===================================================================
Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.

===================================================================
Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el.
Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.

===================================================================
Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!

===================================================================
Elveţia
Soţia:
"Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul:
"Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."

===================================================================
Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.

===================================================================
Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic.
Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton.
Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Putin când vizitează, la rândul lor, combinatul.

Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican.
În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare.
Curând, reapare alături de Papă.
În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?

===================================================================
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare.
Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

===================================================================
Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă.
Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri.
După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc.
Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!

===================================================================
Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.

===================================================================
SUA
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa.
Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.

===================================================================
Ungaria
Doctorul:
"Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul:
"Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul:
"Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul si multe altele".

Un fermier din Queensland, Australia, bate la uşa casei vecinului său (aceasta se află la câteva mile de casa lui). Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
- Tatăl tău este acasă?
Puştiul răspunde:
- Nu, tata şi mama sunt în oraş!
- Dar fratele tău Howard e acasă?
- Nu, e în oraş cu mama şi tata!
Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul. Puştiul încearcă să îl ajute:
- Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau, poate doriţi să îi dau tatei un telefon…
Fermierul e vădit jenat:
- Ştii… e o problemă pe care trebuie să o discut cu tatăl tău. E vorba de faptul că fratele tău a lăsat-o însărcinată pe fiica mea Susie.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
- Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 550 de dolari australieni pentru taur şi 50 pentru vier, dar nu ştiu cât o să vă taxeze pentru treaba pe care a făcut-o Howard.

Se duce un agent de poli­ţie la librărie şi cere vânzătoarei :
– Daţi-mi un caiet cu cerculeţe!
– Domnule nu există caiete cu cerculeţe, nu se fabrică aşa ceva, dacă doriţi avem cu pătrăţele, de matematică sau dictando, cu liniuţe.
–Nu, eu vreau cu cerculeţe...
Apare un inspector, şef al poli­ţistului, şi vânzătoarea îi explică păţania. Ofiţerul îl trimite pe sub­al­tern la plimbare :
– Pleacă, dom’le, nu vezi că eşti tâmpit, cum naiba caiete cu cercu­leţe, nu există aşa ceva... După care acesta îi cere vânzătoarei :
– Doamnă, vreau şi eu nişte cer­neală pentru clasa a IV-a şi glo­bul României...
– Cum naiba, domnule cernea­lă pentru clasa a IV-a şi ce glob al României visezi?
Noroc cu chestorul care apare şi, aflând tărăşenia, îi spune subal­ternului :
– Pleacă măi de aici că faci Po­liţia de râs, nu vezi ca eşti tâmpit, cum naiba cerneală pentru clasa a IV-a şi globul României, când Româ­nia a intrat în U.E....
Pleacă ofiţerul admonestat, iar fostul general zice :
– Vă rog să-mi daţi nişte plicuri rotunde că am de trimis nişte cir­cu­lare către toate secţiile unde se află asemenea imbecili...

Cică Dominique Strauss-Kahn, sătul să fie hăituit de ziariştii parizieni, s-ar fi refugiat incognito într-un sătuc din Alpii elveţieni. Şi, acolo, cum se plimba el pe-o uliţă, numai ce recunoaşte un alt personaj, ce se plimba şi el deghizat şi îngândurat: era Silvio Berlusconi, care se ascundea şi el de presă.
- Eh, dragă Silvio, chiar că nu mai înţeleg nimic, eu, care toată viaţa m-am temut de scandaluri economice, până la urmă am picat din cauza unei femei!
Berlusconi l-ar fi privit aiurit şi ar fi răspuns:
- Dragă Dominique, nici eu nu mai pricep: toată viaţa m-am temut de scandalurile cu femei şi până la urmă am căzut din pricina economiei!
***
Cică venea un ţăran de la lucrul ogorului şi, trecând el pe lângă un pârâu, vede un peştișor de aur care se zbătea pe uscat. Şi peştişorul începe a glăsui:
- Măi ţărane, aruncă-mă şi pe mine, te rog, în apă, că uite, mor aici fără rost.
Ţăranul se scărpină sub cuşmă, dar nu zice nimic.
Peştișorul din nou se roagă:
- Măi, ţărane, te rog, dacă mă arunci în apă, o să-ţi îndeplinesc trei dorinţe, oricare ar fi ele.
Ţăranul continuă să se scarpine sub cuşmă şi nu zice nimic.
Peştişorul mai încearcă o dată:
- Hai măi țărane, de ce nu mă arunci, că o să-ţi dau câte femei vrei, câţi bani vrei, cât pământ vrei, orice, doar atât îţi cer, să mă arunci şi pe mine în apă să nu mor ca prostu’ pe uscat.
La care ţăranul îl zdrobeşte deodată pe peştişor sub cizmă:
- Pe cine faci tu mă ţăran?!

