BANCURI (II)

ostrovna a scris:

- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

Anahoret a scris:

ostrovna a scris:

- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.

Geoană l-a depăşit pe Bulă la numărul de bancuri. Supărat, Bulă a cerut renumărarea ..

Semnele de la tastatură s-au gîndit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi escape şi delete:
- Cine eşti tu?
- Eu sînt steluţa, dar m-am dat cu gel...
----------
Eu cînd mă nasc sînt negru, cînd mă sperii sînt negru, cînd mi-e frig sînt negru, cînd mă înfurii sînt negru, cînd mor sînt negru. Tu cînd te naşti eşti albicios, cînd te sperii te faci gălbui, cînd ţi-e frig eşti movuliu spre albastru, cînd te înfurii eşti roşu, cînd mori eşti vînăt-verzui. Cu toate astea, mă faci pe mine de culoare?!
-----------
De ce plîng puii de negri cînd au diaree? Cred că se topesc.
-----------
Ardeleanul merge la doctor şi îi spune că zilnic se cacă pe el şi are nevoie de nişte medicamente. Doctorul, distrat, îi prescrie nişte tranchilizante.
Se intoarce ardeleanul peste o săptămînă. Doctorul:
- Ce s-a întamplat, tataie? E mai bine acu'?
- Vai, domnu' doctor, tot mă cac pe mine, dar acu' nu mă mai deranjează.
-----------

Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi strigă:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin cînd o să fii singură!
- Dar nu-i nimeni acasă.
- Nu acasă, ci pe Pămînt!


Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.


- Există canibali vegetarieni?
- Desigur.
- Şi ce mănîncă ei?
- Mărul lui Adam...


La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.


Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar...
--------

Un canibal cu fiul lui văd un avion. Fiul zice:
- Tată, ăla se mănîncă?
- Nu tot, fiule, numai miezul!


Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge diplomatul din mîna premierului şi o şterge cu acesta. Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă dupa el, cînd Iliescu, calm, îl opreşte.
- Lasă, Adriane, şi noi am început cumva!


La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative şi pe el
inscripţia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zgîriat: "Şi vaporul Titanic corespundea...".


Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!


Sfaturi pentru o înmormîntare reuşită:
- Felicitati părinţii că i-au supravieţuit copilului.
- Consolati văduva cu cuvinte de genul: acum măcar nu mai suferă din cauza impotenţei sale.
- Veniţi la cimitir în slip, costum şi labe de scafandru şi explicaţi celor curioşi că după înmormîntare mergeţi la o baie.
- Aduceţi căţelul dv. la cimitir şi, atunci cînd sicriul va fi pus în groapă, puneţi-l pe cîine să facă pe mortul...
- Comparaţi cu glas tare la cimitir îmbrăcămintea mortului cu propria îmbrăcăminte.
- Imediat după înmormîntare cereţi văduva de nevastă în public.
- Împărţiţi celor prezenţi poze din copilăria răposatului.
- Scuturaţi mîna văduvei cu o sonerie electrica.
- Mărturisiţi-i văduvei pe drumul spre casă că, deşi nu sînteţi sigur, credeţi că aţi văzut mortul mişcîndu-se.


Doi struţi la o discuţie.
- Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?
- Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!


- Doctore, ce-ai zis că am? Balanţă, Rac, Gemeni...
- Nu, nu... cancer.


Un tînăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?
- Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale...
- Şi cea proastă?
- După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău...


Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total:
- în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente";
- în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă";
- în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie";
- în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm";
- în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".


Două babe discută despre soţii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aşa?
- A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi limba!


Un maniac intră într-un restaurant McDonalds şi întreabă:
- Care este cel mai bun meniu?
- BigMac.
- Dar ce placă de bază are?


Unde cauţi un fişier dacă nu îl găseşti nicăieri? În /bin/laden.


O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în - - -. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!


O femeie face plajă fără sutien. Sînii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
- Puteţi să-mi spuneţi cît de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept tîrfă, dar drept termometru încă nimeni...

Un bărbat nu găseşte nici o masă liberă într-un restaurant. Merge aşadar la o masă la care era o femeie singură şi o întreabă amabil:
- Nu vă supăraţi, e liber?
- Obsedat mizerabil! strigă femeia. Adică să mă culc cu dumneata? Dispari de aici, pînă nu chem poliţia!
Roşu pînă peste urechi şi cu coada între picioare, bărbatul se retrage în linişte şi se aşează la bar. După puţin timp, femeia se ridică şi se apropie de el:
- Nu vă supăraţi de cele întîmplate adineauri. Daţi-mi voie să vă explic... Sînt psiholog şi studiez comportamentul sexual... Cine şi cum reacţionează în diverse situaţii.
- Nici o problemă, doamnă, spune încet bărbatul, după care începe să strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur număr? Păi ce-ţi imaginezi tu, curvă împuţită?

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote
ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos,
sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul
avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios.... Tipul era atat de
ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il
apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!..
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in
care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o20voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca
sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice...
vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar
poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din
ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin

HE DIED 4 ME
I LIVE 4 HIM

O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift.
Dupa consultatie, doctorul ii spune:
— Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.
— O, nu - zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin.

Doctorul se gandeste cateva secunde si zice:
— Bine, avem o noua procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea.
— Exact asta imi doream, zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul!

Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.
— Cum merge noua procedura? intreba doctorul..
— E groaznic - zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
— Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra si daca nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba.

CHITANTA de George Toparceanu________Ta nta, domnisoara Tanta/ E-o duduie foarte sic,/ Zvelta, cu ochi mari si negri,/ Cap superb, nasucul mic,/ Picioruse lungi si durde/ Si cand se plimba prin Tei/ Toti birjarii o admira:/ - Ma, halal de mama ei!/ Ce profesie are Tanta?/ Uite, n-as putea sa spun;/ Nici nu ma intereseaza/ Chiar daca o presupun./ Dar cum Tanta-i delicioasa/ Si-are maniere fine,/ Nici nu vreau sa stiu ce face,/ Nici cu ce si nici cu cine./ Ca vecini se mai intampla/ Ca sa-i cer un ac sau ata,/ Sau imi cere ea o carte/ Pana maine dimineata./ O vecinatate draga/ Ne-a prins zilele-n catuse/ Ca ades intru la Tanta/ Fara sa mai bat la use./ Tot asa-ntr-o seara intru/ Era iarna grea si ger,/ Si-o gasesc in pielea goala/ Stand langa calorifer./ Naucit de frumusetea-i/ Dau sa ma retrag un pic/ Insa Tanta-mi spune:- Intra,/ Intra draga, nu-i nimic !/ Am intrat si beat de farmec/ O-ntrebai plin de mister:/ - Pentru ce stai goala, scumpo/ Langa acel calorifer?/ - Fiinca-a fost proprietarul,/ Mi-a raspuns sagalnic Tanta -/ Si-uite mi-am platit chiria,/ Iar acum, usuc chitanta.