Politica se face cu... caricaturi

La Cotroceni continua…paranghelia!

Meet the base …

New movie on the big screen !!!


in traducere libera … Tatal meu e un sobolan (ce sta ascuns la Cotroceni!)

Seductie pe dreapta!

Dragă jurnalule,

Mai sunt câteva zile şi n-o să mai fiu niciodată în viaţa mea domnişoară, deoarece o să fiu numai doamnă.
Sunt cu nervii la pământ deoarece m-ie foarte frică să nu uit ce o să trebuiesc să răspund
atunci când o să mă întrebe la Starea Civilă dacă îl iau în căsătorie pe SYDA.
Cred că o săm-i scriu pe mână, ca să am de unde să citesc răspunsul corect „Da!“ şi, până atunci,
o să fac, toată ziua bună ziua, repetiţii numai şi numai cu el: Da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da,
da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da.

Mai s-a întânplat un lucru deosebit de minunat: sunt din nou fica preşedintelui lui ţara mea,
deoarece poporul ne iubeşte pe mine şi pe familia mea şi nu a fost de acord la referendum ca tata să fie nepreşedinte.
Dacă la nunta mea nu eram din nou prima fică a ţării, aş fi plâns toată nunta.

Dar stai, jurnalule! M-ia venit o idee îmgrozitoare şi m-iau îngheţat picioarele de frică:
dacă mai am o soră mai mare înseamnă că ea este prima fică a ţării şi eu sunt a doua?????????????
Sau ia zis tata „Laso, tu, să fie ea prima, că e mai mică“ şi atunci sunt prima?
Sper din tot sufletul să fiu prima, alfel înebunesc şi îmi vin spumingurile rău de tot.
Nu îmi plac niciodată să fiu pe locul doi!!!!

Am auzit că există Ziua Mondială anti SIDA şi ma-m crizat.
O să vorbesc cu tatăl meu, preşedintele, ca să desfinţăm această zi
deoarece este inadmisibil să existe o zi înpotriva lui soţul meu.
Nu contează dacă este o comfuzie şi soţul meu se scrie cu Y,
o să cred toţi că este o zi mondială anti-el şi eu aşa ceva nu suport.

Noapte bună jurnalule, de-abia aştept să fiu mireasă. Mai fac puţină repetiţie şi mă adorm:
Da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da,
da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da, da.

P.S. În noaptea nunţi, când o să fac foarte multă dragoste cu soţul meu, să îmtorci şi tu capul, să nu te uiţi!


Iam-i, mireasă, ziua bună…
Jurnalul Elenei B.
http://www.catavencii.ro/Iam-i-mireasa-ziua-bunahellip-_0_5397.html#comments

Luni incepe razboiul !


Chiar daca a fost nevoit sa taca, traian basescu nu a scapat de huiduielile multimii. O umilinta care nu va ramane nerazbunata!

O nuntasa cu staif...

Cumul de functii


traian basescu a fost si la nunta propriei fiice ... THE GODFATHER ! Miezul din ...dodoasca cum ar veni! La clasica fotografie de la cununia civila omu' statea in mijloc , despartind astfel tinerii insuratei. La deschiderea dansului el a fost primul pe ring ... incalcand astfel privilegiu ce le apartinea mirilor! La tort cum o fi procedat! ?

Scump domnule, scump!


Milioane de romani nu au participat la nunta EBEI dar asta nu inseamna ca nu au contribuit (indirect!)

O famiglie cu … mot

Daca va e atat de drag ….


luati-l voi ! NOI ne-am saturat de el !
merkel, barroso, reding ... se audeeeee ?!?

Atunci sa nu te miri!

Curtea Constitutionala a Romaniei dă un nou verdict controversat: Traian Băsescu va fi socru mare la nunta lui Eba!

Elena Băsescu vrea o nuntă cu tentă elitistă. La petrecerea de la Palatul Snagov, care va urma ceremoniei religioase, Eba îşi doreşte să cânte Jean de la Sorbona, primul manelist intelectual.

Incredibil: EBA ezită să spună DA la cununia civilă, de teamă să n-o numere şi pe ea la referendum.

