BANCURI (II)

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare a magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:"Acesti barbati au un loc de munca!"
Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe
usa este urmatorul afis: "Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc
copiii!"
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe
usa este urmatorul afis: "Acesti barbati au un loc de munca, iubesc
copiii si sunt extrem de frumosi!" "Wow" isi spune femeia, insa
hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: "Aceasti barbati
au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta
si la treburile din casa!"
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa
mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
"Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de
innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de
romantici!"
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la
urma decide sa urce la ultimul nivel. La etajul sase se afla urmatorul
afis: "Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt
barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil
sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati
magazinul nostru!"
Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

Un pensionar isi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
- Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?

aurora a scris:

Un pensionar isi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
- Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?

Ca si-au dat seama ca le-au facut o educatie gresita si de suparare se vor sinucide. (Atunci copiii isi vor da seama ca e greseala si a lor, ca nu vin in vizita.)

Cum se aseamana barbatii cu ziarele?
- Pai…la 20 de ani sunt cotidiene, la 30, saptamanale, la 40, lunare si dupa 50, editie speciala…

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.
Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spuse : bine , macar ai incercat !

La Psiholog. O pereche sta in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs.. si cere onorariul de 80 € pentru sedinta...
In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamana vine perechea... sex... 80 de euro..
Peste cateva saptamani intreaba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360€, pe cand, daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80€ si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi...

Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o
vazuse vreodata. "Imi pare rau .....comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta...Trebuie sa o pastrez pentru posteritate". Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa.
"Sa iti arat ceva de necrezut!"– ii spuse el sotiei deschizand cutia.
"Dumnezeule! – exclama aceasta – A murit Schwartz !!!"

Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu. Au decis sa mai incerce o data, poate vor face un baiat. Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat. Fericit, sotul s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe care
il vazuse vreodata.
I-a spus sotiei:"Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat?
Sotia a raspuns surazand: "Nu si de data asta!"

Noaptea, inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul pe la trei dimineata. Cu o voce iritata acesta raspunde:
- Da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm!
- ...si noi invatam, fir-ai tu sa fii...

-----------------------------------------------------

Intr-o zi intra in bar o femeie complet dezbracata, se duce la barman si cere o tarie. Acesta se uita la ea.
- Ce te uiti asa mirat, zise ea, n-ai mai vazut femeie dezbracata?
- Femeie dezbracata am vazut, zise barmanul, dar ma intreb de unde o sa scoti banii sa-ti platesti bautura!

-----------------------------------------------------

O fetita ii spune tatalui ei:
- Tata, mi-as dori o surioara.
Zambind, tatal ii replica:
- Frumoasa mea, dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca, atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta, ingandurata, ii zice:
- Vrei sa spui ca face precum celalalt tatic al meu?

-----------------------------------------------------

Un cuplu intr-o masina pe serpentine.
- Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta.
El, calm, mareste viteza.
- La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si pensie alimentara.
El, mareste viteza.
- Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
- Am tot ce imi trebuie acum.
- Bine, dar ce ai tu si eu nu am???
- Airbag si centura de siguranta.

-----------------------------------------------------

Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce suava:
- Tu esti, ingerasule?
- Nu, raspunse acesta, dar lucram la aceeasi firma.

-----------------------------------------------------

- Tu, nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate! Mai, barbate! Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Dar alaltaseara ti-a placut?
- Foarte mult!
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?

-----------------------------------------------------

Doua tipe fac nudism pe iarba verde. La un moment dat apare un taur.
Tipele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune:
- Mai bine fac un vitel decat un infarct.

-----------------------------------------------------

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi, fa, cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!!!

-----------------------------------------------------

"Fata cuminte, ma culc la ora 22.00, ma trezesc la 06.00, nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel prietenul, nu ma duc la discoteca, dar si cand ies din puscarie..."

-----------------------------------------------------

Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel.
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!

