BANCURI (II)

dolion a scris:

MORALA: Niciodata sa nu-ti pierzi capul pentru un fundulet!

ps: i-am trimis-o si lui fi'miu !

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?.....Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati....." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
"I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal !"

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.
Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai p**a!

“Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky.”

Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.

In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea: “Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc!”

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex.
Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
- Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
- Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.
Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleee… iar a scapat…
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!

Ion si Maria faceau sex (casatoriti fiind).
Trece Vasile pe langa gemul casei lor si-i vede, se uita el putin si striga cat il tineau plamanii:

- Vasile face sex cu Maria! Vasile face sex cu Maria!

Ion se opreste brusc, buimacit .. isi trge repede nadragii si iese afara din casa.
Pe usa din dos intra Vasile, isi da repede pantaloni jos si incepe sa faca sex cu Maria.
Ion, langa geam ii vede si exclama mirat…
- Mai se fie, de aici asa se vede!

O furnica se plimba prin savana. Deodata o balega de elefant cade peste ea. Dupa doua ore reuseste furnica sa iasa:
-Sa fiu a dracului, drept in ochi m-a lovit!

CE NE ENERVEAZA LA FEMEI?

1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc".
2. Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.
3. Colacul de la weceu, pe care-l lasa coborat.
4. Colacul de la weceu, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.
5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cand joaca Real cu Barca.
6. "Ma mai iubesti?".
7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.
9. Saptamana filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamana filmului romanesc si saptamana filmului olandez.
10. Lumanarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
11. "Ma mut la mama", pentru ca nu se-ntampla niciodata.
12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii.
13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo.
14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.
15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
16. Intrebarea "cat e scorul?", la care trebuie raspuns prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decat evidente.
18. Cartile lui Coelho, care se poarta.
19. Telefoanele de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa fie sunate inapoi de barbati care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509.

O batranica calatorea in fiecare dimineata cu acelasi autobuz si in fiecare dimineata ii dadea soferului o punga mica cu alune. Soferul lua punga, multumea si apoi le manca cu multa placere. Dupa cam o saptamana o intreaba soferul pe batranica:
- "Bunicuta, alunele is foarte gustoase, de unde le cumparati ?"
- "Oh, stii dumneata tinere, eu mananc cu placere bilute de ciocolata Ferrero, dar din pacate nu mai pot sa musc alunele asa ca sug numai ciocolata".

a) Intelegandu-i pe ingineri - Actul Unu:
Doi studenti de inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti". Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

b) Intelegandu-i pe ingineri - Actul Doi:
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! Au intrebat ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba de ziua urmatoare.

c) Intelegandu-i pe ingineri - Actul Trei:
- Optimistul: paharul e pe jumatate plin. - Pesimistul: paharul e pe jumatate gol. - Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.

d) Intelegandu-i pe inginerii - Actul Patru: Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa.
Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare: - Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca ma voi regula cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, fa, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca care vorbeste...asta chiar e interesant !!

Dintr-o ancheta medicala: “Bolnavul mergea spre insanatosire. Dar nu a ajuns...”

La Radio Erevan, o tanara ascultatoare intreaba:
- De ce multe fete se casatoresc cu batrani care inoata in bani?
Radio Erevan raspunde:
- Fiindca sunt foarte miloase! Vor sa-i scape de la inec!

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca face!

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
- Arme ? Bani ? Droguri ?
- Nu, multumesc. O cafea, va rog...
__________________________________________________________________________________________

Femeile se impart in trei categorii:
1. Frumoase
2. Credincioase
3. Frumoase si credincioase, ....dar din plastic.
__________________________________________________________________________________________

Barbatii au o multime de defecte, iar femeile, numai douã : ceea ce
vorbesc si ....ceea ce fac.
__________________________________________________________________________________________

In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai mult si
mai mult...
__________________________________________________________________________________________

