BANCURI (II)

Cum îşi pune o elefănţoaică tamponul? Se aşează pe o oaie.

O bătrînă rîmă se confesează alteia:
- De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret...

Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche... Mă faceţi să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.

Pinguinul intră în bar şi îl întreabă pe barman:
- A trecut tata pe aici?
- Nu ştiu, răspunde barmanul, cum arăta?

Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o întreabă:
- Ce-ai să-i spui bunicii tale?
- Că m-am întîlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se miră lupul.
- Da! Sau te grăbeşti?

Cum recunoşti un iepure zburător? Are un uliu pe spate.

O broască pe marginea unui lac:
- Hey, you!
Se duce repede pe partea cealaltă:
- Who, me?

Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut
documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate..."

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !

Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
− N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!

Un barbat se confeseaza unui prieten:
− Cred ca voi divorta.Nu mai pot,sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.

De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.

Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
− Pai incetineste atunci!
− Cum sa incetinesc, daca tu conduci !

Erau 3 elevi care trebuiau sa dea un examen. Unul era pregatit foarte bine, unul mediocru si unul deloc. Intra in examen primul, cel pregatit foarte bine. Iese acesta si este intrebat : cum a fost? si raspunde: pai cum sa fie, ca de la profesor la profesor. Intra si al 2-lea, cel mediocru. Este intrebat: cum a fost? ca de la profesor la elev. Intra al 3-lea, cel nepregatit. Cum a fost? Ca de la popa la credincios. El punea intrebarea, eu imi faceam cruce, eu dadeam raspunsul, el isi facea cruce.

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt
indemnati sa vorbeasca cu un doctor american.
Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la
consultatie.
Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au
alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune".
Un pic jenati, cei doi soti trec la "treaba".
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si
dintr-o data striga:
- STOP!
Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti, cei doi
se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba
farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol. ..
Triteoterol. .., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole.

Mulţi ani în urmă, un mare producător American de încăltăminte a trimis
reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea
extinderii vînzărilor în rîndurile aborigenilor. După o perioadă de timp,
administraţia companiei, primeşte 2 telegramae de la trimişii săi. Primul
scrie:
"Imposibil de a extinde vînzările aici…aborigenii nu poartă
încălţăminte".
Cel de-al doilea scrie: "Evrica!.. Oportunităţi enorme aici de
extindere…aborigenii nu au încălţăminte".

Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier.
Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
-Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei ?
-Nu, echipajul este format numai din barbati
-Si daca ai neaparat nevoie de o femeie?.
-Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva
zile:
-Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu
bucatarul ?
-Se rezolva, dar te va costa.
-Cat ?
- Cam 400 $.
-Bine, dar de ce asa de mult ?
-Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este
de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai
secundului ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta
trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici bucatarul nu este
de acord cu treaba asta !

Cuplu casatorit.

In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de
pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cand in cand, mana lui
coboara si mangaie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi
continua cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se
gandeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru asi duce treaba
la bun sfarsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace. Sotul confuz o
intreaba:
- De ce te dezbraci?
Sotia ii replica:
- Pai, am crezut ca vrei sa facem sex
- Nu, deloc..
Sotia suparata:
- Atunci, ce ma tot pipai?
- Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii..

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control.
- Cum te simti, Ioane ?
- Foarte bine dom' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
- Pai, cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
- Da de ce, am avut cancer sau ceva ?
- Nu, Ioane, am avut eu o obligatie...

Doctor la domiciliu

Doctorul, venit pentru sotia bolnava, intra in dormitor, lasandu-l pe sot foarte agitat sa astepte afara.
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.
Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga si se intoarce cu un ciocan si o dalta.
Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat... Ce are? Spuneti-mi si mie!
- Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa...

-Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra.
-Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?
- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!

Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:

- Bai, ce lux avea in casa ala care a dat petrecerea de aseara.
- Ce lux, nene?
- Bai, si buda era de aur!!!
- Du-te d-acilea! N-are cum!

Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte. Raspunde la usa sotia proprietarului.

- Sarutmana, doamna!
- Buna ziua!
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs. de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez?

Se aude vocea sotului:

- Cine-i, draga?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia. Dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a - - - in trombon.

Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti.
Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru.
Copilul:
- Tu esti noul baby-sitter ?
Barbatul:
- Nu, eu sint noul mother fucker

Un pacient pus pe glume, vrând sa-l puna in dificultate pe un medic nou, merge la cabinetul acestuia:
- D-le dr., am o boala cam ciudata, de la o vreme nu mai am gust...
Medicul, ghicindu-i intenţiile, il asigura ca nu este imposibil de tratat si se adreseaza asistentei:
- Soro, da-i domnului o lingurita de alifie din borcanul nr. 3 - raftul 2
Sora s-a conformat.
Pacientul:
- Domnule doctor, dar asta e c_ _ _t !
Doctorul:
-Perfect. Noteaza soro: Pacientului i-a revenit gustul.

