Numarul mesajelor : 13562 Varsta : 67 Data de inscriere : 03/03/2009
Subiect: Re: SFATUL VOSTRU (pentru prieteni) Sam 13 Feb 2010, 22:43
aurora a scris:
aRE DREPTATEAnahoret, gelozia este cea mai mare tampenie care distruge o casnicie. Daca nu ai motive reale, vazute, verificate de gelozie, nu are rost sa-ti faci ganduri. Daca ai motive reale si poti trece peste ele, taci si vezi-ti mai departe de casa. Daca ai motive reale si nu poti trece peste ele, pune punct, divorteaza decent si cautand cele mai bune solutii pentru copii.
Oricum, parerea mea este ca o femeie divortata, cu copil, mult mai greu si niciodata in siguranta, isi mai poate reface viata. Raspunderea si grija pentru copil o va indeparta de ideea unei noi casnicii. Tata vitreg, mama vitrega... sunt cele mai mari riscuri. Poate fi bine, dar poate fi si foarte rau.
La asta ar trebui sa se gandeasca parintii care divorteaza. Barbatul, singur, isi va gasi o alta femeie, alta familie, alt copil. Eventual va divorta, si o va lua de la capat. Cunosc o colega in situatia asta. Ex-sotul, a divortat prima data si a lasat la Galati o mama cu un fiu de care nu i-a mai pasat. A luat-o pe colega, a facut cu ea un copil, a divortat si a plecat la Deva. Nu-i mai pasa de baiat. (al doilea) S-a recasatorit, a treia oara, are alt copil. In timp ce cele doua femei au ramas singure si si-au crescut copilul.
Urasc divortul cand sunt copii. (consider cazuri limita betia si violenta)
Numarul mesajelor : 3260 Localizare : Paradis Data de inscriere : 26/08/2008
Subiect: Re: SFATUL VOSTRU (pentru prieteni) Dum 14 Feb 2010, 00:56
DACA eu am dreptate - si cred ca am, atunci Nea Shefule , esti mare..
_____________________ "Să muriţi bine " (Băsescul )
Dacă cineva ţi-a făcut un rău, nu căuta să te răzbuni. Aşază-te pe malul râului şi în curând îi vei vedea trecând cadavrul. (Lao Ti)
abbilbal
Numarul mesajelor : 17567 Localizare : Cetatea Bălgrad, Transilvania Data de inscriere : 28/09/2008
Subiect: Re: SFATUL VOSTRU (pentru prieteni) Dum 14 Feb 2010, 02:53
Cazurile limită de nesuportat nu sunt doar beţia şi violenţa. Nea şefu va fi mare dacă reuşeşte să determine pe gelos/geloasă să renunţe la gelozie, dar nu prea cred că va reuşi, indiferent cât avansată este. Microbul de bănuială este de nevindecat.
Eu îi doresc succes în demersurile ce le face.
Mai sunt şi cazuri când geloşii îşi "plătesc" reciproc datoriile, se ceartă, se mai şi bat, dar merg înainte.
_____________________ Noa, seeerbus drajilor! .......BLOG PERSONAL
Emil Condor
Numarul mesajelor : 22466 Varsta : 65 Localizare : mereu cu voi Data de inscriere : 23/08/2008
Subiect: Re: SFATUL VOSTRU (pentru prieteni) Dum 14 Feb 2010, 07:18
Multumesc! Sunt hotărât să fac tot ce e omeneste posibil pentru a-i aduce pe cei doi la o întelegere. Dacă e cazul să-i bat, o fac si pe aceea!
_____________________ _____________________ Esti ceea ce lasi în urma ta.(EC)
abbilbal
Numarul mesajelor : 17567 Localizare : Cetatea Bălgrad, Transilvania Data de inscriere : 28/09/2008
Subiect: Re: SFATUL VOSTRU (pentru prieteni) Dum 14 Feb 2010, 11:51
Spor la treabă !
_____________________ Noa, seeerbus drajilor! .......BLOG PERSONAL
Anahoret
Numarul mesajelor : 7444 Varsta : 63 Localizare : Deocamdată pe lumea asta Data de inscriere : 11/12/2008
Subiect: Re: SFATUL VOSTRU (pentru prieteni) Dum 14 Feb 2010, 13:01
Eu zic să acţionezi cu prudenţă şi cu foarte mare înţelepciune. Nu întotdeauna ceea ce crezi tu că este bine ajută şi pe cei în cauză. Dar, dacă tu le ştii situaţia mai în amănunt... baftă!
