BANCURI (II)

La Radio Erevan se întreabă:
-Sunt o femeie plină de temperament şi am nevoie de multă dragoste. Cu toate că de un timp am şi soţ şi amant sunt mai tot timpul nesatisfăcută. Care poate fi problema?
-Probabil că fiecare dintre cei doi se bazează pe celălalt...

Întrebare la Radio Erevan:
-Este adevărat că pe vreme rea se recomandă întreruperea contactului sexual.
Radio Erevan răspunde:
-În principiu nu. Ajunge dacă scoateţi antena...

Frank era în culmea fericirii că îşi cumpărase o puşca nouă. Aşa că a plecat la vânătoare de urşi. Zăreşte un urs cafeniu, de talie mică; îl împuşcă... Simte cum îl bate cineva pe umăr. Se întoarce şi vede un urs negru de talie mare. Îi zice ursul :
- Ai de ales : ori te scarmăn până mori ori faci sex cu mine.
Frank alege să se aplece. Deşi îl doare fundul cam două săptămâni, Frank se face bine şi jură răzbunare. Pleacă el iar la vânătoare, zăreşte ursul negru şi îl împuşcă. Simte iar cum îl bate cineva pe umăr. De data asta un ditai urs grizzly stătea chiar lângă el.
- Ai făcut o greşeală imensă, Frank... Ai de ales : ori te scarmăn până mori sau faci sex crunt cu mine.
Din nou Frank se gândi că e mai bine să accepte. Deşi a supravieţuit, i-au trebuit vreo două luni să se însănătoşească. Revoltat la culme, se întoarce în pădure, găseşte ursul grizzly, îl împuşcă... Răzbunarea îl răcoreşte... Simte cum îl bate cineva pe umăr. Când se întoarce... lângă el stătea un urs polar gigantic. Ursul polar îi spune :
- Recunoaşte, Frank, tu nu vii aici pentru vânătoare, nu-i aşa ?

Jannie se pregăteşte pentru ce-a de-a 4-a căsătorie a ei. Chiar înaintea nunţii, se gândeşte să facă un control la ginecolog.
- Doamne, Jannie, zise doctorul, cum se face că ai fost măritată de trei ori şi încă mai eşti virgină ?
- Să vă explic : primul meu soţ era om de ştiinţă şi tot ce vroia să facă era să o atingă, al doilea era psiholog şi tot ce ştia să facă era să o studieze. Iar al treilea...
După o tăcere nostalgică :
- Al treilea lucra la poştă şi lipea timbre... abia acum îmi dau seama cât am să-i duc dorul.

Un bărbat cu soţia lui, acasă.
Bărbatul în prima seară: n-ai vrea, nevastă, să ne jucăm de-a big brother?
Soţia: ştii, sunt obosită, azi am stat la servici toată ziua...poate mâine...
Bărbatul a doua seară: ce zici, ne jucam de-a big brother?
Soţia: ştii, azi am făcut mâncare, am adus copii de la şcoală...sunt obosită...hai s-o lăsam pe mâine.
Bărbatul a treia seară: ei, ce zici...azi ne jucăm de-a big brother??
Femeia: ok...azi ne jucăm...
Barbatul: AI 3 MINUTE SĂ PĂRĂSEŞTI CASA...

Cel mai scurt banc politic românesc : "Ptiu !"

- Cât costă haina aceea de blană ?
- 2 milioane.
- Ei drace ! Dar aceea de colo cât costă ?
- Doi draci şi jumătate ...

- Ascultă fiule, doar n-am făcut atâtea sacrificii să te ţin în şcoli ca tu să ajungi medic şi apoi să-mi interzici să beau şi să fumez ...

V-aţi pus vreodată întrebarea DE CE?...

