BANCURI

Umor ardelenesc

– Dumneata o sfădeşti pe muierea dumitale?
– De 30 de ani de când ne-am luat laolaltă n-am sfădit-o niciodată.
– Cum se poate?
– Apoi, la început n-am apucat să spun nimica şi acum n-are rost s-o mai întrerup.

Două femei de la munte pe coridoarele tribunalului discută între ele:
– Eu vreau să mă despart de el pentru că uită mereu. Se scoală şi mănâncă, se duce să dea la vite şi iar mănâncă, le adapă şi vine în casă să mănânce şi tot aşa toată ziulica. Eu nu mai pot sta cu el.
– Şi eu vreau să mă despart de el din acelaşi motiv, că-i tot uituc. Cum se trezeşte se dă la mine, se duce să dea la vite şi iar se dă la mine, le adapă şi iar, şi tot aşa, că nu ştiu ce să mă mai fac.
– Ştii ce – zice prima – să facem schimb şi să nu mai pierdem vremea pe aici prin tribunal, că acasă avem tare multe zoale.

Două moaţe discută între ele:
– Bărbatul meu când vine din ţară, cum a fost cu ciubere, vorbeşte de unul singur, vrând să spună tot ce i s-a întâmplat.
– Şi al meu vorbeşte de unul singur, dar el încă nu ştie.

– Nene! Uite, am oprit maşina în pomul ăsta de lângă casa dumitale, vii te rog, să-mi ajuţi?
- Viu dară? Dar vreau să te întreb: cum opreşti maşina când nu găseşti pom în faţă?

– Bade Avrămuţ! Eşti bogat?
– N-am nici o datorie.

– Bade Iuliu, acasă eşti?
– Acasă da!
– Am venit să-mi împrumuţi o roată!
– Atunci nu-s acasă.

O doamnă, în drum spre Scărişoara, oprindu-se în Poiana Horii şi stând de vorbă cu pădurarul pe care a aflat că-l cheamă Horea, l-a întrebat:
– Dacă te cheamă Horea, spune-mi, eşti neam cu Horea acela care s-a răsculat?
– Da.
– Ce fel de neam?
– Ne-am uscat găcile la acelaşi soare.

Ispas, ajuns în faţa doctorului B. din Huedin îi zice:
– Domnu’ doctor, mă doare piciorul stâng.
Doctorul îl cercetează sumar, se uită la desaga lui cam goală şi-i zice:
– Bătrâneţea, măi Ispas.
Moţul, nemulţumit de diagnosticul doctorului îi întoarce vorba:
– Nu cred, domnule doctor! Dacă ar fi bătrâneţea m-ar durea tot aşa şi dreptul.

Un vânător începător şi fricos, ajuns în Dealul Botii, îl întreabă pe Văsălie:
– N-ai văzut urmă proaspătă de urs?
– Ba am văzut, dar vino cu mine să-ţi arăt şi ursul.
Vânătorul încurcat, de teama consecinţelor, îi zice:
– Vreau să văd doar urma.

Ion este amendat cu 50.200 lei pentru că şi-a bătut soţia şi soacra. Intrigat de sumă, întreabă:
– Nu înţeleg de ce trebuie să plătesc banii ăştia?
– Simplu. Suma de 50.000 lei pentru bătaie, iar taxa de 200 lei pentru distracţie.

– Petrişor! V-am explicat că pământul este rotund. Dacă sapi o groapă în curtea şcolii şi tot sapi, tot sapi, unde ajungi?
– La balamuc, domnule profesor.

Soacra şi ginerele:
– Dacă mai vii o singură dată beat nu mai vorbesc cu tine toată viaţa.
– Nu mă ispiti.

– Un poliţai care urmărea de multă vreme un hoţ a reuşit să-i dea de urmă şi în satul Dealul Negru i-a căzut în spate; punându-i pistolul, i-a zis:
– La capătul pistolului se află un mare hoţ.
A primit însă următoarea replică:
– Se poate. Dar la care capăt?

Un tânăr care vizita mereu cele şase baruri din Poieni se duce într-o dimineaţă la doctor în speranţa că-i va da concediu medical. Discută cu acesta:
– Domnule doctor! N-ar fi bine să stau câteva zile în pat?
– Nu-i nevoie, măi Costel. E destul să stai nopţile.

– Mărie! Soţu-to Petruţ, tot jelos fără motiv îi?
– Ba, tu Floare! Acuma i-am creat un motiv.

Pe vreamea lui Brejnev, pe o stradă lăturalnică din Moscova, opreşte o Volgă neagră din care este aruncat un individ, apoi pleacă în viteză. Iţic, care tocmai trecea pe acolo, se uită la tipul căzut şi îl recunoaşte pe Ştrul, care era bătut măr.
- Măi Ştrul, da’ ce-ai păţit, măi?
- Nu ştiu nimic, n-am văzut nimic.
- Nu mă cunoşti? Eu sunt Iţic, prietenul tău încă de la grădiniţă.
- Nu ştiu, nu cunosc.
- Măi Ştrul, nu ştii că noi am fost colegi de bancă la şcoala, ne-am însurat în aceeaşi zi, am avut prăvălii pe aceeaşi stradă.
- Nu ştiu, n-am văzut, n-am auzit.
- Măi Ştrul, eu sunt Iţic, colegul tău de suferinţă la Auschwitz.
- Eee... ce vremuri!

