Politica se face cu... caricaturi

TARA PE ULITA


A-nceput de ieri să cadă cîte-un boc, acum a stat.
Piaţa s-a mai răzbunat pe guvern, dar tot grămadă-i pe-nserat.
Nu e Udrea, dar e bine – şi Baconschi-i foarte bun.
Ne-am mai liniştit acum,
dar năvalnic vuiet vine de pe drum.
Sînt studenţi, sînt şi suporteri,
chiar şi babe vezi scandînd.
Bugetari, oameni de rînd.
Sub pancarte vezi reporteri înjurînd.
Ba se răscolesc şi cîinii maidanezi, şi sar la ei.
Sus pe garduri sînt femei.
Urlă ca turbaţi bătrînii, parcă-s zmei.
„Ce-i pe drum atîta gură?“
– „Nu-i nimic, nişte şpăgari. I-asupresc pe bugetari.
Ca să fie dictatură, pe cai mari.“
Unii-l iau pe Boc la ştangă, că e sluga Celui Beat.
Îl trimit să bea pişat: „Du-te, bă, şi fă-te mangă la Palat!“
El degrabă-n jur chiteşte alt ministru jos să dea.
Dar de cine să se ia? De Elena nu-ndrăzneşte, că-i belea!
„Uită-te la ăsta, frate, cum se-agaţă el de post!
Nu e mic cît e de prost.
Şi-a găsit sub cinci mandate adăpost!“
Au un nod în gît piticii, uite-aşa, fără motiv.
Se simt vinovaţi fictiv.
Dar aici e mîna fricii de Beţiv.
Pîn’ la urmă îşi adună vitejia din chiloţi:
„Sîntem un partid de hoţi.
Nu ne-o smulge vijelia chiar pe toţi!“
Şi tîrîş se-nfăţişează la piciorul Celui Chel.
E puţin scăpat pe el, dar îndură şi bravează, copăcel.
„Vrei să bei?“
– „Mersi, stăpîne, nu-ndrăznesc să deranjez.
Mulţumesc, nici să fumez.“
– „Ia un fum de-aici, bătrîne. Mă distrez! Şi apoi, nu-i asta viaţă? Guvernarea merge şnur.
Ce plăceri să-mi mai procur?
Ne doare pe noi de Piaţă drept în cur.
Opoziţia e moartă. Demonstranţii-n stradă gem.
Eu de oameni nu mă tem.
Vrea pulimea altă soartă? Hai să bem!“
Pare vesel Marinarul. Dar în suflet – numai scrum.
„Ăsta m-a lăsat în drum.
Îi dau una cu paharul. Chiar acum.
Ce să fac? Anticipate? Şi unde-l îngrop pe Boc?
Sau mai bine fac un joc?
Să le comasăm pe toate, la un loc!“

Elena Basescu, mezina presedintelui Romaniei, se cazeaza la un hotel din Luxembourg, unde se afla in calitate de europarlamentar.
Ridica receptorul catre oficiu si spune :
- TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU !

Receptionera zice :
- Can you repeat that please ?

EBA : TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU !

... Receptionera il cheama pe administrator pentru ca nu intelege ce spune distinsul europarlamentar.
Nici administratorul nu intelege si-l cheama pe securistul ce o pazeste pe mezina presedintelui.
Acesta, mirat :

- Cum, nu stiti engleza !? Domnisoara a zis clar - two tea to room 222

Ce faci atunci când ninge? Depinde de naţie. Pentru că dacă eşti....

... american, stai la televizor, beleşti ochii la reality show-uri şi razi câteva găletuşe de aripioare de pui. Dar musai bei cola dietetică, să nu te îngraşi.

... scandinav, scoţi schiurile şi te antrenezi pentru Cupa Mondială.

... austriac, te bucuri că le iei banii fraierilor care vin să se dea uţa prin zăpadă.

... eschimos, profiţi că ai material de construcţie proaspăt şi repari tencuiala de la iglu.

... rus, faci o plajă, razi o vodcă şi bagi o băiţă la copcă.

... sudanez, îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea.

...englez, bei un ceai şi dai vina pe emigranţii din est.

...japonez, te înghesui cu ceilalţi conaţionali să faci poze la greu.

...chinez, aduni zăpada, o topeşti şi exporţi apa rezultată drept medicament tradiţional chinezesc.

...turc, ridici preţul la kebab şi îi mulţumeşti lui Allah că ţi-ai adus nevasta şi familia la Berlin.

...canadian, râzi de americani.