Doi prieteni se intelegeau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara.
Unul din ei a promis sa aduca doua tipe.
- Dar ele cum sunt, OK ?
- A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau.
Seara suna la usa. Stapanul deschide cu nerabdare usa si isi vede
prietenul cu doua tipe. Gandindu-se putin, spune:
- Eu n-o sa pot sa beau atata !
__________________________________________________________________________________________

Femeia la volan e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea pe nimeni.
__________________________________________________________________________________________

Intr-un magazin:
- D-le vanzator, painea e proaspata ?
- Nu stiu, lucrez numai de o saptamana !
__________________________________________________________________________________________

Circ. Pe scena unul scurge sucul dintr-o lamaie intr-un pahar si
spune:
- Daca se gaseste cineva care ar mai putea sa scurga macar o picatura
din lamaia ramasa, va primi 1000 $.
Pe scena se ridica un barbat si mai scurge inca doua pahare de suc din
aceasta lamaie ! Toti, mirati, intreaba:
- Cine sunteti ? De unde ?
Barbatul raspunde:
- Lucrez la strangerea impozitelor...
__________________________________________________________________________________________

O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
- Pune aici !
__________________________________________________________________________________________

- Mai tineti minte ? Inainte barbatii faceau diferite pozne pentru a
cuceri o femeie: urcau pe fereastra, se impuscau la duel...
- Da, da' acum femeile nu sunt ca atunci...
__________________________________________________________________________________________

- Cum se prezinta astazi pacientul ? intreaba doctorul asistenta.
- De-abia asteapta sa se intoarca acasa la sotia sa.
- Aha ! Tot mai delireaza....
__________________________________________________________________________________________

Se apropie o domnisoara de un vanzator de carti:
- Carti de programare aveti ?
- In ce limbaj ?
- Clar ca in romanã !...
__________________________________________________________________________________________

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o
data sa nu platesti impozitele.
__________________________________________________________________________________________

Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': ......uiti de matreatzã
!"
__________________________________________________________________________________________


O pacienta ii spune psihiatrului sau:
- Doctore, nu ma cert niciodata cu sotul.
- Straniu, raspunde medicul. Inseamna ca nu sunteti facuti unul pentru
altul.
__________________________________________________________________________________________

O femeie casatorita se plange prietenei sale:
- De ce ma bate sotul ? Spal, calc, fac mancare, totul e pregatit,
copii frumosi...
- Cu altul nu iesi ?
- Poate ....din cauza asta....
__________________________________________________________________________________________

Cand incalcam legile, primim amenda, cand procedam corect, platim
impozite.
__________________________________________________________________________________________

Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de
lucru.
__________________________________________________________________________________________

- Mamã, toti imi spun ca sunt cam neatent. Chiar e asa ?
- Baiete, tu traiesti in casa de alaturi.
__________________________________________________________________________________________

Pastrati patria, odihniti-va peste hotare !
__________________________________________________________________________________________

Declaratie de dragoste la telefon:
- Scumpo ! Nu pot fara tine sa traiesc ! Sunt gata sa te apar de toate
relele de pe lume... daca ai sa pleci, am sa te caut pe tot globul... Am
sa trec peste mari, oceane...
Raspunsul iubitei: - Iubirea mea ! Vino acum ! Te astept !
- Hm... Numai nu astazi, ploua afara...
__________________________________________________________________________________________

La maternitate, unui tata tanar o sora medicala ii aduce doi prunci.
- Nu va speriati ca aveti mai mult de unul ? intreaba ea.
- Nu, raspunde incet tatal.
- Foarte bine ! Tineti-i pe acestia doi, eu ma duc dupa ceilalti.
__________________________________________________________________________________________

O tipa intreaba un vanzator cat costa un palton cu blana.
- O noapte de amor !
Tipa se intoarce catre bodyguard-ul sau, care statea mai departe, si
spune:
- Achita !
__________________________________________________________________________________________

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu....
__________________________________________________________________________________________