_____________________ Free your mind!
Vizitator Vizitator
Subiect: Re: SFATUL VOSTRU (pentru prieteni) Dum 14 Feb 2010, 13:29
Poate se impaca astazi de Sf. Valentin
dolion
Numarul mesajelor : 23191 Varsta : 73 Data de inscriere : 31/05/2009
Subiect: Re: SFATUL VOSTRU (pentru prieteni) Dum 14 Feb 2010, 14:05
Emil, pune-le aceasta melodie, spune-le ca azi ar fi fost ziua lui (Gil Dobrica) si poate vor fi sensibilizati!
_____________________ Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Emil Condor
Numarul mesajelor : 22466 Varsta : 65 Localizare : mereu cu voi Data de inscriere : 23/08/2008
Subiect: Re: SFATUL VOSTRU (pentru prieteni) Dum 14 Feb 2010, 17:26
Anahoret a scris:
Eu zic să acţionezi cu prudenţă şi cu foarte mare înţelepciune. Nu întotdeauna ceea ce crezi tu că este bine ajută şi pe cei în cauză. Dar, dacă tu le ştii situaţia mai în amănunt... baftă!
Sunt deplin constient că e perfect adevărat ceea ce afirmi si am încredere că Cerul îmi va da destulă întelepciune în abordarea acestei spinoase probleme, exact asa cum li se potriveste lor.
Da, îi cunosc extrem de bine...
_____________________ _____________________ Esti ceea ce lasi în urma ta.(EC)
dolion
Numarul mesajelor : 23191 Varsta : 73 Data de inscriere : 31/05/2009
Subiect: Re: SFATUL VOSTRU (pentru prieteni) Dum 14 Feb 2010, 21:13
O posibilă rezolvare a problemelor în relaţia de cuplu Simona Balan
Pentru cei îndragostiţi şi care manifestă o iubire autentică, este evident faptul că între ei se petrec o serie de sincronicităţi, de transmiteri telepatice. Nu sînt rare momentele în care, gîndindu-ne la persoana iubită, constatăm cu uimire că ea tocmai ne sună la telefon sau la fel de dese sînt şi momentele în care cei doi descoperă că gîndesc aceleaşi lucruri sau au aceleaşi păreri asupra unui lucru. Se spune că doi oameni, atunci cînd se iubesc, sînt ca un singur suflet în două trupuri, formează împreună o singură fiinţă, unindu-şi astfel în totalitate inimile. Conştientizînd acest lucru, putem descoperi o modalitate fascinantă de a atenua şi de ce nu de a elimina complet neînţelegerile ce pot apărea uneori în cadrul unei relaţii de cuplu.
Să presupunem că tocmai am avut un conflict cu persoana iubită. Ne ducem acasă, rămînem supăraţi, măcinînd în noi înşine toate jignirile, supărările pricinuite de acea persoană. Parcă uităm că o iubim, ne amintim numai lucruri rele legate de acestă persoană şi ca să uităm că avem această stare penibilă, ne uităm la un film, ieşim la o plimbare cu prietenii sau găsim orice altă modalitate de a evada din noi înşine, de a uita de noi şi de supărarea noastră. Treptat lucrurile se atenuează, şi încet-încet fiecare îşi aduce aminte de iubirea care este în el şi relaţia intră din nou într-o etapă plină de bucurie şi energie. Secretul aici este acea comunicare subtilă foarte profundă între cei doi. Dacă măcar unul dintre ei ar reuşi să îşi trezească spontan acele sentimente de iubire, să nu se lase afectat de comportamentul celuilalt, atunci am descoperi că de fapt starea celuilalt se schimbă prin miracol şi împăcarea survine imediat. De ce? Supărările sînt doar fluctuaţii ale minţii, sînt nişte lucruri de suprafaţă, chiar dacă nu le conştientizăm astfel. Ne-am obişnuit să le avem tocmai pentru că apoi împăcarea e mai dulce şi bucuria regăsirii e mai mare. Ca atare, am făcut un obicei de a le manifesta periodic, chiar dacă nu ne dăm seama de acest lucru. Cea mai bună dovadă în acest sens e faptul că, atunci cînd sîntem supăraţi, dimineaţa, după trezire, în primele clipe, cînd ne conştientizam corpul şi ne revenim din starea de somn, dacă ne analizăm atent constatăm cu uimire că sîntem fericiţi, fără nici o problemă, ba chiar cu zîmbetul pe buze dacă în noaptea care a trecut tocmai am visat frumos. Această stare de simplitate durează numai cîteva secunde. Intervine apoi mintea, „Trebuie să mă ridic din pat, sa ma spăl, apoi iau micul dejun, mă duc la servici, apoi poate merg spre seară la o plimbare cu iubita/iubitul…. A, stai ca tocmai ne-am certat ieri!” Şi din acest moment, mintea proiectează asupra noastră acest sentiment de separare de persoana iubită, ba chiar mai mult, îl şi amplifică, amintindu-şi conştient de fiecare gest care a făcut-o să sufere. Ca atare, supărarea este ceva care apare numai în minte, e doar un joc de suprafaţă.