... italian, suni neamurile rămase la Napoli să le povesteşti ce porcării fac ăştia din Nord.

...român.... stai ca prostul, îngheţi în zăpadă şi îi înjuri pe nesimţiţii din guvern, că iar i-a prins iarna nepregatiti....

Sunt niste afirmatii născute din realitatea vietii lor.

Îmi plac toate cele afisate mai sus de Cactus dar le-am gustat mai mult pe cele cu americanul, canadianul si chinezul, iar cea cu românul m-a întristat.

La noi, aici in Long Island, azi a nins amestecat cu ploaie.
Nici nu stie sa ninga aici, am zice...
Fata de Romania, ca sa nu mai zicem de Canada.

Ca amestec de natii ce sunt, prin adoptie, m-am amuzat si eu, la fel ca si tine, Emil.

Cand vad insa nametii de zapada din Romania, ma intristez si eu.
Desi am o mica nedumerire.
In '54 eram mic, nu chiar de tot. 13 ani...
Nametii erau cat casa.
Ne-am facut derdelus-mai popular gurgumei la noi, in Oltenia.
Aproape cat casa.
Taicu a facut partie.
Si ne-am descurcat.
N-am auzit sa fi fost asa de rau ca acum.
Bine ca nuu erau nici mijloace de informare ca acum.
Dar nici tehnica asa dezvoltata: salvari, tractoare, tancuri, helicoptere..
Si, asa se pare, sunt mai multe victime acum decat atunci.
Ori nu se spunea...

In fine, cum e, e rau...
Doamne, fereste-ne si de mai rau!, cum zice roamnul...



Doamne

Ion a scris:

La noi, aici in Long Island, azi a nins amestecat cu ploaie.
Nici nu stie sa ninga aici, am zice...
Fata de Romania, ca sa nu mai zicem de Canada.

Ca amestec de natii ce sunt, prin adoptie, m-am amuzat si eu, la fel ca si tine, Emil.

Cand vad insa nametii de zapada din Romania, ma intristez si eu.
Desi am o mica nedumerire.
In '54 eram mic, nu chiar de tot. 13 ani...
Nametii erau cat casa.
Ne-am facut derdelus-mai popular gurgumei la noi, in Oltenia.
Aproape cat casa.
Taicu a facut partie.
Si ne-am descurcat.
N-am auzit sa fi fost asa de rau ca acum.
Bine ca nuu erau nici mijloace de informare ca acum.
Dar nici tehnica asa dezvoltata: salvari, tractoare, tancuri, helicoptere..
Si, asa se pare, sunt mai multe victime acum decat atunci.
Ori nu se spunea...

In fine, cum e, e rau...
Doamne, fereste-ne si de mai rau!, cum zice roamnul...



Doamne

Ion,adevarul este ca satele nu au decit batrini ,sunt niste victime fereasca Dumnezeu,e cumplit

Cică Băsescu şi Arafat se împacă şi se aşează la masă să negocieze pe Legea Sănătăţii.
La un moment dat, lui Raed îi sună telefonul, ascultă puţin, se ridică şi iese spunând:
- Mă scuzaţi, e o urgenţă!
Se întoarce în câteva minute, se reia discuţia şi iar sună telefonul.
Se repetă secvenţa cu „Mă scuzaţi, e o urgenţă!”
A cincea sau a şasea oară, Băse exasperat se pune-n uşă :
- Doctore, n-o să terminăm niciodată dacă mergi să intervii la toate accidentele!
Raed se scuză:
- Dar nu merg la niciun accident. Mă tot sună unul care-mi spune că mă vede prin lunetă şi mă avertizează să ies naibii din cadru!