-----------------------------------------------------

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 de grame de tarie. Dupa cum se stie din batrani, taria atenueaza frica!

-----------------------------------------------------

Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. La sectie politistii completeaza constiinciosi documentele si afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002.

De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste "rugaciune", dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste "schizofrenie"?

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
— Aveti prezervative?
— In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!

La care pustiul raspunde:
— In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea....inca!

------------------------------------

Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?

------------------------------------


Nasterile sunt de trei tipuri:
1) Spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) Tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) Extrauterine - cand naste menajera...

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
— Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este "sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos."
— Foarte bine, spuse profesoara.

Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
— Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este "sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale"
— Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.

Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
— Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie.
— Continua, spune profesoara intrigata.
— Matusa Ana a baut toata palinca in drum pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
— Dumnezeule mare! spune profesoara ingrozita. Si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
— Stai departe de matusa Ana cand e beata!

Suna telefonul:

- Alo, senor Rodrigo? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara..
Rodrigo: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr..tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rodrigo, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rodrigo: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rodrigo: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mancat carne stricata.
Rodrigo : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mancat el singur carne de cal mort.
Rodrigo: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursange, senor.
Rodrigo: Nepretuitul meu cal pursange, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rodrigo: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rodrigo: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O lumanare a cazut si a aprins draperiile si
perdelele...
Rodrigo: Ce dracu', vrei sa spui ca mi-a luat foc casa de la o lumanare?
Ernesto: Si, senor.
Rodrigo: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era lumanarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormantare.
Rodrigo: CARE NENOROCITA DE INMORMANTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rodrigo.
Rodrigo:...!!!!!!!!!!!...????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rodrigo: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !

Temperaturi extreme

+20° - Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).
+15° - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
+10° - Americanii tremură, ruşii plantează porumb.
+5° - Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
0° - Apa îngheaţă în America, în Rusia doar se întăreşte.
-5° - Maşinile franceze nu mai pornesc.
-10° - Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia.
-15° - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
-18° - Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
-20° - Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.
-25° - Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.
-30° - Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35° - Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
-40° - Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-42° - Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.
-45° - Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
-50° - Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska, oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
-60° - Urşii albi încep să migreze spre sud.
-70° - Iadul îngheaţă.
- 73° - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.
-80° - Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
-114° - Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
-273° - Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.
-295° - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.

O zi calda!

Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta?...
Se apropie un gardian:
- Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
- Unde e masina care era infipta in cheia asta??...
- Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut...
Se uita betivul la slitz:
- Unde e Maria....??????

Cum decurge o intalnire cu femei din diferite colturi ale lumii?

FEMEIA DIN EUROPA:
Prima intalnire:
O saruti de noapte buna.
A doua intalnire:.
Reusesti sa te arunci asupra ei si se lasa cu mozoleala.
A treia intalnire:
Faceti sex, dar numai cand vrea ea si asta numai in pozitia misionarului.

FEMEIA DIN IRLANDA:
Prima intalnire:
Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
A doua intalnire:
Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
Aniversarea de 20 de ani:
Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.

FEMEIA DIN ITALIA:
Prima intalnire:
O duci la teatru si la un restaurant scump.
A doua intalnire:.
Ii intalnesti parintii iar mama ei pregateste spaghete cu chiftelute.
A cincea aniversare:
Deja aveti 5 copii si urati gandul de a mai face sex impreuna.
A sasea aniversare:
Iti gasesti o amanta.

FEMEIA DIN CHINA :
Prima intalnire:
O duci la un restaurant scump si nimic nu se intampla.
A doua intalnire:.
O duci la un restaurant scump. Nimic nu se intampla.
A treia intalnire:
Nici nu aveti o a treia intalnire ca deja realizezi ca nu se va intampla nimic.

FEMEIA DIN INDIA :
Prima intalnire:
Ii intalnesti parintii.
A doua intalnire:.
Stabilirea nuntii.
A treia intalnire:
Noaptea nuntii.