Atunci cînd ne certăm cu persoana iubită, este necesar să ne aducem aminte că suferinţa, jignirile pe care le simtim sînt doar proiecţiile minţii noastre şi noi nu ne identificăm în realitate cu ele, ele fiind complet separate de noi. Cultivînd în noi în acele momente gînduri luminoase sau pur şi simplu rămînînd exact la fel cum sîntem de obicei, fară a ne lăsa influenţaţi de jocurile minţii celuilalt, deci păstrîndu-ne calm starea de lumină interioară vom observa cu uimire că starea celuilalt nu poate rezista deloc, ea shimbîndu-se automat. Ţin minte că la un moment dat mă certasem cu iubitul meu şi eram foarte supărată pe lucrurile pe care mi le-a spus, dar el, uitîndu-se la mine, mi-a spus: “Nu, nu ma păcăleşti tu cu supărarea ta… Eu ştiu că de fapt tu eşti în realitate Shakti, o femeie minunată!”. În momentul următor am fost atît de uimită să observ cum toată supărarea s-a destrămat, fără ca eu să fac ceva anume pentru asta. Nu faptul că el mi-a spus că sînt minunată a fost ceea ce a declanşat în mine această transformare bruscă, ci faptul că el nu a reacţionat deloc la furia mea, nu s-a lăsat atins de ea, şi-a păstrat aceeaşi stare senină pe care o avea pînă atunci şi chiar mai mult, prin puterea transfigurării, a reuşit să vadă Sublimul acolo unde eu manifestam numai lucruri nearmonioase. Acel moment a fost ca o învăţătură pentru mine şi am înţeles atunci că dacă te transformi pe tine în bine, dacă îşi generezi tu în interior o stare minunată, de fericire sau lumină, atunci această stare se va transfera automat şi asupra persoanei iubite, vindecînd-o de posibilele manifestări mai nearmonioase. Ştiind acest lucru, mai trebuie numai să descoperim care sînt cele mai rapide modalităţi de a ne transforma lăuntric fiinţa în bine pentru a-l ajuta şi pe celălalt să se transforme. Transformîndu-ne pe noi înşine, dacă iubirea pe care o manifestăm este autentică, cu siguranţă că vor apărea transformări similare şi în persoana iubită.
_____________________ Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Emil Condor
Numarul mesajelor : 22466 Varsta : 65 Localizare : mereu cu voi Data de inscriere : 23/08/2008
Subiect: Re: SFATUL VOSTRU (pentru prieteni) Dum 14 Feb 2010, 21:14
_____________________ _____________________ Esti ceea ce lasi în urma ta.(EC)
dolion
Numarul mesajelor : 23191 Varsta : 73 Data de inscriere : 31/05/2009
Subiect: Re: SFATUL VOSTRU (pentru prieteni) Dum 14 Feb 2010, 21:16
Problemele în familie Roxana Balan
Problemele (crizele) în familie sînt de neevitat. Cu timpul, certurile tind să ne despartă. Dar nu este nici un motiv să renunţăm şi să abandonăm corabia.
Aceste căderi sînt lucrurile care ne vor ajuta să devenim împreună mai puternici, dacă nu ne pierdem speranţa. Ne putem aştepta la anumite momente tensionate din cînd în cînd şi chiar e posibil să începem să ne autocompătimim. Dar avînd credinţa că aceste conjuncturi sînt menite să ne ajute să devenim mai puternici, ele nu vor trebui să se mai repete din nou şi din nou pînă vom înţelege adevăratul lor scop.
