BANCURI

Sa presupunem ca Guvernul acorda fiecaruia din noi cam... 100.000 de roni.

- daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China;
- daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi;
- daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong;
- daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran;
- daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania;
- daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan si nu vor ajuta cu nimic economia româna.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania, este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.
Eu asa incerc sa fac!
Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!

Şase pensionari irlandezi jucau poker în apartamentul lui O’Leary’s, când Paddy Murphy pierdu 500 de lire la o singură mână. Duse o mână la piept şi căzu mort.
Din respect pentru prietenul lor, ceilalţi cinci au continuat să joace stând în picioare.
La un moment dat, O’Leary’s se uită împrejur şi spuse: „Oh, dragii mei, cineva trebuie să meargă şi să îi spună soţiei lui Paddy. Cine va fi acela?“
Trag la sorţi. Paul Gallagher trage paiul cel mai scurt. Ei îi spun să fie discret, blând, să nu facă situaţia şi mai rea. „Discret??? Sunt cel mai discret irlandez pe care l-aţi întâlnit vreodată. Discreţie este numele meu mijlociu. Lăsaţi în seama mea“.

Gallagher se duce la casa lui Murphy şi bate la uşă. Răspunde doamna Murphy şi îl întreabă ce doreşte. Gallagher declară: „Soţul tău tocmai a pierdut 500 de lire la poker şi îi e frică să se întoarcă acasă“.
- Spune-i că poate să crape!, răspunde doamna Murphy.
- Am să îi transmit.

Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
− Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti, dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva. Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
− Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
− Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetri vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5 cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discute cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
− Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
− Da, raspunse barbatul.
− Si te-a ajutat sa iei o decizie?
− Da.
− Si la ce concluzie ati ajuns?
− Renovam bucataria!

Recunostinta

Itic si cu Strul isi conduc tatal pe ultimul drum. Indurerati, privesc sicriul inca deschis si isi sterg lacrimile. Itic, care era fratele mai mare ii spune nervos lui Strul:
- Mai Strul, tu ai fost mereu preferatul tatii, ti-a dat bani sa mergi in strainatate sa studiezi, te-a ajutat sa-ti deschizi afacerea si acum il lasi pe tata sa mearga pe lumea cealalta fara un ban la el?
Strul, rusinat, scoate un teanc de 2000 de dolari si ii strecoara tatului in buzunarul hainei.
Dar, cuprins de un sentiment de nedreptate se adreseaza fratelui mai mare:
-Bine mai Itic, tu esti fratele mai mare, tie tata ti-a lasat casa si cea mai mare parte din avere, tu de ce nu-i dai nimic acum?
-Ai dreptate mai Strul, uite, ii dau si eu 3000 de dolari.
Si Itic rupe rapid un cec, il completeaza cu suma de 5000 de dolari, il pune tatalui in buzunar si ii ia inapoi cei 2000 de dolari pusi de Strul.

dolion a scris:

Nu stiu de ce traiam cu impresia ca nu prea agreeezi bancurile... bine ca nu-i asa... sunt unele la care am ras de unul singur si nu ma mai puteam opri! Am o imaginatie bogata, astfel ca si vad ceea ce citesc si e cu atat mai nostim!

Oh! Bancurile, glumele? Totdeauna am făcut „casă de piatră” cu ele.
Iar din bancurile de la Popas, nu cred că am omis ceva.

Noaptea, un tip puţin luat se ușura sub un felinar. Un polițist îi atrage atenţia:
- Doi metri mai încolo, e un WC public. Puteți să ajungeți până acolo.
- Doi metri?... Arată asta a furtun de pompieri?
***
Noaptea târziu un bărbat în vârstă vine acasă de la pocher. La uşă, soţia indignată îl primeşte cu ocară.
- Nu trebuie să te mai impacientezi, spune soţul, împachetează lucrurile tale, te-am pierdut la o partidă.
Ea rămâne cu gura căscată:
- Cum ai putut face un astfel de lucru teribil?
- Ei bine, nu a fost atât de uşor, a trebuit să zic „pas“ cu patru aşi!

Un sofer trece cu masina pe langa un radar si observa "flash"-ul. Derutat, se mira de ce a fost prins de radar, ca doar conducea sub limita de viteza. Asa ca se intoarce si trece din nou pe langa radar, cu viteza mai mica decat data trecuta. Dar cum trece pe langa radar, din nou flash-ul. Nervi, draci pe el...
Intoarce iar si circuland cu viteza melcului, trece pe langa radar... Din nou, flash-ul intra in actiune. "Mda, o fi stricat" se gandeste si pleaca in treaba lui.
O saptamana mai tarziu, primeste in posta 3 amenzi pe motiv ca... nu purta centura de siguranta.

-Fata imi place. E frumoasa, bogata, tanara, desteapta. In anunt era totusi adaugat ca are un mic defect fizic. Despre ce e vorba?
-E gravida. Oh, dar foarte putin, un piculet, abia se vede...