Sunt convins ca are dreptate Strul.
Daca te uiti cati auschwitzeni sunt in viata si cati au trecut chiar de 90 de ani.

N-ai zice ca au dus-o rau, nu?

***
La o uzină românească de automobile, doi ingineri stau la o ţigară:
- Auzi, zice primul, ce ar trebui schimbat ca maşinile româneşti să corespundă normelor internaţionale?
- Normele internaţionale.






Castiga

Bună dimineata! Un zâmbet la cafea

Badea Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii, atat cat sa vada cum ii pleaca trenul de sub nas.
Necajit, intreaba pe un ceferist:
- Cind a plecat trenul?
- Pai de un minut!
- E bine ca nu am intirziat mai mult!

Un zâmbet la cafea

Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi română ştiu bine!

Un zâmbet

Un zâmbet

- Mânca-l-ar mama de cățel deștept, cum aduce el ziarul dimineața!
Soțul, iritat:
- Deștept, pe dracu ! Și câinii vecinilor fac asta!
- Da, dar noi n-am fost niciodată abonați la ziar!...

Un zâmbet

Un tip se duce la doctor pentru analize. Dupa o saptamana, tipul vine pentru rezultate!
Doctorul:
- Am o veste buna si una proasta. Cu care sa încep?
- Spuneti-mi întâi vestea proasta si apoi pe cea buna!
- Îmi pare rau, dar aveti SIDA!
Omul, disperat, cade pe un scaun! Dupa un timp, spune:
- Dom' doctor, acum spuneti-mi si vestea cea buna!
- Fiu-meu a luat BAC-ul...

La maternitate soseşte un proaspăt tătic imediat după ce soţia lui născuse. Ajuns în salon, o întreabă pe soţie:
- Draga mea, ce avem? Băiat sau fată?
- Băiat, răspunde plictisită ea.
- Şi cu cine seamănă?
- Degeaba-ţi spun, că nu-l cunoşti…
***
- Să-ţi fie ruşine, Viorele, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
- Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.
***
În noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic:
- Pariezi pe 2.000 de euro că e virgină?
Mireasa aude şi intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastră!

Glumiţe

*** ‎”- Vrei sa ne uitam la un film bun?
- L-am vazut deja…”

*** ‎”- Ce-ai spune daca te-as cere de nevasta?
- Nimic. Nu pot sa vorbesc si sa rad in acelasi timp!”

*** ‎”- Nu te supara, nu ne cunoastem de undeva?
- Cum sa nu, te-am mai refuzat de vreo doua ori pana acum…”

*** ‎”- Nu ne-am intalnit odata? Sau poate si de doua ori?
“- Nu cred. De obicei nu repet aceeasi greseala…”

*** ‎”- Cred ca te-as putea face foarte fericita…
- Da? De ce…pleci deja?”

*** ‎”- Iesim sambata in oras?
- Imi pare rau, weekend-ul asta am dureri de cap!”

*** “- Te deranjeaza daca fumez?
- Nu m-ar deranja nici daca iei foc!”

Bill şi Sam, doi prieteni pensionari, se întâlneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii, să privească veveriţele şi să discute despre problemele lumii.
Într-o zi, Bill nu a apărut. Sam nu ştia nimic despre asta şi s-a gândit că poate a răcit sau ceva. Dar, după ce Bill nu a apărut pentru o săptămână sau mai mult, Sam era, într-adevăr, cam îngrijorat. Cu toate acestea, deoarece singurele momente în care s-au întâlnit, au fost în parc, Sam nu ştia unde locuieşte Bill , aşa că i-a fost imposibil să afle ce s-a întâmplat cu el.
A trecut o lună şi Sam s-a gândit că, din pacate, nu-l va mai vedea pe Bill...
Dar, într-o zi, Sam a venit în parc şi - să vezi şi să nu crezi! - apăruse Bill!
Sam a fost foarte emoţionat şi, fericit să-l vadă, i-a şi spus acest lucru.Apoi, a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu, Bill, ce s-a întâmplat cu tine?"
Bill a răspuns: "Am fost în închisoare."
"Închisoare?" strigă Sam. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Bill , "O ştii pe Maria, chelneriţa drăguţă, blondă, de la cafeneaua unde merg câteodată?"
"Da", a spus Sam, "Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plângere de viol împotriva mea, şi, la cei 70 de ani ai mei, am fost atât de mândru, încât, atunci când am ajuns în instanţă - am pledat "vinovat!".
"Judecătorul naibii mi-a dat 30 de zile pentru declaraţie mincinoasa!"