O dadaca mai tanara intreaba pe una mai cu practica:
- Cum sa determin daca apa pentru scaldatul copilului e rece sau
fierbinte ?
- Simplu: daca copilul devine albastru inseamna ca e rece, daca devine
rosu e fierbinte.
__________________________________________________________________________________________

Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea ? Ceai ?
Clientul: - Cred ca, cafea.
Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...
__________________________________________________________________________________________

Sotia: - Astazi in autobuz trei barbati mi-au oferit loc.
Sotul: - Si ti-a ajuns ?!
__________________________________________________________________________________________

Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
__________________________________________________________________________________________

O inscriptie pe o portita: "Loviti mai tare, cainele e surd."
__________________________________________________________________________________________

- Ce v-a facut sa jefuiti un magazin de bijuterii scumpe ?
- Pai, acolo era scris: "Domnilor, nu pierdeti sansa".
__________________________________________________________________________________________

Un organ miraculos, creierul uman: cand ne sculam de dimineata, incepe
sa lucreze intensiv si nu se opreste pana la sosirea
noastra la serviciu.
__________________________________________________________________________________________

Cat iti trebuie ca sa inveti sa zbori ?
- Nu stiu precis, aproximativ sapte-opt.
- Luni ?
- Avioane !
__________________________________________________________________________________________

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist ?
- Cu teroristul poti sa te mai intelegi..
__________________________________________________________________________________________


Dupa o impuscatura, vanatorul ii spune colegului sau:
- Du-te si vezi, ce animal am impuscat.
Dupa un timp acela se intoarce si spune:
- Judecand dupa buletinul de identitate, il cheama Ion.
__________________________________________________________________________________________

Un barbat trebuie sa aiba o familie buna, pentru a se odihni cind vine
de la serviciu... Si o soacra buna, pentru a pleca cu
bucurie la acest serviciu.
__________________________________________________________________________________________

Indiciu popular: Daca randunica zboara cu coada inainte, ai sa primesti
salariul.
__________________________________________________________________________________________

Daca va deranjeaza vecinii cu muzica tare pana la trei dimineata,
sunati la ora patru si spuneti-le ca v-a placut....
__________________________________________________________________________________________

- Unde joaca mai bine jucatorii nostri de fotbal, in atac sau in
aparare ?
- In cazinou.
__________________________________________________________________________________________

Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l
practica. 10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate, 90% nu au inteles intrebarea.
__________________________________________________________________________________________

- Toti mainile sus ! Are loc rapirea avionului !
- Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist !
- Eu, ce sunt, animal ? Cum ne luam zborul, le dau drumul...
__________________________________________________________________________________________

- Ce reprezinta semnul - un triunghi, in care este desenat o bovina ?
- Pe drum se intalnesc animale.
- Unde se pune acest semn ?
- La 100- 200 metri de politie.
__________________________________________________________________________________________

Mirele in timpul nuntii vede o prezicatoare si ii spune:
- Ghiceste-mi ! si ii intinde mana.
Aceea priveste mana si spune:
- Pot spune un singur cuvant: tarziu.
__________________________________________________________________________________________

- Doctore, sunteti sigur ca am 23 de saptamani de sarcina, si nu 27 ?
- Absolut !
- Doamne, nu m-am casatorit cu cine trebuie !
__________________________________________________________________________________________

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si
accidentati.
__________________________________________________________________________________________

O tanara:
- Ne intalnim diseara la 7, tot acolo. Si daca cineva din noi
intarzie...
Tanarul: - ...atunci eu o sa astept.
__________________________________________________________________________________________

Pacientul: - Cat timp va trebui sa mai povestesc tot ce-mi trece prin
cap ?
Psihologul: - Vorbiti, vorbiti, timpul inseamna bani.
__________________________________________________________________________________________

- Cum lamuriti faptul ca v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de
revolver ?
- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.
__________________________________________________________________________________________

- Alo, iubitule, tu esti ?
- Da, eu sunt.
- Stii, o sa avem un copil.
- Ati gresit numarul...
__________________________________________________________________________________________

Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii carligele astea asa de neregulat ?
- Astea nu sunt carlige, sunt integrale.
__________________________________________________________________________________________

- Mama ! Am implinit 16 ani ! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac
parul, sa cumpar cosmetice...
- Stii, Vasile... nu trebuie...
__________________________________________________________________________________________

Femeile sunt niste creaturi slabe, fara aparare, de care nu ai
scapare.
__________________________________________________________________________________________

Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar,
spune incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice...
__________________________________________________________________________________________

O familie asteapta oaspeti. Deodata, sotul incepe sa ascunda cateva
carti pretioase. Sotia intreaba:
- Scumpule, pentru ce faci asta ? Crezi ca oaspetii sunt in stare sa le
fure ?
- Nu, dar daca ei le recunosc ?
__________________________________________________________________________________________

La biblioteca:
- Am luat o carte: "Cum sa castigi un milion", dar aici jumatate din
pagini sunt rupte !
- Ei si ? Jumatate de milion tot nu e rau.
__________________________________________________________________________________________

Se intalnesc doi prieteni:
- Ce mai faci ?
- Iata mi-am facut un magazin virtual pe internet, in prima luna am
castigat 20mii $ virtuali.
- Virtuali ? Nici n-am vazut asa ceva !
- Nici eu.
__________________________________________________________________________________________

Un tip trimite din Italia fotografia sa prietenului:
"Iti trimit o fotografie, sunt intr-un muzeu alaturi de statuia lui
Apollo. Cel in pantaloni sunt eu".
__________________________________________________________________________________________

Vine un inspector economic intr-o firma si spune:
- Buna dimineata...
- A fost.
__________________________________________________________________________________________

Un tip se plange ca din fereastra sa se vede fereastra fetelor ce se
dezbraca, din care cauza nu poate trai normal si lucra.
Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului:
- Pai, nu se vede nimic !
- Dar urcati pe dulap !
__________________________________________________________________________________________

E bine sa ai amnezie. Nu te doare nimic si in fiecare zi numai
noutati.
__________________________________________________________________________________________

Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba o blonda:
- Cine e mortul ?
- Cred ca cel din sicriu...



Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti
capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.
> - Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
> - N-am, raspunde Ion.
> - Dar Mertzane ca ale mele, ai?
> - N-am.
> - Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
> - N-am.
> - Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te
mai prind ca mai calci pe aici daca nu vei avea si tu ce am eu, clar?
> Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.
> - Ghita!!! Darima ultimele 3 etaje de la casa, vinde
elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa
ca lantul lui de aur trebuie sa-l port eu..


Bancuri

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin
cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu
aripi!

* Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele
fidele nu-s bune.

* Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: 'Iubito, fiindca esti
prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.' Ea ii raspunde: 'Iubitule, fiindca
esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot.'

* Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce
pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...

* Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul 'Superioritatea
barbatului fata de femeie'. Vinzatoarea: Utopie si sf-uri gasiti la
etajul 1, va rog !

*Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu
isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile, fiule !

* Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce.
Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de
ce.

* Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale de un lucru poti
fi sigur: ori masina e noua ori femeia!

* Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut
niciodata daca ai fi ramas singur

* Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul decat cu tine !
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

* Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si saluta
sotia cu o strangere de mana.
- Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
- Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani decasnicie iti mai arde de
orgii?

* - Tu iti iubesti nevasta?
- Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum
imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atzoasa.

* Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- As....E investigatie!

* Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in
mana.
Il intreaba:
- Ce faci mai aici?
-Omor muste...
-Si ai omorat vreuna?
-Trei masculi si doua femele.
-Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...


* Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame
decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand: -- De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa
mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
- Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata,
dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un
parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
- Primul sot al nevestei mele...

Secretara noua
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul
acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.

Gelozie. Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta
fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
- Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
- Ce faci acolo draga, ma gadili ???
- Tu ce crezi, fraiere....? Iti numar coastele !!!

