BANCURI

Un chelner muta mesele in local. Se apropie altul:
-Ce, va fi vreun banchet?
-Nu. Un cretin a comandat ceafa de girafa!

A: Care este asemănarea dintre un preot şi un "peşte"?
B: Ambii spun : Te duci cu Domnul...

Un mos ia pensia si se gandeste ca trebuie sa se mai bucure si el de viata.
Da jumatate de pensie pe o pastila Viagra si jumatate pe o fatuca. In toiul actiunii o intreaba:
-E inauntru?
-Nu!
-Unde o fi? Ca nici afara nu e!

Ion si Gheo la 50 de ani…
- Mai Gheo, ce-ti mai fac copiii?
- Ehe, sa fii tu sanatos de cand nu mai sunt copii! Unul e deja insurat.
- Si celalalt?
- Celalalt o duce bine.

Ion către Mărie:
- Auzi tu Mărie, azi am fo' la doctor şi-o zis că mai am de trăit două luni!
- Din ce, bă Ioane? Din ce?!

Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la volan.

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii si uitandu-se dupa fiecare masina care trece.
- Mami, intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo?
- Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca, raspunde mama.
- Hai, cucoana, ca-s prostituate, intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba:
- Mami, prostituatele au copii?
- Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii ??

Doi impatimiti pescari au plecat pe lac cu echipamentul complet, care costase o avere. In prima zi, ghinion. A doua zi, la fel. Abia in ultima zi unul dintre ei reuseste sa prinda un singur peste. In drum spre casa, abatut, unul dintre ei spune:
- Iti dai seama ca am prins un peste care ne-a costat 500 de dolari?
- Dumnezeule... zice celalalt, bine ca nu am prins mai multi!

– Alo! Buna ziua! Sunt la radio?
- Da, doamna.
- Adica sunt in direct?
- Da, doamna. Doriti sa faceti o dedicatie?
- Si imi aud vocea si cei din supermarket-uri?
- Da, doamna, spuneti!
- Costele, mama, sa nu mai iei lapte, ca a luat tata!

I: Ce spune o ateista cand are orgasm?
R: Darwin! Oh, Darwin!

Doi condamnati intr-o celula. Unul din ei se scobeste in nas.
Celalalt striga:
- Ce faci, ba? A te scobi in nas este un semn rau! Asta inseamna ca in acest moment cineva i-o trage lu’ nevasta-ta!
- N-are decat! spune celalalt. Important este ca ea sa nu se scobeasca in nas!

Tiganu' povesteste:
"Ma duc dimineata la pescuit si stau si stau... si seara prind un amarat de pestisor galben...
Ma uit in galeata: goala, manca-ti-as...
Zic:
- Du-te-n amaru tau, amaratule si il arunc!
Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face bicicleta un Mertzan, de zic toti ca l-am furat.
Ajung acasa, o vila , manca-ti-as...
O intreb pe Piranda:
- Da unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota!
- Nu stiu, ma tigane!
Ii povestesc ce-am patit si-atunci imi zice tiganca:
- Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste!
Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb:
- Cum sa te rasplatesc, pestisorule?
Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice ca ar vrea o partida de amor.
Si se da de trei ori peste cap si se face o mandrete de fata de 13 ani... onorata instanta..."

Un tip sună la uşa unui apartament. Uşa se deschide şi apare o gagică tare…
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex? Fără nici un cuvânt, tipa îi trânti uşa în nas.
A doua zi, tipul iar sună la uşă, iar deschide tipa…
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex? La fel de supărată, îi trânteşte uşa în nas.
Seara discută cu soţul ei, îi povesteşte ce şi cum. Acesta din urmă decide să rămână a doua zi cu ea. Bineînţeles, soneria se face auzită din nou. Gagica deschide uşa şi tipul pune obişnuita întrebare:
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?
Plină de tupeu, cu soţul ascuns după uşă, gata să intervină, gagica răspunde:
- Da!
- Atunci, vă rog să faceţi sex şi cu soţul dumneavoastră ca să-mi lase nevasta în pace…