Viaţa este o bătălie în care noi cădem din cauza rănilor pe care le‑am dobîndit fugind de greutăţi. Experienţa noastră în aceaastă viaţă este compusă din multe lecţii, lecţii care ne facilitează creşterea personală şi ne oferă oportunităţile necesare să ne autodepăşim.
Confirmarea şi verificarea nivelului atins se realizează prin unele încercări, care se manifestă prin confruntări cu situaţii în care sînt solicitate anumite atitudini şi moduri de reacţie adecvate sau luarea unor decizii corecte. Dacă răspunsul nu corespunde armoniei divine, rezultatul este suferinţa, care nu este o pedeapsă, ci un mod de a ne conştientiza limitările, indicînd totodată şi direcţia de urmat.
Una din cele mai eficiente căi de desăvîrşire este evoluţia în cuplu, care se desfăşosară pe patru nivele ale fiinţei: erotic, afectiv, mental şi spiritual.
Armonia planului erotic stă la baza întregii relaţii de cuplu şi se bazează pe transfigurare. Forţa uriaşă de transformare prin transfigurare provine întotdeauna din sublimarea energiilor de pe acest nivel. Noi putem transforma lumea prin modul în care o privim şi atîta timp cît privirea noastră este susţinută de o forţă suficientă.
Armonia afectivă prelungeşte prin joc încîntarea începutului mereu proaspăt şi face ca sufletul să se deschidă din ce în ce mai mult către lumina lui Dumnezeu prin fiinţa iubită.
Înţelegerea ce provine din armonia planului mental furnizează forţa de transformare interioară a unei relaţii de tip pătrat, în care cei doi se privesc unul pe altul, într‑o relaţie de tip triunghi, în care cei doi privesc în aceeaşi direcţie.
Armonia în plan spiritual provine dintr‑o aspiraţie comună şi din angrenarea la unison a unei practici comune prin care fiecare îşi dezvoltă capacitatea de a vedea în celălalt esenţa divină printr‑o transfigurare superioară. Dacă nu percepi micile defecte ale celuilalt ca pe nişte calităţi, atunci nu iubeşti cu adevărat.
Cînd unul sau mai multe din aceste planuri ale unei relaţii de cuplu nu este armonizat, apar tensiuni şi neînţelegeri. Fiecare îl învinuieşte pe celălalt că greşeşte, căutînd să‑i impună propriul mod de a vedea lucrurile. Cel dominat va căuta să‑şi adapteze personalitatea după a celuilalt, acest lucru implicînd negarea unei părţi a realităţii fiinţei sale. De regulă este incapabil de a integra în totalitate un mod de a fi care nu‑i este specific, trăind într‑o instabilitate continuă şi pierzîndu‑şi încrederea în sine. Acest lucru este unul din cei mai mare duşmani în evoluţia spirituală. O astfel de relaţie nu poate dura mult în acest fel, tinzînd către destrămare. Soluţia este cunoaşterea şi acceptarea naturii celuilalt, iar calităţile cerute sînt răbdarea de a‑l învăţa pe celălalt şi umilinţa de a învăţa de la celălalt, chiar dacă pare a avea mai puţină experienţă.
1. Prejudecăţile ne împiedică să‑l percepem pe celălalt aşa cum este. Noi încercăm să‑l schimbăm pe celălalt în funcţie de idealul nostru şi, cum acest lucru este imposibil, ajungem în situaţia în care, dacă nu primim de la celălalt ceea ce considerăm că ni se cuvine, nu ne putem bucura nici de ceea ce ne poate oferi în mod obiectiv. Apare astfel tendinţa de a reproşa mereu, proces opus transfigurării şi care îl influenţează într‑un mod negativ creînd o stare psihică de contracţie şi închidere. Tendinţa de a reproşa mereu arată lipsa capacităţii de înţelegere şi empatie, adică lipsa iubirii. În realitate, fiinţa iubită este unică, iese din orice tipar în care încercăm s‑o limităm. Rolul său în această lume nu este de a ne satisface nouă plăcerile, la fel cum nici rolul meu nu este cel de a corespunde cerinţelor sale. Să nu cerem nimic de la partener şi să ne bucurăm sincer de tot ce ne poate oferi. Să nu ne facem planuri fantasmagorice şi să nu ne aşteptăm la nimic.
