BANCURI

Maria s-a dus in padure sa culeaga floricele impreuna cu Ion, dar cum era multa lume pe-acolo, chiar asta au facut.

Intr-un hotel... incendiu. Toti incep sa strige:
- Apa! Apa!
De la o fereastra apare un barbat:
- Iar la camera 25 - o sampanie, va rog!

Se intalnesc doi cerbi: unul doar cu coaste si unul doar cu coarne si se saluta:
-Salut, Costel!
-Salut, Cornel!

Basescu si Kelemen Hunor manâncau ciorba de burta.
La un moment dat, Basescu întinde mâna dupa ardeiul iute,
dar Hunor îl plezneste cu lingura peste degete.
Basescu încearca iar si încaseaza înca una peste degete.

- Ce te-a apucat, mai, Hunor? întreaba, mirat, Basescu.

- Mei, Traiane, mei, kit timp eu linge kür la tine,
tu nu mónunci órdei üte! E klar la tine?!

Două blonde:
- Aud că vei naşte un copil care e rezultatul unui viol!
- Nu tocmai. E rezultatul unei vagi tentative de viol!
- Păi cum aşa?
- Fără eforturile mele, nu ar fi fost viol vreodată!

***

Finala Campionatului Mondial de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul. Apare un tip şi-l întreabă pe cel care stătea lângă:
- E liber?
- Da, răspunde tipul.
- Nu pot să cred… cât de nebun trebuie să fii ca să ai un asemenea loc şi să nu vii la meci?
- Adevărul e că şi locul ăsta e al meu. Trebuia să vin cu soţia mea, am fost împreună la toate campionatele începând din 1982, de când suntem căsătoriţi… Din păcate, ea a murit…
- Şi nu aţi găsit pe nimeni să vă însoţească, un prieten, un vecin?
- Nu, toţi sunt la înmormântare…

Apel la 112:
- Alo, la manastirea noastra de maici s-a comis un viol.
- Si cine este victima?
- Postasul!

O mama ii scrie un e-mail fiului ei:
Dragul meu,
Ce mai faci? Aici,tuturor ne este dor de tine. Te rog, iesi de pe calculator si coboara in bucatarie sa mananci.
Cu drag, Mama.

Doua surori de spital, in dialog:
- Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait!
- Asi! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat...
- Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa!

Un marinar este întrebat de un reporter:
- Ați avut vreo situație în care să vă fie foarte frică?
- Da... S-a întâmplat odată să transportăm 500.000 de păpuși. Tocmai se pornise o furtună, iar nava s-a înclinat la babord şi în acel moment toate 500.000 au strigat în cor ”Mama”. În acel moment, am facut pe mine de frică.

Proful de geografie intreaba:
- Capitala Germaniei?
- Berlin.
- Capitala Poloniei?
- Berlin.
- Capitala Frantei?
- Berlin.
- Bravo Adolf!

Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului:
- Am doua vesti pentru tine. Cea proasta: am cheltuit toti banii. Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti!

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
− Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si mare lucru despre cum se face dragoste, nu stiu.
Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
− Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita de prima ei experienta intima, il anunta suav:
− Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
− Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
− Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte. Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubitule, iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu a fost condamnat pe viata!

În cabinetul medicului intră un tip. Se împiedică de prag, cade, își rupe mâna, se lovește cu capul de muchia unui scaun, își sparge nasul și doi dinți, după care, abia ridicându-se, se apropie de masă:
- Doctore, eu de fapt intrasem să întreb dacă lucrați și sâmbăta.
***
La aeroport, dispecerul dă permisiunea de decolare unui avion. În acest timp, un lucrător al aerodromului cosea iarba din jurul luminilor de semnalizare de pe o pistă. Timpul era specific lunii octombrie, adică ploua ciobănește, iar respectivul muncitor era îmbrăcat într-o manta impermeabilă, cu gluga trasă peste cap. Văzând că se apropie avionul, se dă într-o parte, la
25-30 m, și așteaptă decolarea acestuia. Gluga pe cap, sprijinit în coasă. Trece avionul pe alături, iar el, în semn de salut, face cu mâna membrilor echipajului. Pasagerii avionului văd și ei această priveliște… Pilotul:
- Dispecer, spuneţi-i cosașului vostru măcar coasa să o lase jos, pasagerii vor să sară prin hublouri…

Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:
-Vasile, am o veste proastă pentru tine...
-Ce-i, Leano? Eu am una bună...
-Păi, începe cu a ta.
-Am câștigat la loto 1 milion de euro... Spune-o pe-a ta acum!
- Eu am ars cozonacii!

