BANCURI

Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...

Bulă, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu pozitionat intr-o dunga. Un alt prieten îi întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
Bulă:
- O înmormântez pe soacră-mea.
- Săraca, Dumnezeu să o ierte... Da' de ce nu duceţi sicriul cum trebuie?
- Păi, dacă o duc pe spate, începe să sforăie!

Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte că, în locul ei... ar fi fost mult mai multi bani...

O domnisoara intr-o macelarie, vede agatate pe sus, nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog....

Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!

Geo şi Ion, doi prieteni în vârstă, se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii, sa priveasca ratele şi sa discute despre problemele lumii.
Într-o zi, Geo nu a apărut. Ion nu stia nimic despre asta şi s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o săptămână, Ion era îngrijorat. Deoarece singurele momente în care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo, aşa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc şi - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit să-l vadă şi l-a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a întâmplat cu tine?"
Geo a răspuns: "Am fost în închisoare."
"Închisoare?" strigă Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo, "o stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol împotriva mea şi, la cei 89 de ani ai mei, am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanţă - am spus "vinovat!".
"Bine si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecătorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!"

O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
-Şi... cat mai stau aici cu paharul in mana?

- Doamna, aratati superb în aceasta toaleta!
- Nesimtitule, închide usa !

Anunt:
Pierdut telefon mobil. Găsitorul este rugat să ştearga fişierul video "Eu si Ionel prima data"

"Barbatul se naste intre picioarele femeii si tot restul vietii lui lupta sa ajunga din nou acolo, pentru ca nicaieri nu-i mai frumos ca acasa!"

De ce albinele fac miere?
Pentru ca au regina. Daca aveau presedinte, faceau un kkt!

Un om comunica cu Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase, iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare?
Domnul spune:
- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!

Într-un magazin de articole sportive, soţia urcă pe o bandă de alergat si ii spune sotului:
- Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.
- Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului!

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini. Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa, zi de zi, pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:
- Pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:
- Pe tine te vreau goala, baby ...

Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu.
Gheorghe intreaba: - Ce-i ala?
Ion : - E un instrument cu care poti sa vezi pana hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi langa tine.
Gheorghe: - Ma, nu se poate asa ceva!
Ion: - Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai
cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai...
Gheorghe : - Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!

Un marinar roman naufragiat de ani de zile pe o insula pustie vede cu mare incantare intr-o zi o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm. Nu dupa mult timp barca ajunge la tarm, iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
- Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat...

Bună dimineaţa! Căldură mare, mon cher! Dar nu renunţăm la obiceiuri, cafea şi zâmbete...

Gheorghe tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el şi-l întreabă:
- Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?
- Nu știu, pe mine m-au bătut manual.

Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se
apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de
garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul
ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A
doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni
si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul
ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se
duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi
ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat,
ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a
treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu.
V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are
resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine, domnule!

Un tip se întoarce acasă după o seară lungă. Intră tiptil în casă, ca să nu fie auzit, şi se îndreaptă spre scara dinspre dormitor. Din nefericire, greşeşte prima treaptă şi, încercând să se agaţe de balustradă, se răsuceşte şi cade în fund. Cele două sticle de whisky din buzunarele de la spate se fac ţăndări. Strângând puternic din dinţi ca să nu urle de durere, se ridică, îşi dă pantalonii jos şi se uită în oglinda din hol. Fundul lui tăiat în zeci de locuri sângera puternic. Cu greu reuşeşte să găsească o cutie mare de plasturi, şi, cu ajutorul oglinzii, începe să pună câte un plasture unde vede sângele curgând. Cu chiu cu vai reuşeşte apoi să ajungă în pat.
Dimineaţa, soţia se uită chiorâş la el şi îi zice:
- Iar ai venit beat azi noapte...
- De ce spui asta?, întreabă el cu o privire ingenuă.
- Poate nu din cauza uşii de la intrare lăsată larg deschisă, poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, poate nu din cauza dârelor de sânge de prin casă, poate nu din cauza ochilor tăi injectaţi. Dar cu siguranţă.....din cauza plasturilor lipiţi pe oglindă!

Intr-o secţie de poliţie intra o frantuzoaica ravasita rau:
- Domnule comisar, acum nici 15 minte, in parc, am fost violata de 15 indivizi!
- Calmati-va, doamnă. Descrieţi-mi agresorii şi vă asigur că ii vom găsi pe toti in cea mai scurta vreme!
Franţuzoaica, răsuflând usurat:
- Toti nu-mi trebuie! Va rog sa-i găsiţi doar pe-al cincelea, al optulea şi al treisprezecelea!

Ion şi Maria vin seara de la cosit. Şi, cum mergeau ei pe marginea
drumului, trece pe lângă ei un motociclist. Maria priveşte după el
peste umăr şi urlă:

- Ioaneeee !

- No, tu, da de ce ţipi?

- Mi-e frică, Ioane! Tu ai văzut motociclistul care-a trecut pe lângă noi?

- D-apăi, l-am văzut.

- Mă, Ioane, mă, n-avea cap!

- Tulai, doar n-oi fi nebună! Cum să n-aibă cap?

Mai merg ei ce mai merg, şi iar trece pe lângă ei un motociclist.
Maria se-ntoarce după el şi urlă:

- Ioaneeee! Nici ăsta n-are cap!

- Tulai, ca doara, n-oi fi nebună, cum să n-aibă cap?

Iar mai merg un pic şi iar trece pe lângă ei un motociclist. Maria urlă iar:

- Ioaneee! Mă, mi-e frică, mă! Nici ăsta n-are cap!