FABULA TURISMULUI
Chelise Leul-rege dar coama şi-o păstrase
Şi tot avea succesuri când se plimba pe strasse,
Era bătrân şi totuşi, cu ochii lui saşii,
Vedea să-i mai plesnească cu coada pe copii,
Avea şi laba tare, de-aceea, cucerită,
O vulpe se-aciuase în marea lui suită .
Şi cum era-nzestrată cu-o fire pudibondă,
Ştiind cât de sensibil e Leul la o blondă,
Ea s-a vopsit degrabă-n culoarea de-acest ton,
Apoi, luând poşeta de super-lux, Vuitton,
S-a dus la el cu nurii, sperând să fie-aleasă,
În noua guvernare pe-un post de ministreasă.
(Fuseseră alegeri în toamna-acelui an
Şi-acum se dădea lupta pe marele ciolan).
Deşi cam găinară, cum unii, cu cinism,
O criticau în presă, ajunse la... turism.
Şi cu tupeu ceru să i se-aloce banii
Cât alte ministere nu au primit cu anii,
Voia s-aducă păsări şi ouă de-mprumut,
Că-n criza asta mare, nici jungla n-a avut,
Dorea ea să impună unbrand miraculos:
The land of choise-jungla, să-i fie de folos
Ca, atrăgând turiştii cu minte de copii,
Ea să câştige bani tot din găinării.
- Stăpâne Leu,strigă masivul elefant,
Mă văd chiar obligat să nu fiu elegant,
Această blondă sexy, chiar vrea să te prostească?
Turismul cu asfalt doar poate să-nflorească,
Eu ca ministru pus, în junglă, la transporturi
Am chiar pentru turism o mie de-alte ponturi!
Dar blonda ministreasă cu zâmbetu-i perfid,
Îşi apără bugetul, intervenind rapid:
- Turiştii, spuse vulpea, când n-ai infrastructură,
Vor pe la noi să vadă doar oul cum se fură!
Autostrăzi, şosele găsesc în alte părţi,
Dar cum se fură-n junglă, nu scrie nici în cărţi!
Doar asta-i va atrage şi-un... farmec fecioresc,
Al meu, dacă le-arăt cum ştiu să călăresc!
Şi ca să demonstreze cât este de cochetă,
Ea-ncălecă un cal, apoi o bicicletă,
Încât şi elefantul, sedus de călărit,
L-a aprobat pe rege care-a decis grăbit,
Nălţându-şi de pe tron statura lui ilustră,
Cu ochii îndreptaţi spre scurta vulpii fustă:
- Decât să mai dăm banii pe-asfalturi la străini,
Mai bine-i investim în ouă şi găini!
Astfel primi vulpiţa vopsită auriu,
O sumă foarte mare... topită, cum? Nu ştiu!
Căci nici găini, nici ouă în junglă n-au adus,
Ci numai un... cocoş pe post de... soţ supus.
MORALA mi se pare pierdută-n veşnicie:
Turismul pentru-o "vulpe" e tot găinărie!

Pentru ca mi-a placut, o redau si in greaca, ca tare se mai potriveste si la noi.

CUM A AJUNS M.R.U PREMIER (ACADEMIA CATAVENCU)

Înainte de a afla dacă Mihai Ungureanu va avea sau nu guvern, ar fi bine să ştim cum a început totul. Iată deci:

Se întâmpla într-o după-amiază încă negeroasă de iarnă. Spiritul Pieţei încă nu îngheţase, iar lui Boc nici nu-i trecea prin cap să se facă de râs cu lopata pe autostradă. În acest timp, în cabinetul său ultrasecret din sediul Serviciului de Informaţii Externe (SIE), Mihai Ungureanu se îndeletnicea cu ceva ultrasecret.

Cu fruntea năduşită de efortul minţii, bosul spionilor termină de împăturit al treilea avion de hârtie, îşi privi opera şi zâmbi satisfăcut. Apoi, un gând negru îi curentă sinapsele, inducându-i ideea de incomplet. Luă un pix din cana cu "Şef" şi, cu limba iţindu-se în colţul gurii, scrijeli atent pe-o aripă "Boeing 007", exact în conturul ştampilei cu "Secret de stat". Acum era perfect. Cu un dispozitiv special destinat spionilor, Mihai Ungureanu făcu avionului de hârtie o poză şi o urcă pe Facebook, alături de un comentariu inteligent: "Avion de hârtie".

Istovit de lucru, Mihai 007 se lăsă greu pe spătarul scaunului ergonomic şi apăsă butonul de sub birou. Agentul secret Ion, deghizat convingător şi stereotip în secretară blondă şi planturoasă, se ivi ca din pământ. "Fă-mi un ceai de coacăze", ordonă şeful şi Ion cel blondă cu ţâţe mari dispăru la fel de repede pe cât apăruse.

"Ce slujbă de rahat. O singură misiune cu adevărat importantă în patru ani de când sunt la SIE", îşi zise cu voce tare în sinea lui bosul spionilor, constatând că pe birou nu mai sunt documente de stat pe care să le transforme în avioane.