2 Posesivitatea se naşte din concepţia falsă că stările minunate trăite alături de o altă fiinţă sînt condiţionate de prezenţa ei. Pentru a avea oricînd acces la ele, dorim ca acea fiinţă să ne aparţină în totalitate, adică să o posedăm. Manifestarea posesivităţii este gelozia, o energie negativă proiectată asupra celuilalt, care îl plasează în rînd cu obiectele materiale menite să satisfacă anumite necesităţi. Pentru a depăşi acest obstacol, este suficient să conştientizăm că noi nu posedăm nimic, nici măcar obiectele materiale ce ne sînt date spere folosinţă în timpul vieţii. Cele mai mari suferinţe şi tragedii provin din iluzia că noi posedăm ceva. Cînd vrem să posedăm pe cineva, devenim sclavii iluziei noastre. Ne putem elibera doar eliberîndu‑l pe celălalt. Este necesar să învăţăm să trăim în mod empatic bucuria partenerului, chiar dacă aceasta nu ni se datorează nouă personal. Astfel vom putea descoperi adevărata fericire.
3. Dependenţa se naşte dintr‑o iubire‑necesitate, bazată pe credinţa că celălalt îi poate oferi ceva fără de care n‑ar putea trăi, sau ar suferi foarte mult. Este pusă în evidenţă prin vestita declaraţie „Am nevoie de tine”. Acest blocaj este o manifestare a aspectului lunar yin, fiind mai frecventă la femei. Depăşirea acestui blocaj este realizată în momentul conştientizării că avem totul în noi, că stările noastre nu sînt condiţionate de ceva exterior sau de o altă fiinţă. Cel ce are o credinţă fermă ştie că Dumnezeu ne oferă în fiecare moment exact ceea ce avem nevoie pentru evoluţia noastră spirituală. Şi o face nu neapărat prin fiinţa prin care am dori noi, ci prin cine este cel mai potrivit pentru aceasta. A trăi aici şi acum ne izbăveşte de frica de a pierde ceva, care este mai rea decît însăşi pierderea. Pentru a trece acest prag, este necesar să ne amplificăm solaritatea. Una din metodele mai puţin obişnuite de a realiza aceasta este de a dărui mai mult, în locul unei aşteptări pasive.
4. Îndoiala provine din lipsa de încredere în celălalt, în noi, sau în relaţa noastră. Ea se datorează lipsei capacităţii empatice şi necunoaşterii celuilalt. Îndoiala alimentează o imaginaţie haotică necontrolată provenind din planul mental şi generînd mari dizarmonii în toate celelalte planuri. Transcenderea sa se face prin mărirea capacităţii de empatie, deci dezvoltarea planului afectiv în report cu cel mental.
5. Obişnuinţa este un proces de rigidizare datorat intrării într‑o fază de acumulare în care se reacţionează după clişee stereotipe. Aparent, acest lucru s‑ar datora faptului că cei doi s‑ar cunoaşte atît de bine, încît nu a mai rămas nimic de cunoscut. În realitate, fiinţa umană ascunde potenţialităţi infinite ce nu pot fi epuizate într‑o singură viaţă. Motivul real al plafonării prin obişnuinţă se datorează pierderii rezonanţei cu energia începutului care ne susţine pentru a fi dinamici şi creativi. Acest blocaj este de natură solară yang şi are drept caracteristică instabilitatea, căutarea permanenă a noului, fără a pătrunde însă în profunzime. Modul cel mai eficient de a depăşi acest blocaj este reînvierea energiilor specifice începutului, prin intermediul jocului. Să redevenim copii ai Edenului şi să ne minunăm de orice răsărit de soare, de orice fir de iarbă, să integrăm cît mai mult energiile binefăcătoare ale primăverii!
6. Izolarea apare cînd măcar o parte din celelalte blocaje au fost depăşite, iar cei doi consideră că sînt suficienţi unul altuia, formînd o celulă închisă. Ei consideră în mod egoist că nu mai au nevoie de comunitatea în care s‑au dezvoltat şi nu‑şi mai pun problema dacă grupul are nevoie de ei, uitînd că evoluţia în grup este superioară celei în cuplu la fel cum evoluţia în cuplu este superioară celei individuale. Cele mai favorabile condiţii pentru o evoluţie spirituală rapidă şi armonioasă sînt create într‑un grup spiritual format din indivizi puternici şi armonios integraţi în cupluri dinamice şi deschise.