Un tip se plange prietenului sau: 'Am avut totul... bani, o casa
frumoasa, o masina faina, dragostea unei femei superbe... Apoi, dintr-o
data totul a disparut in neant....'
'Pai, cum asa....?' intreaba mirat prietenul.
'A aflat nevasta-mea...'




Cei 10 pasi ai crizei financiare, pe intelesul tuturor:


1. Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le

ofere clientilor (majoritatea - betivani neispraviti) bautura pe
datorie.


Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant

al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te

serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul

clientilor creste, iar vanzarile de bautura asisderea. Pe faza, Ion

profita de ocazie si scumpeste tuica si berea ..

2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de

viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii.

Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile
de

plata ale betivanilor care ii trec pragul.


3. Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata

expertiza in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza
creditul

acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni,
garantate

desigur cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND si VOMITBOND.

4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe

piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste

obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru

ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

%3

Parintii Alinutei ies in oras, intr-o seara la restaurant. Nu aveau bona, asa ca o lasa pe Alinuta singura acasa, dar ca sa nu se plictiseasca, ii pun la pick-up un disc cu povesti. Cand se intorc parintii, dupa vreo 3-4 ore, toti peretii camerei - plini de sange ; Alinuta se dadea cu capul de pereti urland:
-Da! Vreau! Vreeaaaaaauuuu!!!
Si la pick-up se auzea: "Vreti sa ascultati o poveste hhrhhhrshc vreti sa ascultati o poveste hhrhhhrshc vreti sa ascultati o poveste hhrhhhrshc vreti sa ascultati o poveste hhrhhhrshc vreti sa ascultati o poveste hhrhhhrshc vreti sa ascultati o poveste..."

Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada. Imediat il observa Sf. Petru si zice:
-Furnizorii, poftiti pe usa din spate, va rog!

- parinte, am fost la prietenul meu acasa. era plecat. nevasta-sa mi-a facut avansuri. rau de tot. m-am abtinut, am reusit s-o resping dar tot simt c-am pacatuit.
- fiule ... fa trei ave-maria si bea doua galeti de apa.
- parinte, inteleg pentru ce-s rugaciunile, da' de ce sa beau atata apa?
- pi, cam atat beau boii.

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Aurora, nu stiu cine poate macar zambi la aceasta proba de prostie omeneasca; am mai spus ca Ceausescu, cu industrializarea lui, a stramutat taranii din mediul lor, unde dadeau dovada de mult bun simt, la oras, unde, din cauza neadaptarii la cerintele unui trai cu pretentii, au dat nastere acestor hibrizi ce se considera "destepti" nevoie mare si care, de fapt, sunt niste handicapati. Uitati-va in jurul vostru si minunati-va, spunand: mare e gradina ta, Doamne si multi prosti in ea!
Culmea e ca au reusit sa schimbe mentalitatea celor nascuti din "mosi-stramosi" la oras, ajungand toti, sau, ma rog, o mare parte, o apa si-un pamant. Regret, dar nu se mai poate face nimic pentru a indrepta aceasta stare de lucruri, din cauza tolerantei de care dam toti dovada, in loc sa "taiem raul de la radacina"!
Adica ala care ragaie, care se scobeste si care isi scobeste nasul in masina la stop avand falsa impresie ca nu e vazut de nimeni. Ala care striga de la balcon, ala care sta cu muzica tare in fata blocului, ala care merge la iarba verde si stiu toti vecinii ce contine bagajul lui. Taranul ala de oras care cunoaste toate amanuntele despre viata cunostintelor lui, care are pareri proaste despre tot. Ala care se scarpina in fund, care vorbeste porcos si face glume fara perdea in fata oricarei fete/femei fara pic de jena, remuscare, obraz, constiinta. Aceste cuvinte ii sunt necunoscute taranului de oras. Vocabularul lui contine injuraturi, plurale precum “inghetati”, “ciocolati” si eternul verb intranzitiv, tras prin noroi si batjocorit “ma râd”. Si ne râdem noi toti asa in cor de nu mai putem. Ne râdem azi, ne râdem maine, pana ne invatam si copii sa se râda impreuna cu nepotii, ca doar, de ce sa salvam poporul de la incultura crasa? Si se râde taranul de oras pana vomita de atata râs. Pentru ca el, spre deosebire de noi, nu cunoaste necazuri, nu cunoaste “self-awareness-ul” (de unde nici nu exista o sintagma potrivita in limba romana, decat poate, vreuna de ordin psihologic pe care nu o cunosc avand in vedere ca nu studiez psihologia) si cu atat mai putin cunoaste notiunea de “bun-simt”. Taranul cunoaste cateva “belele” sporadice care apar “din cauza lu’ fraieru’ ala care a facut nush ce”. In rest, isi duce existenta, vorba vine, total linistit si lipsit de chinuri launtrice care apar in urma miscarii rotitelor in interiorul cutiei craniene. Singurele rotite care se misca la el sunt cele din reclama pentru Activia cu Bifiduss Essensis, ca doar taranul mananca bine si doarme precum un porc (pacat de animalul asta ca a ajuns sa fie asociat cu asa specii de oameni).