FEMEIA MULATRA:
Prima intalnire:
O duci la un restaurant cu adevarat scump.
A doua intalnire:.
O duci pe ea si pe prietenele ei la un restaurant cu adevarat scump.
A treia intalnire:
Ii platesti chiria.
A zecea intalnire:
Este insarcinata cu altcineva

FEMEIA DIN MEXIC:
Prima intalnire:
O duci la un restaurant scump, va imbatati cu Tequila si faceti sex pe bancheta din spate a masinii.
A doua intalnire:.
Este insarcinata.
A treia intalnire:
Ea se muta la tine. Peste o saptamana mama ei, tatal ei, cele doua surori ale ei, fratele ei, toti copii lor, bunica ei, iubitul surorii ei si cei trei copii ai lui se muta la tine si supravietuiesc cu fasole si orez tot restul vietii tale, in casa ta care era frumoasa si confortabila dar care acuma arata ca o casa de plasament.

FEMEIA EVREICA:
Prima intalnire:
Trebuie sa-ti cheltui toti banii ca sa o impresionezi.
A doua intalnire:.
Iei un imprumut ca sa-ti pastezi imaginea.
A treia intalnire:
Tu esti falit, ea gaseste pe cineva mai bogat.

FEMEIA DIN ARABIA :
Prima intalnire:
Mama, tata, frati, surori, verisori, matusi, unchi, prieteni si intreaga comunitate araba afla de intalnire.
A doua intalnire:.
Tipul este mort.
Nu exista a treia intalnire!!!

1. Tipul este mort. De obosit.
2. Tipul este mort. De beat.
3. Tipul este mort. De căutat amanta.
4. Tiul este mort. De aşteptat.
5. Tipul este mort. De noaptea nunţii.
6. Tipul este mort. De ciudă.
7. Tipul este mort. De înghesuială.
8. Tipul este mort. De invidie.
0. Tipul este mort. De mort.

Un om s-a dus cu masina la o benzinarie ca sa-i faca plinul. Angajata de acolo a observat pe bancheta din spate trei pinguini si curioasa, a intrebat ce-i cu ei.
"Nu stiu cum au ajuns acolo ", a spus soferul. Erau inauntru atunci cand am scos masina din garaj azi dimineata.
Angajata a stat si s-a gandit o clipa: 'De ce nu-i duceti la gradina zoologica? '
"Buna idee!" A raspuns soferul si a plecat.
A doua zi acelasi om s-a intors la aceeasi benzinarie.
Pe bancheta din spate se aflau cei trei pinguini, dar acum ei purtau ochelari de soare.
Angajata s-a uitat cu surprindere la masina. "Am crezut ca i-ati dus la gradina zoologica! '' a exclamat ea
''I-am dus '', a spus soferul. "Si s-au distrat atat de bine, incat astazi am hotarat sa ii duc la plaja''.

Anahoret a scris:

Cum decurge o intalnire cu femei din diferite colturi ale lumii?

anunturi matrimoniale :

caut sotie

raspunsuri mii:

ia-o pea mea

O blondă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte.
- Hai să jucăm un joc de cunoştinţe generale, îi propune el.
Blonda îl ignoră.
- Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai 5 dolari.
Blonda e de acord şi avocatul întreabă primul:
- Ce distanţă e de la Pământ la Lună?
Blonda îi dă avocatului 5 dolari.

- Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru? întreabă apoi ea.
Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe blondă, îi da 50 de dolari şi o întreabă:
- Ei bine, ce este?
Fără să scoată un cuvânt, ea îi dă 5 dolari şi se culcă la loc.

Anahoret a scris:

Fără să scoată un cuvânt, ea îi da cinci dolari şi se culca la loc.

Cu bancul ăsta m-ai făcut să râd ca un idiot.

Că tot discutam cu Emil despre chinezi....



Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarina.
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".