7. Gelozia este sentimentul de suferinţă lăuntrică acută ce apare atunci cînd sesizăm sau credem că sesizăm că partenerul este atras simultan de o altă fiinţă. Conform principiului că adevărata cauză a suferinţei este în noi înşine, este o limitare a noastră, evenimentele exterioare doar punînd‑o în evidenţă.
Cauza reală a geloziei este neînţelegerea profundă a misterului iubirii, a faptului că iubirea nu este sclavie, ci libertate. Apare suferinţa datorită dizarmoniilor egoismului, orgoliului, invidiei şi posesivităţii, cînd punem pe primul plan propria fericire, în locul fericirii celuilalt.
Gelozia nu este o dovadă a iubirii, ci a absenţei iubirii. Ea arată neîncredere în sine şi în celălalt.
Cel care iubeşte nu poate fi gelos, pentru că sufletul său sensibil se bucură de fericirea sufletului iubit şi va acţiona plin de dăruire pentru a amplifica această fericire, care prin empatie va deveni propria sa fericire.
„[...] Se spune că un om a reuşit să integreze corect în viaţa sa rezolvarea problemelor dacă acestea s‑au transformat din „poveri” sau „obstacole” în „provocări”. Astfel, orice problemă devine un mijloc de perfecţionare continuă a sufletului, un prilej de verificare şi dezvoltare a calităţilor psihice şi spirituale.[...] Pentru ca rezolvarea problemelor să fie cu adevărat eficientă în maturizarea sufletului, trebuie să ţinem cont de un aspect. Soluţiile la problemele cu care ne confruntăm trebuie să fie pe cît posibil originale. Cel mai adesea avem tendinţa de a rezolva o problemă apelînd la soluţii asimilate teoretic din experienţa altor persoane. Noi memorăm foarte multe soluţii la tot felul de probleme cu care s‑au confruntat ceilalţi şi atunci cînd ajungem în faţa unei crize, în loc să o trăim aşa cum ne dictează sufletul şi să găsim o soluţie proprie, căutăm în memorie sau în jurul nostru o situaţie asemănătoare şi preluăm o soluţie care poate fi totuşi foarte departe de problema noastră. Dar aşa cum nu sînt doi oameni identici, nu sînt nici două probleme identice. Trebuie să avem curajul să gîndim singuri soluţiile la problemele cu care ne confruntăm prentru că numai aşa ne vom putea perfecţiona cu adevărat.”(Cristian Ţurcanu – „Trezirea sufletului”)
_____________________ Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
zaraza26
Numarul mesajelor : 8994 Varsta : 59 Localizare : Nasaud Data de inscriere : 02/10/2008
N-am citit numai prima pagina. Daca citesc si celelalte se face iar week-end. Mi-a venit o idee. Discuta cat poti de sincer cu fiecare, separat, celalalt sa nu fie prin apropiere macar... Ar trebui sa iti poti permite sa afli si daca sunt multumiti de viata sexuala, din experienta mai multor perechi, este adesea un punct de plecare. La noi nu s-a ajuns sa se pronunte cuvantul divort, dar altele/altii poate l-ar fi pronuntat. Un amic de familie ne-a deschis ochii la amandoi, dar fara sa spuna nimic din ce a vorbit cu unul, celuilalt. Si-a formulat "indicatiile pretioase" fara sa deconspire parerile celuilalt. A ramas prieten cu noi, fara probleme. Cheia e sa inteleaga fiecare pe celalalt. Unele actiuni deranjeaza, dar celalalt nu isi da seama. Si prapastia se adanceste.
Cunosc o colega in situatia asta. Ex-sotul, a divortat prima data si a lasat la Galati o mama cu un fiu de care nu i-a mai pasat. A luat-o pe colega, a facut cu ea un copil, a divortat si a plecat la Deva. Nu-i mai pasa de baiat. (al doilea) S-a recasatorit, a treia oara, are alt copil. In timp ce cele doua femei au ramas singure si si-au crescut copilul.