Actul II.
- Domnule doctor, de la o vreme, nu stiu ce se intampla, uit prea repede!
- Soro, da-i domnului alifie din borcanul 3, raftul 2
- D-le doctor, dar asta e tot c_ _ _t , mi-ati dat si ieri...
- Foarte bine, scrie soro, pacientului i-a revenit memoria.

Actul III
- D-le dr., stiti... de cativa ani nu mai fac fata la femei...
- Da, se intampla dar, se poate rezolva. Ia dezbracati-va amandoi, si tu si sora.
S-au conformat. Doctorul da oarecare semne de neliniste, apoi:
- Soro, imbraca-te si da domnului o alifie din borcanul 3...
- Doctore, daca-mi dai tot c_ _ _t, va f_t pe amandoi de nu va vedeti!!
- Noteaza soro: Pacientului i-a revenit potenta!

Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste
sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. Medicul ii recomanda:
- Loviti-i cu un bat!
Imediat dupa aceea suna din nou telefonul.
-Nu a ajutat la nimic metoda recomandata.
Atunci veterinarul:
- Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale!
Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul:
- Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul putin iritat:
- Spuneti-i cainelui ca e cautat la telefon!
- Credeti ca asta ajuta?
- Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori in ultima
jumatate de ora!...

Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
− N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!

Tudor Arghezi e invitat la o sedinta de partid.
Acasa fiind cu o prietena, ridica receptorul si spune:

"Daca pot, nu vin.
Daca nu pot, vin."

----- Un ascultator ne intreaba daca se poate face dragoste
in patru labe . Noi ii raspundem ca da, se poate face,
sfatul doctorului fiind urmatorul: una dimineata, una la
pranz si doua inainte de culcare."

-Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am
dori sa aflam de ce a murit tov. Andropov .
-Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov.
Andropov, tot ce stim e ca la autopsie a suferit cumplit.

La Radio Erevan se intreaba:
-Este adevarat ca in Romania ...
-Da, este adevarat..

Intrebare la Radio Erevan:
-Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin
cand s-a intors din spatiu?
-Primele lui cuvinte la intoarcere au fost: "Unde e
porcul ala care mi-a promis ca asta-I avionul pentru Paris
?!???"

Intrebare la Radio Erevan:
-Ce este KGB-ul?
-Inima partidului care bate, bate, bate ...

Intrebare la Radio Erevan:
-Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?
-Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.


Intrebare la radio Erevan din partea romanilor:
-Cand vom avea si noi bomba atomica?
Raspuns din partea sovieticilor:
-Cand va vom da-o noi!


La Radio Erevan se intreaba:
-Daca eu am diabet, iar sotul meu are o secretie alba
laptoasa, putem face copii?
-Da, dar mai bine faceti bezele!



Intrebare la Radio Erevan:
-Sunt sora medicala si am sapte copii. Acum urmeaza sa fiu
transferata la Radiologie. E adevarat ca radiatiile Rontgen
provoaca sterilitatea?
-In principiu da, dar nu va lasati pe asta...

Intrebare la Radio Erevan:
-Este adevarat ca Partidul poate fi criticat?
-In principiu da, dar intre cei patru pereti ai locuintei
proprii se traieste mai bine.

La Radio Erevan se intreaba:
-Este adevarat ca suntem inferiori americanilor, tehnic,
economic si militar?
-In principiu da dar este destul de dificil sa le facem
clar acest lucru...

La Radio Erevan un tanar intreaba:
-Ce este de preferat sa am o sotie frumoasa si sa profite
si altii de farmecele ei sau sa am una urata si sa ma bucur
numai eu de ea?
-Va raspundem tot printr-o intrebare: Ce este mai bine, sa
aveti un tort frumos si sa manance si prietenii din el sau
sa aveti un "rahat" si sa-l consumati singur?

Intrebare la Radio Erevan dupa accidentul de la Cernobil:
-Se poate sa iti cada dintii dupa accidentul de la
Cernobal?
-In principiu da dar mai ales daca nu iti tii gura...

La Radio Erevan se intreaba:
-Este adevarat ca in colhoz, vacile stau precum cartile
intr-un raft?
-Da, daca iei una pica toate.

La Radio Erevan se intreaba:
-Pot femeile sa simuleze orgasmul?
-Da dar barbatii pot simula toata relatia...

La Radio Erevan, un ascultat! or intreaba:
- Cum se numeste femeia care stie intotdeauna unde-i este
sotul ?
Radio Erevan raspunde:
- Vaduva.

La Radio Erevan, un ascultator amarat din Romania intreaba:

- De ce trebuie sa strangem cureaua in tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gat.