Un tip iese de la serviciu într-o vineri după-amiază. Dar era zi de salariu şi, în loc să se ducă direct acasă, merge la o petrecere, unde stă toată noaptea cu băieţii şi cheltuieşte toţi banii. Când ajunge acasă, sâmbătă dimineaţă, soţia sa îi ţine o morală de zile mari. După ore întregi de monologuri agitate, aceasta îi spune:
- Ţi-ar plăcea dacă nu m-ai mai vedea două sau trei zile?
La care el răspunde:
- N-aş avea nimic împotrivă…
Şi toată duminica nu şi-a mai văzut soţia. Trece şi ziua de luni şi nu îşi vede soţia. Marţi şi miercuri la fel. Abia joi umflătura s-a mai micşorat, atât cât să o vadă cu colţul ochiului drept…

Un tip vorbeşte cu prietenul lui:
- M-am gândit să-mi omor nevasta... dar încerc să găsesc soluţia crimei perfecte... mă tot gândesc şi nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hâtru din fire, îi zice:
- Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, şi o s-o oboseşti atât de tare că o să moară. Crima perfectă!
Se întâlnesc după şase luni. Nevasta era frumoasă, înfloritoare, iar soţul abia se mai ţinea pe picioare.
- Ce faci, îl întreabă prietenul.
- Hmm, aşa şi aşa, dar uită-te la ea, proasta, habar n-are că-i pe moarte!

ANUNT: pierdut telefon mobil. Găsitorul este rugat să ştearga fişierul video: "Eu si Ionel prima data"
===
Cumpara-ti lenjerie de pat albastra, din China si vei deveni Avatar intr-o singura noapte!
===
Omletă de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ouă, închizi frigiderul.
===
Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice.
===
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.
===
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
===
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!
===
Afland ca soţia ii inseala, 90% din bărbaţi isi strang bagajele şi pleaca la amanta.
===
A fi indragostit, e ca şi cum ai face pipi pe tine: toată lumea vede, dar numai tu simţi căldura.
===
Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu: este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului!
===
NIMFOMANĂ - termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex mai des decat pot ei.
===
Criza este mai nasoala decat divortul: pierzi jumatate din bani, dar pastrezi sotia.
===
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire...
===
- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!
===
Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument.
===
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
===Mosu', pe moarte, zacea in pat.
Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai, moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.
Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si i-o administreaza moshului.
Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca.
Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa:
mamaie, unde-i moshu, cum se simte ?
Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face: moshu cosea de zor iarba.
- Tataie,ce faci aicea ?
- Cosesc si io, ce sa fac.
- Pai, si cum te simti ? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data.
Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru,cu gluga...
Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i f***i ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul, ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo de a ramas lata.
Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.

La Bulă vine un vecin:
- Auzi, mă Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu, când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?
- 20.
- Mulţumesc.
După două săptămâni se întâlnesc:
- Auzi, mă tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi şapte mi-au rămas în plus.
- Păi şi mie…
***
La o întrunire recentă a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Afganistanului, după o oră de discuţii, Tony Blair scoate un ceas cu capac de argint să vadă cât este ora. Pe capac era gravat: „De la George Bush pentru Tony“.
După o perioadă de discuţii, scoate şi Bush un ceas de aur cu capac, iar pe capac era gravat: „De la Tony Blair pentru George“.
După altă oră de discuţii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante… Pe capac era gravat: „De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu“.
(Bancul zilei, www.gds.ro)

Bunica, pe patul de moarte isi cheama nepotul la capataiul ei si spune :

- Eu pot muri de acum in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti
averea mea : vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de
casa plus cele 22 de milioane tote vor fi ale tale...

-Wowww !!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere.
Unde este ferma de care vorbesti ?

Bunica raspunde dandu-si ultima suflare :
- ... pe Facebook....

Banc (real intamplat mie ):

Cineva se ofera (fara sa solicit eu) sa ma ajute (cica) intr-o problema (eu neavand problema dar ...). Si imi spune cum va interveni in respectivul caz si cum ma va ajuta, etc. Ok, am zis.
Ca peste vreo cateva ore sa ma sune si sa imi spuna ca problema aceea nu se poate rezolva, ca nah acuma sa vad si eu ce-oi face ca el nu ma poate ajuta. Si ca el spera sa ma descurc...
Ce sa zic? Tare!!!

Banc pentru cei care au emigrat...
_______________________________



Învățătoarea către Bula:

- Daca Tovarășul Nicolae Ceaușescu emite un decret in care se da posibilitatea sa plece cine vrea in orice tara din lume, tu ce vei face?
- Ma urc in pom.
- Dece?
- Ca sa nu ma ia puhoiul.

− Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul

de camera.

− Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.

− Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?

− Ea era primul proprietar....