Urasc divortul cand sunt copii. (consider cazuri limita betia si violenta)
Asta mi-aduce aminte de un caz de pe aici. Era un medic care tot asa, divorta si lua alta. La un moment dat, sotia de atunci nu a vrut divort, l-a lasat sa traiasca in apartamentul amantei. Ei stateau la casa. Din cand in cand venea si "acasa". Dupa cativa ani, medicul a murit in apartamentul ei. Lumea zice ca asa l-a lecuit de meteahna. Avand doua domicilii...
Cunosc o colega in situatia asta. Ex-sotul, a divortat prima data si a lasat la Galati o mama cu un fiu de care nu i-a mai pasat. A luat-o pe colega, a facut cu ea un copil, a divortat si a plecat la Deva. Nu-i mai pasa de baiat. (al doilea) S-a recasatorit, a treia oara, are alt copil. In timp ce cele doua femei au ramas singure si si-au crescut copilul.
Urasc divortul cand sunt copii. (consider cazuri limita betia si violenta)
Asta mi-aduce aminte de un caz de pe aici. Era un medic care tot asa, divorta si lua alta. La un moment dat, sotia de atunci nu a vrut divort, l-a lasat sa traiasca in apartamentul amantei. Ei stateau la casa. Din cand in cand venea si "acasa". Dupa cativa ani, medicul a murit in apartamentul ei. Lumea zice ca asa l-a lecuit de meteahna. Avand doua domicilii...
ZARAZA SI CIND TE GINDESTI CITE ASEMENEA CAZURI SUNT:(
Daca vrea si vrea amanta, sa si-o tina la "ultra-secret", sa nu stie decat absolut numai ei doi.
Nu înţeleg ce poate să fie în mintea unei tipe care acceptă statutul de amantă... că, la rigoare, tot curvă se numeşte.
_____________________ Free your mind!
Diaporevomenos
Numarul mesajelor : 1815 Varsta : 77 Localizare : Patria lui Homer si a lui Dionisie Areopagitul Data de inscriere : 05/10/2008
Subiect: Re: SFATUL VOSTRU (pentru prieteni) Mar 16 Feb 2010, 04:42
Citat :
Trebuie sa avem curajul sa gindim singuri solutiile la problemele cu care ne confruntam prentru ca numai asa ne vom putea perfectiona cu adevarat.”(Cristian Turcanu – „Trezirea sufletului”)
Recomand domnului Cristian Turcanu sa schimbe titlul articolului din : „Trezirea sufletului” in : ,,Adormirea sufletului''. Cred ca se potrivește mai bine acest titlu, deoarece sfaturile pe care le da, nu fac alt ceva de cât sa introducă omul într-o faza de adânca adormire intr-un întuneric profund. Da, pentru ca, dacă încearcă cineva sa urmeze acest sfat, din finalul articolului, nu va găsi nici o soluție la problemele lui gândind singur, pentru ca dacă totuși avea ceva bun in el nu le-ar fi produs aceste probleme.
Citat :
Armonia afectiva prelungeste prin joc incintarea inceputului mereu proaspat si face ca sufletul sa se deschida din ce in ce mai mult catre lumina lui Dumnezeu prin fiinta iubita.
Nu armonia efectiva prin ființa iubita, te ajuta sa te apropii mai mult de Lumina Lui Dumnezeu. Ci dragostea fata de Dumnezeu si recunoștința fata de Domnul si Mântuitorul tău, care a murit pe cruce pentru păcatele tale te poate ajuta sa te apropii de ființa iubita si nu numai, dar si sa te unești cu ea in asa fel in cât sa devii o singura persoana.
Emil Condor
Numarul mesajelor : 22466 Varsta : 65 Localizare : mereu cu voi Data de inscriere : 23/08/2008
Subiect: Re: SFATUL VOSTRU (pentru prieteni) Mar 16 Feb 2010, 04:50
Frumoasă remarcă, Dia!
Adevărat si finalul postării tale, dar datorită pozitiei unora, nu lucrează la ei, în vietile lor agitate.
Citat :
Domnul si Mântuitorul tău te poate ajuta sa te apropii de ființa iubita si nu numai, dar si sa te unești cu ea in asa fel in cât sa devii o singura persoana.