La Radio Erevan, un ascultator din Rusia intreaba:
- Cum se clasifica femeile ?
Radio Erevan raspunde:
- Pe meleagurile dumneavoastra astfel: 10 la suta mame, 10
la suta doamne,
10 la suta curve. Iar restul de 70 la suta, mama Doamne ce
mai curve.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ?
Radio Erevan raspunde:
- 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa manance ceva, 95% sa
plece acasa

La Radio Erevan , o ascultatoare intreaba:
- Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?
Radio Erevan raspunde:
- Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Este placut sa fii al doilea sot al unei vaduve ?
Radio Erevan raspunde:
- Bineinteles ca nu ! Dar si mai groaznic e sa fii primul.

La Radio Erevan, o ascultatoare din Anglia intreaba:
- Exista vreo diferenta intre un englez potent si un
italian impotent?
Radio Erevan raspunde:
- Nici una !

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Poti sa te descurci cu sexul slab?
Radio Erevan raspunde:
- Da, dar e de preferat sa fie tare.

La Radio Erevan, o ascultatoare intreaba:
- Poate iesi ceva din relatia intre o femeie desteapta si
un barbat prost?
Radio Erevan raspunde:
- Desigur ! O pensie alimentara.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cati miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan raspunde:
- Oricum, pana sa ne intrebati dumneavoastra au mai aparut
cativa

Întrebare la Radio Erevan:
— Cine bate la meciul Dinamo-Steaua?
— Jandarmeria.

Întrebare la Radio Erevan:
— O partidă de sex cu slujnica este diferită de cea cu stăpâna?
— Nu, dar cea de-a doua are lenjeria mai fină.


Întrebare la Radio Erevan, după accidentul de la Cernobîl:
— Este adevărat că dacă vom consuma roşii radioactive ne va creşte potenţa?
— Da, dar trebuie să le consumaţi cu araci cu tot.

La service vine o blonda si cere un "saptesutezece".
Vanzatorii se uita unii la altii mirati si se duc la mecanic.
Acesta o intreaba pe clienta:
- Ce-i acela un "saptesutezece", frumoasa doamna?
- Stiti, chestia aia mica din mijlocul motorului... Am pierdut-o si-mi trebuie alta, raspunde blonda.
Ca sa inteleaga despre ce e vorba, mecanicul ii da un pix si o hartie si o pune sa deseneze piesa.
Femeia traseaza un cerc cam tremurat in mijlocul caruia scrie 710, dar asta tot nu-l lamureste pe mecanic.
Asa ca o duce afara pe blonda la o masina cu capota ridicata si o intreaba:
- La masina asta vedeti vreun "saptesutezece"?
- Desigur, raspunde ea bucuroasa aratand cu degetul. E chiar aici:

Jurnalul barbatului de peste 40 de ani

Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa ma programez.

La sala, m-au repartizat la o instructoare personala pe care o chiama Nadia, o bunaciune sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul.
Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi…

Prima zi:
M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta.
Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta…
Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet.
Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii mele de abdomen.

A doua zi:
Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala.
Ma simteam grozav.
Era o viata noua.

A treia zi:
Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma dureau si fl*cii din c*r. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu…
Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca considera ca strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala….. si foarte suparatoare. Ma dor c*aiele cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei…

A patra zi:
Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie… A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si… mi-a scapat un partz pe care l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.

A cincea zi:
O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich… Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame. De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura?

A sasea zi :
Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai sunt in stare sa f*t de sase zile…

A saptea zi:
L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i multumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism sau o analiza de prostata...

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara, gargara, intr-una gargara cu ceai de musetel si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!

Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula:
-Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
-E un ochi artificial..
-Si din ce e un ochi artificial?
-Din sticla, domnule ofiter.
-Da, logic, ca doar trebuie sa si vezi prin el!

La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
- Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora.

Se plimba odata o broscuta pe calea ferata, si atata se distra sarind de la o sina la alta, ca n-a auzit trenul venind cu mare viteza! Cand l-a observat era tarziu, a incercat sa scape, dar trenul i-a taiat funduletul!!! Broscuta s-a uitat in urma si a strigat: "Funduletul meu! Unde mi-e funduletul?", s-a uitat pe sina si ... acolo era funduletul ei, atunci s-a gandit: "Saracu, nu am sa te las aici, nuuu! Cum sa-mi las funduletul aruncat pe o sina de tren! Nu pot sa-l las asa! Chiar acum il iau inapoi!". Spus si facut, a sarit din nou pe sina sa-si recupereze funduletul si cu asta se ocupa cand... trece un alt tren si ZAS!...I-a taiat capul!!!

MORALA: Niciodata sa nu-ti pierzi capul pentru un fundulet!