BANCURI (II)

Ion şi Gheorghe se întorc acasă după călătoria la Bucureşti. Ajung la gară, se urcă în trenul de Cluj, îşi găsesc două locuri.
- Mă Ioane, cât face trenul ista pănă la Cluj?
- Mult, mă. Tătă zua.
- Şi ce facem noi atâta vreme?
- Păi, ce să facem, voroghim.
- Şi ce sa voroghim noi tătă zua, mă?
- No, dapăi ştiu io? Hai să zâcem ghicitori.
Zis şi făcut.
- Ia zâi, Gheo, ce e mic, negru şi stă la mine în curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blană?
- Are, mă.
Pe la Braşov Gheorghe întreabă din nou:
- Ioane, are şi patru chiciore?
- Are, mă.
Spre Sighişoara dialogul continuă:
- Şi îl tâi în lanţ, mă?
- Da, îl tân în lanţ.
La Blaj:
- Nu-i aşe că e rău? Muşcă, nu?
- Muşcă, mă, dacă nu te ştie.
Ajunge trenul şi la Teiuş.
- Mă, Ioane, n'o hi cânele?
- Ba cânele'i, mă. Da' tu mare prost eşti. Ce ţ-o trăbuit atâta vreme ca să gâceşti?
În gară la Apahida răspunde şi Gheorghe, supărat:
- Auz, mă? Prost eşti tu. Eu ştiem de la Bucureşti, da' dacă-ţ zâcem de atunci, ce măi voroghem noi atâta drum?

abbilbal a scris:

- Auz, mă? Prost eşti tu. Eu ştiem de la Bucureşti, da' dacă-ţ zâcem de atunci, ce măi voroghem noi atâta drum?

P-ăsta-l copiez şi-l dau mai departe pe mail!

Ce tare!

Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
- Unde-i fraieru’ ăla?
- Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni…

Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund!

Ana-Maria se afla intr-o croaziera. E tanara si frumoasa. Admira frumusetile naturii si tine un jurnal de calatorie.
“Ziua intai. Am ridicat ancora. Timpul e minunat.”
“Ziua a doua. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. Se pare ca ii plac.”
“Ziua a treia. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste.”
“Ziua a patra. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea, va scufunda vasul.”
“Ziua a cincea. Am salvat viata a 400 de oameni.”

In portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre capitanul vasului.
-Hei capitane!
-Yes…
-Arunca parama, sa leg vasul.
-I don’t understand, face foarte calm capitanul, care nu stia romaneste.
-Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
-I can’t understand you!
-Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama!
-Sorry, I don’t understand.
-Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
-I don’t understand!
Exasperat, docherul isi cheama colegul:
-Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino incoa’ ca nu ma inteleg cu tampitul asta.
Gigi vine si zice:
-Lasa-l in seama mea. Hey sir!
-Yes…
-Arunca ba parama, hai repede.
-I don’t understand.
-Parama, arunca parama incoace!
-I don’t understand.
-Ce face?
Can you speak english? -
Yes, face capitanul rasufland usurat.
-Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama?

Numele dumneavoastra?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana…
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodat si una camila.

La o scoala scotiana profesorul intreaba:
-Ce a facut inotul un sport foarte popular in Scotia?
La care unul din elevi:
-Taxa de pod!…

Viata, in general se reduce la cinci sticle :
Prima este biberonul, a doua este cea de suc, a treia de vin, a patra de analize, iar a cincea de … perfuzie !

Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe gat, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intamplat?
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini!

Ce faci cu 365 de prezervative, folosite?
Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year!

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
- Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita are il invita la ea acasa.
Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi da seama dimineata ca a uitat de sotie.
Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic….

Un politist opreste un tip care avea o masina incarcata cu vreo cateva canistre. Si il intreaba: -Ce duci domne’ in canistrele alea?
Si tipul ii zice:
-Apa, dle politist…
-Hai, ma ..ma crezi prost? Ia, da sa gust!
Tipul ii da sa guste, intr-adevar era apa.
La care politistul il intreaba:
– Auzi, da’ de ce transporti tu apa asta?
La care tipul:
– Pai, la noi e obiceiul sa ducem apa cu care am spalat mortul, cat mai departe de casa.

dolion a scris:

Viata, in general se reduce la cinci sticle :
Prima este biberonul, a doua este cea de suc, a treia de vin, a patra de analize, iar a cincea de … perfuzie !

Anahoret a scris:

dolion a scris:

Viata, in general se reduce la cinci sticle :
Prima este biberonul, a doua este cea de suc, a treia de vin, a patra de analize, iar a cincea de … perfuzie !

Doctorul catre pacient:
- Sunteti bautor?
- Nu.
- Bun. Tineti-mi, va rog, sticla asta pana imi leg sireturile la pantof.

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.
Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de
covrigei linga bere:
- Sa nu uitati bigudiurile.

- Ce înseamnă să fii logodit?
- Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă.

Intrebare la radio Erevan:
- Există punctul G şi ce este?
- Nu ştim dacă există, dar ştim că este recomandabil să-l căutaţi.

O blondă rămîne (ca să vezi) a doua oară gravidă şi vine la soţul ei şi îl întreabă:
- Dragă, acum va trebui să ne căsătorim din nou?

Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului.
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!

dolion a scris:

Intrebare la radio Erevan:
- Există punctul G şi ce este?
- Nu ştim dacă există, dar ştim că este recomandabil să-l căutaţi.

Nu ştiţi unde e punctul G?
La capătul cuvântului...shoppinG!

yzzy a scris:

Nu ştiţi unde e punctul G?
La capătul cuvântului...shoppinG!

Eşti letală!!!!!

Un arab mergea pe stradă. La un moment dat, un tip strigă:
- Ahmed, nevastă-ta te înşală !
Arabul se face roşu la faţă, scoate cuţitul şi fuge către casă. Pe drum, este călcat de o maşină. În ambulanţă, în drum spre spital, începe să reflecteze:
- Ar trebui să mă calmez un pic, întâi şi întâi... sunt burlac... în al doilea rând... nici nu mă cheamă Ahmed...