Taranul de oras, cel mai prost animal
Sebastian BARGAU

Tind sa cred ca, de cand e lumea asta, diferentele dintre oras si "la tara" au fost si raman, in continuare, majore. Sunt de parere ca civilizatia a pornit de la sat, dar s-a dezvoltat la oras, si nu cred ca sunt singurul care am parerea asta. Din nefericire multi nu inteleg asta si se comporta, in continuare, ca pe tarla, ca la pascut oile pe camp, ca la tara...
Sunt convins ca, in continuare, faptul ca o persoana are buletin de oras, nu-i confera si statutul de orasean decat intr-un mod onorific. Sunt convins ca se vor simti multi jigniti atunci cand vor citi acest articol, dar asta nu ma impiedica sa-l scriu in continuare. Am fost injurat si cu alte ocazii si pentru niste articole mult mai elegante decat acesta care urmeaza.
Am avut ocazia, acum cativa ani, sa vad toata Europa. Nu m-am plimbat chiar prin toate satele, dar am vizitat majoritatea oraselor mari si le-am comparat cu cele din Romania. Suntem inapoiati rau, asta e concluzia la care am ajuns. La noi, orasele sunt un fel de comune, ca grad de civilizatie, pe langa cele din Belgia, Austria sau Germania. La noi iese tata Floarea si isi intinde desuurile, sutienele, cearsafurile si chilotii la uscat, pe sarmele din fata blocului, fara sa-i pese ca sta in centrul unui oras, fara sa-i pese ca i le vede tot cartierul, fara sa-i pese ca rade toata lumea de gogosarii ei cu o pata maro pe care nici cel mai bun inalbitor n-a putut s-o indeparteze.
Aceeasi tata Floarea are si gradina de zarzavat in fata blocului, are si doua gaini, care sa-i aduca aminte de vremurile bune, cand buda din fundul curtii era formata din doi pari: ala de care se tinea si ala cu care se apara de caini. Pe langa gaini, poate mai creste si un purcel, ca, vorba aia, carnea-i scumpa si resturi se gasesc, iar la Craciun are porcul ei.
Daca nici asta nu-i suficient, cand se plimba cu nepotii prin oras, sa zicem prin Tatarasi, si copilului ii vine sa-si faca o nevoie, ii da repede pantalonasii jos si-l pune sa se usureze pe marginea drumului, in vazul si scarba tuturor trecatorilor. Si, dupa cum cred ca va puteti inchipui si singuri, acel copil, odata crescut mare, va face la fel cu nepotii sau copiii lui. Si ce pretentii poti sa ai? E nascut si crescut, langa porc, la bloc.

Dar e orasean, pentru ca asa scrie in buletinul lui.

