BANCURI

Pensionarul se trezeşte noaptea: un hoţ caută prin casă. Se sperie şi începe să ţipe:
- Ajutooor!!!
- Nu mai ţipa, încearcă să-l liniştească hoţul, nu-ţi fac rău, eu vreau numai bani…
La care pensionarul:
- Aia-i altceva, atunci hai să căutăm împreună, că şi mie mi-ar trebui…
***
Părţile corpului vor să iasă la pensie, de aceea fac şedinţă. Ochiul spune:
- Eu am văzut deja atâtea lucruri urâte, aşa că aş vrea să mă retrag într-un loc mai întunecos!
Urechea spune:
- Eu am auzit deja atâtea lucruri urâte, aşa că aş vrea să mă retrag într-un loc mai liniştit!
- Şi eu aş vrea să ies în pensie, se aude o voce din ultimul rând.
Preşedintele prezidiului se enervează şi strigă:
- Să se scoale cine a vorbit neîntrebat!!
- Ei, dacă aş putea să mă mai scol, n-aş ieşi la pensie….

Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?
***
Un orator motivaţional foarte cunoscut îşi întreţinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
La auzul acestei afirmaţii, publicul a rămas uimit. Oratorul a adăugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea! Râsete şi aplauze.
O săptămână mai târziu, un manager instruit de către acest orator a încercat să plaseze această glumă de efect acasă. Fiind uşor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
Soţia sa a început să spumege de furie. Încercând să-şi amintească preţ de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trântit în cele din urmă:
- Şi nu-mi amintesc cine era.
Morala poveştii: Nu lua cu copy dacă nu ştii să dai paste!

- Ce faci aici? il intreb pe un tip aseara la bar.
- Dansez "Harlem Shake".
- Aha!...i-am zis. Credeam ca ai Parkinson.

Un
tip pescuia intr-un loc interzis. Un paznic se apropie si-i zice:
-
Trebuie sa-ti dau amenda, pescuitul e interzis!
-Dar nu pescuiesc, doar
fac baie ramei asteia! zice pescarul, scotand batul din apa
. - Tot
trebuie sa platesti amenda. Rama nu are slip si asta nu e plaja de
nudisti..

Ion şi Gheo sunt cu oile la păscut. Stau ei vreo şase ore fără să zică nici unul dintre ei ceva. La un moment dat, Ion zice:
- Mă Gheo, tu nu te plictiseşti?
- Ba da, mă Ioane.
- Păi hai să zicem ceva.
- Păi ce să zicem?
- Hai să zicem ghicitori.
- No, bine, mă, zii tu primu’.
- Mă Gheo, ce e mic, negru şi îmbârligat?
- Mă, Ioane, d’apăi îi mic mic?
- Mic doară.
- Micuţ, micuţ de tot?
- Micuţ, micuţ de tot, no.
- Micuţ, micuţ de nici nu-l vezi?
- Micuţ, micuţ de nici nu prea îl vezi.
- Tulai, Doamne, doară n-o fi acidul dezoxiribonucleic, mă?

E baiat, e baiat... urla un barbat fugind dintr-un bordel thailandez.

Un politist opreste o masina condusa de o blonda, deoarece margea pe o strada cu sens unic, in contrasens:
- Stiti unde mergeti?
- Nu, dar trebuie sa fie rau tare acolo! Toti se intorc...

Fiul meu, de 4 ani, m-a intrebat zilele trecute:
-Tati, tu ce ti-ai dorit mai mult, un baiat sau o fetita?
-Fiule, sincer sa fiu, eu mi-am dorit mai mult sa ma distrez...

-Cat costa rochia aceea albastra?
-700, doamna!
-Vai! Dar cea rosie?
-Vai, vai!

Blocurile din Europa sunt prevazute cu sisteme de monitorizare, camere de filmat, interfon, etc.
Blocurile din Romania sunt prevazute cu cate o baba.

Inainte de lupta de la Vaslui, Stefan cel Mare apare in fata ostenilor calare pe o vaca.
Un razes mai in varsta il intreaba:
- Unde ti-e calul, Maria-Ta?
- Mi l-au mancat englezii!

- Mama, e adevarat ca dupa ce murim, devenim praf si pulbere?
- Da, fiule...
- Inseamna ca sub pat la mine am o gramada de morti...

Un indian navajo stă lângă un agent de vânzări, pe o bancă, într-un parc... Între ei se află o pungă mare de hârtie... Indianul fixează cu privirea punga.
- Vrei să ştii ce e în pungă? întreabă agentul de vânzări.
Indianul dă afirmativ din cap.
- E o sticlă de vin, am luat-o pentru nevastă-mea.
Indianul tace o vreme, apoi zice, dând afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai făcut...
***
Care este culmea fidelităţii?
Să schimbi trei neveste, dar să rămâi cu aceeaşi amantă...

Doi mecanici de locomotivă de la CFR discutau între ei:
- Costele, ia coboară tu în spate și încarcă calea aia ferată în locomotivă, să avem pe unde ne întoarce, că mi-e că iar ne-o fură tiganii!

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut?
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni... merge un pic, vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
- Poftim, tine-ti vă rog.
- Nu, e prea puțin, trebuie minim 100!
- De ce 100? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel.