Ion stătu puţin, se gândi ce se gândi şi zise:

- Asculta tu Mărie, ia mută tu coasa pe umărul celălalt!

:





Ion si Gherghe se intalnesc pe ulitza satului;
Ion; -Ma Gheo am auzit ca ai luat bataie de la niste huligani in gara la Dej.
Gheo ;-Meri ma d'aci,d'apai de unde Doamne iarta-ma ai auzit asemenea prostie?
Ion: -No,apai ase am auzit.Da zici ca n-ai luat bataie?
Gheo;-Ba da ma, am luat,d'apai aia-i gara?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion si Gheo intra in crasma se aseaza la o masa si comanda cate un detz.
La
un moment dat unu se ridica de la o alta masa,vine la masa lor si ii
fucie lui Gheo o palma.Gheo se uita la el si-l intreaba calm:
-Ma,asta o fo in serios ori in gluma?
-In serios-zice tipul.
-No ase, ca mie nu-mi plac glume de astea-zice
Gheo.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un ardelean si un oltean in tren.Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean,la care asta zice:
-Mai nene sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super,de 38 de grade.
La care ardeleanu:
-Ma fecior,d'apai aia-i febra, nu-i palinca.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vine puradelu acasa de la scoala foarte fericit.Tiganu cand il vede il intreaba:
-Ha, ce esti asa bucuros mo?
-Apoi ma teteo azi la scoala cand ne-o pus invatatoarea o intrebare numa eu am stiut sa raspund din toata clasa.
-Du-te mo dasteptu lu tetea,da ce-o intrebat invatatoarea?
-Ca cine so
beshit.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O familie de tigani cu 12 copii,intr-o zi moare unu din puradei.
Preotul tine slujba ca la orice crestin si ajunge la pasajul:"...si du-l Doamne in loc cu pace,loc luminat,loc cu verdeata..."
La care tiganu:
-Apai dom' parinte,nu l-ai putea trimite intr-un loc cu carne, ca asta de verdeata o murit.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion si Gheo cu oile la pascut.Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu nimic.La un moment dat Ion zice:
I;-Ma Gheo tu nu te plictisesti?
G;-Ba da, ma, Ioane.
I;-Pai hai sa zicem ceva.
G;-Pai ce sa zicem?
I;-Hai sa zicem ghicitori.
G;-No bine ma,zi tu primu.
I;-Ma Gheo,ce-i mic si negru?
G;-Ma Ioane, d'apai ii mic,
mic?
I;-Mic doara.
G;-Micut,micut de tot?
I;-Micut,micut de tot,no.
G;-Micut,micut de nici nu-l vezi?
I;-Micut,micut de nici nu pre il vezi.
G;-Tulai, doara n-o fi acidul dezoxiribonucleic,ma?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se intalneste Ion cu Gheo.
I;-Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau.
G;-Doamne feri,d'apai ce vorba-i asta ma Ioane?Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut,cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
I;-Pai ma,tata'tau nu lucra in gara la Dej ?
G;-Ba da.
I;-Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
G;-Ba da.
I;-Si tata'tau nu are numaru 55?
G;-Ba da.
I;-No,apai d'aia zic,io l-am vazut `pe ala cu numaru 54.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion si Gheo stateau de vorba.
G;-Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa,ce e aia bursa?
I;-Pai
ma Gheo e cam greu de explicat da uite iti dau un exemplu.Tu iti
cumperi o gaina care iti face niste oua.Din ouale alea ies alte gaini
care si alea fac oua.Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac
oua.Si tot ase pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini.No
si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile
si le ineaca.S'apai atunci tu imediat te gandesti..."futu-i mama masi de
afacere,ratze trebuia sa cumpar!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Suna Ion la o linie erotica si ii raspinde o tipa numa miere:
-Sunt aici iubitule,numai pentru tine,spune-mi ce vrei sa fac?-fac orice pentru tine iubitule.
La care Ion zice:
-Apai
atunci inchide si suna-ma tu.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion si Gheo trecuti bine de 80 de ani stateau in fata casei pe bancuta si povesteau.La un moment dat il intreaba Ion pe Gheo:
-Ma da cu sanatatea cum mai stai?
-Bine,zice Gheo,am avut numa niste probleme de memorie da am gasit un doctor tare bun si mo tratat.
-Apai ma Gheo,zi si mie cum il cheama pe doctoru cela ca si eu am probleme cu memoria.
-Pai
il cheamaaaa...stai asa...cum il cheama...numa un pic ca iti zic
amu...aaaa,apai cum se numeste floarea aia micuta cu mijlocu galben si
cu petale albe?
-Apai aia-i margareta ma Gheo.
-No ase ca bine zici...Margaretoooooo,cum il cheama pe doctoru ala?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Patru insi unu de 30,unu de 40,unu de 50 si unu 60
de ani se duc la pescuit.La un momenta dat pe malul celalalt al raului
apar patru fete superbe care se desbraca si se intind la plaja.
Cel de 30 de ani:
-Baieti eu am ternminat cu pescuitul,ma duc la fete.Si sare in apa si inoata la malul celalalt.
Cel de 40 de ani:
-Ma,daca as avea o barca, mai ca m-as duce si eu pe malu celalalt la fete.
Cel de 50 de ani:
-Mai da oare nu or veni ele incoace?
Cel de 60 de ani:
-Da ce va agitati atat mai,nu le vedeti si de aici?