Un beţivan rus intră într-un magazin de băuturi alcoolice şi cere o sticla de vodkă. Până să ajungă acasă a golit sticla. Se întoarce la magazin şi spune :
- Eu vreau o sticla de vodkă mai tare.
Negustorul i-a dat o vodkă din cele mai tari. Beţivul s-a dus acasă şi a golit-o imediat.
A venit a doua zi la magazin şi a spus:
-Vreau o sticlă de vodkă şi mai tare.
Vânzătorul văzând cu cine are de-a face i-a dat o sticla cu apa tare şi s-a gândit că nu are sa-l mai vadă a doua zi. Însă s-a înşelat.
Beţivul a venit iar. Vânzătorul uimit l-a întrebat:
-Nu ti s-a întâmplat nimic?
-Mie nu, nevestimii că mi-a băut toată sticla!

Dolion a scris:

Adica ala care ragaie, care se scobeste si care isi scobeste nasul in masina la stop avand falsa impresie ca nu e vazut de nimeni. Ala care striga de la balcon, ala care sta cu muzica tare in fata blocului, ala care merge la iarba verde si stiu toti vecinii ce contine bagajul lui. Taranul ala de oras care cunoaste toate amanuntele despre viata cunostintelor lui, care are pareri proaste despre tot. Ala care se scarpina in fund, care vorbeste porcos si face glume fara perdea in fata oricarei fete/femei fara pic de jena, remuscare, obraz, constiinta. Aceste cuvinte ii sunt necunoscute taranului de oras. Vocabularul lui contine injuraturi, plurale precum “inghetati”, “ciocolati” si eternul verb intranzitiv, tras prin noroi si batjocorit “ma râd”.

Din păcate a dispărut definitiv simţul civic. Dacă te apuci să-i faci observaţie ghiolbanului şi nu ai suficient antrenament la autoapărare, ai toate şansele să mănânci o papară bună. Să nu crezi cumva că cei din jur vor sări să-ţi ia apărarea. Nici măcar poliţia nu se bagă.

Şi uite aşa ghiolbanii -- şi ţiganii -- ne calcă în picioare. Pentru că şi mie, şi ţie, şi lui ne e frică să ne băgăm, ca să nu ne-o luăm.

Ion şi Maria grădinari... se treziră de dimineaţă să plece la târg să prindă loc pentru tarabă; încarcă căruţa cu varză şi castraveţi şi pleacă. Pe drum Maria:
- Ioane opreşte un pic căruţă, dă-te jos şi vino de mă pupă că nu mai pot! Opreşte Ion, se dă jos o pupă pe Maria... şi plecară iar la drum. După 10 minute Maria:
- Ioane, opreşte căruţa, dă-te jos şi vino de mă pupă ca nu mai pot!...
- Marie, da eşti nebună! Nu mai prindem târgul..
- Hai repede Ioane, acu, acu, că nu mai pot!
Se dă Ion jos şi iar o pupa pe Maria.
După vreo 10 minute Maria începe:
- Ah Ioaneee, ah, opreşte căruţa şi vino repede şi mă pupă că nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fă Marie... dă-te jos de pe castraveţi şi urcă-te pe varză.


Ion termină facultatea de medicină şi e repartizat într-un sat. Acolo medicul bătrân îl informează că nu poate sta cu el prima săptămână (cum ar fi trebuit) şi pleacă spunându-i să fie atent la ce face. Se întoarce peste 7 zile şi-l întreabă ce a făcut. La care Ion îi spune:
- Prima dată a venit o babă că o durea capul, aşa că i-am dat un calmant. A doua oară a venit un copil julit la genunchi, aşa că am curăţat rana, am dezinfectat-o şi l-am pansat. Vineri când să închid cabinetul a venit Maria, a încuiat uşa , s-a dezbrăcat şi s-a întins pe masă spunându-mi:
- Ioane, nu am văzut bărbat de trei luni!
Medicul cu sufletul la gură îl întreabă pe Ion:
- Şi ce-ai făcut?
- I-am pus picături în ochi!