Premierul Emil Boc a semnat în această dimineaţă, nouă lege a anvelopelor
(Legea 1237 /2011), act care intră în vigoare imediat şi care modifică substanţial prevederile anterioare!
Totuşi, şoferii nu trebuie să fie speriaţi, noua lege va fi disponibilă de mâine în toate benzinăriile din ţară.
Broşurile costă 10 lei şi achiziţioarea lor este obligatorie.
Iată care sunt principalele modificări pe care le aduce noua lege:

1. Cauciucurile de iarnă devin obligatorii pentru toate categoriile de participanţi la trafic, indiferent dacă este vorba de autoturisme, motociclete, biciclete, role, cărucioare de butelie sau cizmele de cauciuc folosite la promenadă prin noroaiele drumurilor comunale şi judeţene.
Legea nu face discriminări, aşa că fiţi cetăţean corect!

2. Fac exceptie de la această regulă cazurile sociale, care-şi pot dovedi starea pauperă cu talonul de la Audi Q7 sau Mercedes SLK.

3. Cauciucurile de iarnă vor fi în trei variante diferite: pentru polei, pentru gheaţă şi pentru ninsoare.
Cetăţenii sunt obligaţi să folosească tipul corect de cauciuc pentru fiecare situaţie.
În caz ca situaţia pe teren este amestecată, conducatorii auto trebuie să folosească cel puţin un cauciuc din fiecare tip.

4. Poliţia va verifica în mod minuţios orice conducător de Logan.
Dacă acesta este în regulă, oamenii legii au obligaţia să constate dacă respectivul individ are trusa de prim ajutor, roata de rezervă, ratele plătite la bancă, unghiile tăiate şi, evident, şapcă.

5. Cetăţenii de etnie rromă care-şi pun lanţuri la cauciucuri sunt rugaţi ca, mai întâi, să le scoată de la gâtul nevestelor.

6. Cauciucurile all-seasons vor fi interzise.
Prin această măsură Guvernul vrea să impulsioneze industria românească de cauciucuri importate...

7. Cetăţenii sunt obligaţi să-şi monteze cauciucuri de iarnă, chiar dacă nu intenţionează să meargă cu maşina în timpul iernii.
Aceasta ar putea fi furată până la primăvară şi nu putem pune hoţii - nişte cetăţeni nevinovaţi - în pericol.

Mailul unei femei, catre firma de calculatoare de unde a achizitionat computerul:

Buna ziua!
Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul 'paste' si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas 'paste shortcut', si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cand vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc.

Raspunsul celor de la firma:

Stimata doamna,
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta.
Asadar daca sunteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sunteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei, puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.

Explicatie:
poseta = floppy,
blana = filmul,
biletel = shortcut,
dulap = calculator,
molia din dulap = virus,
vecinul in dulap = hacker

Un dietetician se adresează participanţilor la o conferinţă:
- Nu aveţi idee cât de distrugătoare sunt pentru organism unele alimente: carnea este toxică, alcoolul nu este bun, cafeaua este asemenea unui drog. Dar există ceva care este mai toxic decât toate acestea la un loc. Îmi poate spune cineva care este acel aliment care, după ce este consumat, vă face să suferiţi foarte mult, chiar ani în şir?
Un bătrânel din primul rând se ridică timid şi îşi dă cu părerea:
- Să fie oare tortul de nuntă?...