Două blonde la facultate:
- În ce an eşti tu?
- În două mii treisprezece, tu?

- I-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecuta, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci... ii zic unui amic.
- De ce nu?! ma intreba el.
- Asta a fost intelegerea... i-am raspuns.

Trei sfaturi pentru slăbit (după sărbători):
1. Întoarce capul la dreapta.
2. Întoarce capul la stânga.
3. Repetă acest exerciţiu ori de câte ori îţi oferă cineva de mâncare...

***

- Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus ca toate vieţuitoarele din fermă să fie marcate. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului!
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!

Dimineata de Valentine’s Day, doi tineri casatoriti isi savureaza cafeaua. El, privind-o languros:
-Iubito, stii ce-ar sta bine pe tine?
-Ce? “susura” ea plina de speranta, inchipuindu-si ca el i-a cumparat un articol vestimentar, o bijuterie ceva…
-Eu!

Un bărbat vrea să cumpere chiloţei tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
- Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoaşteţi mărimea…
- Ştiu si eu… mărimea 77!
- 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi avem acasă un televizor de de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!

COLABORARE

Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea.
Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.
- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu...
- Hmmm, pai..., da...
- Astazi e sambata si banca mea este inchisa, dar iata cum propun sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.
Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic, iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara.
Va multumesc pentru colaborare!

Am fost s-o vizitez pe nevasta-mea la spital. Inainte sa intru in salon, l-am intrebat pe doctor:
- Cum e, dom' doctor, vreo schimbare ceva?
- Ma tem ca nu arata bine, zice doctorul
- Nu va temeti, dom' doctor, i-am spus, asa e ea, urata...

Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă. Înainte de a se aşeza la masă ea îl roagă:
- Iubitule, ascute, te rog, cuţitul acesta.
Tipul îi îndeplineşte dorinţa, apoi cade pe gânduri. Ea observă şi îl întreabă:
- La ce te gândeşti, iubitule?
- Ştii, acasă nu am ascuţit niciodată cuţitele, dar ele mereu sunt ascuţite...

Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ.
- Este al tău trofeul?
- Da!
- Câte gloanţe ai tras?
- 10.
- Şi de câte ori l-ai nimerit?
- Niciodată.
- Şi ursul?
- A murit de râs...

Un bătrân mergea pe o stradă cu prostituate, lângă Dorobanţi! Una strigă la el:
- Hai, moşule, să probăm!
- Nu mai pot, fata mea!
- Nu-i nimic, încercăm!
Se duc în cameră şi bătrânul face trei numere de zile mari.
- Parcă ziceai că nu mai poţi?!..
- Sex mai pot, de plătit nu mai pot...

***

- Bulă, mâine îl voi chema pe tatăl tău la şcoală să vorbim despre comportamentul tău!
- Uraaaa! În sfârşit, voi afla şi eu cine-i tata!

Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
− Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
− Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vre-o ultima dorinta?
− Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"

Un baietel, nemaiputandu-se abtine, s-a oprit la un pom din centrul
orasului si a inceput sa urineze. Un politist, vazandu-l, s-a apropiat
si i-a spus: “Sa nu mai faci asa ceva, pentru ca daca te mai prind iti
tai cocoselul!”
Baietelul a luat-o la fuga si s-a oprit tocmai in partea cealalta a
orasului cand, langa un copac, a vazut aplecata pe vine o fetita de
varsta sa. S-a uitat mai atent si a exclamat: “Oh, Dumnezeule!
Politistul acela chiar vorbea serios!”

Unu', mai molau, se duce la doctor bătut măr.
− Ce-ai păţit omule? îl întreabă doctorul. Cine te-a nenorocit în halul ăsta?
− Nişte beţivi... M-au prins în pat la nevastă-mea.

Bula merge la un restaurant de mana a treia.
− Am comandat friptura cu o felie de lamaie, zice Bula, dar nu vad friptura.
Ospatarul se uită cu repros la Bula:
− Sub lamaie v-ati uitat?