BANCURI (II)

Think Tricky Dick was at dirty campaigning?
He's not even close to Romanin president Traian Basescu.

Defeated candidate Mircea Geoana claims that Basescu once beamed
"negative energy" at him, making him lose a debate.

Even worse, Geoana's aide claimed that Basescu always dressed in
purple on Thursdays- to increase his chance of victory.
(New York Post- 01/19/2010)

In padurea cu alune,
Aveau casa trei pitici,
Vine pupaza si spune: Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista. Parerea mea …
Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.

- Părinte, oare e bine să profiţi de pe urma greşelii unui om? întreaba un enoriaş pe pastorul bisericii.
- Bineînţeles că nu, îi răspunde acesta.
- Eşti sigur?
- Da, fiule, absolut...
- Bine, părinte. În acest caz, mă întrebam dacă te-ar deranja să-mi înapoiezi cei 25$ pe care ţi i-am dat, anul trecut, cand ai oficiat cununia mea!

Se duce Strul la rabin si îi spune:
- Rabi, s-a întâmplat ceva îngrozitor. S-au deschis doua supermarketuri lânga magazinasul meu, unul la stânga si unul la dreapta. Ce as putea face?
- Nicio problema, zice rabi, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "Intrare"!

Cutia neagra
Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.
Prima, frantuzoiaca, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea cu toate.
O araboaica o intreaba:
- Ce te dai cu toate alea daca tot ne prabusim?
- Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto!
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat si la picioare.
Langa ea era o negresa:
- Ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?
- Am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii!
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundul in geam.
Astea doua:
- Ce-ai draga, te-ai tacanit?
- Sunteti proaste amandoua. Eu am auzit ca mai intai cauta cutiile negre!

Doi ciobani discutau:
- Auzi, bre, cica la Bucuresti se manca, se be, si se f**e pe gratis...
- No amu, de unde stii? Ai fost pe-acolo?
- D-apai io nu, da o fost nevasta-mea.

Un profesor, pe parcursul prelegerii, spunea si anecdote, uneori cam piperate.
Doua studente mai pudice si-au zis:
-Daca si maine mai zice ceva, noi iesim!
A doua zi profesorul, chiar de la usa, incepe:
-Domnisoarelor, stiti care sunt cei mai fierbinti barbati ?
Marinarii din Constanta.
Cele doua studente se ridica in picioare.
-Fetelor, nu va grabiti! Rapidul spre Constanta pleaca abia peste trei ore!

Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de “fssss-pac” pe care il facea.
Ghidul explica:
– Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar “pac”-ul este dat de intepatura care i se face in varf. Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: “fsss-fsss-fsss-pac”. Intrigat, omul nostru intreaba:
– Bine-bine, am inteles de ce face “fsss”, dar de ce se mai aude si “pac”?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari.
Unul intreaba pe celalalt:
- Iti place? Celalalt raspunde:
- Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat, cel care intreba spune:
- Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva:
- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!!

Tarziu in noapte Vanghelie, ajuns in fata usii sale bate la usa.
Sotia raspunde: Cine e?
Vanghelie: Marean
Sotia: Care Marean?
Vanghelie: Care este!

Un om de afaceri, inainte de a pleca in Europa, pentru doua saptamani, se opreste cu un Rolls Royce, in fata bancii City Bank din New York. Intra, si cere un imprumut de 5.000 dolari. Ca garantie lasa limuzina.
Dupa doua saptamani se intoarce, restituie imprumutul de 5.000 dolari si dobanda de 15.40 dolari.
Bancherul il intreaba:
- Domnule, intre timp, am aflat ca sunteti multimilionar. Spuneti-mi, va rog, de ce ati avut nevoie de imprumutul de 5.000 dolari?
- Spuneti-mi, unde as fi putut parca limuzina, in Manhattan, timp de doua saptamani cu 15.40 dolari?

Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Si uite asa, a luat omul, trei palme din senin.

Doi sultani stau de vorba :
-Auzi, da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci ?
- Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece, si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur !

Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.

Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.

Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m.
Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.

Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: “Din varful penisului pana la testicole”.
Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni.

Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.

“Dumnezeule mare!” striga ofiterul. “Unde va sunt testicolele?”
La care, generalu’: “In Vietnam .”

La Ion bate cineva la usa.
Ion: Cine-i?
Dincolo de usa:Politia.
Ion: Ce vreti?
Politia: Sa discutam.
Ion: Cati sunteti?
Politia: Doi.
Ion: Discutati intre voi.

Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel putin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand “Am aflat tot adevarul”, chiar daca tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasa si sa incerce smecheria. Cand este intampinat la usa de mama sa, baiatul ii spune:
- Am aflat tot adevarul! Mama ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a aflat. Destul de multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l intampina spunandu-i:
- Am aflat tot adevarul! Tatal ii da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat. Foarte multumit, a doua zi in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu aceeasi replica.
Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi deschide bratele si-i spune:
- Atunci, hai si imbratiseaza-ti TATAL!

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se rezema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu.
Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- Ba, a zis nevasta-mea ca ti-o suge ea, numai ia cotul de pe sonerie!!

Vorbeau un moldovean şi un oltean. Întreabă olteanul:
- La voi mortu' se îngroapă cu popa?
Şi moldoveanul:
- Nu, la noi popa rămâne afară.

Un orăşean se hotărăşte să meargă la ţară la vânătoare. Îmbrăcat la costum, încarcă arma, ţinteşte şi....pac! împuşcă un fazan dar care cade în curtea unui sătean.
Bărbatul se apropie de curtea în care a căzut vânatul cu intenţia de a-l recupera când dă nas în nas cu ţăranul supărat.

-Pasărea este a mea, pentru că a căzut în curtea mea, spune ţăranul.
-Eu l-am omorât deci este al meu, riposteză orăşeanul.
-Foarte bine, băiete, dacă vrei să-ţi iei fazanu o să ne jucăm "ţărăneasca".
-Ce-i aia? se răţoieşte vânătorul
-Uite, o sa-ţi dau un şut acolo unde mă gândesc eu, si apoi e randul tau sa-mi dai un sut. Cel care tipa de durere mai putin pastreaza vanatul.
Orăşanul acceptă şi ia poziţia corespunzătoare, cu picioarele crăcănate. Ţăranul îşi ia elan şi...bam, una in testicule.
Vanatorul se prabuseste si se rostogoleşte de durere. Dupa 20 de minute reuseste sa se puna pe picioare cu gandul la revansa, dar taranul il oprese spunandu-i:
- Renunt. Ai castigat. Poti sa-ti iei fazanul.

Vai de ei avocati si mai ales de cine-i plateste! )


AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat tr upul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………
Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Un vierme îi spune prietenei sale:
- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!

Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar...

Lupul o opreşte în pădure pe Scufiţa Roşie.
- Uite ce, nu te mănînc, dacă ne jucăm de-a ursul!
- Bine, dar cum?
- Tu mi-o sugi şi eu fac "Mor, mor, mor...".

Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul:
- Eu de ce am pielea aşa groasă?
- Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca.
Întreabă girafa:
- Eu de ce am gîtul aşa de lung?
- Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime.
Găina nervoasă:
- Nici nu încerca să-mi explici, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare.

Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:
- Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.
Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:
- Bine, dar de cîte ori?