Iepurașul deschide un magazin de telefoane în pădure.
În prima zi leul, ursul și magarul intră în magazin.
Leul: iepurașule, dă-mi un iPhone din ăla nou, că am în seara asta întâlnire cu leoaica și vreau s-o...
Ursul: iepurilă, dă-mi un Samsung Galaxy S III, că am în seara asta întâlnire cu ursoaica și vreau s-o...
Măgarul: dă-mi și mie un Nokia 5110, că am întâlnire cu măgărița în seara asta și vreau s-o...
Ceilalți: păi cum, măi magarule, cu telefonul ăla amărât vrei s-o...?
Măgarul: mă, eu am cu ce s-o..., telefonu-mi trebuie doar să-i dau beep să vină la poartă.

O tânără se plânge de o slăbiciune permanentă resimţită de un an încoace.
- Serviciul vă solicită prea mult?, întreabă medicul.
- Nu! Am un serviciu uşor.
- Atunci vă obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cât de des faceţi sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dumneavoastre permanente... Vă sugerez ca măcar duminica să faceţi o pauză.
- Nu pot, domnule doctor... Duminica vine acasă soţul meu.

Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.
- Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
- Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
- Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.

Tandreţe...

- Îţi ofer în dar acest mărţişor, ca simbol al iubirii nemărginite pe care ţi-o port!... zise Costel, emoţionat.
- Mersi, Costele!
- Cu plăcere, Vasile!

Sotia se intoarce din deplasare si, intrand in apartament, intreaba sotul:
-Dragul meu, unde este cainele?
-Si-a facut treburile in cipicii mei si l-am aruncat peste balcon!
-Ok... Dar unde este pisica?
-Si-a facut treburile pe covor si am aruncat-o peste balcon!
-Dar papagalul?
-A iesit din colivie si-a facut treaba pe biroul meu si l-am aruncat peste balcon.
-Dragul meu, mi-e si frica sa intreb unde este mama...

Dupa cum sigur stiti, ieri a fost Martisorul, ziua cand reprezentantele sexului frumos au primit un mic cadou. La fel si vedetele.
Iata ce au primit ele de la iubiti, soti, admiratori sau de la persoane care chiar tin sincer la ele:
• Oana Zavoranu a primit un frumos blestem de 1 Martie;
• Inna a primit intr-o cutie rosie, ceva like a Martisor;
• Dupa cum deja stiti, Oana Roman a primit un martisor cu de toate;
• Pentru Simona Sensual, a fost o zi ca oricare alta: a primit, ca de obicei, 500 de euro;
• Carmen Bruma a primit de la Mircea Badea un pumn. Ea a spus ca iubitul ei a dat-o pe spate;
• Alina Plugaru a primit un martisor de la 4 baieti in acelasi timp;
• Nicoleta Luciu a primit de la Zsolt Csergo un mártzsizsor;
• Monica Gabor a primit de la iubitul ei o chinezarie;
• Andreea Esca a primit un martisor cu multe zerouri, dar nu are voie prin contract sa spuna ce valoare are;
• Nikita a primit, dar a si dat si a zis ca moare de gat cu el;
• Oanei Mizil i-a adus Vanghelie un martis-or;
• Monica Tatoiu a primit un martisor foarte general, simbolizand subiecte din toate domeniile;
• Oana Lis a primit un martisor de la sotul ei, dar atarna degeaba, ca nu poate sa faca nimic cu el;
• Mihaela Radulescu a primit niste martisoare furate de Dani de la maica-sa;
• Sanziana Buruiana a primit un martisor, dar pentru ca si l-a prins in piept nu se mai vede;
• Elena Basescu a primit nu unul, ci mai multe martisoruri;
• Elodiei i-a pus Cioaca un martisor intr-o cutiuta de lemn si l-a ingropat la doi metri sub pamant, ca sa-l poarte oriunde ar fi ea;
• George Copos i-a luat sotiei de 1 Martie niste bani din portofel;
• Catalin Botezatu a primit un cosar frumusel si negru in casa;
• Dan Diaconescu a mai dezgropat un mortishor;
• Dinu Patriciu si-a platit angajatii cu maruntisor;
• Crin Antonescu a primit un "Somn usor!";

Mărțișoarele de pe tarabe au fost controlate pentru că au existat suspiciuni ca ar conține carne de cal...

Bula, intra in biroul sefei lui, o plezneste peste fund si ii zice:
- Ce faci, papusa, mai merge una mica?
Sefa, indignata:
- Domnu' Bula, dar cum va permiteti ?
- Ete... asa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit impreuna!
- Da cand am dormit noi doi impreuna, domnu' Bula ?", replica indignata sefa.
- Ieri, la sedinta de analiza a rezultatelor departamentului nostru...

Ciudat! zise un turist. In calatoriile mele, de cate ori vad copii frumosi, imi amintesc de copiii mei. De cate ori vad femei frumoase, imediat uit de nevasta-mea.

Fiul vine acasa cu un cercel ureche. Tatal, dupa o lunga pauza:
-Fiule, cercei în ureche poarta doar piratii sau homosexualii.
Iar prin geam, eu nu vad nici o corabie!