De ce peştera nu are nici un peşte?
Dacă o persoană cu mai multe personalităţi încearcă să se sinucidă, este considerată o situaţie de luare de ostatici?
Dacă faci dragoste cu clona ta, te masturbezi?
Ce faci când vezi că un animal pe cale de dispariţie mănâncă o plantă pe cale de dispariţie?
O broască fără carapace este fără locuinţă sau dezbrăcată?
Dacă poliţia arestează un mim, îi spun că are dreptul să nu zică nimic?
Dacă lumea e o scenă, unde stă publicul?
De ce morcovul e mai portocaliu decât o portocală?
Dacă uleilul de măsline e făcut din măsline, uleiul de bebeluşi din ce e făcut?
De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate?
De ce când un bărbat îi vorbeşte unei femei urât, este hărţuire sexuală, iar când o femeie îi vorbeşte urât unui bărbat este 3 lei/minutul?
Dacă s-a deschis sezonul turistic, de ce nu putem să îi împuşcăm?
Dacă azi sunt 0 grade şi mâine va fi de 2 ori mai frig, câte grade vor fi?
Dacă americanii aruncă cu orez la nunţi, chinezii la nunţile lor aruncă cu hot-dog?
De ce nu mai există sinonim pentru cuvântul sinonim?
De ce lichidul de vase conţine lămâie, când sucul de lămâie conţine chimicale?
Dacă oamenii văd păsărele când se lovesc la cap, ce văd păsărelele când se lovesc?

O lady intră la un dealer Mercedes şi ocheşte cea mai frumoasă şi deosebită maşină din show-room şi se duce ţintă la ea să o inspecteze. În momentul în care se apleacă să simtă pielea fină, un vânt mic îi scapă pe neaşteptate. Foarte încurcată, se uită îngrijorată în jur să vadă dacă a remarcat cineva faptul, dar, când se întoarce, lângă ea stătea un vânzător. Cu un zâmbet larg, acesta-i spune:
- Bună ziua, vă pot ajuta?
Încercând să-şi menţină un aer sofisticat şi acţionând ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat, ea zâmbeşte către vânzător şi-l întreabă:
- Domnule, care e preţul acestui vehicul deosebit?
Vânzătorul, cu acelaşi zâmbet...
- Stimată doamnă, îmi pare foarte rău să vă spun, dar dacă aţi tras un vânt doar când aţi atins maşina, vă veţi căca pe dumneavoastră când veţi auzi preţul.

Examen la medicină. O grupă cu 30 de gagici şi un singur bărbat. Intră prima:
- Ce se măreşte până la 20 de ori când este excitată?
- Hihihi, hahaha!
- Ieşi afară, ai 4!
Intră a doua.
- Ce se măreşte până la 20 de ori când este excitată?
- Hihihi, hahaha!
- Ieşi afară, ai 4!
Intră toate, li se pune aceiaşi întrebare şi toate iau 4. La sfârşit intră tipul şi i se pune aceiaşi întrebare.
- Ce se măreşte până la 20 de ori când este excitată?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te şi spune la proastele alea de-afară că "hihihi şi hahaha" se măreşte între 5 şi 8 ori...

Merge Bulă în armată, iar căpitanul, şmecheraş din naştere, îi zice:
- Bulă, du-te până la piatra aia de departe şi spune-mi dacă sunt acolo!
Bulă execută, se întoarce transpirat şi zice:
- Permiteţi-mi să raportez: Da, sunteţi acolo!
Căpitanul, curios, întreabă:
- Şi ce fac?
Bulă:
- Permiteţi-mi să raportez: Nu ştiu. Sunteţi acoperit cu o hârtie şi vă bâzâie muştele!

Într-o benzinărie, un programator se uită derutat la pompe şi murmură:
- 95?... 98?... 95!... 98!
Văzându-l pierdut, un angajat al benzinăriei se apropie şi îl întreabă:
- Cu ce vă pot ajuta? Cu o rază de fericire în privire, răspunde:
- Benzină XP sau Vista aveţi?

Î: De ce blondele sunt înmormântate în sicrie triunghiulare?
R: Pentru că în momentul în care pun capul pe o pernă, automat desfac picioarele...