La o casă de la ţară locuiau 2 soţi şi cei trei fii ai lor. Într-o dimineaţă soţia se trezeşte şi când se uită pe geam vede singura vacă a familiei moartă pe câmp. Înebunită de gândul că nu mai are cu ce să îşi hrănească familia, se spânzură. La scurt timp intră soţul în cameră şi o găseşte moartă. Într-un moment de disperare, scoate o puşcă dintr-un dulap şi îşi trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine de la muncă şi găsind vaca şi părinţii morţi se hotărăşte să se înece în râu. Dar când ajunge acolo găseşte o sirenă:
-Ştiu ce s-a întâmplat şi ce vrei să faci. Pot să îî înviez pe toţi dar trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacă nu mă satisfaci, te înec.
Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate.
Când fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat acasă, se duce şi el să se înece. La râu găseşte sirena, care îî spuse că dacă face sex cu ea de 10 ori la rând, totul va reveni la normal. După 7 partide sălbatice, băiatul moare înecat de sirena nimfomană.
Se trezeşte şi băiatul cel mic: vaca moartă, părinţii morţi, fraţii săi i-ai de unde nu-s, aşa că se duce şi el să se înece. La râu aceeaşi sirenă:
-Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la normal.
-Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.
-Hm, mai bine de 25 zise sirena.
-Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.
-Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal.
Stă puţin băiatul şi se gândeşte, apoi o întrebă pe sirenă:
- Ia stai oleacă. De unde ştiu eu că după 30 de partide nu mori şi tu cum a murit vaca?

- Ospatar, mi-ai adus o farfurie crapata!!
- Vai, domnule, dar ceea ce vedeti nu este o crapatura! Este un carnacior...

Nevasta, suna la radio:
− Alo, buna ziua, sunt la Radio?
− Da, doamna, spuneti!
− Adica sunt in direct?
− Da, doamna, spuneti!
− Adica imi aud vocea si cei din supermarketuri?
Nervos omul spune:
− Da doamna, ziceti odata ce vreti!
− Ioane, sa nu mai iei paine, ca a luat mama!

Un mosneag de 90 de ani statea pe o banca in parc, plangand. Un tip trece pe langa el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani...
- Si ce-i rau in asta? intreaba tanarul.
Continuand sa planga, mosul raspunde:
- Nu intelegi... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de pranz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste in continuu...
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o varsta asa de inaintata. De ce plangi?
Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Am uitat unde stau...

Trece unul pe stop cu maşina, miliţianul nu zice nimic. Parchează pe interzis, miliţianul nimic. Se duce la miliţian, îi dă un pumn, degeaba. Îl scuipă, îl calcă pe pantofi... tot nimic. Pleacă fluierînd. Miliţianul aleargă, îl prinde şi-i trage o bătaie pe cinste.
- Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat neregulamentar, n-am zis nimic, m-ai lovit, n-am zis nimic, m-ai scuipat, n-am zis nimic, dar nu admit să fluieri fals din Bach!

Cand barbatii dau sfaturi unor femei:

Maria ne-a scris:
Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la serviciu, lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.
Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla.
Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant.
Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa fac? Multumesc anticipat, Maria.

Un barbat ii raspunde:
Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiulasa.
Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.

Ion si Maria merg la Zoo si se opresc in fata custii unei gorile. Ion zice Mariei:
- Tu Marie, ia desfa-ti un nasture de la bluza!
- Ma Ioane, tu esti bolund!
- Taci tu, desfa-ti numa un nasture!
Maria isi desface un nasture. Gorila devine interesata.
- Marie, mai desfa-ti un nasture!
Maria isi mai desface un nasture la bluza. Gorila incepe sa sara prin cusca si sa urle.
- Marie, ia ridica-ti un pic fusta!
- Ma, tu nu esti în toate mintile!
- Taci din gura si ridic-o numai un pic!
Maria se conformeaza. Gorila incepe sa se bata cu pumnii in piept si sa urle. Ion deschide cusca si o impinge pe Maria inauntru, spunand:
- Ei, acum explica-i ca n-ai chef, ca esti obosita, ca esti la ciclu, ca te doare capul...!

Vai, domnule, ce bine vă înţelegeţi cu doamna!- Eh, după 25 de ani împreună, sigur că ne înţelegem bine! Dacă afla nevastă-mea, mă împuşcă!***Vorbesc doi prieteni:- Auzi, uite, eu cu soţia rezolvăm integrame aici şi îmi trebuie un cuvânt din trei litere la următoarea definiţie: „Persoană care dă toţi banii câştigaţi unei alte persoane în schimbul a trei mese pe zi!“.- Rob! E clar!- Exact la asta mă gândeam şi eu, doar că soţia nu ştiu de ce a scris „SOŢ“!...***

O fecioara in rai era mereu trimisa sa duca vacile la pascut.
In timpul asta toate curvele se distrau de mama focului, cu sfintii probabil.
Se revolta ea si-i spune lui Sfantu' Petru ca e suparata pentru ca e trimisa la vaci, ea care nu a pacatuit nici macar cu gandul, in timp ce toate curvele se distreaza.
Acesta ii raspunde:
Vaca-ai fost, la vaci sa stai,
ai primit-o ca s-o dai,
nu sa vii cu ea in Rai.