Si explicatia e simplă: Mântuitorul e dragoste si dacă un cuplu are pe El, adică dragostea în viata lor, aceea îi uneste într-o singură persoană. Corect?
_____________________ _____________________ Esti ceea ce lasi în urma ta.(EC)
zaraza26
Numarul mesajelor : 8994 Varsta : 59 Localizare : Nasaud Data de inscriere : 02/10/2008
Subiect: Re: SFATUL VOSTRU (pentru prieteni) Mar 16 Feb 2010, 10:56
Emil Condor a scris:
aurora a scris:
Daca vrea si vrea amanta...
Poate fi si invers... adică el să fie cu gelozia.
Dar in cazul meu, casa/apartament, nu era vorba de nicio gelozie.
Numarul mesajelor : 23191 Varsta : 73 Data de inscriere : 31/05/2009
Subiect: Re: SFATUL VOSTRU (pentru prieteni) Mar 16 Feb 2010, 12:45
Multe cupluri se plang ca nu mai au nici o emotie in cuplu, ca le trebuie ceva nou. Ros si Jeremy Holmes spun in cartea lor "Ecologia starilor sufletesti" despre plictiseala ca este "un gol interior care tanjeste sa fie umplut. Plictiseala este expectativa unui viitor interesant care nu vine niciodata".
"Multe sentimente si ganduri le lasam cumva nerostite, intrucat ne temem de cum vom reactiona noi la reactia partenerului. Nespunand ce imi doresc sau cum m-am simtit atunci cand vorbele sau gesturile celuilalt m-au ranit, cred ca lucrurile se vor aranja sau celalalt va citi in tacerea mea vorbitoare (incarcata cu nemultumire si respingere) suferinta sau asteptarile mele nerostite. De la tacerile imbufnate la terorismul relational nu este decat un pas". (J. Salome)
Cand relatia stagneaza sau apare plictiseala, de multe ori il acuz pe celalalt ca nu are grija de relatie sau de mine. "I-am spus sotului meu ca rup pisica". A-i spune celuilalt ca il parasesti este de multe ori un act de manipulare prin care cauti de fapt noi linii de forta in cadrul jocului patologic alimentat de dorinta de a-l domina pe celalalt. Acest joc apare atunci cand consider ca partenerul meu este responsabil de nevoile mele, de starea mea de bine.
Fereste-te de cuvintele care il pot rani pe celalalt, dar si pe tine. Cand simti ca ai putea polua comunicarea dintre tine si partener ca urmare a nemultumirilor acumulate in celelalte domenii ale vietii tale (profesie, relatii cu colegi, etc.), ia-ti o pauza si cauta sa intelegi ce ti se intampla. Acorda-ti timp sa revii la sentimente mai bune in ceea ce priveste propria persoana, facand acele activitati care te ajuta sa ai o buna dispozitie.
Daca nu reusesti sa te auzi pe tine, vei pastra acest sentiment ca nu esti inteles si fata de ceilalti, iar ei nu iti vor spune acele cuvinte pe care ai vrea sa le auzi.
_____________________ Pentru cine vrea să creadă, am o mie de motive. Pentru cine nu vrea să creadă, n-am nici unul.
Anahoret
Numarul mesajelor : 7444 Varsta : 63 Localizare : Deocamdată pe lumea asta Data de inscriere : 11/12/2008
Subiect: Re: SFATUL VOSTRU (pentru prieteni) Mar 16 Feb 2010, 13:18
zaraza26 a scris:
Rau cu rau, dar mai rau fara rau... Ma refer la cele fara sot. Daca n-au barbat, ca sunt firi independente, se multumesc cu jumatati de masura.
Dar nu strici casa altora; sunt destui celibatari... deci rămâne cum am stabilit!
_____________________ Free your mind!
zaraza26
Numarul mesajelor : 8994 Varsta : 59 Localizare : Nasaud Data de inscriere : 02/10/2008
Subiect: Re: SFATUL VOSTRU (pentru prieteni) Mar 16 Feb 2010, 13:20
Anahoret a scris:
zaraza26 a scris:
Rau cu rau, dar mai rau fara rau... Ma refer la cele fara sot. Daca n-au barbat, ca sunt firi independente, se multumesc cu jumatati de masura.
Dar nu strici casa altora; sunt destui celibatari... deci rămâne cum am stabilit!
Celibatarii devin prea repede stapani in casa ta...