Apropo de faptul că se mărită EBA, cum s-o zice corect acolo la ei, la Brucsel: „Căsuri de piatră!" sau, dimpotrivuri, „Casă de pietruri!"?

Socrul-mic a anunţat că se va chinui s-o ţină în funcţie pe Codruţa Kövesi măcar până la furtul miresei.

La cununia religioasă, EBA poate să pupe icoanele şi fără să mai intre în biserică.

Pentru ca a demonstrat ca se pricepe, Crin Antonescu poate fi contactat pentru asigurarea interimatului, pe perioada furtului miresei.

Ce nu au voie să facă invitaţii la nunta Elenei Băsescu
- să nu pupe mireasa direct pe botox
- doamnele şi domnişoarele să nu aibă buzele mai mari ca ale miresei
- la masa preşedintelui să nu existe apă, ca să nu i se facă rău
- nimeni nu are voie să bea mai mult decît socrul-mic
- să nu se apropie cu copiii de masa lui Traian Băsescu
- să nu o invite pe Elena Udrea la dans
- să nu calce pe Emil Boc
- să nu plece băuţi la volan înaintea preşedintelui

Care pe care ?!?




Una-i blonda si ... focoasa,
Alta-i bruna si nervoasa ...
Statutul de prima favorita cu cafteala multa se OBtine!

ostrovna a scris:

Pentru asa ceva, în orice tară a lumii, autorul acestui „tricou original” (cel putin, asa se vrea!) ar face puscărie.
În România avem noroc că e un Presedinte ce nu dă atentie la atacurile personale.

Geta stii ce înseamnă să ataci un Presedinte de Stat?
Înseamnă să ataci tara respectivă.
Mda, nu stiai asta, nu-i asa?
Multe nu stiu românii în politică dar se bagă în ea orbeste.

Am mai scris aici despre emisiunile lui Michel Drucker in Franta, la care veneau doi imitatori de serviciu.
Ei imitau pe oricine, dar deliciul il facea imitatia Presedintelui.
Cu timbru, cu gestica.
La sfarsitul imitatiei, animatorul emisiunii tinea sa adauge tot timpul:
"C'est pour rire, Mr. Le President!"

Era imposibil sa te superi pe imitatori.
Erau si caricaturi prezentate. Nu-mi aduc aminte insa sa fi vazut asa ceva.
Nici in Franta, nici in America.

Sunt convins ca nici ceilalti, pe care Geta nu-i prezinta, din cealalata tabara, nu sunt mai socotiti sau mai intregi la minte.

Asta inseamna, Emil, ca la noi actioneaza un alt fel de mod de a te exprima.

Imi aduc aminte cum un politician sustinea sus si tare ca Zegrean are un handicap fizic
pentru care primeste bani.
Asta n-ar fi nimic daca n-ar fi continuat facandu-l "handicapat" si, in consecinta, n-ar trebui sa mai lucreze.
Ei bine, am ramas placut impresionat cand moderatorul i-a atras atentia spunandu-i ca pentru acest apelativ, intr-o alta tara, ar fi facut puscarie.

La noi, aici, am avut,atentie!, Guvernator de NY cu un handicap vizual foarte avansat.
Nu putea sa citeasca deloc, si cand mergea trebuia sa fie insotit indeaproape.
Nimeni, dar nimeni, timp de 1an, 2, cat a stat ca Guvernator, inainte fusese Vice-Guv., inlocuindu-l pe cel destituit, n-a pus problema acelui handicap.
Dimpotriva. Aici e chiar un "cult" dus chiar pana la extreme, pentru cei, fata de cei cu handicap. Indiferent ca e fizic, sau mintal.
Oricand, oricine poate ajunge intr-o forma sau alta de handicap, de care nu mai poti scapa.
In acest sens eu cred ca ar trebui intelesi si protejati pe cat posibil de ceilalti.

Aseară am ieşit la plimbarea de seară de la Cotro s.r.l.
Am devenit, fără să vreau, culegător de folclor.
Îmi dau seama că poporul rămâne un izvor nesecat de
adevăruri exprimate concentrat.
Ieşiţi, pe seară, între 5 şi 6 în zonă şi veţi afla şi vedea multe.
Gurile rele (jandarmeria - n.n.) spun că au fost cel puţin o mie de antibăsesceni de toate catgoriile sociale,convingerile politice, rasă şi sex.
Iată cu m-am ales.