In Romania se desfasoara un concurs pentru femei, a carui subiect e "cea mai penibila situatie din viata mea".
Castigatoarea a spus urmatoarele:
-In urmatoarea zi trebuia sa merg la ginecolog pentru un control. Insa, in seara dinainte, fiica mea cea mica a plans toata noaptea, iar eu abia am putut sa inchid un ochi. Dimineata, ma trezesc tarziu. Pentru ca nu mai aveam timp sa fac un dus, pun mana pe primul prosop din baie, il ud si ma spal bine pe partile intime. Ies din casa in tromba, sofez ca nebuna si ajung in cele din urma la cabinetul medicului. Ma asez pe pat si gandul imi zboara in alta parte...
La un moment dat, il aud pe medic zicand: "Azi am facut un efort sa aratam bine". Nu bag de seama ce vrea sa zica, toate bune... si plec. Seara, ajung acasa, iar fiica mea cea mare imi spune:
-Mami, unde e prosopelul meu?
-Nu stiu, fata mea. Ia altul curat din dulapior!
-Nu, mami, eu vreau prosopelul care l-am lasat aseara in baie. Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el!

Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.
- Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?
Sotul:
- O sa vin sa te iau!...

Intr-un bar trei tipi se lauda cu uratenia nevestelor.
- Nevasta mea, spune unul, e atat de urata, ca daca se duce la gradinita, se opresc copiii din crestere .
- Asta-i nimic, spune al doilea. A mea e atat de urata, ca daca se duce in mina, urca si carbunele la suprafata.
- Veniti s-o vedeti pe nevasta-mea! spune al treilea.
Se duc toti trei la casa celui de al treilea, coboara in pivnita, tipul deschide o usa secreta, traverseaza un coridor intunecos si ajung la o usa plina de lacate.
Tipul deschide usa si striga:
- Femeie! Vino afara!
- Sa-mi pun sacul in cap? intreba femeia din intuneric .
- Nu, ca nu am venit sa fac sex, am venit sa ma mandresc cu tine!

Congres international de lingvistica, avand tema "cea mai putin fonetica limba".
Se ridica englezul si spune:
− Engleza, categoric. Scriem "enough" si spunem "inaf"!
Se ridica francezul:
− Franceza, de departe. Scriem "beaucoup" si spunem "bocu"!
Se ridica si romanul:
− In romana scriem "poftim?" si spunem "ăă?"

Poveste de la inceputul lumii:
Intai a facut gasca, apoi a facut gaina... apoi s-au terminat penele... si asa a creat Dumnezeu blondele.

In cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani (SS-isti) ajung intr-un sat strain si intra in casa unei babe.
Baba, nevoita, le da de mancare .
In timp ce mancau, papagalul babei incepe sa strige : "Moarte lui Hitler! Moarte lui Hitler! " -ca asa era invatat de baba.
Germanii furiosi, rastoarna masa, darama pe-acolo si ii zic babei:
'Noi maine ne intoarcem. Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii, te vom ucide.
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic si face schimb.
A 2-a zi, vin germanii si se pun la masa. Papagalul tace. Ajung germanii la felul 2, papagalul tace. Termina astia de mancat, papagalul tace.
Atunci unul din ei, ca sa-l intarate, zice:
"-Moarte lui Hitler, papagalule!"
Da' papagalu':
"- Dumnezeu sa-ti auda ruga, fiule ! "

Sotul, sotia si o tanara merg in ascensor. Deodata, tanara se intoarce si il loveste pe barbat.
- Cum nu-ti e rusine, in fata sotiei!
Ascensorul se opreste, tanara iese. Sotul se intoarce catre sotie:
- Maria, iti jur...
- Bine, bine... eu am mangaiat-o...

Un barbat ii lasa pisica in grija fratelui sau cat timp e in vacanta. La intoarcere il suna ca sa vada cand poate veni sa-si ia pisica, dar frasu' ii spune ca pisica e moarta.
- Cum? Ai fi putut sa imi dai vestea mai subtil... puteai sa spui ca s-a urcat pe acoperis si nu vrea sa coboare si cand as fi sunat a 2-a zi, ai fi putut zice ca a cazut de pe casa si veterinarul are grija de ea si a 3-a zi cand as fi sunat, ai fi putut spune ca a murit in urma accidentului... acum asta e, s-a intamplat. Mama ce mai face?
- E pe acoperis si nu vrea sa coboare...