O pereche la avocat vor să bage divorţul. Avocatul vrea să ştie motivul. Soţia clarifcă situaţia:
- Soţul meu are o problemă cu ejacularea precoce.
Avocatul către soţ:
- E adevărat?
- Nu...De fapt soţia mea are o problemă cu asta...

Ghicitoarea îi citeşte unei tinere în palmă:
- Un tânăr va apărea în viaţa dumitale...
- Aşa şi mai departe?...
- El cântăreşte cam trei kilograme...

Într-o cabină telefonică scrie:
"Introduceţi a doua monedă după prima"
După un timp cineva a scris dedesupt:
"Eu am încercat şi invers şi merge!"

Î: Ştiţi povestea cu fiul iepei, Făt-Frumos?
R: Cică Bulă era medic veterinar stagiar într-un sat. Într-o zi, vine la el o iapă gestantă şi-i spune:
- Fiule, ajută-mă să făt frumos!

Cică Făt-Frumos se duce şi el la o mică gargară pe la Ileana Cosânzeana, care devenise nevasta zmeului...
Calul îl întreabă ce o să facă dacă apare zmeu'
Făt-Frumos îi răspunde că imediat ce aude bătăi în uşă, o să sară cu paraşuta pe geam...
Zis şi făcut...Se duce Făt-Frumos la Ileana Cosânzeana, încep ei treaba... iar la un moment dat se aud bătăi în uşă...
Făt-Frumos sare pe geam iar Ileana Cosânzeana deschide uşa... Era calul lui Făt-Frumos:
- Spune-i prostului ăluia că a încurcat paraşuta lui cu sacu' meu de ovăz!...

Făt Frumos îi zice calului:
- Bă, calule, stai aici pe loc, eu urc în turn la Ileana Cosânzeana, da' dacă vine zmeul, să sar drept pe tine şi să fugim.
Calul, ce să zică, asta-i misia lui ingrată..
Făt Frumos urcă, după un timp aud ciocănituri la uşă. Făt Frumos se azvârle pe fereastră, Ileana se aranjează, deschide, când colo, la uşă, calul.
- Băi, spune-i lu' Făt Frumos c-afară plouă, aşa că-l aştept aici.

dolion a scris:

- Spune-i prostului ăluia că a încurcat paraşuta lui cu sacu' meu de ovăz!...

Mă aşteptam să sară pe geam cu Ileana.

Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila.

Un om intra in curte la un prieten. Bate la usa si iese cainele. Se ridica in doua piciore si spune:
- Stapanul nu este acasa!
Ala, de spaima, lesina. Dupa cinci minute se scoala si-l intreaba pe caine:
- Daca esti caine, nu ar trebui sa latri?
La care cainele:
-Ba da, dar nu am vrut sa te sperii...

Un bebe crocodil il intreaba pe tatal sau:
-Tati,intr-o zi voi avea si eu multi bani?
-Da fiule.
- Cand tati?
-Cand o sa fii portofel.

Ursul mergea linistit prin padure cand se aude strigat de lup:
- Ei, ursule, cum e sa ajungi vedeta?
- Eu? De unde si pana unde?!?
- Cum, nu stii? La Cluj au facut o bere cu numele tau!
- Aiurea, faci misto de mine... Mergand mai departe prin padure, se intalneste cu vulpea...
- Felicitari, ursule, felicitari!
- Pentru ce?
- Ei, nu mai fii modest, acum ai ajuns vedeta!
- Eu? De cand?!?
- Nu stii ca au facut o bere cu numele tau?
Suparat, ursul se gandeste ca au facut un complot in padure ca sa rada pe seama lui... asa ca se hotaraste sa coboare in oras sa se convinga. Cum ajunge acolo, intra in primul bar si, uitatandu-se fix la barman, ii cere:
- Buna ziua, va rog frumos, dati-mi si mie o bere Danut!