În acel moment de deznădejde, un ţârâit strident şi neobişnuit sparse liniştea încăperii. Era telefonul roşu!!! Instinctiv, Mihai 007 privi portretul saşiu al lui Traian, atârnat deasupra biroului, lângă stema naţională şi steagul UE. Cu inima cât un purice, ridică receptorul. O voce bine cunoscută îi zgârie timpanul:

— Alo, casa Ungureanu? Îl lăsaţi pe Mihai pe-afară? Hă, hă, hă...
— Să trăiţi, dom' preşedinte, ce glumă grozavă, o să râd o săptămână, vă jur!
— Auzi, bă, Mihăiţă, ce se mai aude cu misiunea specială pe care ţi-am încredinţat-o?
— Să trăiţi, dom' preşedinte, misiunea specială cu nume de cod "Cu cine o mai arde EBA la Bruxelles" este în plină desfăşurare. Trei sferturi din resursele umane şi materiale ale SIE sunt alocate acestei însărcinări de importanţă naţională şi internaţională.
— Să mori tu, pe bune?!
— Să mor io, să trăiţi!
— Bă, Mihaie, ştii că-mi placi?! Raportează!
— Să trăiţi, dom' preşedinte. Raportez că stimata domnişoară EBA a fost de o cuminţenie care i-a şocat chiar şi pe agenţii noştri care au încercat s-o agaţe la oha, mai ales că doar trei dintre ei au reuşit.
— Uffff. Hai că m-ai binedispus pe ziua de azi. Bă, Mihaie, fii atent ce idee mi-a venit ieri, odată cu al doilea litru. Bă, am chef să le fac o aroganţă ălora din Piaţă. Pe Boc nu mai pot să-l vâr cu sila, Livache e prea lache, Croitoru m-a refuzat şi a fugit, iar Isărescu nu lucrează pentru mine. Mă, Mihaie, nu vrei tu să fii premier? Măcar câteva zile, aşa la caterincă...?

Rămâne de văzut dacă VA URMA...

Hă, hă, hă…

Tocana cu ciolan

Ingrediente :
Un popor mare, necopt, fara miez;
Mult ciolan;
Trei patru partide mari si cateva mai mici de diverse culori;
O blonda de Plescoi;
Un varf de boc;
O legatura mare de servicii secrete cu urechi fine;
O curte constitutionala moale si bine fragezita;
Cateva cozi de procurori;
Doua trei sindicate stafidite;
Condimente :
Apa de ploaie;
Praf in ochi;
Gargara macinata;
Zeama de baliverne;
Tupeu varsat;
Mod de preparare:
Se taie poporul in doua parti, una buna si una rea. Apoi fiecare bucata se taie in doua, una buna, una rea, si tot asa pana se formeaza bucatele mici ce pot fi mancate dintr-o inghititura. Se separa apoi bugetarii de nebugetari, medicii de pacienti, profesorii de studenti, copii de parinti, grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se ridica la suprafata uscaturile. Acestea se culeg cu atentie si se pun deoparte intr-un recipient caldut. Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc mic, cu zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se prinda. Se acopera cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in cand se stinge cu putine apa de ploaie.
Separat se ia un partid portocaliu si se intoarce de pe stanga pe dreapta. Apoi se impaneaza pe toate partile cu bucatele taiate din celelalte partide. Se presara deasupra uscaturi, iar peste se pune varful de boc si blonda de Plescoi cu ciolanul in gura,si se lasa la dospit.
Celelalte partide se toaca marunt impreuna cu sindicatele si se invelesc cu servicii secrete. Apoi se freaca bine cu cozile de procurori, se trag in teapa si se pastreaza la racoare. Din cand in cand se gusta si se reevalueaza.
Se aseaza partidele intr-un parlament din teflon cu manere. Cel portocaliu se pune cu grija in mijloc. Pe langa el se mai presara doua trei partide mici si bine fragezite. Restul de partide se presara dupa gust. Se da totul prin curtea constitutionala si se inveleste cu gargara macinata.
Se aseaza totul peste poporul deja bine dinstuit si se da la copt. Din cand in cand se strange caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda si uscaturile de deasupra, iar peste restul se toarna zeama de baliverne cu tupeul varsat.
Se serveste rece, pe stomacul gol, in piata. In caz de probleme digestive sunati la 112.

dolion a scris:

Dolion

dolion a scris:

nu înţeleg sensul:
vrea să spună că a fost atât de cinstit încât nu s-a îmbogăţit? n-aş crede...;
vrea să spună că românia a redevenit la normal şi că i-a tras la răspundere pe hoţi?..., atunci locul lui nu-i aici.
vrea să spună că după el au venit alţii mai hoţi decât el şi l-au golit? să ne ferescă Sfântul.

Cica:

MINISTRU CULTURI

Asta da!
Poftim CULTURA!