Într-o noapte, Ion şi Maria, proaspăt căsătoriţi, stăteau de vorbă:
- Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi.... bla bla bla.
- Să ştii că sunt geloasă.
- Lasă, mai bine ai fi mulţumită că te-ai calificat în finală.

Jurnalul intim al lui Emil Boc

Ora 7:00
Suna ceasul. Cobor pe scăunelul de lângă pat , apoi de pe scăunel sar jos. Am uitat să opresc alarma. Mă urc pe scăunel, de pe scăunel în pat, de pe pat pe noptiera şi opresc ceasul. Vreau să sar de pe noptieră, dar când mă uit în jos ameţesc. Cobor exact cum am urcat.

Ora 7:15
Mă duc la baie. Nu mă bărbieresc nici azi că nu ajung la oglindă.

Ora 7:30
Mă urc pe calorifer şi mă uit pe geam. Astăzi nu plouă. Mă bucur enorm. Şi aşa nu ajungeam sa iau umbrela de pe cuier.

Încep să mă îmbrac. Îmi pun bretele la pantalonii de costum fiindcă iar nu îmi găsesc cureaua de la ceas. Îmi pun papionul. Nu mai port cravata fiindcă ieri era să cad pentru că am călcat pe ea.

Ora 7:45
Suna cineva la uşă . E SPP-istul. Nu i-am văzut faţa pentru că nu mă pot uita pe vizor. Mă uit pe gaura cheii şi îl recunosc după ceas.

Ora 8:00
Plec de acasă. Ajung din braţele SPP-istului în maşină. Astăzi stau în spate. Ieri am stat în faţă şi mi-au rămas urme pe obraz de la centura.

SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru că nu pot să apăs pe pedale, şi să mă uit peste volan în acelaşi timp.

Ora 8:30
Ajung în faţa Guvernului. Sar din maşină şi trec strada. Cad într-o groapă de pe şosea. Îl sun pe Berceanu să vină să mă scoată. Dacă nu era el, nu era nici groapa asta. Daca mă mai enervează o data îl demit. Încă nu am uitat ca la inaugurarea autostrăzii Turda-Gilau, când a vrut sa taie panglica mi-a tăiat moţul.

Ora 8:45
Intru în sediul Guvernului. Astăzi avem petrecerea de sfârşit de an. Cântă Cleopatra Stratan. Vreau să dansez. Udrea nu mai dansează cu mine fiindcă e supărată că
la bluesuri, când stau aproape de ea, ii pot vedea pe sub fustă. Dansez cu Cleopatra.

Apoi cântă Adrian Minune. Deja mă simt mai bine pentru că pot privi şi eu pe cineva "de sus".

Ora 13:00
Mi se face sete. Mă duc la bar, şi vreau sa comand. Îl sun pe barman pentru că nu pot să îl vad fiind de cealaltă parte a tejghelei.

Beau câteva pahare şi mă ameţesc.

Ora 18:00
Plec de la petrecere cu Băsescu cu Loganul. Sunt deja cinci şi mă ia în portbagaj.

Ora 19:00
Ajung în faţa blocului. Urc în lift, apăs butonul etajului 3. Apoi mai urc pe scări încă trei etaje. Eu stau la 6, dar în lift nu ajung să apăs decât până la butonul etajului 3.E întuneric pe scara blocului şi iar mă lovesc cu capul de clanţă. Deşi avem lumină cu senzori, nu înţeleg de ce la mine nu se aprinde niciodată.

Ora 20:00
Termin cina şi ies puţin să plimb câinele. Am un bişon pe care l-am luat de curând. Ciobanescul l-am vândut după ce m-a luat în gură şi a încercat sa mă îngroape în grădina blocului.

Ora 21:30
Mă pregătesc de culcare. Nepoţelul se răzbună pentru că iar i-am purtat pantofii şi îmi piteşte scăunelul de lângă pat. Adorm pe covor.



Noapte buna!