Nunta Ebei
de George Bucă

E lung pământul milenar
Dar ca Băsescu de măgar
Alt om pe lumea asta nu-i.
Şi are-o fată, fata lui
Un fel de proasta satului
Pusă-n chenar.

Că n-a fost peţită des
E lucru tare de-nţeles.
Au ocolit-o cei golani
Chiar dacă ea avea şi bani
Şi un mandat de patru ani
La Bruxelles.

Dar, uite, s-a-ntâmplat
Că s-a găsit şi-un îngălat
Ce-a zis că supărare nu-i
Să facă şi el ceva pui
Cu-acea tâmpă a satului
La el în pat.

De ea, o lume a ştiut
Câte succesuri a avut
În umbra tatălui măgar.
Ştiut şi dincol-de hotar
C-ar fi un hoţ de marinar
Ce flota a vândut.

Şi sfoară-n lume s-a tot dat
Spre cei ce au mâncat rahat
În slujba celui sictirit
De un popor întreg lihnit
Să vină cu un plic bucşit
La nuntă-n cortul din palat.

Şi-n vremea cât s-au cununat
S-a pus poporul adunat
Să-i huiduie precum la noi
Să dea într-înşii cu noroi
Că s-au purtat ca nişte boi
Cu cei ce i-au votat.

Ce se întâmplă mai departe
Vă spun, de acum, până la moarte
Dorinţa noastră e destulă
Ca la Jilava, de-o celulă
Împăratul şi-a lui fudulă
Să aibă parte.

Ca pe orice creaţie populară o las să circule, din mail în mail.
Răutăcisme, la greu !
Felicitări întâiului creator.

Tocana cu ciolan

Ingrediente:
- un popor mare, necopt, fara miez
- mult ciolan
- 3-4 partide mari si cateva mai mici de diverse culori
- o blonda de Plescoi
- un varf de boc
- o legatura mare de servicii secrete cu urechi fine
- o curte constitutionala moale si bine fragezita
- cateva cozi de procurori
- 2-3 sindicate stafidite

Condimente:
- apa de ploaie
- praf in ochi
- gargara macinata
- zeama de baliverne
- tupeu varsat

Mod de preparare:
Se taie poporul in 2 parti, una buna si una rea.
Apoi fiecare bucata se taie in 2, una buna, una rea, si tot asa pana se formeaza bucatele mici ce pot fi mancate dintr-o inghititura.
Se separa apoi bugetarii de nebugetari, medicii de pacienti, profesorii de studenti, copii de parinti, grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se ridica la suprafata uscaturile.
Acestea se culeg cu atentie si se pun deoparte intr-un recipient caldut.
Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc mic, cu zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se prinda.
Se acopera cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in cand se stinge cu putina apa de ploaie.
Separat se ia un partid portocaliu si se intoarce de pe stanga pe dreapta.
Apoi se impaneaza pe toate partile cu bucatele taiate din celelalte partide.
Se presara deasupra uscaturi, iar peste se pune varful de boc si blonda de Plescoi cu ciolanul in gura si se lasa la dospit.
Celelalte partide se toaca marunt impreuna cu sindicatele si se invelesc cu servicii secrete.
Apoi se freaca bine cu cozile de procurori, se trag in teapa si se pastreaza la racoare.
Din cand in cand se gusta si se reevalueaza.
Se aseaza partidele intr-un parlament din teflon cu manere.
Cel portocaliu se pune cu grija in mijloc.
Pe langa el se mai presara 2-3partide mici si bine fragezite.
Restul de partide se presara dupa gust.
Se da totul prin curtea constitutionala si se inveleste cu gargara macinata.
Se aseaza totul peste poporul deja bine distuit si se da la copt.
Din cand in cand se strange caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda si uscaturile de deasupra, iar peste restul se toarna zeama de baliverne cu tupeul varsat.
Se serveste rece, pe stomacul gol, in piata.
In caz de probleme digestive sunati la 112.

