BANCURI (II)

O pereche, noaptea in parc, pe o banca.
Ea: Iubitule, scoate-ti ochelarii. Imi agati ciorapii.
Dupa 5 minute: Iubitule, pune-ti inapoi ochelarii. Lingi banca.

-Tata, in Romania sunt canibali?
-Asta de unde ai mai scos-o?
-De la Mica Publicitate. Scria: Caut femeie pentru gatit..

Rodica e cea mai uritica fata din clasa. Intr-o zi, Bula o intreaba:
– Rodica, stii ce o sa patesti tu cind o sa fii mare?
– Nu.
– Nimic.

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
– Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup !
– Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
– Vai ce copil frumos ! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
– Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase…si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru`, vede bine ?
Mama:
– Da, vede bine, de ce intrebi ?
– Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o !

O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace pentru ca asa se simte mai norocoasa. Dealerii nu au nimic impotriva, blonda se dezbraca, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza isi ia banii si pleaca. La care unul dintre dealeri:
– Auzi tu ai vazut ce zaruri a dat?
– Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!
MORALA: nu toate blondele sunt proaste dar barbatii sunt tot barbati

-Mama, la usa sunt doi oameni care canta.
-Da-le cate l000 de lei si spune-le sa plece.
-Bine, dar nu stiu daca o sa plece, unul dintre ei este tata.

Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
– Unde e masina care era infipta in cheia asta…
Se apropie un gardian:
– Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
– Unde e masina care era infipta in cheia asta…
– Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitul desfacut…
Se uita betivul la slit:
– Unde e Maria….

Copilu’ catre mama:
-Mama,mama vine tata!
Mama:
-Pe care trotuar?
Copilu’:
-Pe amandoua!

Noaptea tarziu vine un betiv acasa cu o sticla de Vodka in buzunar. Urcand scarile la bloc cade jos si simte ceva umed pe picior.
O Doamne, sper sa fie sange!

dolion a scris:

Se uita betivul la slit:
– Unde e Maria….

Un negru cu un ditamai papagal pe umar intra intr-un bar.
"Vai de mine, ce mare si frumos este!" face barmanul...
"De unde-ai facut rost de el?"
"Din Pretoria , sint o multime care misuna liberi pe-acolo" raspunde papagalul.

Un homosexual ajunge, suprinzator, in Rai. Vorbind cu un inger, ii zice acestuia:
- Vezi ca ti s-au desfacut sireturile!
Ingerul se apleaca, iar homosexualul il “executa” pe la spate. Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna.
Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata. Contrariat, intreaba:
- Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef raspunde furios:
- Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!

Primit de la Cactus:


La trei noaptea vine John acasă beat mort, înjurând şi cu urme de bătălie.

Se împleticeşte în hol, varsă pe mochetă, mai dărâmă câteva obiecte neidentificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea în uşa dormitorului. În cele din urmă, cumva e în pat şi adoarme.

Dimineaţa se trezeşte într-o atmosferă idilică. Prin geamul deschis se aud păsărelele, alături, pe noptieră, este o aspirină, miroase a curat. Se scoală buimac. Pe oglindă vede un bilet: "Scumpul meu, bună dimineaţa! Ai micul dejun în bucătărie. Eu m-am dus la cumpărături. Sărutări! Frida."

Din ce în ce mai nedumerit, porneşte spre bucătărie. Peste tot este curăţenie desăvârşită, în hol arde o lumânare parfumată, nici urmă de vomă pe mochetă. În bucătărie băiatul îşi termină micul dejun iar al său este pus, cu grijă, la încălzit. Cu oarecare timiditate, John îşi întreabă fiul:

— Ce s-a întâmplat, de fapt astă noapte?
— A... păi ai venit pe la 3 noaptea foarte beat.
— Şi?
— Ai vomat pe mochetă.
— Asta ştiu. Mai departe?
— Ai spart vaza aia frumoasă de la bunica şi te-ai dat cu capul de uşa dormitorului.
— Hmmm deci vaza era... Mai departe?
— Păi mama te-a târât în pat.
— Şi?
— Şi a început să te dezbrace, dar când să-ţi desfacă pantalonii tu a zis: "Lasă-mă cucoană în pace, că-s om însurat".

- Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.

Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mută în casă nouă.
- Măi băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să plătesc bine!
Băieţii pun mîna la treabă şi pînă la înserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea întreabă:
- Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?
Stau ei şi se gîndesc şi într-un sfîrşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice:
- Hîc... măi ursule... hîc, ce băiat deştept ai fost tu că... hîc... ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, ţie prea mici...

Culmea tehnicii yoga: să-ţi dai un cap în gură.

Culmea notariatului: să faci o copie legalizată după un act sexual.

După o zi criminală, în care lui Moş Crăciun toate i-au mers prost (i s-au îmbolnăvit 4 elfi, 5 reni au răcit, sania s-a rupt, a rămas fără băutură şi a venit şi soacră-sa în vizită), seara sună la uşă un îngeraş cu un brad imens de Crăciun.
- Ce să fac cu bradul, Moşule? întreabă îngeraşul.
- Să ţi-l bagi în fund!
Şi, de atunci, există tradiţia cu îngeraşul înfipt în vîrful bradului...

Ce sărbatoreşte un ateu pe 25 Decembrie? 25 de zile de la ziua României şi 6 zile pînă la Revelion.

- Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dv. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?

Crăciunul la canibali:
- Copii, să fiţi cuminţi anul ăsta, că, dacă nu vine Moş Crăciun, nu avem din ce face friptură!

- De ce ai furat maşina asta?
- Mă gîndeam că nu are stăpîn.
- De ce?
- Maşina stătea la poarta cimitirului.

Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.

Doi tipi stăteau de vorbă.
- Băi, nu mai ştiu cum se zice: funicular sau furnicular?
- La ce?