În timpul primului război mondial, un soldat german de pe frontul de est îşi exprima certitudinea absolută că victoria va fi a Germaniei.
- Franz, noi, germanii, suntem oameni pioşi, ne rugăm lui Dumnezeu înainte de fiecare luptă. N-avem cum să pierdem.
- Eu ştiu, Dietrich, dar şi ruşii sunt pioşi. Şi ei se roagă lui Dumnezeu înainte de fiecare luptă.
- Păi da, da’ cine înţelege rusa?
***
Americanul de rând petrece şase ore în faţa unui televizor. Japonezul de rând petrece o oră pe zi să facă şase televizoare.
***
Cum ştii că ţi-a intrat un asiatic în casă? Când câinele nu mai e şi temele îţi sunt făcute!

Un

O ardeleanca ii spune prietenei sale:
- De cand m-a parasit Ionel toata ziua bea si sta prin baruri. Uite ce s-a ales de viata lui!?!?

- Da. Si mie mi se pare ca se bucura cam mult!

Pe părinţii lui Bulă i-a apucat o dorinţă nebună de a face dragoste, dar Bulă e tot timpul acasă şi nu vrea să iasă afară să se joace. Tatăl îi spune:
- Bine, Bulă, dacă nu vrei să ieşi afară… atunci stai pe balcon şi te uiţi pe stradă. Pentru fiecare domn îmbrăcat în negru pe care o să-l vezi… o să-ţi dau zece lei. Bine?
Şi uite aşa Bulă stă pe balcon, caută bărbaţi îmbrăcaţi în costume negre şi părinţii fac dragoste în dormitor.
- Pe unul îl văd!, strigă Bulă.
- Bine, fiule, numără mai departe!, strigă tatăl din dormitor.
- Mai văd unul!, strigă Bulă.
- Bine, numără în continuare, strigă tatăl.
- Şi altul şi…. aiaiai tăticule, sexul ăsta o să te coste mult, că trece o înmormântare!

Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara: - Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea… Ingerul ii atinge spatele si e vindecat! - Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara… Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect. Se uita ingerul si la al treilea… - Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala…
2011-

Un barbat intr-un costum negru ponosit si rupt a ajuns la o ferma si i-a cerut fermierului o slujba: “Voi face orice si nu am nevoie de altceva dacat de mancare” Fermieru l nu avea nevoie de ajutor, dar aducandu-si aminte de gramada de balegar din hambar care trebuia imprastiata pe camp i-a spus: - Urmeaza-ma. Uite, vezi gramada asta mare de rahat? Ei bine, vreau sa o cari si sa o imprastii bine pe tot campul din est. Barbatul a zambit amabil si s-a apucat de treaba. Era o gramada imensa. Fermierul a crezut ca-i va lua cel putin o saptamana pentru a termina, dar a ramas foarte surprins cand a vazut ca la sfarsitul zilei hambarul era gol. -Ai facut o treaba minunata – i-a spus entuziasmat fermierul. Hai vino sa mancam. Am pregatit o friptura de vaca cu garnitura de mazare si piure. Au mancat pe saturate si s-au culcat devreme. A doua zi, fermierul l-a condus pe barbat la un alt hambar si i-a spus: -Vezi gramada aceasta mare de cartofi? Ei bine, astazi ai o munca mai usoara. Tot ce trebuie sa faci este sa sortezi cartofii mari de cei mici si sa ii pui pe fiecare in doua gramezi separate. Hai, la treaba. Ne vedem la cina. Si fermierul a plecat. Intorcandu- se in jurul orei cinci, fermierul l-a gasit pe barbat suit pe gramada de cartofi. Barbatul statea cu capul spijinit in maini si bolborosea singur. -Ce s-a intamplat?- a intrebat fermierul. Ieri ai mutat singur un munte de balegar si astazi pana la ora asta, nici macar nu ai inceput sa muncesti? Barbatul a raspuns: -Scuza-ma, dar vezi tu, inainte de marea criza, eu am fost politician. Si cred ca stii si tu cum sunt politicienii – ne place si stim sa aruncam cu rahat, dar cand este vorba sa luam decizii...

Bunicul si nepotul greblau in gradina. Nepotul gaseste o rama care tocmai iesise din gaura si incerca s-o bage inapoi. - Nu poti baiete, fiindca rama e prea moale si n-o poti impinge! - Pui pariu cu mine pe cinci dolari? Bunicul accepta provocarea, nepotul intra in casa, ia un tub de spray cu lac, spreiaza rama, care in doua minute devine rigida. Nepotul o baga astfel in gaura. Bunicul plateste amenda. Mai tarziu intra bunicul in casa dar ia si sprayul cu el. Iese peste vreo juma’ de ora cu alti cinci dolari si i-i da nepotului. - Bunicule, ce batran esti, ai uitat ca mi-ai mai platit odata! - Nu nepoate, astia-s de la bunica!

Bună dimineaţa şi... Un zâmbet la cafea

Doua vecine stau de vorba la poarta. Una ii zice celeilalte:
− Zi-i lu‘ fiu' tau sa nu ma mai imite!
− Ionele, mama, inceteza sa mai faci pe prostul!