VEDERE

MRU - Mihai Razvan Ungureanu - prim ministru al Romaniei timp de 78 de zile.

Premierul unghieră (şerveţele Puff)






bărbat fin... deh, "obrazul" subțire cu cosmetice de calitate se ține... dar pe banii statului?!?!? :-?
Cum dracului să bagi în decont, în cheltuieli de protocol, astfel de produse... de igiena/folosinta personala...
Un prim ministru?!?! o fi de râs?!? 8-|


Primul-ministru MRU a avut ca decizie prioritară achiziţia unui lung şir de loţiuni, parfumuri, creme, forfecuţe,
pomezi, dezinfectante, odorizante care să-i asigure confortul pe banii statului.
În plus, o listă de băuturi fine cât să umple rafturile unui bar frecventat de gâturile cu fiţe.
Iată prima parte a inventarului pus la dispoziţia lui MRU de funcţionarii Guvernului

Jurnalul Naţional

_______________________________________

- Deodorant stick sans alcool - Armani Code by Giorgio Armani (75g) - 1 buc.
- Lip Care - with propolis organic beeswax and olive oil - 1 buc.
- Deodorant roll-on Neo by Givenchy (75ml) - 1 buc.
- Eau florale - Petale de rose lotion naturelle (100ml) - 1 buc.
- Antiperspirant deodorant roll-on - Clinique skin supplies for men (75ml) . 1 buc.
- Cremă Apivita - Men's care - Antiwrinkle anti-fatigue (50ml) - 1 buc.
- Parfum - Givenchy pour homme blue label aftershave (100ml) - 1 buc.
- Aftershave - Apivita Men's care balm moisture and soothes (100ml) - 1 buc.
- Şampon - Head&Shoulders anti dandruff for men hair endurance - 1 buc.
- Cremă de faţă - Clinique - skin supplies for men maximum hydrator - 1 buc.
- Ser fiziologic - 9mg/ml - 10 fiole de la antibiotice a+1buc.
- Plasturi - Neosheer (mici) - 3 buc.
- Medicomp de la Hartmann - comprese sterile - 1 cutie
- Netildex - picături oftalmologice, soluţie unidoză - ptr. uz oftalmologic - 20 flacoane a 0,3 ml - 1 buc.
- Seringi - 10 ml Parasel - 3 buc.
- Faşă sterilă - 1 buc.
- Şerveţele Puff - 1 cutie
- Prosoape de hârtie - o rolă
- Hârtie igienică - 2 suluri (albă)
- Cremă Bepanthene Plus - 50mg/g (50g) - 1 buc.
- Baneocin unguent de la Sandoz - 1 buc.
- Alcon Tobrex - 3 mg/g - unguent oftalmologic - 1 buc.
- BioRepair - Zahncreme (2 ml) - 1 buc.
- Pahar (2 buc.)
- Pieptene cu dinţi scurţi şi mărunţi - 1 buc.
- Prosoape faţă - 4 buc.
- Prosoape corp - 3 buc.
- Papuci de casă - mărimea 43 (albi, 1 pereche)
- Spray Forest Essentials - Stress Reliever (10 ml) - 2 buc
- Spray Forest Essentials - Sound Sleep (10ml) - 2 buc
- Coş de gunoi - 1 buc

Brandu’ de … tata




Desi s-a maritat cu ... Syda ... si-a pastrat numele care a consacrat-o in viata politica plina de ... succesuri!

monica macovei – sefa comisiei de eti(li)ca

De data asta este titrat. Ce grozavie de discurs!!! Asta da demnitate de europarlamentar!!!

Asa ceva nu vezi (si nu auzi) in fiecare zi !!!
Iata ca se poate sa fie si altfel, sa ai demnitate in fata UE .

"Cine dracu va credeti voi ?"
https://www.youtube.com/watch?v=ioxurFpwc7E

Buzele moi ale pupincuristului de serviciu


Ajuns la Palatul Victoria , musiu MRU s-a pregatit temeinic pentru vizitele sefului sau .... Si-a ticsit barul cu Chivas Regal si s-a ferchezuit cu mare grija !
Obrazul gros cu cheltuiala multa se tine ! Contribuabilii stiu de ce!